Кинокомпания "Paramouse" представляет фильм ". . ." по сценарию Макарки де Сада
(Читать с прищепкой на носу)
В общем, дело было так.
Сидит герла в доме, а дом находится в самом глухом лесу, ну где зверюшки - телепупсики не бродят, да и птички витасы не поют. Сидит так себе нога на ногу, смотрит то на часы, то на дверь, то опять на часы, то опять на дверь. Как вдруг зуд на шее и других интимных местах (камера наезд крупным планом на места) становится невыносимым, ну если бы Децла дали послушать фэнам Шаляпина, да дело собственно не в этом. Чешется она, чешется и видит, что из-под двери (дверь- имя существительное, характер дубовый, отличается тем, что ее часто лапают всякие) свет (не, Свет, ты можешь оставаться под дверью, которую лапают, мы сейчас о другой). Короче, яркий свет (камера целует фару). Телка попалась вумная и подумала "не к добру енто все, ладно б не мылась пару дней, так нет, только из душа. Кстати, Хэд Конец Шолдерс не помогает, да и Дуру на дуру взяла цельный килограмм". В общем маялась она, маялась, желая тоже полапать дверь, ну или на крайняк Свету, тьфу ты, какую нафиг Элис, а археоптерикс, по кличке Куку нещадно щелкал время как ХэзелНатс. Героиня, которая с трудом, (ять, ну не мешайте, уберите вы Ди Каприо с площадки, он сегодня на роль героя спасителя "а не утонуть ли мне за ради любви" не катит, ну никакого уважения к творческим маразмам). Так вот на чем я?! А, на стуле (спасибо, дорогая за кофе, можешь идти. Нет, сегодня, не твой день, можешь пока с Каприо порепетировать сцену Титаник кам бэк, или иногда они напиваются снова.) Героиня начинает двигать предметы по столу, ну как экстрасексы, когда у них шарик выходит на орбиту ролика, а Куку все повторяет "а не спеть ли мне песню ааааааааа"
Девушке лет дцати начинает и это надоедать, и она приступает к Маньи Куру, т.е мани есть и куры их не клюют. "И знаешь что?!" (Что?! Сегодня Новый Год, и мы должны были снимать снегурочку в роли ненасытной Лолиты?! Ладно, прорвемся, куда-нибудь снегу.роч.ку вставим, а может и ей, благо Ди Каприо всегда готов). За дверью раздались шаги, точнее топот. Запахло кровью подумала лохматая девка и кинула взглядом один из канделябров в Куку, на том Куку не стало, жаль (вот так последние динозавры и вымерли). Да, из-за двери явно несло человечиной, причем сладко так несло, маленькая девочка (подумала некто). "А что?! Может это красная пташечка заблудилась, что вчера кричала на углу леса "Беляши горячие, пирожки всяческие". Пташечка страсть охотливая была до зверушек всяких и бабушек, короче зоофилка еще та. Ее крестили недавно в церкви "причастия дее и других оборотов", дабы она нечисти всякой не пужалась, а то что нечисть на нее западет, как клавиша Энтер, зуб даю ДиКапривский. Да, кстати, о топоте, видать, пташечка немного набрала весу с пирожков-то и теперь объемом ( а мама у тебя такая толстая, что когда она нагибается, я говорю солнце взошло) ну по крайней мере не менее, чем Монмартр Кабальерос. Пташечка тоже почуяла знакомый запах, запах одеколона зверь (тут реклама духов от Антонио Бандерас серии "Дьябло" и "Дьябло, Хеллфайр") и решила в ушко, точнее в скважину пролезть, как терминатор жидкометаллический, на встречу, так сказать (инагда я сматрю в акно и думаю, а встретит ли меня мама, харошева сына). Голод проснулся в звереподобной и она зарычала (захрипела, заверещала, зае. . ., короче подберете сами, что боле нравится) "Айм хангРРРРи", дверь захлопнулась, испытав оргазм, который давно не испытывала ("а то все лапают, да лапают, а как дело делать, так нет никто"). Вдруг откуда невозьмись дед немного заеб (сорри, цезура) из рекламы сока. "Не ждали"- молвит, я и сам не знал "что кино может быть жестоким", короче киркоровщина на постном масле, ну ладно, уговорили, на сливочном. И говорит в рупор человечьим голосом "я хиа", ну, по- русски то есть " я знаю каратэ, джиу- шитцу и другие методы борьбы в сортире" , "Ю андер стенд ми? Я Дитер Болен". Хорошо, что не Дэвид Бэкхем, а то начальник чукотки и наш бы фильм решил купить, но мы же снимаем не просто кино, а КИНОШИТ. Кароче, Сифилевский, этот дед - Ивизибл мен. Это тайна, которую хранила его мать, бросившая где-то в Урюпинске 300 серий "Русь я от тебя прусь" назад. Дед осознал, что он третий лишний, и попросил увеличить гонорар, чтобы он мог не только в рекламе про сок сниматься, но и в других "Клубничках". Дед предательски входит в дверь и растворяется.
А что же Пташечка и Вульфенвумен 3 ГибДД?! "Да, тяжелая задача, знаете, я хочу еще кофе".
"Нам тут сказали, что новый год, симпосны в полном составе у экранов, нужен Хэппи милд, то есть Энд, причем, этот Энд должен остаться хэппи, Да и бюджет не резиновый, пора закургляться" Взглянула Пташечка на страхолюдину и как в обморок брэйк на пол, тут появляется Элвис "ван, ту, сри . ." , ему подпевает Файв "Вы мол, вы мол- Рокки". Пташечка услышав "наши юные смешные голоса", открывает глаза, и говорит- "Деушка, а деушка, вы так похожи на мою вторую маму" (это был излюбленный прием, после которого все бабушки отдавали все что у них имеется Пташечке). Галина Волкова ей и отвечает "а ты так похожа на мою дочку, которой у меня не было, ну разве в детстве, когда играла в дочки по матушке". Девушки обнимаются, вбегает группа Тату и поет "Я сошла с ума". Элвис объединяется с Файв в новый коллектив "Шестиструнные самовары", ДиКаприо сохнет после море Капучинно и титанических усилий не играть в новом блокбастере со снегурочкой-секретаршей "Дед мороз и снегурочка на льдине". Появляется дед и шепчет "я вам клубничку привез, ай-да за мной". . .
Фин, или Угор
Закадровый перевод дядюшки АСМО
