* * *
- Поручик? А кто он такой?
- Это тот тип, который любит давать едва выполнимые поручения. Скажет: вот тебе копейка, принесешь водки, закуски и рубль сдачи.
- Действительно, невыполнимо!
- В том и дело! Сам-то он все это может выполнить да еще впридачу притащить гитару и девок.
.
* * *
- Юлиус? А это кто? Со знаменитым тезкой Юлиусом Фучиком его что-нибудь связывает?
- Да, конечно. Как связался с Поручиком – одни «репортажи» с петлей на шее и пишет.
.
* * *
Поручика окликают в университете:
- Синий!
Он обворачивается и видит Юлиуса:
- Кактус!
«Синий Кактус?» - подумал филолог. - Надо почитать это произведение».
«Синий Кактус? - подумал ботаник. - Надо навести справки об этом растении».
«Сам ты растение, - подумал журналист, - это же Поручик с Юлиусом!»
Он просто знал их школьные клички.
.
* * *
Поручик Синицын с Юлиусом пьют водку. В порыве спора Поручик хочет хлопнуть Юлиуса по колену, но задевает оголенный электропровод.
- Теп-перь я п-понима-маю, по-почему теб-бя д-дразнили Кактусом, - говорит, трясясь, он.
- А я понял, почему тебя дразнили Синим, - глядя на посиневшего друга, ответил Юлиус.
.
* * *
Написал как-то Поручик две песни: «Зеленые глаза» и «Какого цвета ложь?». Написал и на танцах спел. Он в ансамбле на бас-гитаре играл. Через некоторое время подходит к эстраде ошмурдяченный танцор и кричит:
- Спой еще раз!
- Чего спеть-то?
- «Какого цвета зеленая лошадь!»
Юлиус был поблизости и ответил:
- Каког-какого! Синего!
Потом оказалось, что это была сивая кобыла - вечная муза российских самородков.
.
* * *
Пьяный Юлиус сидит в ресторане. К нему подходит проститутка и спрашивает:
- Закурить найдется?
- М, - неопределенно мычит Юлиус.
- А выпить?
- М-м.
- Не хочешь ли снять меня на ночь?
- М-м …
- Ты что мычишь? Немой или иностранец?
Тут Юлиус решил крикнуть: “Хули, сука, пристала!”, а получилось:
- …ули су…
- Юлиус! - кричит проститутка. – Валюта, девочки!
С тех пор Кактус и стал Юлиусом.
.
* * *
- Юлиус, почему ты такой длинный, аж под два метра вымахал?
- В степи солнца много...
- А почему во всякие неумные истории попадаешь?
- Все из-за Поручика. Он же песни любит орать под гитару. Да чтоб толпа была вокруг помногочисленнее да поглупее. Вот мне поневоле хотелось занять собой побольше места и не делать умного лица. А чтоб не поумнеть ненароком, все свои университеты побросал.
Чего для друга не сделаешь!
.
* * *
- Поручик рассказывает анекдот, в котором надо произнести слово “кораблекрушение”. Он доходит до этого слова и спотыкается:
- Произошло колибро… корабре… - и, плюнув на попытку правильно произнести слово, продолжает:
- В общем, морская автокатастрофа!
.
* * *
Поручик рассказывает историю:
- Звонит мне как-то приятель...
- Да не звонит, а звонит, — поправляет его Юлиус.
- Ну, да. Конечно... Так вот, как-то один приятель мне звонит...
- Не звонит, звонит.
- Звонит, звонит, черт возьми! Но я потом прислушался - звонит!
.
* * *
Молодая женщина побывала в Е-бурге и рассказывает о поездке подруге:
- Повезло мне, парня веселого отхватила. Поручика. Целый месяц в гостинице «Большой Урал» пили да трахались, пили да трахались. А потом он вылез на балкон, протер глаза и сказал: «А что тут еще и Оперный театр есть?» Я ему: «За оперным еще и университет...» Он ойкнул: «Что же ты раньше не сказала!» Оделся быстро, пустые бутылки собрал - все его вещи - и исчез.
- В университет, наверно, поступил.
.
* * *
Поручик прохаживается с абитуриенткой по берегу Исети в районе “Плотинки” в роли гида:
- Это музей; это главпочтамт; это чебуречная; это кафе; а это… Юлиус под дерево ссыт…
.
* * *
Юная студентка спрашивает Юлиуса:
- Кто такой этот Поручик? Все о нем только и говорят.
- А, это большой ... сексуальный гигант!
- О!? Да!?
- Он охмуряет женщин за доли секунды, а...
- Юлиус, вы безбожно загибаете...
- Осторожно! Поручик уже к вам сзади подкрался!
.
* * *
Поручик и Юлиус пришли к студенткам на вечеринку. Девушки собирали на стол, а Поручик с Юлиусом разувались. Давно не стиранные носки Поручика стали разносить такой аромат, что девушки зажали носы.
- О, - сказала одна, - видимо, банка с креветочным маслом испортилась. Вчера только открыли. Жаль, придется выбросить… - и она, распахнув форточку, вышвырнула банку на улицу.
- А-а! – простонал голодный Юлиус и прошипел Поручику. – Лучше бы выбросили твои носки!
.
* * *
Юлиус с перебинтованной головой заходит в гостиничный номер к Поручику.
- Ну ты что так долго? – возмущается Поручик. – Уже два часа жду. Бутылку взял, номер подмел и даже носки грязные в окно выбросил.
- А я-то думаю: что это на меня упало?
.
* * *
Юлиус из Оренбурга пишет письмо Поручику в Домбаровку:
“И скучно, и грустно, и некого на … послать, выслал бы ты мне песню свою о Светлане. Если не сможешь с нотами, то хотя бы текст, в крайнем случае – ее фотографию. Короче, скажи ей, пусть сама приезжает!”
.
* * *
Поручик, Юлиус и Иванов пришли к подружкам на очередную вечеринку. Пели, пили, танцевали. Иванов напился и уснул в зале на диван-кровати. Поручик свою пассию увел в сапльню, Юлиус свою - в детскую, а девушка Иванова ушла.
На следующий день ближе к вечеру Иванов находит поручика и Юлиуса и спрашивает:
- Поручик, ты случайно не подхватил насекомых?
- Ни в коем случае!
- А ты, Юлиус?
- Упаси Боже!
- Так какого ж черта я их подхватил!?
.
* * *
Юлиус в любовном приключении подхватил галантную болезнь – трихомоноз. Врач выписал ему таблетки “Фазежин”, запретил в течение десяти дней пить и посоветовал полоскать мужское достоинство в стакане с марганцовкой.
Поручик в “штаб-квартире” великодушно выделили для медицинских нужд граненый стакан. После процедуры Юлиус ставил стакан с марганцовкой на подоконник.
И вот однажды в “штаб-квартиру” с большого перепоя ворвался Иванов.
- У вас есть что замахнуть? Жабры горят! – и, увидев на подоконнике стакан, в момент его осушил.
- Э-э! – только и успел сказать Поручик с Юлиусом, как Иванова начало рвать.
- Что за гадость вы держали в стакане? – оправившись, спросил Иванов.
- Если мы скажем, тебя вообще вывернет наизнанку!
.
* * *
Начитавшись газет, Поручик как-то предложил Юлиусу создать новую партию - «синицистов».
- Ее задача максимум? - спросил Юлиус.
- Разделить Земной шар на две половины. На одной - мужчины, на другой - женщины. Между ними колючая проволока и автоматчики.
- Это пострашней атомной бомбы! Человечество же вымрет!
- Не вымрет! Автоматчиками будем мы с тобой!
.
* * *
- Который час? – спросил Юлиус у Поручика.
- Еще не вечер, - вздохнул Поручик, пропивший часы.
- Еще не конец, - уточнил Юлиус. У него в запасе была рубашка.
.
* * *
Юлиус с похмелья выпил все остатки вина, затем одеколон, и стал искать зубную пасту Поручика.
- Смотри-ка, - сказал он, найдя полностью выжатый тюбик. - Поступил в университет, зубы научился чистить.
- Что ты! - возразил Поручик. - Это ты вчера похмелялся!
.
* * *
- Мы что сегодня сдаем? – проснувшись, спрашивает однокурстников Поручик. – Литературу, журналистику, английский?
- Посуду, - уточняет Юлиус.
.
* * *
Поручик сдает английский. Явно заваливается.
- По какому учебнику вы готовились?
- По газете «Морнинг стар» («Утренняя звезда»).
- !?
- А сами вы разве не по газете «Правда» сдавали марксизм-ленинизм?
.
* * *
Поручик Синицын сдает экзамен. Преподаватель говорит:
- Вы абсолютно ничего не знаете по теме.
- Прошу вас, последний вопрос!
- Хорошо! Где прошел ХХУ съезд КПСС?
- В Домбаровке?
- Это что еще за населенный пункт?
- А это уже второй вопрос.
- Неужели у вас никто там не знает, где прошел ХХУ съезд КПСС?
- Никто.
- Хочу в Домбаровку, - вздыхает преподаватель марксизма-ленинизма - будущий специалист «черного пиара».
.
* * *
Как-то раз выселили Поручика с Юлиусом из “Большого Урала” в два часа ночи. Куда на ночь глядя идти? Решили – в “Исеть”, своих искать. Встречает их на пороге швейцар, эдакий старый служака, грудь в орденах: “Стоять! Куда!?” Поручик с Юлиусом с перепугу как рявкнут: “В “Исеть”, старый хрен!” Тот глаза выпучил: “Есть висеть, вашбродь!” Прыг на люстру – и висит. Говорят, до утра висел.
.
* * *
Поручик к двадцати годам на всякий случай купил шляпу и отпустил живот, поэтому не любил пешком ходить. Как-то морозной ночью, возвращаясь с Юлиусом из гостей, не захотел Поручик две остановки пешком пройти – вышел на проезжую часть и давай мотор ловить. Подъехали к гостинице. На счетчике полтинник, а у наших друзей и того нет. Вот вам картина: Юлиус сидит в такси заложником, а Поручик бегает по этажам – двугривенный ищет. Срам сплошной, Юлиус Поручику так и сказал. А Поручик и говорит:
- Да мне не трудно пешком ходить-то, но ведь так привыкнешь – и конец животу! А в одной шляпе карьеру не сделаешь.
И что вы думаете? Через пару лет Поручик стал редактором газеты!
.
* * *
Поручик-редактор читает чьи-то стихи.
- Что же это за форма? Ни ритма, ни рифмы, ни смысла? Белый стих, что ли?
- Серый, - поправил Юлиус.
- Цвета зеленой лошади и сивой кобылки российсской словесности...
Откуда они могли догадаться, что это - первые ростки интернет-поэзии!
.
* * *
- Ты, Поручик, утверждал, что сможешь подобрать рифму к любому слову? – поддел Юлиус. – А вот к “ваучеру” не слабо?
- Не слабо, - ответил Поручик и через минуту выпалил:
“Достает свой ваучер
С-под полы Гевара Че:
- Я за пару чарочек
Отдаю вам даром чек!”
.
* * *
Заорет Поручик песню:
“Быть может, я в пещере жил,
С копьем на мамонта ходил!”
А малознакомые люди Юлиуса теребят: “Что, он и вправду на мамонта ходил, да?” Юлиус им: “Да нет, ребята, Витька Мамонт – однокашник наш – Поручику ничего плохого не сделал – так чего им делить? И насчет копья: сколько Поручика знаю – всю жизнь он без копья в кармане. Да вы пойте, ребята. Правда – хорошо, а песня лучше, особенно припев я люблю”. И сам как запоет: “Ух-ах, ух-ах, ух-ааааах!!!”
Но вскоре Поручик бороду отпустил, и спрашивать сразу перестали. А чего глупые вопросы задавать, если и так сразу видно – да, ходил Поручик на мамонта и не далее как нынче утром!
.
* * *
Поручик-редактор звонит в типографию.
- Алле! Корректора мне... Там на первой полосе стоит информация. Так себе информация. Плохонькая информация... Да снимите вы эту галиматью с номера к черту!
.
* * *
Поручик и Юлиус были на новоселье у Иванова. Выпили, разговорились. И надумал Юлиус погладить ивановскую собачку, а она - тяп за руку!
Поручик этого не видел, говорит:
- Мы, Иванов, с Юлиусом в эпистолярном жанре собаку съели...
- Ивановскую, - мрачно уточнил Юлиус.
.
* * *
- Юлиус, - говорит Иванов, - ты знаешь, что Поручик бросил пить?
- Это что - анекдот?
- Свежайшие данные контрразведки!
- Значит, в борьбе с зеленым змием победил Синий, змей!
.
* * *
Работал как-то будущий Поручик в домбаровском Доме культуры зав.автоклубом. Это на бумаге, а на деле - куда пошлют. И послал его раз директор афиши по Домбаровке клеить - цирк приехал.
Первую афишу Поручик у продмага приклеил. Тут из магазина Юлиус выходит (тогда еще Кактус). Четыре бутылки бормотухи в руках держит и размышляет, значит, как бы кто на хвост лишний не сел. Подумали они вдвоем, завернули шмурдяки в афиши и пошли в парк, на травку.
С тех пор директор афиши клеить Поручику не доверял. Так, даст иной раз объявление на столб присобачить, а оно ма-ахонькое, поллитра никак не завернуть. Хитрый был директор.
А что муравьиный спирт тоже пьют - не знал, салага!
.
* * *
Послали Поручика на курсы в Свердловскую ВПШ. В гостинице с ним поселился еще один редактор - Владимир Хрущев. Через пару дней Поручик с В. Хрущевым решили провести в номере «семинар» с водкой, гитарой и женщинами. Редактора и редакторши веселились до утра, а утром поспешили повышать свою квалификацию. Поэтому горничная обнаружила кучу пустых бутылок, окурков, битой посуды и пр. и вызвала в номер ректора.
С помощью многочисленных друзей скандал удалось умять и Поручик избежал чести быть исключенным. Но ректор курсов все же решил «пропесочить» нарушителей:
– В номере, – говорил он на собрании,– нашли столько пустых бутылок, что только на них простой советский человек прожил бы месяц! Таких оргий не было в ВПШ за всю их историю!
– Фамилии, назовите фамилии!
– Не хотелось, конечно, их называть, но придется. Фамилии нарушителей - Синицын и Хрущев.
В аудитории тихий смех перерос в несмолкаемый хохот.
Спохватившись, ректор, перекрывая шум, прокричал:
– Что позволено генсеку, не позволено редактору!
.
* * *
Ответственный секретарь Свердловской областной организации Союза журналистов России, возвратившись с учредительного съезда СЖР, делится впечатлениями:
– В первый же день половина нашей делегации пропала. Говорили, что ищут какого-то Поручика Синицына. Решила проведать иркутян. Они, оказывается, объединившись с кабардино-балкарской делегацией, тоже отправились на поиски этого Поручика. Я встречала поочередно челябинцев, пермяков, оренбуржцев, новосибирцев - все они то искали Поручика, то уже нашли и делились впечатлениями о количестве выпитого. «Пьяницы,- подумала я,- а этот Поручик их главный заводила!» Никого я не нашла и, покинув гостиницу «Россия», пошла на Съезд.
Села в первых рядах, прислушалась к выступающему, спрашиваю у соседей: «Кто это так хорошо выступает?» А мне и отвечают: «Как? Вы не знаете? Это же Поручик Синицын!»
Наверное он думал, что там на трибуне наливают!
.
* * *
– Юлиус, зачем ты связался с Поручиком? Вечно из-за него попадаешь во всякие истории…
– В Историю! Причем – “Историю Поручика Синицына и Юлиуса”, а не какого-то там генерала Журавлева или Уткина. Мы с Поручиком в анекдоте - братья, это лучше, чем... с уткой под кроватью!
*