Сцена 1
Рыцарь: (перебирая струны лютни) Я здесь, Инезилья , стою под окном...
Инезилья: довольно-довольно (машет платочком) поднимайся (бросает лестницу)
Рыцарь опирается на лестницу сброшенную Инезильей. Балкон рушится и погребает его под обломками.
Инезилья успевает отпрыгнуть назад.
-Сорок седьмой! - радостно потирая руки, улыбнулась Инезилья. - Еще три балкона осталось.
- Эй слуги, выньте его и отнесите в пантеон моих поклонников, он был забавен, похороните его меж Дон Жуаном и Сэром Ланселотом.
Сцена 2
Рыцарь: Да знаешь ли, жидовская душа,
Собака, змей! что я тебя сейчас же
На воротах повешу.
Жид: Да пожалуйста, доставьте себе такое удовольствие.
Рыцарь аккуратно вешает его на люстре, и идет к своему
коню. Садится в седло.
Жид: (выходя из двери вслед за ним) Сударь, вы веревочку-то забыли.
Рыцарь: Как???
Жид: Ну я же Вечный...
Рыцарь падает в обморок с коня, зашибает оруженосца, и убивается насмерть.
Жид: Ну вот видишь, Мойша, а ты говорил, "не надо отдавать веревочку". Честность - лучшая политика!
Сцена 3
Заседание суда святой Инквизиции
Великий инквизитор: Итак, слушается дело монаха Арнольда Шварца... обвиняемого в это... как его... (пихает локтем соседа)
Малый инквизитор: (монотонно бубнит) Сей еретик обвиняется в безбожии, непочитании Церкви, вызыванию духов, варению зловредной жидкости Aqua Vita, изобретению пороха, вращения земли вокруг оси...
Великий инквизитор: Довольно, этого достаточно. Ну что ты скажешь, безбожник? каешься ли ты в грехах своих? или тебя так поджарить?
Шварц: (отрывисто и резко) А всё таки она вертится!
Средний инквизитор: Пфуй, как банально. Давайте лучьше перейдем к вещественным доказательствам... Эй! где там Младший инквизитор? Святая Дева! его только за чумой посылать.
(Входит Младший Инквизитор неся огромную бутыль с Aqua Vita. Он изрядно окосевший)
Младший Инквизитор: Аква вита доставлена! Извольте п-п-попробовать , истинно бесовский напиток!
Средний инквизитор: Ты безумец! как ты смел отведать и не оставить нам!
Великий инвкизитор: Подать сюда стакан! (наливает, пьет) Хмм. Напиток и впрямь бесовский... Что вы думаете, братья?
Средний инквизитор: (вынимая из-за пазухи огурец) необходима экспертиза! мы суд или кто?
(выпивают-закусывают)
Малый инквизитор: (отведав жидкости) Святой Януарий! это крепче анжуйского (осеняет себя крестным знамением и сползает под стол.
Великий инквизитор: (отхлебнув стакан) А знаете братия, по моему этот стол движется...вы не находите коллега?
Средний инквизитор: (обводя вокруг осоловевшими глазами) Истинно так! движется и вращается!
Великий инквизитор: (к Шварцу) Что ты там говорил? Вправду говоришь, вертиться? и вращается? Эх, а вправду! я это чувствую. Знаешь, что, п-приятель, а это не такая уж ересь, эта твоя... которая вертится... Свободен! выпустите его
Средний инквизитор: Свободен! Еретик оправдан! Она всё таки вертится! Ну, вздрогнем, ваше святейшество!