Три мушкетера
( а *** его знает, сколько лет спустя...)
...Однажды старенький француз,
когда не в шутку занемог
кобыле *** лизать подставил
и лучше выдумать не мог.
...Шумел листвою мощный дуб
да лошадь старая пердела,
в углу вонял мышиный труп,
зажмурившись от беспредела.
Коза обгадила сапог
и как-то странно посмотрела,
рыгал сметаной старый кот,
ну а свинья говна поела.
И осто****ело все деду,-
пошкандыбал бухать к соседу
по ходу зацепив баян,
а звали деда Дартаньян...
Когда-то был он дворянин
и мушкетером был отважным,
теперь на пенсии один
долбится в жопу ***м влажным.
Сосед был тоже из армян,
что перекинулись к французам,
растил шалу он из семян
на рынке торговал арбузом.
И сели забухать два деда!
Бутыль сушили до обеда,
присели на толчок посрать,
чтоб покурить, повспоминать...
Забив себе трубу крутую,
все капли обтрусивши с ***,
базарить начал Дартаньян,
поскольку был не сильно пьян...
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
...Когда -то был я молодым,
что добухался аж до грыжи,
папаши мерином худым
дошкандыбал аж до Парижа.
Но я, братан, не обосрался
и на сторительство подался,
потом трудился на заводах,
со мной был кореш Квазимодо.
Потом он под каток попал
и на всю жизнь горбатым стал.
Так дни летели и летели
и как - то в уличном борделе
я с чуваками помахался,
один чувак Атасом звался.
Атас нехило фехтовал,
об *** матрасы разрывал,
баранов в жопу не ****
и на "козла" не отзывался.
Второй же был чувак здоровый,-
на *** лопались коровы,
когда он закрывал им нос.
И звался просто он - Понтос.
А третий был армян-метис,
просрочил визу и завис,
он назывался Ара Мисс
и тихо в попу баловался.
Короче, мы бардак громили,
соседи в колокол звонили
и налетела тут братва
из службы доблестной " 02 ".
Тут места сразу стало мало
от гвардии покойной Кардинала.
Чтоб не скользить по кучкам сала
мы сквозанули из подвала
Здесь Де Тревиль, мужик матерый
переписал нас в мушкетеры.
И стали мы , всосав соплю,
служить прилежно королю...
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
... Король же был мужик тупой
его давно свалил запой
по залам в белочке скакал
и метко трон свой обссыкал.
У королевы от тоски
аж опускалися соски...
Но Кардиналу не давала,
свою любовь от всех скрывала.
... Любовник звался Бекингем
Красавец был как Эминем
и у своей французской телки
бывал он только по путевке.
Лорд королеве от тоски
презентовал свои носки.
А та, ответив на поклон,
сорвала с шеи медальон.
...Проныра, старый Кардинал
всю эту тему подсекал.
И тихо дырку ковырял ...
Короче, как - то ночью поздней
когда последний бомж уснул,
наш Кардинал устроил козни
и тихо в спальню проскользнул.
... Там на обоссаном диване
король валялся в жопу пьяный
он никого не узнавал
и Кардинала обрыгал.
Потом налил стакан воды
и тут же выхватил ****ы.
- Послушай, Лева, ты мудак,
а знаешь, что твою жену
пол - Англии ****о за пятак
и разорвало ей пердак ?
- Ты гонишь, старый, как же так ?
Мою жену - и за пятак ?
А я ей кольца, медальоны...
Напильником камней наковырял с короны....
Но если так, ****ец ! Тогда ...
А ну зови ее сюда !!!
... Суровый предок на холсте
стыдливо очи закрывал
когда монарх свой член багровый
из панталонов доставал...
Здесь королеву страж привел,
король сквозь зубы член ей ввел...
У бедной бабы с нерпивычки
с шипеньем вырвало затычку.
Монарх вцепившись крепче в уши
кислотно - щелочной баланс нарушил.
Короче, он ей так сказал :
через неделю будет бал ,
чтобы надела медальон ,
не то гаврдейцев батальон,
что всех собак переебал,
распустит анус на бульон.
Немедля королева Франции
уже моталась по товарной станции.
Спасая честь свою и нации
в пивной она нашла Констанцию.
Она сидела под соседним столиком
и дула в *** приезжим алкоголикам.
Лишь только я вина не пил
забив трубу , косяк душил.
Услышав плач и стон подружки
Атас метнул в гвардейцев кружку.
Понтос вторую кружку бросил,
морально всех отхуесосил.
Лишь хитрый Ара Мисс не дрался
тихонько под столом подкрался,
весь грязный из последних сил
Рошфора за *** укусил.
И грянул тут свирепый бой !
Стрельба и крики, плач и вой !
Лишь через час жмуров убрали,
да пленных молча постреляли
и сели у окошка кушать
Констанции базар послушать.
А вечером, когда вино допили,
с братвой конкретно порешили :
- Нам на все это не нассать!
- Нам Францию пора спасать !
На время позабыв ****ей
мы оседлали лошадей.
- Даешь, туманный Альбион ,
****ся б в рот тот медальон !!!
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
К утру мы въехали в колхоз --
там люди хавали навоз.
Вчера прошел здесь продотряд,
теперь здесь конский *** едят.
Атас нашел нам председателя
и мы повесили предателя
за то, что хитрый Кардинал
нам всю малину обосрал.
В обед заехали в деревню
и там надыбали харчевню,
решили все пожрать как надо,
но напоролись на засаду.
-- Один за всех !!! ,- кричал Атас,
пинками выгоняя нас,
-- За всех отвечу, пацаны,
спасайте честь своей страны !
Но тут в окошки, как индейцы,
толпой посыпались гвардейцы
и чтоб они не повязали нас,
от****ил лавкой их Атас.
Но силы были не равны,
а под угрозой честь страны
и мы,как честные солдаты
Атасу дали по гранате...
Понтос не пимши и не жрамши,
давно сожрал ремни из замши
и злой на лошади скакал
он позабыл как пахнет кал.
А впереди -- Булонский лес,
дубы поднялись до небес ,
в овраге лось **** косулю
не схлопотать бы сдуру пулю...
Остановились мы поссать ,
- гвардейцев вроде не видать.
Понтос пописал на лягушку
и тут же угодил в ловушку, --
ударил молнии разряд
и вышел дымом через зад,
шнифты в лобешник закатились
и тут хватил его кондрат.
Вот так судьба нас испытала !
И проклиная Кардинала,
мы к вечеру дошли к скале,
там , где пролив Па - де - Кале.
Поссав с высокого бугра
мы горевали до утра,
потом, дав сторожу на водку
на пристани пропили лодку.
Здесь Ара Мисс со мной простился
и на коне назад пустился
искать в селе реанимацию
Понтосу делать операцию.
А я, чтоб не было обмана
два дня косил под моремана,
на веслах что есть силы греб
так, что ладони все заеб.
Добравшись в Англию, где можно
поднаебал слегка таможню.
Но вот передо мною тема -
как дозвониться к Бекингему.
Отдал я стражникам маляву
потом похавал на халяву
и как паук там обкурился.
Тут Бекингем ко мне спустился.
Он начал писю телебонить,
базары левые лепить,
не дал , мудила докурить
тут начал я с ним говорить.
-- Ты, птицелобый ***грыз,
чтоб ты очком бананы грыз.
Я тут не типа невзначай
мослаю твой ***ный чай !
Ты королеву подосрал,
чтоб тебе конь на лоб насрал !
Да не базлай мне "СИ" да "СИ"
хоть Рабиновичу соси,
а вещь немедля принеси !
...Охрана стала "под ружье"
когда он вынес мне рыжье.
Футлярчик только замочил,
( видать, втихую подрочил ).
Не тратя ни секунды времени
на быструю очистку семени
я к берегам родным подался
от пота взмок и заебался.
** *** *** *** *** *** *** *** ***
И вот родные берега !
В навозе хлюпнула нога.
Привет, тебе, родная Франция !
Ссы кипятком, моя Констанция !
...На берегу братва стояла
и как-то странно сиси мяла...
В руках держали ковшик браги,
а за спиной - пять литров смаги.
Атас - хромал, Понтос - икал ,
и вытирал с залупы кал.
А Ара Мисс свое очко
тихонько пальцем растирал...
С победою поздравив нас
базарить первым стал Атас.
- Ты, Дарик, не пружинь каркас,
пока ты медальон искал,
Констанцию зажмурил Кардинал.
Мы опоздали лишь на час !
Но киллера мы засекли
и до полуночи пасли,
попортили немного свитер
на пышных булках Леди Винтер.
Беды немало ей доставили.
****у в презент тебе оставили.
Лишь Ара Мисс не изголялся
и сторожить ее остался.
А мы пошли в село за водкой,
за салом, хлебом и селедкой.
Когда с продуктом возвратились,-
мы невъебенно удивились.
...Из банки падали сардинки
когда очка две половинки
до шеи чтоб не разорвать
пытался Ара зашивать!
Спешил нас, падла, подъебать
и крысой телку отъебать.
Тебя прокинуть он решил
и шустро так иглою шил...
Конечно, - нервы под откос
разборки начал наш Понтос
за то, что киллера убил,
он Ару до утра ебил.
Ты не обиделся на нас ?,-
спросил тихонько так Атас...
Я пацанов своих обнял
конечно, сразу зарыдал,
но за такое западло
в очко я Ару отъебал.
" Один за всех и все за одного !"
...Немножко жаль было его...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
... Серъезным шумом грянул Бал !
Только дурак в *** не стрелял !
Там дауном плясал медведь
боясь от водки умереть.
Собралась вся и знать и цвет,
в кустах поделамши миньет.
Земля страдала от французов
что поднабили хавкой пузо.
...Король бухать с толпой не стал
на троне нервно *** чесал...
Вдруг музыка совсем пропала,
утих народа децибелов стон
и, словно, бабка нашептала
король увидел ...медальон !
Монарх издал протяжный стон,
ебаша в бубен Кардинала
- Да мне жена не изменяла !
Иди ты нахуй, пидармон !!!
...Отвесив мужу свой поклон
Им королева улыбалась,
хотя в ****е давно чесалось
циана капнуть в самогон.
- Ну где же,Лева, батальон,
что мне как дважды, в жопу, два
очко распустит на бульон ?
Что, обосралися, братва ?..
...Короче. прения настали...
Но мы их. к счастью, не застали,
в подвальчике вино бухали
да горничных дивизию ****и...
Трещали под напором плевы
( подарок мой от королевы).
Трясли кровати молодцы
аж обкончались мертвецы.
На утро ебнув полстакана
пришил погоны капитана...
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Вот так !, - с душою крякнул дед,
а ты ****ишь: " На *** одет "...
Газетой жопу вытирая,
пошкандыбал в конец сарая.
И загудел мушиный рой
там, где нагадил наш герой...