Приветствую тебя, мой читатель, кто бы ты ни был. Да это, собственно говоря, и не столь важно. Просто я решил сегодня снова сесть за виртуальные чернила и попробовать черкнуть тебе пару строк – ведь надо же хотя бы иногда давать пищу своему разнузданному сознанию..? снова писать.. снова врать. Да-да, именно врать. Нагло, в глаза. И выдавать все это за чистую монету, писать про все это… просто я порой не понимаю смысл всего этого.. всего написанного мною. Это похоже на некие слайды, слепки какого-то одного момента моей жизни. Но – дело в том, что это все прошло, и во мне осталась лишь часть этих мелких черных буковок.. и теперь, по прошествии какого-то времени, я читаю все это, и понимаю, что с каждым годом во мне все меньше того, что есть в моих прежних строках. Я просто не хочу никого обманывать.. не знаю. Не знаю – самое популярное мое выражение за последнее время. Просто это удобная ширма, за которой можно с легкостью спрятать все то, что ты не хочешь показывать никому более – тебя самого. Так вот – то, что написано раньше – у меня такое чувство, что оно похоронено где-то во мне. Но оно вовсе не умерло. Просто заснуло. Заснуло долгим сном.. знаешь, мне иногда страшно – страшно от того, что я однажды не смогу разбудить его, это славное чувство, этого молодого душой романтика.. просто если раньше я писал от души, то сейчас эти строки получатся уже от моего разума, прагматичного и в меру циничного существа. Он может написать все, что твоей душе угодно. И про прекрасный закат, когда розовые клочки небес скользят по алеющему небосклону, пытаясь поймать пролетающие мимо них секунды, а деревья пытаются снова быть зелено-красивыми, но осень одевает их в оранжевые наряды старости.. когда последние птицы, громко чирикая, пролетают над холодным городом, даря ему свои последние песни.. про все это я могу написать довольно много… и – ты знаешь, о чудо! Когда я писал эти строки – вот только что – то я почувствовал, как мой друг-романтик постепенно открывает свои сонные глаза… и его ясный взор снова устремлен в синеву поднебесья.. но он еще слишком слаб. Он спал слишком долго.. и теперь я просто обязан писать.. потому что если он уснет снова, то уснет уже навсегда.. и я должен помочь ему встать на ноги, и начать писать все то, что я только что нагло и жестоко обзывал враньем.. но – это вовсе не вранье.. теперь я вижу это все яснее и яснее.. это просто то.. просто то, что есть во мне. И что когда я пишу, я вовсе не вру, я – мечтаю. И эти мечты порхают черными строками на электронной бумаге.. и, когда я пишу, я снова живу, снова вдыхаю воздух пыльного города.. потому что романтик во мне тоже живет..! и именно поэтому, начиная с этого дня, пожалуй, мой читатель, кто бы ты ни был, я снова начну писать.. а зачем? Как всегда – не знаю…)