Я никогда раньше не писала. Ни стихов, ни прозы, ни даже писем. Я писала картины, но это было давно, а сейчас мне этого мало. Все началось с того, что я не спала. И не спала уже далеко не первую ночь. Мне очень тяжело носить все в себе, и я решила написать тебе, моей несуществующей подруге. Я надеюсь, что это поможет мне понять и принять все то, что со мной произошло. Я никогда не думала о том, что на свете существует сумасшедшая любовь, в которой двое могут быть всем друг для друга, я в это не верила, никогда. Но она есть, я сама ее чувствовала, я ее видела! Я не желаю Вам любви, потому что потом будет плохо и больно, очень больно. И она не забудется, не пройдет и не отпустит Вас. Вы навсегда останетесь одиноки, неважно есть с Вами рядом кто-то или нет. Даже в семье, в другой любви, в кругу друзей, Вы все равно будете одиноки.
Мы узнали друг друга, мы были вместе, и, надеялись, что так будет всегда. Но наши желания не всегда исполняются, я осталась одна. Но все, что было, всегда будет со мной, я все помню, и уже не стараюсь ничего забыть. У меня есть наши фотографии, где мы счастливы, мы улыбаемся и целуемся, у меня есть его стихи, которые только я могу прочитать между строк, и я читаю. Я так и не смогла свыкнуться с его отсутствием, он все равно со мной, всегда и везде.
Я вспоминаю свою жизнь до него, я вспоминаю мужчин, которых знала. Все они приносили только разочарование, они не смогли сделать меня счастливой, а мои дни яркими, все они уходили. Это сделало меня недоверчивой, я утратила романтизм присущий мне ранее, но он заставил меня поверить в себя, в свою женственность и неотразимость. Когда я встретила его, то поняла, что больше не будет мужчин, ни следующих, ни предыдущих. Есть только он! Мы любили оба, любили сильно, нежно, страстно и смело! Никогда я не допускала даже проблеска мысли, что могу его потерять, что счастье будет только в прошлом, а в настоящем - боль.
Вновь и вновь я возвращаюсь в прошлое. Сам того, не ведая, мой любимый мужчина изменил меня, мой образ жизни. Я стала терпеливой, наверное, самой терпеливой из женщин, я стала другой, новой, любящей и любимой женщиной. Женщиной с большой буквы. За все то время, когда мы были вместе, для меня было главным понять его, нас многое разделяло, в том числе наши семьи, но я любила его и принимала таким. И мне, и ему было тяжело, особенно когда наши отношения были в самом начале, мы безумно ревновали друг друга, мы не хотели и не могли отпустить друг друга к близким, которые ждали нас. А потом, потом было испытание. Самое настоящее испытание моих чувств к нему. Но я справилась, я полюбила этого маленького человечка больше жизни, хотя никогда его не видела, не была с ним знакома. Но он был, и он был частью моего любимого мужчины. Мне было сложно пустить в себя, осознать факт его самого скорого появления в этом мире, но когда это случилось, я поняла, что просто люблю их обоих, моих дорогих мужчин: большого и маленького.
Я спрашиваю себя, когда же случилась беда? Я возвращаюсь в наше прошлое и ищу, снова и снова, этот момент. Мы оба не сделали ничего, чтобы предотвратить то, что случилось. Он стал другим, он вырос в своих глазах и глазах окружающих, а я, наивная, думала, что нужна ему как прежде, и ждала. Он убеждал меня в том, что я должна потерпеть и подождать, в том, что скоро, та часть его жизни, которая отнимает его у меня, закончиться, и он вернется и все будет как раньше. Я ждала, я верила, что нужна ему. И он вернулся! Но не таким. Я чувствовала, что он изменился, что мне надо узнать его заново, и я смогу это сделать. Но там где есть двое, одному трудно что-то сделать. У меня не получилось, я не смогла. Сначала мы перестали разговаривать, как близкие люди, он перестал со мной быть искренним. Я чувствовала, что мы все дальше и дальше друг от друга. Мне было больно, даже слишком больно. Он звонил и приезжал, но как-то по инерции. Мы всегда были честны друг с другом, а теперь что-то встало между нами, это что-то росло и становилось все больше. И мы понимали, что не сможем с этим жить. Я была с ним рядом, но холодное чувство одиночества не покидало меня. Но я знаю, что он все равно меня любил, он любил меня очень сильно, просто ему было сложно тогда даже с самим собой, противоречия терзали его изнутри. А я старалась приспособиться к нему такому, очень старалась, но не смогла. И тогда я предложила ему сделать выбор. Но это единственное на что хватило моей смелости, я даже не смогла предложить ему это в лицо, глядя в его глаза. Наверное, я чувствовала, что его выбор будет не в мою пользу. И он его сделал, и, конечно же, не в мою пользу. Он ответил одним словом «Прощай». Я надеялась, что придет новый день, и все станет как прежде, что он позвонит, мы поговорим друг с другом, поймем, что не можем жить один без другого. Но он не позвонил. Не встретился со мной ни разу. У него тоже не хватило смелости сказать мне то же самое слово «Прощай» глядя в глаза. Я чувствовала себя обманутой, ведь мы так долго были вместе, ведь я заслужила право знать и право услышать слово «Прощай», право видеть в последний раз его глаза. Мы оба понимали, что это неправильно, что это никому не принесет ничего хорошего, но по-прежнему показывали свою гордость. Со временем я стала стараться отогнать воспоминания, стала стараться наладить свою жизнь без него, когда не надо ждать звонка, ждать встречи, смотреть на телефон, идти по городу, ища глазами его автомобиль. Но все же каждый новый день этой жизни не давался мне, я не смогла забыть о нем ни на минуту.
А он? Он научился жить без меня! А однажды я увидела его с другой. Я подумала, может все, о чем я здесь написала просто чушь, может быть, он хотел этого расставания, может быть, наши отношения не значили для него, того, что они значили для меня? Я чувствовала себя обманутой и использованной. Но я не хочу в это верить, и я не буду так думать! До сих пор мне кажется, что и вчера и сегодня он наказывает меня, каждый день. Но я не понимаю - за что?
Знаешь, подруга, что такое любовь, какая она и есть ли она? Я скажу тебе: «Есть, я ее знаю, я ее видела! Она большая, она занимает все пространство вокруг тебя, поэтому ее нельзя удержать, у тебя просто не хватит рук, она все равно вырвется. Любить это тяжело и трудно. Но она красивая, она очень красивая!». Когда-нибудь ты встретишь ее, и ты сразу ее узнаешь!
И еще, я знаю, что ОН со мной, и это неправда, что ЕГО нет. Я чувствую ЕГО присутствие, и мне не надо искать ему замену. Он мужчина, которого нельзя заменить!