Навеяно вот этим http://www.livejournal.com/users/zhur_zhal/16230.html
а особенно вот этим http://www.eg.ru/Publication.mhtml?PubID=5693&Menu=&Part=3
Гламур крепчал. Сумерки загустевали. За окном шел дождь и рота монголо-татар. А на площадке продолжались съемки фильма "Дмитрий Донской" с Ромой Зверем в главной роли
Эпизод 1
Режиссер: Так! Сцена первая, дубль семнадцатый. Эпизод в церкви. Так, где опять этот князь? Князя никто не видел?
Сценарист: Князя? Какого? Это же не "Король и Шут", это же группа "Звери"
Режиссер: Балда! Князя Донского. Историю ты хоть читал?
Сценарист: Конечно читал… татары , монголы, история древнего мира.., 5 класс. Да какая там история, не грузись, пипл схавает. Самое главное в нашем деле что? Кастинг. Нам дали заказ - патриотический фильм для молодежи. Для молодежи, понимаешь? А не для ботанов всяких. Короче для молодежи кумиры нужны, остальное - дело десятое.
(по студии начинает медленно распростронятся запах пивного перегара. Открывается дверь, появляется Зверь.)
Режиссер: Ну наконец-то! !
(Рома явно не в духе. Спускает штаны и делает попытку помочиться на алтарь)
Режиссер: Эй-эй-эй… остановите его кто нибудь!
Продюсер: Эй Рома! Постой, не время, этот пиар-ход надо поберечь на потом. А пока мы патриотический фильм снимаем, ладно? Патритический, понимаешь? Москва, типа, звонят колокола, Москва, златые купола…рубишь фишку? (ненавязчиво оттесняет Рому в сторону ватерклозета)
Режисер: Уфф…ну что за день сегодня…все на нервах, все на нервах…
(оборачивается ) нееет!!! Только не это!
(Входит Ксюша С.)
Ксюша: Так, я чего-то не поняла. Почему у меня до сих пор нет роли в этом фильме? Этой корове Сволочковой дали роль, а мне нет?
Режиссер: (затравлено- Сценаристу ) придумай ей что нибудь, а?
Сценарист: Ноу проблем! (легонько берет Ксюшу под локток) Пожалуйста! Роль можно , конечно-разумеется.
Ксюша: Эротическую?
Сценарист: Не то слово! Жесткий секс.
Ксюша: Вау! А с кем, с князем?
Сценарист: Почти….Можно и с князем (в сторону) ладно, черт с ней. Снимем, а потом вырежем. (легким шагом увлекает Ксюшу вон с площадки)
(Рома Зверь возвращается на площадку. Звучит команда "мотор")
(Выходит Сергий Радонежский. Он в бороде, однако михалковские усы выдают Никиту с головой)
Сергий: Скажи мне, с чем пришел ты, князь?
Рома в роли князя:
Да вот святой отец
Мамай ордынский на меня наехал
И требует он денег на общак-
Короче на Дону забил он стрелку
Благослови меня, на смертный бой!
Сергий:
Хм… дело сложное. Орда
Освободила нас от всех налогов,
И можем мы беспошлино теперь
Акцизным разным торговать товаром.
Ты хочешь княже , бизнес обломать?
Князь:
Ну нет, Мамай - голимое фуфло!
Он хан вообще - не очень легитимный..
Он просто узурпатор и ему
Ни в жизнь не видеть ханского престола
Скорей они Шаймиева возьмут
На пятый срок, чем темника Мамая.
И он , я зуб даю, пообещал
Недавно отобрать все ваши льготы
Сергий: И на трамвай???
Князь: Да! И на трамвай!
Сергий: Ну что ж… ты ж меня знаешь. Мы с тобой сколько знакомы…Со школы. Всегда вместе.
Князь: (растягивая слова) Брииигада!
(Входят Пересвет и Ослябя. Это Космос и Саша Белый)
Сергий: Вот мои пацаны. Если что - можешь на них положиться.
(Играет музыка из "Бригады" Мелькают эпизоды из бурной биографии Сергия и Дмитрия, межуусобные битвы с Михаилом Тверским, взятие и разграбление Твери, горящий город. На заднем плане жесткий секс дружины с Ксюшей С. Девушка в экстазе)
Меж тем съемки блокбастера «Дмитрий Донской» продолжались.
Гламур крепился, крепился, и не выдержал…
А за окном шел дождь и рота балетмейстеров.
Эпизод 2)
Утро следующего дня. К сценаристу и режиссеру приходит продюсер. В руках у него папка со сценарием.
Продюсер: Доброе утро! Тут дело есть. Поступило указание от … сами знаете кого. В общем, в рамках борьбы с расизмом, национализмом, ксенофобией и гомофобией, надо переписать сценарий. Для начала – надо чтобы среди положительных героев был хотя б один негр и один гей.
Режиссер: Вы с ума сошли!
Сценарист: Ноу проблем. Нам не мешало бы пристроить в фильм кой-кого из фабрики… В общем, предлагаю : на роль Пересвета подойдет Пьер Нарцисс.
Режиссер: Какой еще Нарцисс??? Это же Русь! 14 век! Откуда там негры?
Сценарист: Ну во первых не негры, а афроевразийцы. А во вторых, в летописях что было написано про Пересвета? Кто он был?
Режиссер: Монах.
Сценарист: Вот! Монах. По древнерусски - «чернец». Что и требовалось доказать. Не боись, историю я выучил, еще когда сценарий для «Штрафбата» писал…Короче, гей остался… Ну, я другой кандидатуры, кроме Донского не знаю
Продюсер: Постой! А как же постельная сцена с княгиней Сволочковой?
Сценарист: А мы его бисексуалом сделаем. Как Александра Македонского. Гы-гы-гы! (напевает) Аллеи! Кварталы! Жилые! Массивы! Я ухожу, ухожу в пассивы!
(Отворяется дверь, входит Сволочкова с телохранителем)
Сволочкова: Так, вот это ковер убрать…Вот эту дурацкую лампу переставить сюда. Этого мужика уволить нахрен. А цветы…цветы… ТАК! Почему цветы – пластмассовые?
Бутафор: Так ведь, это… февраль месяц. Где цветы взять-то? Да и на пленке не видно…
Сволочкова: Это щас тебя здесь не будет видно! Так – этого бутафора тоже увольте к черту. Боже, как я устала…
Так, что это за дурацкие коптилки по углам? Поставьте бра, а вот в этом углу – рояль
Режиссер: Какие бра? Какой рояль??? 14 век!
Сволочкова: Ну хорошо, можно рояль 14 века, если в хорошем состоянии… Хотя что я, мне и 18 века подойдет, я не капризная. Так где же этот князь?
Зверь: (заходя в комнату) Ба! Какие люди. Какие мысли, какие сюжеты! Еще чуть чуть и посыпятся звезды!
Сволочкова: Посыпятся-посыпятся. И звезды и звездюли. Короче, мальчик, если ты будешь входить глубже, чем это предусмотрено контрактом – вот тут мой телохранитель, так что пеняй на себя, если что. Я всё-таки балерина, а не порноактриса.
***
Ставка Мамая.
На переднем плане сидят Мамай (Олейников) и Челубей (Стоянов). У последнего в руках домбра. Оба заунывно тянут:
- Ах, как хочется ворваться,
Ах, как хочется ворваться, в городок!
Режиссер: Стоп! Так, Мамай, что за заунывные еврейские интонации? Это Золотая Орда, а не Хазарский Каганат.
Олейников - Стоянову: Нет, ты слыхал? Всё! Я больше в таком антисемитском проекте не участвую!
Стоянов: Да погоди ты…Это ж бабки немереные нам заплатят. Да и роль у тебя – не бей лежачего, сиди себе на кошме и командуй. А мне драться придется. Причем на лошади. Причем с Пьером Нарциссом. Да меня потом однозначно – либо как скинхэда по судам затаскают - либо его фанатки порвут на части…Эх! А помнишь, были времена
(Далее мелькают эпизоды с участием похода Батыя –разграбление городов, взятие Рязани, битвы с Олегом Рязанским. На заднем плане жесткий секс монголо-татар с Ксюшей С. Девушка в экстазе)
За окном шел град и рота болельщиков Спартака. Обе напасти хорошо дополняли друг друга. Гламур рассеялся, и пришло время для жанра экшн - всё было готово для съемок битвы на Куликовом поле.
Эпизод 3
Смотр войск Дмитрия и Мамая. Режиссер , продюсер и сценарист тасуют списки бойцов.
Продюсер: Так, первая новость будет неприятной. Поскольку творческие дела у певицы Алсу идут неважно, (цены на нефть сами знаете , поползли вниз) , список генуэззских наемников придется сократить и подправить. Короче вместо Эминема будет Децл, вместо Элтона Джона –Борис Моисеев, вместо Иглесиаса – Николай Басков
Сценарист: А не стошнит? Так с трех сразу?
Режиссер: А мы их по разным полкам раскидаем.
Продюсер: Вторая новость - Баскова придется в русскую армию определить… Мы тут пообщались со спонсорами, и она сказала, что хотя б одну арию Басков должен спеть. Причем, не на монгольском.
Сценарист: А пипл схавает? Хотя, смотря в каком соусе это поднести…(лихорадочно делает пометки в сценарии) окэюшки! Пипл схавает и добавки попросит. (мурлычет под нос) Влекут ли мечты небывалыя! Цветут ли цветы запоздалыя! Всё та же играет шарманка, Такая она диверсантка…
Продюсер: А еще нам надо пристроить в русские войска Максима Г. За него Алла Б. очень просила. И Кристину О. в качестве ратника из литовского полка. А также надо пристроить фабрику – по пять душ в полк правой руки, левой руки, и десять душ в окружение князя.
Режиссер: (мрачно) А давайте всех скопом в передовой полк поставим. Чтоб их сразу же поубивали, и глаза бы мои их не видели.
Сценарист: Нет! Ты что, а кто финальную песню петь будет?
Продюсер: Бог с ними – раздадим им всем скопом оружие и пусть стоят где хотят, всё одно массовка…А Максима Г. , я думаю, мы определим в качестве интеллигентного еврейского мальчика, которого шпыняют антисемитски настроенные русские ратники. Всё таки развлекаловка развлекаловкой, а молодежь воспитывать надо.
Ну всё вроде бы…
***
Утренний туман рассеялся над полем брани. Перед русскими полками выезжает Челубей-Стоянов. Он во всеоружии, шлем и щит украшают затейливые монгольские орнаменты. При ближайшем рассмотрении становится ясно , что это не орнаменты, а реклама кетчупа Балтимор. Со стороны русских полков взлетают два десятка тухлых помидоров и снайперски точно накрывают Стоянова. Он незателиво ругается словами из Слова о полку Игореве и прочими древнерусскими словами и отъезжает назад.
Навстречу ему выезжает чернец Пересвет. Это Пьер Нарцисс. Его облачение попроще – никаких украшений, как и положено чернецу, за исключением рекламы Сникерса на щите, Марса на шлеме, шоколада Дав на лошади, и не особо бросающегося в глаза пирсинга на пупке и носу.
С залихватским свистом оба всадника рванули навстречу друг другу. Раздался треск копий, (крупный план с надписью «Твикс» на копье Нарцисса и надписью «Центр американского английского приглашает изучить» в виде бегущей строки на копье Стоянова). Всадники спешиваются и начинают биться на мечах (пять минут), обломках мечей (десять минут), бьют друг другу по зубам рукоятками (15 минут), бейсбольными битами (3 минуты) , нунчаками (4 минуты), кулаками (10 минут) , панцирями (3 минуты), шлемами (5 минут), бритвами Жиллет (7 минут), после чего оба помирают от многочисленных порезов.
И бой начинается.
Вперед вырывается монгольский воин Земфира. Ее стиль боя незатейлив – с криком «кия» и ударом ноги, но эффективен: русские воины падают за другим. Монголы теснят, русские войска деморализованы. Князь приказывает выпустить Баскова с его звездными ариями. Когда Николай открывает рот – эффект превосходит все ожидания. Один за другим монголы падают в корчах, затыкают уши и гибнут с воплями «не надо!». Крупным планом – вперед выезжает татарский мурза Марат Сафин. В руках у него ракетка и теннисный мяч. Он спокоен и сосредоточен. На самой длинной ноте он выполняет молниеносную подачу – и вот путем снайперского попадания теннисного мяча в глотку – Басков выходит из строя . Монголы приходят в себя и вновь начинают прессовать русские войска.
И вот в этот трудный час князь Рома Зверь скрепя сердце отдает приказ «Пустить фанаток!». Сей же момент из леса ударил засадный полк состоящий из фанаток группы «звери» - с ужасающим визгом они бросились на монгольскую конницу и принялись закидывать их своими трусиками. Монголы , не в силах выдержать всего этого начали беспорядочно отступать, началось столпотворение, запах пота, крови, гари, нестираных трусов фанаток стал нестерпим, и войско Мамая ударилось в бегство. Всё было кончено. Камера выхватывает из толпы отдельные эпизоды:
Вот Боря Моисеев с трудом отбивается от наседающих русских воинов с криками «Уйдите, уйдите, пра-ативные!».
Вот Децл висит на дереве , подвешенный за дрэды.
И наконец, как обычно, на заднем плане жесткий секс дружины с неизвестно как сюда попавшей Ксюшей С. Девушка в экстазе.