Начнем с самого простого...с глоссария или ху есть как называется.
Покупатели
Любой покупатель – ЛОХ. Просто любой. Изначально. Но существуют варианты. Мозгоеб (он же – Мозгач, или Заслуженные Мозгоебы Митинского рынка). Мозгоеб это покупатель, которые любит задавать вопросы ничего при этом не покупая. То есть по сути лишь косвенно относящийся к категории собственно покупателей. Но есть и такие мозгоебы, которые все-таки располагают покупательской потенцией и приобретают-таки товар, предварительно доведя продавца до состояния тихого бешенства. Особый кайф для мозгоеба обыкновенного, все-таки вернуть товар обратно продавцу вскоре после его приобретения. Коронный вопрос Мозгоеба обыкновенного – «Что лучше LG или DVD?»...Мда-а-а.
Заслуженные мозгоебы есть совершенно отдельная категория граждан, которая окончательно потеряла связь с покупателями в силу преклонного возраста, физических кондиций и отсутствия покупательсткой способности как таковой. Заслуженный мозгоеб гораздо ближе стоит к продавцу, как это ни парадоксально, потому как с завидной регулярностью и постоянством появляется на рынке. Легко узнаваем и знаком большинству продавцов, отчасти потому как проявляет повышенный интерес ко всему ассортименту товаров, предлагающемуся на рынке, тем не менее никогда и ничего не приобретая. Тут следует упомянуть сравнительно молодую категорию лже-мозгоебов. Ничем не отличаясь по экстерьеру от мозгоеба обыкновенного или даже Заслуженного, тем не менее после короткой, но экспрессивной дискуссии с продавцом товара, совершенно неожиданно достает из своих потертых портков довольно-таки внушительную сумму денег и немедленно рассчитывается.
Извозчики
Они же подвозчики. Работают на высокоинтеллектуальном векторе перемещения чего-либо из точки А в точку Б. Как гласят корпоративные предания, еще 5 лет назад верткий и удачливый подвозчик заработывал до 1000 долларов в день. Исключительно на подвозе товаров ЛОХАМ. С тех сладких пор ситуация в среде работников тележечного труда кардинально изменилась. Разрозненный и дикий рынок извозчиков был упорядочен жестоким законом рынка, в результате чего жизнеспособной оказалась лишь популяция зарегистрированных возчиков. Зарегистрированный подвозчик имеет жесткую прописку у одной или нескольких торговых точек. То есть, при возникновении такой необходимости, прописанный возчик получает колл о необходимости доставки товара в багажник лоху. За это благодарный возчик всегда БЕСПЛАТНО помогает своим точкам в сложных и тяжелых (в прямом смысле этого слова) проблемах с «погрузить-отвезти». Праздник для подвозчика – встреча с ЛОХОМ классическим, чилийским. При стабильной цене 100 руб. За доставку товара, которая объявляется как «сотка» от чилийского возчику иногда обламывается «зелень»...сотня гринов. Что, в свою очередь, с завидной популярностью приводит к потере двигательной активности большей части Митькинских подвозчиков.
Стажеры
продавцы из последнего призыва. Для которых 100 рублей навара сумма поистинне немыслимая. У которых начинают дрожать руки при прикосновении к товару ценой свыше тысячи рублей. Формирование и успешность стажера, а также его движение по кастовой лестнице во многом, да что там во многом, во всем зависит и определяется ПРОДАВЦОМ, учителем, наставником, рыцарем стихийной торговли. Стажер выросший в тепличных условиях продавать может и умеет, но на уровне автомата по продаже газированной воды. Покажет товар, назовет цену, отдаств товар, получит деньги, отдаст хозяину, получит зарплату. И все. А вот ВПАРИТЬ, то есть продать заведемо ненужный, залежалый, устаревший моральной и как угодно товар втридорога ЛОХУ, у которого всего-то и есть , что N-ная сумма наличных денег, вот это да. Это умеет только продавец. Рыцарь. Бандит с большой дороги. Да умеет так, что в половине случаев ЛОХ приводит друзей и знакомых прося найти и продать еще раз и снова и снова все тот же пыльный и тусклый дивайс, которого и на рынке-то уже нет, потому как даже узкоглазые китайцы понимают, что нормальный человек такой товар не купит. И даже бесплатно побрезгует.
Природные явления
ЛОХИ появляются на рынке чаще всего спонтанно. Без особой закономерности. Попарно или эксклюзивно, то есть в гордом лоховском одиночестве. Но есть те светлые и радостные дни. Особенно в преддверии всенародных исконно русских праздников. Таких как День Святого Валентина, Получка, День Рождения Девушки....ну или просто по выходным дням, когда ЛОХИ попадают на рынок в строгом соответствии с фазами луны и картинами мариниста Айвазовского. То есть Волнами. Это природное явление на митинском языке звучит как «электричка приехала» !
Продавцы
Каста. Порода. Альфа и омега рынка. Тот кто думает, что альфа есть покупатель – ошибается. Это на западе так. А у нас рынок – для продавцов и никак иначе. Продавцы особое племя, со своим языком, обычаями и нравами, правами и обязанностями. Члены профсоюза ! Существует два вида продавцов. Те, которые сидят на фиксированной зарплате от $ 500 до $1500 в месяц (и, как правило, оплачиваемый отпуск). Это люди, работающие на крупные конторы и для которых «шаг влево, вправо – расстрел, прыжок на месте – попытка взлета». Карается строго – увольнение. Но, как известно, денег хочется всегда. И потому – левачат. По-мелочи. На курсе валюты. Самый страшный грех для любого продавца – продать товар, а потом купить такой же товар на другой точке, но дешевле. Так сказать «докупиться». Или как это еще называется «подставить товар».
Другой тип продавцов – с небольшой фиксированной зарплатой от 200 до 400 $ (без учета выходных и отпуска), или процент от продаж/прибыли. Такие продавцы, как правило, не избалованы вниманием нгачальства и им разрешается «навариваться». Именно из этой категории вырастают настоящие пираты карибского моря. Те самые. ЧЛЕНЫ ПРОФСОЮЗА !
Отдельная категория продавцов – вольные художники. Которые снимают небольшой угол, торгуют всякой всячиной и для которых главное «отбить аренду» (от 20 до 30 $ в день) и «заработать на покушать». Продавцы-парии. Их мало, и тельняшек у них нет по причине крайней бедности. Достаточно безобидный и пожалуй самый честный вид продавцов.
Старшие продавцы
Никто. Трутни. Пастухи. Надзиратели. Вертухаи рынка. Не члены профсоюза. Работают в крупных конторах. Как правило близко стоят к телу босса. С неоглашенным размером зарплаты. Чудовища.
Боссы
Их как правило – двое. Есть который главный, и еще тот, которые поменьше. Как гласит митинская мудрость, БОСС ОДИН НЕ БЫВАЕТ. Главный босс фигура значительная и уважаемая. Богатая. Кулак. Самые страшные из них, страшнее чудовищ – это те, которые САМИ контролируют своих продавцов, днюют и ночуют на рынке. ЭТО - СТРАШНО. Зато когда они уезжают в отпуск. Мда. Это на потом. Босса отличает два видовых признака. Исключительная скромность, ну почти убогость в одежде, и мобильник из числа древнейших. У Боссов такое поведение назывется «шифровка». Алогичное поведение, потому как тот продавец, который не знает своего босса в лицо – особь не жизнеспособная. Клички Боссов – Борман, Хохол, Теоретик, Хач, Косой, Хомяк.
Боссы помельче, так называемые подбосски. То есть те, которые ходят под большими и работают на них частично, ну выплачивают аренду за контейнеры и все в таком роде.
Продать товар покупателю – «вылечить», «залечить», «впарить».
Администрация
Опричники – контролеры. Основная функция контролеров – взимание поборов и штрафов за антисанитарное состояние окружающей среды вокруг торговых точек. Основной заработок опричников составляет сдача в аренду свободных площадей вольним художникам от торговли.
Процесс
Основной принцип, Кредо – продать можно ВСЕ. Главное – подцепить ЛОХА на крючок. Если человек спрашивает какую-то конкретную модель дивайса или вещь, нужно ему сразу назвать предельно минимальную цену, даже, отдельных случаях – совершенно нереальную, низкую. Особенно, в случае, если у тебя нет в продаже этой конкретной вещи. Далее – возможны варианты. Если все-таки такая модель имеется в наличии, а лох уже клюнул на названную сумму, то дальше стартует процесс развода покупателя на аксессуары, то есть на сопутствующие товары, на которых, на самом деле, и «поднимаются» солидные суммы. Если человеку все-таки нужна конкретная модель, и он категорически противится «залечиванию» в сторону покупки, в принципе не нужных аксессуаров, то в этом случае, особенно, если названа нереальная цена, идет процесс «развода» лоха в плане компрометации данной модели. Приводятся в пример ужасающие случае внезапных поломок и неадекватного поведения данного конкретного дивайса по отношению к представителям рода человеческого. Вплоть до леденящих душу описаний летальных исходов, последовавших вследствие применения каких-нибудь наушников или суомчек для хранения компакт-дисков. Взамен лоху предлагается гораздо более дешевая модель, которая легко помещается в уже озвученный порядок цен. При этом продавец на пальцах предметно доказывает, что модель о которой на самом деле мечтал покупатель значительно уступает по своим эксплуатационным свойствам этой более дешевой модели примерно того же бытового назначения. Ухудшение характеристик искомого товара достигается за счет профессионального престидижитаторства. То есть неправильно подсоединяются колонки, не нажимается какая-нибудь важная кнопулечка. В результате чего собранный незнамо где плеер с марко й незнамо какого китайского общества с сугубо ограниченной ответственность звучит на порядок лучше фирменного японского устройства две недели назад собранного в городе Осака.
В основной своей массе драгоценный покупатель, с разбежавшимися от рыночного изобилия глазами, осознает лишь то, что пришел он на Митьку за телевизором...ну или пылесосом. Конфиденциальных сведений о модельном ряде ведущих компаний производителей пылесосов он не имеет, но свято верит, что НА РЫНКЕ – ДЕШЕВЛЕ. В этом случае, «лечение» начинается с сакраментального вопроса «А на какую сумму вы рассчитываете?». Следует отметить, что грамотный продавец, ведущий свою родословную от первых русских дипломатов, в составе делегации Ермака, покорявших Сибирь, всячески скрывают свой интерес к размеру кошелька покупателя. Технология разведопроса при этом, выглядит приблизительно следующим образом:
Продавец: Добрый день ! Что вас интересует ?
Покупатель: Здрасти. Телевизор ищу.
Продавец: Телевизор ? Какого плана ? Размер экрана ? Может вы имеете ввиду какую-ниюудь конкретную модель ?
Покупатель: Ну-у не знаю. Такой. Блестящий. С колонками по бокам. Ну и размером ....ну вот такой вот (разводя руки в стороны).
В это время продавец уже имеет четкое представление о том, КАКОЙ конкретно телевизор он продаст данному представителю лошиного сообщества. Далее к исходной прайсовой цене прибавляется пару тысч рублей и выдается ответ.
Продавец: Все. Я понял. Самая лучшая модель такого плана будет стоить порядка пятидесяти тысяч.
И тут случает момент истины. Лох колется.
Покупатель: Ну-у нет. На самом деле я рассчитываю уложиться тысяч в двадцать, в двадцать пять.
Ловушка захлопывается. Далее предлагаются варианты. Нечто по цене 18 и 19 тысяч и даже действительно внешне похожее на приемник телевезионных сигналов так необходимый покупателю. Реально эти устройства стоят не дороже 15-16 тысяч. Поскольку телевизоры выглядят убого и показывают странное, покупатель чувствует себя уверенно, демонстрирует свою высокую компетентность в вопросах материаловедения телевизионных корпусов. В общем процесс «залечивания» успешно начат, и, скорее всего, будет также успешно завершен со счетом 2:0 в пользу продавца. Классический эндшпиль выглядит следующим образом – покупателю предлагается товар немного дороже ориентировочной суммы, но, якобы, обладающий немыслимыми преимуществами по сравнению со своими дешевыми китайскими сородичами. Ну, к примеру, этот бодрый телеприемник собран в Малайзии или Сингапуре, о чем косвенно заявляет гордый лейбл «Sony», и что, конечно, намного качественней китайского ширпотреба. На самом деле продавец отчетливо понимает, что в данном конкретном случае «Sony» это все лишь набор из четырех букв, а оба рассматриваемых устройства собраны одним и тем же мастеровым в подмосковном городе Химки. На этом этапе, в подавляющем большинстве случаев счастливый лох тужится, долго советуется с другом или женой и выторговывыет немыслимую скидку. Этак рублей в 500. После чего ухарски заломив шапку рассчитывается и все. Уходит. Но не один. Грамотный продавец, родом из пиратов, никогда не отпустит покупателя телевизора за 21,5 тысячу, себестоимостью 18 тысяч, свободно разгуливать по рынку одного. Изображая немыслимую гамму чувств – мужского братства, соощущения счастья от удачной покупки и тому подобное, продавец поможет даже донести покупателю телек до машины занимая его интересными и увлекательными беседами. В общем сделает все, лишь бы покупатель не наполз взглядом на такой-же аппарат, выставленный по его реальной цене. Но это простая классика.
Другой вариант. Особо хитрые и умные покупатели, по крайней мере, по их сугубо личному, возможно ошибочному мнению, внимательно выслушав экзерсисы продавца и сделав вид, что они совсем согласны, вдруг, произнеся сакраментальную фразу «Ну, мы еще походим.» или «А вы до скольки работаете ?» удаляются на разведку. И тут начинается кино «17 мгновений весны». Улыбающийся продавец достает из кармана сотовый телефон и в зависимости от направления, в котором удалилась упрямая жертва, звонит своим сотоварищи. Не важно, конкурентам или соротникам. Потому как корпоративная этика ! Начинается операция «Перехват». Звучит это приблизительно так: «Алло, Толян, это я. Тут к тебе ща лишенец с дочкой подвалит. Я тут обосрал ему Самсунг и предложил Соньку, которая по 18, за 21.5 косарей. Ок ?» Дальше все просто. Толян встречает лоха и продает ему все ту же соньку, по той же цене или даже выше, но при этом с более «солидной» скидкой. В общем лох долечивается окончательно и имеет свой телек за 21,4 тысяч. Все. Конец спектакля. Граждане довольные расходятся по домам.
И наконец последний вариант, применяющийся к суперстроптивым покупателям, которые всеми силами пытаются вырваться за рамки лошиной семьи. Допустим, настырный покупатель все-таки находит на рынке нормальный телевизор, ну, допустим, «Филлипс», который ему нравится и покупает его по хорошей цене в 15 тыс. рублей. Не дай Бог ему пройти церемониальным маршем мимо точки, где остался обездоленный продавец Соньки, чьи сетки в этот раз не поймали рыбку. Вот такая изворотливая сволочь попалась. В этом случае, продавец оскорбленный в своих лучших чувствах пускается во все тяжкие. Как вам, к примеру, такой вопрос: «Поздравляю ! Надеюсь тысяч за 6 взяли ?» Стрелка на индикаторе настроения у покупателя, которая секунду назад гордо показывала «все ОК», дрожит и резко стремится к отрицательным значеням шкалы. Совершенно обескураженный покупатель притормаживает и вопрошает: «Как за 6 ??!!» В ответ он получает: «Ну а чего вы хотели ? Полное дерьмо. Никто не берет. Во-он они у нас стоят. 6 тысяч. Красная цена. И все равно никто не берет. Я их потому даже уже и не предлагаю.» Покупатель в шоке, потому как только что купил мусор по цене 15 тысяч. Он резко меняет курс и идет разбираться. Далее он либо бывает послан на, либо, после полуторочасового скандала, с большим трудом возвращает свои деньги и приходит к продавцу за своим, пусть дерьмовым, но все-таки понравившимся ящиком за 6 тысяч. Слышит следующее: «Легкая у вас рука ! Спасибо огромное. Только что приходили оптовики и я их (в смысле телеки) отдал. Все. По 5.5 за каждый !» Но и это еще не все. Не особо крепких лохов в таком раскладе начинают беспокоить проблемы со здоровьем. Не до развлечений как-то становтися. Особо дубоголовые покупатели, в слезах бросаются-таки на грудь продавцу Соньки и уходят-таки с рынка осчастливленные Сонькой за 20.5 тысяч российских рублей. Занавес.
Один вопрос. А как же чувствует себя продавец Филлипса, тот который продал его за 15, и который вернули, выяснив, что он стоит, якобы, шесть ? Все просто. Реакция продавца-конкурента поражает искренностью: «Прости, друг ! Я не знал что он у ТЕБЯ его купил.»
Вариант № 2
Продавец изначально занимает совершенно пассивную позицию. Долго, подробно и нудно «загружает» клиента различной технической информацией в отношении плариуемого к приобретению продукта. Отвечает на все возникающие вопросы. Подробно объясняет технические детали и прочее и прочее. В процессе беседы продавец, на самом деле, выясняет насколько клиент сведущ в проблематике. Если покупатель достаточно сведущ, тогда он получает хорошую вещь с относительно небольшой наценкой. Лох – без шансов покупает то, что ему дают. Мутный дивайс по сильно «заряженной» цене. Закрепляющая покупку послка звучит следующим образом: «Хороший аппарат. У меня такой же и работает без проблем. Я доволен». В общем, никакого театра, чистая технология.
Права покупателя
Необходимо понимать, что как бы не убеждали лоха продавцы и сотрудники администрации, прав у него нет. Совсем. Вообще нет. Естественно, что любой покупатель всегда слышит от продавца то, что он хочет слышать. К примеру, что в течение 2-х недель он может без проблем поменять или сдать товар в любом случае. Вот не разонравилось – идешь на рынок и меняешь товар на деньги. Все просто. В действительности все обстояит диаметрально наоборот. Покупатель НИКОГДА и ни при каких обстоятельствах (ну за крайне редким исключением, при возникновении конфликта масштабом не жиже Балканского конфликта). Итак, какие есть варианты. Если лох попользовался плеером и в течение недели окончательно для себя уяснил, что эта вещь ему не нужна, то по возвращении на рынок он узнает, что поменять или, тем более, сдать нормально работающий аппарат не удастся. Потому как нет никаких двух недель. Нету их. По закону нету. Однако, существует возможность обмена, по совокупности расходов равносильная покупке еще одного плеера. Как это происходит ? Смотрите раздел – Продажи !
Если же все-таки свежекупленный аппарат скончался, то на рынке лоха немедленно отсылают в сервисный центр, который (и только он) во-первых может установить причину по которой сломался дивайс. То есть имел ли место заводской брак или всему виной нарушения правил эксплуатации. А во-вторых, по идее в случае с неисправностью, вызванной заводским браком, сервис-центр обязан починить аппарат бесплатно или выдать бумажку (рекламацию) по которой ему поменяют на рынке аппарат на такой же или вернут деньги ! Но, смотрим пункт первый, поскольку деньги не возвращаются НИКОГДА, следовательно все равно происходит обмен на более «надежную» модель, с доплатой. Кстати, бесплатное гарантийное обслуживание также есть миф. Потому как за бесплатно, мастер сервис-центра соглашается только на выдачу заключения о том, что устройство неработоспособно в результате грубейших нарушений, допущенных пользователем. После чего вы понуро идете домой для того чтобы спустить свою дохлую радясть в мусоропровод.
Очень частно, частенько этак, приключается следующее. Совершив «удачную» покупку на рынке, клиент, заглянув за батарейками или скотчем в ближайший хозяйственный магазин с удивлением обнаруживает на витрине свою новую игрушку по фантастически низкой цене. Не веря своим глазам он бежит на рынок и начинает лихорадочно перебегать от одной торговой точки к другой, попутно сканируя цены. При этом, выясняется еще более жуткая вещь, что средние цены ны рынке на его новенький аппарат еще ниже, чем в соседнем хозяйственном, более того, по сравнению с реально уплаченными деньгами, выглядят просто смехотворными. Разгневанный и оскорбленный в своих лучших чувствах, лох идет прямиком к продавцу, который наказал его так обидно. В случае, если лох родился под счастливой звездой, а это легко определить по тому, ошивается поблизости от торговой точки босс бессовестного продавца или нет. Если ошивается, то, как правило, все заканчивается счастливо для клиента. Продавец, опасаясь быть схваченным своим боссом, либо возращает разницу в цене, виновато потупив глязки и ругательски ругая проклятый глючный китайский калькулятор, ну или даже меняем ему устройство на более дорогое, соответствующее реально заплаченной покупателем сумме. Если же астрономия вместе с астрологией стоят в оппозиции к лоху, то нагло-сочувтсвенно улыбаясь он слышит сакраментальную фразу: «Это рынок, братан. Такая вот цена. Босс у меня, дружище, жадный. Очень.». Далее следует тяжелый вздох. На дальнейшие крики и обиды покупатель бывает послан. Куда ?... Правильно, в администрацию, где ему на пальцах объясняют, что прежде чем резать, надо семь раз мерять. И вообще, у вас же деньги не украли, вы их сами отдали. Так и нехрен, типа, возмущаться.
Но все-таки не так все плохо как кажется. Случаются дни, особенно в начале недели, когда народу на рынке практически нет, а продавцам для того чтобы «сделать продажи» приходится расставаться с товаром «в прайс», то есть ну совершенно без личного интереса и даже еще и со скидками. Но и эта палка, впрочем, как и все в нашем эвклидовом мире, имеет два конца. Лохам, как и всегда, ничего не светит даже в относительно тихие дни. Более того, поскольку дни «постные», то лох обыкновенный, зашедший прикупить чего-нибудь, раздевается до трусов. То есть оголодавшие, чувтсвующие как со страшной сило проходит мимо жизнь в виде безвозвратно упущенной прибыли, как пираньи набрасываются на неосторожного покупателя. Таким образом, в начале каждой недели, в так называемые «тухлые дни», продавцы особенно опасны, как змеи в период спаривания, уловки их особо изощренны, а «фишки», используемый в процессе «залечивания» настолько оригинальны, что Копперфилд просто отдыхает. Во-первых, поскольку народу мало и соотношение продавцов и покупателей на рынке достигает подчас равных долей, то каждого потенциального покупателя, проще говоря «пасут». Начинается великая пора сафари. В процессе броуновского движения продавцов между своими точками и участками конкурентов, каждый старается уловить и запомнить как можно более детально ту информацию, которую конкурирующая организация скармливает, инача говоря «пичат», своим клиентам. Самые ленивые из броуновцев, просто и тупо старается перебить цену конкурентов, или по-просту говоря «слить» товар. Более опытные и изощренные индейцы гнушаются использовать методы простой арифметике в великом исскустве, называемом ПРОДАЖИ.
Делается это так. Человеку «запичили» какой-то нужный дивайс по имени «Панасоник» и он, вдохновленный, собирается вдумчиво еще разок обойти рынок с целью поразмыслить, ну и не в последнюю очередь, попытаться выторговать данный конкретный Панасоник подешевле. И тут в действие вступает операция под кодовым названием «перехват». Суть его заключается в том, что честно «выпасенный» лох, встречает на своем пути человека, который громко и эмоционально разговаривает по телефону, используя приблизительно следующие фразы: «Вася, ну я же тебе как своему объясняю. Панасоник – полный отстой. Такого бабла стоит за какой-то срный бренд. Я тебе как брату советую, возьми Тинг-Юй. Классный апарат, намного более функциональный и качественнее, чем этот угробищный Панасоник. Фирма новая, недавно только появилась. Они знаешь как за качеством следят? Да все мои кенты, да и сам я юзаю этот дивайс. Звук (опционально – цвет, пар, температура и т.д.) – просто обалденный». Фишка в том, что на том конце трубы никого нету, и весь этот разговор – театр одного актера. Но услышав такие откровения, в 100 случаев из ста клиент подходит поинтересоваться чем же так плох Панасоник по сравнению с Тинг-Юем. Надо признаться, что желтолицый Тинг-Юй имеет только одно существенное достоинство – это крайне низкая, почти унизительно низкая цена. В общем, как вы наверное догодываетесь, в вышеприведенном варианте клиент «задечивается» на месте. Быстро и насмерть.
Из страшных и кровавых застенков различных секретных ведомств, от ОГПУ и СС до М-6 и Моссада, посредством бойких перьев писателей шпионских романов до нас дошла практика допроса называемая «плохой следователь – хороший следователь». Для недогадливых поясняю, это когда схваченного бьют, обижают и всячески издеваются и делает это один человек, а потом его сменяет другой, который утирает кровавую юшку, угощает сигаретами и вообще, ведет себя, как добрый дядюшка. Цель подобных ухищрений одна – расколоть партизана с применением психологического контраста. А теперь, постарайтесь не испугаться. Дело в том, что эта метода уже давно, и небезуспешно, применяется на Митьке. Игра называется почти аналогично «хороший продавец – плохой продавец». Итак. К точке подходит покупатель и хочет приобрести нечто конкретное и, что самое интересное, он даже предварительно провел небольшое маркетинговое исследование и точно знает не только среднюю цену на данный предмет в г. Москве, но так же и цены на аналогичные модели других фирм производителей. В общем, грамотный такой лох. Как вы наверняка догадываетесь, данный сценарий «развода» подразумевает наличие как минимум двух продавцов на точке. И первый, обычно более молодой и дерзкий, заламывает такую цену, что покупатель сразу даже не в состоянии уйти от такой наглости. То есть цена настолько высока, что у лоха наступает временный паралич двигательной системы. В общем, покупатель, базируясь на результатах своих исследований, и ежесекундно сверяясь с бумажечкой, где они выписаны, начинает воспитывать обнаглевшего продавца, что, конечно, делать не следует. В это время, откуда-то сбоку, из тени, появляется фигура «старшего» продавца, почти Шефа. Эта фигура из тени резко встает на сторону покупателя и укоряет своего молодого и зарвавшегося коллегу в некорректности и плохом знании коньюнктуры рынка. Далее, устыженный и почти плачущий молодой торговец, с позором удаляется, а требуемое устройство предлагается покупателю по цене чуть ли не вдвое меньшей, чем у него написано на листочке. Лох счастлив, поскольку в этот момент он убеждается, что бог все-таки есть и он, хоть и не часто, но поглядывает на людей и дела мирские. Однако, добрый и совестливый продавец не останавливается на достигнутом. Как бы в компенсацию морального ущерба, нанесенного некомпетентным коллегой, лоху предлагается еще лучшая и совершенно новая модель. Догадываетесь о чем идет речь ?..Да, да. Точно, это он, наш старый добрый китайский друг Тинг-Юй. Это именно он, редкий, почти не встречающийся ввиду мгновенной раскупаемости и ограниченного завоза. А то, что он китайский, так что ж. Панасоник тоже не в Канаде собирают. Честный заводской Китай плюс гарантия. Далее – все как обычно. Довольный покупатель приобретает нужную в хозяйстве вещь к которой великодушный продавец «приклеивает» свой интерес. Да и как тут удержаться. Лох – рыбка аппетитная.
Тут, хотелось бы. Нет. Тут, просто необходимо, сказать о том, что чувство взаимовыручки у продавцов сильно развито....за определенную плату. Как в любой нормальной звериной смье, сытый хищник утрачивает интерес к добыче и готов предоставить остатние кусочки членам своего прайда. Движимый теми же самыми эмоциями «сытый» продавец, только что «вылечивший» лоха на хорошие деньги, всегда готов «подвести» особо «сладкого» лоха к своему напартнику или другу-продавцу, чтобы тот долечил покупателя в рамках уже своей компетенции и ассортимента. Справедливо будет отметить, что «подвод» услуга не бесплатная. Впрочем на Митьке ничего бесплатного нет. На то он и рынок.
Кстати сказать, сделать каку или писю на рынке стоит денег. 5 рублей - заход. Для всех. Не важно трудящийся ты или лох. Перед писсуаром, как говорится, все равны. Это – кредо администрации Митька. Простой среднестатистический подсчет показывает, что в месяц услуги туалета обходятся человеку, вынужденному безотлучно находится на рынке порядка 30 долларов. Не великая сумма, конечно, но ведь надо понимать экономическую подоплеку. Вы знаете сколько стоит упущенный лох ?....То-то. До 100 долларов. Вот так-то. Кстати, вы помните сказку про деда Мазая ? Если да, то вы правы, он-то тут как раз ни при чем, а вот зайцы имеют прямое отношение к отправлению естественных надобностей на митинском рынке. «Заяц» - конструкция состоящая из двух среднеразмерных полиэтиленовых пакетов темного цвета, один из которых вложен в другой. Если вы еще не догадались - то «зайцы» и являются заменителем туалета для подавляющего большинства рыночных торговцев. На местном диалекте поход в уборную называется «сделать зайца», то есть зайти в контейнер.....а потом завязать ручки на мешочке. Полученный предмет действительно напоминает зайца, сидящего в кустах и насторожившего ушки.
Существует целый сонм сервис-услуг для «членов профсоюза», те же пакеты-зайцы носят определенные люди, уже зарекомендовавшие себя годами. Еду – полноценный обед типа голубцы, плов, суп и т.д., стоимостью 50р. – носят определенные люди, которые тоже не первый год кормят вечноголодную братию «членов» и греют мелких опричников администрации, также носят сигареты, спиртное, орешки, прочую х..... и даже милостыню просят одни и те же. Попасть в их число еще сложнее, чем стать президентом США, никто не купит еду у незнакомого человека, никто не «сделает зайца» из пакетов «новичка». Если все же, каким-то чудом, некому миловидному попастому-сисястому существу удается пробиться на эстраду, то соблюсти рыночный этикет данного клана, еще сложнее, чем стать верным служителем его культа. Многим известна история Верочки, которая стремительно прорвалась в сии ряды, внеся свежую струю молодой попасто-жевительной энергии в языческо-древний синклит, возбуждая поджелудочные и фантазийно-половые чувства в вечноголодоищущих продавцах. Готовила она довольно сносно, вмеру заигрывала, пренадлежа всем и никому, но стоило ей один раз придти с грязными руками, стоило одному едкому, дотошному продавцу увидеть это безобразие, и сразу все перестали покупать у Верочки еду. Слухи на рынке – быстрее ветра.
Если кто-то из продавцов взял у другого в долг деньги и вовремя не вернул, больше не даст никто – слухи. Если кто-то ведет себя надменно – нет ему «подводов» - слухи! Если кто-то уволившись неделю назад, пусть даже с безупречной репутацией, бродит по рынку и занимает у всех по сто-двести баксов якобы на сдачу – нет ему денег – салют слухам! Хотя и на старуху бывает проруха. Многим памятен случай когда некий «валютчик» (человек меняющий валюту по выгодному курсу – также древняя каста рынка) менял баксы по нереально-выгодному курсу, но брал деньги вперед, сначала небольшие суммы, а когда к нему привыкли, сорвал куш, приблизительно 70 тыс. баксов (с каждым годом эта цифра увеличивается в зависимости от эмоцианальности рассказчика) и съебался – «адью мои одуванчики, наши отношения были чистой физиологией». Правда через год его жалкого и потрепанного привезли некие дядьки с короткими стрижками и печальными глазками на слонових личиках, вызывались «обиженные» продавцы, происходил процесс опознания. Далее история умалчивает – у рынка длинные руки, глубокие корни, глобальные связи, уходящие, очевидно, в неизведанные пустоты космоса. Кстати о связях, уже никому не надо расшифровывать сакральный смысл слова «крыша», у Митьки – правильная крыша – не бандитская. Стоит недорого 100 баксов в месяц, но если помножить на число торговых точек – вполне солидная сумма. Надо учесть, что крыша многошиферная, ну как бы все смотрят новые русские сериалы, всем все понятно (если нет, значит вы – сладкий лох). Благодаря крыше, почти всегда заранее известно о масштабных проверках, рейдах и проч. Кстати о проверках, с удовольствием отметим добросовестную работу отечественной налоговой инспекции. Был случай, когда эти педерасты взяли за жопу продавца автомагнитол, впарив ему баксы (видите ли, запрещено принимать оплату в баксах), взяли взятку в размере 500 дол. США, чтобы не поднимать кипиш, и за эти самые 500 бачей рядом же купили телевизор – себе. Гниды эти позорные являются как смерть, в разных обличиях, то представительная супружеская пара, то желторотые юнцы (этих особенно трудно вычислить), то старый пердун с дочкой, короче фиг распознаешь. Чем более опытный проверяющий, тем больше он похож на банального лоха, но чем опытнее «член», тем сложнее взять его за жопу. Если чувак слишком легко «развелся», ему обязательно будет представлен весь спектр необходимых документов, т.е. товарный чек, кассовый чек (за его отсутствие особенно ебут), фирменная гарантия оформленная соответствующим образом. Бывали даже случаи, когда расстроенный наличием всех документов налоговик лениво объявлял «контрольную закупку», но именно потому, что был пробит кассовый чек бабки ему не возвращались, грубо говоря он был послан на х... . Но такое могут позволить продавцы у которых ну очень серьезная контора.
Производители
Особняком стоят «производители». Как правило, это «не члены». Это многочисленная братия, которых в СМИ принято называть «пиратами». Пиратом может стать каждый, ну или почти каждый. Достаточно иметь цветной принтер и другое минимально необходимое количество оргтехники. Далее закупаются «болванки» и на них записываются самые-самые популярные, современные и свежие программные продукты, видео и аудио вещички. Себестоимость такой вещички колеблется от 30 центов до 1 доллара. Продается это от 5 до 15 долларов за штучку, не кучку. Продавцы, которые продают такого рода штучки, а это, честно говоря, все без исключения продавцы торгующие компакт-дисками, что бы они там не плели про лицензионную и не пиратскую продукцию, так вот эти люди ничего не «накручивают» сверх установленной «хозяином» цены. Исключение делается только для любителей «клубнички» или явных природных лохов. Но это все-таки скорее исключение, чем повседневная практика. Основной доход продавцов сей продукции получается за счет обменных операций. То есть не того обмена который является валютным, а за счет обмена дисков. Обмен дисков же сильно напоминает бизнес, который называется «прокат». То есть, продавцы дисков, за небольшую плату готовы дать вам на прокат некоторые образцы товара. Скажем на сутки. По отчетности это никак не проводится, а все доходы от сопутствующего бизнеса продавец складывает себе во внутренний кармашек. Торговля дисками несколько отдельная семья на рынке. К примеру, они не делают скидок, даже «своим», в том числе – коллегам. Ну и так далее. Поэтому братство митьки и не относит их к «членам профсоюза».
Особенно «сладкая» территория для торгующей публики – это операции с подержанными сотовыми телефонами, в основном скупка/продажа и ремонт. Те не многие, причастные к упомянутой сфере, являются предметом своего рода зависти всех остальных продавцов, торгующих на рынке. Итак, примеры. Как выглядит ремонт. Приносит человек телефон и говорит, что у него кнопочки западают. Вот. Ему ответствуют : «Давай, оставляй аппарат. До завтра. Мы тут посмотрим что можно сделать.» Поскольку поток страждущих всех мастей достаточно насыщен, то аналогичных моделей сотовых телефонов, оставленных для ремонта на завтрашний день – много. Иногда даже очень много. Далее происходит следующее. Опытный мастер, с помощью отвертки меняет кнопочки, микрофоны и прочии телефоньи кишочки между собой, компонуя их таким образом, чтобы хорошие кнопочки попали в телефон, где были проблемы с кнопочками, но при этом изымая из этого телефона хорошо работающий микрофон и переставляя в тот аппарат, откуда это хорошие кнопочки были изъяты. Короче, в результате кнопочки починены, но начинаются проблемы с микрофоном, а там где были проблемы с микрофоном, появляются проблемы с кнопочками. Короче, запасных частей и прочей дряни не надо. Ремонт больше похож на обмен запчастями, а самое главное, поток владельцев аппаратов, нуждающихся в срочном ремонте не иссякает никогда. Основная практика – замучить лоха ремонтами до такой степени, чтобы он наконец купил себе «новый» аппарат. Здесь же. Не отходя, так сказать, от кассы. Или владельцу занедужившего аппаратика после первичного обследования сообщают, что жить телефончику осталось не более недели, так как неизлечимо болен и что эта болезнь – передана по наследству, так как все аппараты этой модели страдают именно этой болезнью и умирают в одночасье. Далее, расстроенному донельзя товарищу, предлагают еще довольно свежую модель другого аппарата, которая, кстати, час назад была куплена у какого-то бомжа за 200 рублей. Чтобы покупка была не сильно разорительна, то фирма готова принять в счет доплаты и безнадежно «поломанный» телефон. После этого, ликующий лох, избавившись от надоевшего «больного» телефона, убегает натешится своим новым мобильником, добытым за мизерную доплату, порядка 2000-2500 рублей, в зависимости от модели. Безнадежно больной телефон, оказавшийся в опытных руках скупщика, быстренько выздоравливает и продается как совершенно новый дивайс, очередному страдальцу, нуждающемуся в друге взамен внезапно почившего тамагочи. Се ля ви.
Скупка сотовых телефон, вообще говоря, занятие довольно артистичное. Контингент народа, сдающего сотовые аппараты для дальнейшей продажи, достаточно широк и разнообразен, а также довольно многочисленен. Определенную его часть составляют карманники, люди с различными наркологическими зависимостями, а также разного рода юнцы, получившие свой первый аппарат в подарок (вместо обещанного навороченного плейера) и предельно возмущенные по этому случаю столь некстати подвернувшимся дивайсом. Задача продавца – купить предлагаемый аппарат как можно дешевле за счет использования любых контрагитационных приемов, часто – достаточно грязных. Процесс скупки в этом разрезе выглядит совершенно похожим на традиционное «залечивание» покупателей обыкновенной бытовой техники. Отличия, если они и имеются – довльно незначительны. Купленный товар продается по цене существенно ниже магазинной, что есть привлекательно. Раскупается товар охотно, хотя никакой гарантии на него продавцом не выдается. Так что покупая в ларьке аппарат вы никогда не узнаете как он туда попал, за что, почему, а также копались ли чьи-либо шаловливые ручки внутри сего агрегата или нет. Так что помните – продавец весьма заинтересован в том, чтобы вы вернулись к нему, и не один, а в обществе занедужившего мобильного друга.
Глупость покупателей, лохов, мозгоебов, не знает границ. Это ваша глупость, милостливые государи и сударыни. Посвятим этому отдельную главу. Заходит кекс с дочкой в контейнер с телевизорами и говорит: «Мне нужен телевизор фирмы Sony, DVD Sony, и видеомагнитофон Sony», продавец, понимая, что снимет с него хорошие бабки в любом случае, пытается «честно» ему доказать, что телевизор лучше брать Philips, а видеомагнитофон Samsung (потому что не телика, не видика в наличие сейчас нет), дело заканчивается тем, что раздраженный мозгоеб говорит: «Мне нужно всё Sony.», и обращаясь к дочке, произносит: «Соня, пойдем. Походим, посмотрим» - любимая фраза мудаков. Человек изучает товар (Один человек изучает товар!). На вопрос - что вас интересует, отвечает - просто смотрим. Здесь два варианта ответа. 1. Митинский радиомузей вас приветствует! 2. А вы с кем?, - Один. Значит, смотрим – Мы, Король Людовик XIV. Подходит чувак покупать акустику и говорит: «Мне нужна акустика за 100 рублей», ему пытаются объяснить, причем, абсолютно бескорыстно, что самая недорогая, но приличная стоит как минимум 1200 рублей, мудак претенциозно качает головой, и повторяет как заклинание «Дорого» и повторяет «Хочу за 100 рублей», на что ему как правило отвечают: «Найми бомжа за 10 рублей, он тебе прохрюкает, будет тоже самое». Когда лоха развели на дорогую покупку, и он хочет сэкономить на аксессуаре, ему говорят фразу типа: «Это все равно, что ездить на шестисотом мерсе в трусах и заправляться дешевым бензином», действует почти безотказно. Если у продавцов тухлый день и скучно, могут поиздеваться следующим образом: «Купите наш телевизор с голосовым управлением», «А как это?» - вопрошает любопытный лох, ему на полном серьезе отвечают: «Говоришь телевизору включись, он включается, говоришь телевизору выключись, он выключается, он у нас с Пипом и с Папом». «А что такое Пип», говорит заинтригованный мудак. «Очень просто, говорите телевизору Пип, переводите в режим Пап, он выключается». И ведь верят же, правда все равно не покупают, они же просто пришли потусоваться, мозги попипать. Вопрос года «А где-то здесь, на радиорынке, я видел контейнер с семенами, не подскажите, как найти?» Показали в сторону туалета. На рынке люди опытные и битые, поэтому откровенно на х..... не посылают, как правило, говорят фразу, типа «У нас глобусов нет» (подразумевается, что даже на глобусах не указан адрес, куда нужно идти несостоявшемуся покупателю). Часто говорят «С Богом», только на Митинском радиорынке, фраза «С Богом», может прозвучать, как иди на х......
Иногда мозгоебы очень любезны даже друг с другом, например муж, бегущий за покоцанной (им же) женой и орущей, «Ёб твою мать, приехать сюда из Мытищ, чтобы купить 2 лампочки».
В русле современных тенденций, когда покупка и продажа превратилась в некую виртуальную игру, существуют варианты, которые выбивают стандартного покупателя из состояния уверенного посмотризма. Когда, пройдя десяток торговых мест и услышав десять вариантов фраз «Что Вас интересует, что подсказать, на какую сумму вы рассчитываете?», его вдруг встречают радостной улыбкой в стиле «Чиз» и просто говорят «Здравствуйте!». Покупатель, он же лох (я не устану повторяться), отвечает «Здравствуйте!». Это его первая и последняя ошибка – он будет разведен. Если он не ответит, то услышит вслед следующие эпитеты «Штирлиц шифруется» или просто с ним начнут разговаривать жестами в стиле «У нас нету глобусов», а иногда просто покажут в сторону туалета и скажут «Там у нас самые низкие цены».
Или еще нестандартный ход. Стоит лопух, изучает товар, а к нему подходит очкастый прыщавый подросток и говорит: «Не верьте глазам своим, мир захвачен инопланетянами». После этого либо лох уходит молча, и вслед слышит соответственно: «Чужой, Дартвейдер, Чубака, Хеллбой», либо остается и это его ошибка, он будет разведен. Или, как выражается один из старожилов рынка, «С Божьей помощью охуячим».