БЕРЛУСКОНИ ПООБЕЩАЛ ИЗБИРАТЕЛЯМ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ СЕКСА
Берлускони – начальник Италии,
Наплевал на свои гениталии.
Мол, такая беда,
Что моя либида
Поутихла в преддверьи баталии!
Да, испорчу с женой отношения!
Это жертво- моё приношение.
Ведь за десять недель
Даже старый Фидель
Поменяет о нас своё мнение.
Не судите меня, мужики!
Это дело мне щас – не с руки.
Я же всё же премьер!
Вот, гляжу на свой
Имидж –
Имидж больше ничем не поднимешь...
В КИТАЕ ЗАГРЯЗНИЛИ ЕЩЕ ОДНУ РЕКУ
Люди! Эти, пардон, негодяи
Загрязнили все реки в Китае!
Всюду жёлтые лица:
Ни попить, ни помыться,
Ни сказать по-китайски «Лехаим!»
В МОСКВЕ ПЫТАЛИСЬ ОГРАБИТЬ А.ЧУБАЙСА
В доме 6, что в Москве, два китайса
Попытались ограбить Чубайса.
Но Чубайс - не дурак,
Не ограбишь никак,
Хоть пытайся, а хоть не пытайся.
И охранники этим китайцам
Напинали ногами по мордам.
Ишь ты, взяли подлючую моду:
Чуть чего – сразу грабить Чубайса!
В МОСКВЕ АВТОМОБИЛЬ СБИЛ ПЯТЬ ЧЕЛОВЕК
Пять сыновей министра обороны,
Стоявших на столичной мостовой,
ПопАдали на грязные газоны,
Сугробы протаранив головой.
Водитель, загубивший те персоны,
Отпущен был гаишником домой.
Вот так, друзья. Министры тоже плачут...
Хотя, возможно, было всё иначе.
РАДА НЕ СЛУШАЕТ ЮЩЕНКО
Одна украИнская Рада
Была президенту не рада.
И пусть эта Рада
Ему не преграда,
Но на фиг ему это надо?
МОРОЗЫ В МОСКВЕ: ТЕМПЕРАТУРА УПАЛА ДО -24
По столице шёл Иван,
Был мороз трескучий.
У Ивана
Был наган –
Так, на всякий случай.
Он, как всякий хулиган,
Представлял угрозу:
Грабануть хотел Иван
Дедушку Мороза!
«Здравствуй, дедушка Мороз!
Отдавай мне ёлку!»
А наган к штанам примёрз –
Никакого толку!
И менты его – ку-ку,
В уголовный розыск.
Так и надо дураку -
Полный отморозок!
И В СИБИРИ, И В ЯПОНИИ НАСТУПИЛ ЛЕДНИКОВЫЙ ПЕРИОД
Сибирякам японцы, как родные.
До гвоздика, до ниточки, до донца!
Сибиряки ваще почти японцы.
Особенно, когда они косые…
В ГД ПРЕДЛАГАЮТ ОТЛОЖИТЬ ВСТУПЛЕНИЕ В СИЛУ РЯДА НОРМ ПДД
Намедни дяди в форме
Решили – нормы в норме!
И по решению ГД
Вступили в силу ПДД
На очень юридической платформе.
Но вдруг чины ГИБДД
Нашли, что нормы ПДД
Не очень соответствуют моменту.
И мигом эту ПэДэДу
Они отправили в Госду-
В Госдуму проводить эксперименты.
Короче, нормы ПэДэДы
В России просто
Никуды...
ИЗРАИЛЬСКИЙ ВЕРТОЛЕТ ОБСТРЕЛЯЛ АВТОМОБИЛЬ С ЛЮДЬМИ
Какой кошмар! Какая жуть!
Во, вертолёты обнаглели!
Наверное, ещё чуть-чуть –
Они ваще стрелять начнут,
Пилотов не спросив о цели.
К тому же этот паровоз,
Стрельнувший спьяну по квартире,
И сумасшедший пылесос,
Который, съехавши с колес,
Перемочил людей в сортире...
Что это было? Не вопрос:
RTVi. «Сегодня в мире».
ВОДКА СТАНОВИТСЯ ДЕФИЦИТОМ
Энто как же, вашу мать,
Извиняюсь, понимать?
Што мы, немцы, аль туземцы,
Штоп без водки кайфовать?!
Если в кране нет воды,
Это, братцы, до балды,
А вот то, что нету водки,
Не годится никуды.
Принимай любой закон,
Хучь про лунный самогон -
Но народу без задержки
Дай положенный флакон.
ПУТИН СКАЗАЛ, КТО МОЖЕТ СТАТЬ ПРЕЗИДЕНТОМ РОССИИ
Буду краток. Журналисты
Только что спросили,
Кто конкретно может выйти
В лидеры России.
Если ошибусь – простите,
Но молчать не стану:
Выбирайте, что хотите.
Мне по барабану.
УЧИТЕЛЬНИЦА ИЗ МОСКВЫ УДАРИЛА УЧЕНИКА БОЛТОМ ОТ СТУЛА
Ушинский спорил с Песталоцци,
Он гневно говорил о том,
Что вскоре всё равно придется
Детей воспитывать болтом.
Но Песталоцци осторожный
В ответ сурово клекотал,
Что бить болтом беднягу можно,
Но – только если он болтал!
А коль забил он на уроки,
То нужен гвоздь иль молоток.
Друзей отмазал – педагоги
Пускают в дело мастерок.
Ругался матом – бей домкратом,
Девчонок тискал – где тиски?!
Лопатой учат психопата,
Доска – от приступов тоски.
Нет педагогов в мире круче,
Любой ребёнок, как родной!
Мы подберем к любому ключик –
Не газовый, так разводной...
СТАНОВЛЕНИЮ ДЕМОКРАТИИ В ИРАКЕ МЕШАЕТ КОРРУПЦИЯ
Дональд Рамсфелд, начальник над армией,
Вновь Ираку устроил обструкцию:
Сколько лет, говорит, бьёмся с хамами,
Но, как прежде, мешает коррупция.
Не построить вовек демократии
Там, где палки втыкают в трансмиссию,
А иракская аристократия
Прям на улицах гадит и писяет.
И мешает строительной функции
В становлении здесь демократии
Не одна, извиняюсь, коррупция,
Но и прочие, блин, показатели.
Очень сильно мешают рефракция,
Филистёрство и протоковульсии,
А коварная реверберация
Покрывает константы эмульсией!
И схватившись рукой за комплекцию,
Он внезапно прервал свою акцию,
И помчался стрелой в туалетцию,
Позабыв обо всякой фрустрации...
УЧЕНЫЕ РАССКАЗАЛИ ОБ ОПАСНОСТИ МАГАЗИННЫХ ТЕЛЕЖЕК
Самый страшный зверь на свете – магазинная тележка.
Прячась в дебрях магазинов от учёных и ментов,
Копит у себя на ручке миллиард бактерий мерзких:
Хвать за ручку голой ручкой, через полчаса - готов!
Малость менее опасны «мыши» в интернет-харчевнях,
Интернетных ресторанах, пиццериях и кафе.
Если ты за «мышку» взялся без своих перчаток верных,
Значит, ровно через сутки тело стынет на софе.
Если ты нажал на кнопку в лифте билдинга любого,
Или в транспорте схватился ты за петлю – ма-ла-дец!
Жди, придет к тебе с приветом, персонаж поэта Фета -
Заполярная лисичка (в просторечии – песец).
Вывод крайне неприятен, но со всех сторон понятен:
Не ходи по магазинам, мышь везде носи свою,
Исключи лифты и транспорт из прижизненных понятий,
И скажи микробам злобным: «Я вас видел… Up to you!»
БОЛЬШИНСТВО АРАБСКИХ СТРАН ОТКАЗАЛОСЬ ОТ ИМПОРТА ДАТСКИХ ТОВАРОВ
Огромная партия датского сала
В арабских портах безнадежно блуждалa.
Датчане погрязли в пучине порока,
Их сала не надо потомкам пророка!
ИРАН ГОТОВИТСЯ К ОТПОРУ
Иран вовсю готовится к отпору!
Пропишет всем по первое число:
(Он первого готовился к запору -
Запора не случилось.
Пронесло...)
СТЮАРДЕССЫ ПРИНЯЛИ РОДЫ У РОССИЯНКИ НА БОРТУ САМОЛЕТА
Как-то раз в «Аэрофлоте»
Революция была.
Одна баба в самолёте
С перепугу родила.
Летающий роддом «Москва-Якутск».
Крутые акушерки-стюардессы.
Палаты только люкс и полулюкс –
Париж для новых русских
Стоит мессы.
Седой пилот (профессор из Москвы) -
Специалист по выемке младенцев,
С ним импозантный штурман – тот, увы,
Лишь менеджер по смене полотенцев.
Мгновенье суеты, победный «Ах!»,
Шампанское, цветов неувядаемость...
Так поднимает скромный олигарх
Упавшую российскую рождаемость.
НЕ СТРЕЛЯЙТЕ В КАРИКАТУРИСТА –ОН РИСУЕТ, КАК УМЕЕТ.
Появился в газете портрет,
На портрете – пророк Мухаммед.
Все орут на газету:
Мухаммеда портрету
Появляться в газете не след.
Взбунтовались Ирак и Иран:
«Оскорбили, саб-баки, Коран!
И чалма Магомета
Неуставного цвета,
И в руке у пророка стакан...»
Отношения стали не братскими,
Выражения стали дурацкими.
Вон, Кувейт заявил,
Что намедни решил
Он покончить с товарами датскими...
Ну, по новой полезем из кожи?
И по новой друг другу по роже?
Прекращайте базар:
Хоть Аллах и акбар,
Но здоровье намного дороже.
"ДАТСКОЕ" ТЕСТО СТАНЕТ "РОЗАМИ МАГОМЕТА"
Прогнило что-то в Розомагометском султанате...
Тегеранские пекари
Вышли с нотой протеста:
Нету сил, говорят они,
Нюхать «датское» тесто.
Ни в одном из преданий, мол,
Нет ни слова про Данию,
А теперя страдаем мы,
Дали маху с названием.
Не смиримся с угрозою!
Всех поставим на место!
«Магометовой розою»
Станет гадское тесто!
...Завтра выступят лекари:
Чтоб на «Слёзы Аллаха»
Поменяли аптекари
«Капли Датского шаха»...
В МОСКВЕ ЭВАКУИРУЮТ ЯРОСЛАВСКИЙ ВОКЗАЛ
Всё сделал так, как запланировал:
Мужик в милицию звонит,
Кричит: «Джихад... Чечня... минировал...
Аллах... свабода... дынамыт!»
Конечно, гвалт, менты с сапёрами,
Эвакуируют вокзал...
И я успел на поезд. ЗдОрово!
Иначе б точно опоздал.
РОССИЯНЕ ПОЛАГАЮТ, ЧТО СТРАНЕ НУЖНА "СИЛЬНАЯ РУКА"
Россияне полагают:
Может красть из общака
Только тот, кто обладает
Брэндом «Сильная рука».
Правда, многие талдычат,
Мол, нога, а не рука
Позволяет с той добычей
Убежать наверняка.
А нести мешок со златом
Вам поможет не жена.
Здесь куда важней, ребята,
Очень сильная спина.
Но особо, братцы, ценно,
Что в России деловой
Нынче можно совершенно
Не работать головой.
МЭР ЛОНДОНА РАСКРИТИКОВАЛ ЛУЖКОВА ЗА ЗАПРЕТ ГЕЙ-ПАРАДА
Вот лондонский мэр – горожанам пример.
А это Лужков, мэр Москвы,
Которого он критикует, увы.
А вот гей-парад.
Его мэр Москвы запретил – и не рад,
Поскольку его критикует теперь
Лондонский мэр – горожанам пример.
А вот лесбиянки и геи московские,
Лужков не пустил их под стены кремлёвские,
Поскольку вчера отменил гей-парад,
Чему он теперь совершенно не рад,
Поскольку его критикует теперь
Лондонский мэр – горожанам пример...
А вот депутаты Госдумы народные.
Не знают они, чем заняться сегодня им,
Хотели парадом пройти по столице бы,
А нынче торгуют сердитыми лицами,
Поскольку Лужков отменил гей-парад,
Чему он теперь совершенно не рад,
Поскольку его критикует теперь
Лондонский мэр – горожанам пример...
А вот главный гей.
Вольдемар Кагэбэй.
Сидит, нифига не поймёт, хоть убей.
В России хотел он поднять экономику
При помощи всяческих геев и гомиков,
А этот Лужков отменил гей-парад,
Чему он и сам совершенно не рад,
Поскольку его критикует теперь
Лондонский мэр – горожанам пример...
А это – Алексий.
Противник аннексий
И враг контрибуций.
Сбежал из киббуца.
Тиарой закрыв потрясающий парх,
Себя именует теперь «Патриарх».
Он всё подготовил, чего было надо,
Для гейского крестного хода-парада,
А Юрий Лужков отменил гей-парад,
Чему он и сам совершенно не рад,
Поскольку его критикует теперь
Лондонский мэр – горожанам пример...
А это народ.
Который в башку ничего не берёт,
Который не машет восторженно ластами,
И геев упорно зовёт педерастами,
А также не знает про мэра из Лондона,
Который косится в лужковскую сторону
За то, что Лужков отменил гей-парад
Чему он и сам совершенно не рад,
Поскольку его критикует теперь
Лондонский мэр – горожанам пример!
МИД РФ СОЖАЛЕЕТ ОБ ОТКАЗЕ СЛОБОДАНУ МИЛОШЕВИЧУ ЛЕЧИТЬСЯ В МОСКВЕ
Не пофартило Слободану.
В Гааге всем по барабану –
Подумаешь, больной!
Немножко бошки поломали
И отказали в трибунале:
Мол, здесь у нас не биенале!
Сиди, гад, и не ной!
И не держи судью за лоха!
С сердечком, видите ли, плохо.
Глотай валокордин...
Вопрос, как будто бы, закрыли,
Но россияне вдруг заныли:
Мол, мы ж не просто так просили,
Аспектик есть один.
Нет, отказали – отказали.
Дурного слова не сказали -
Спасибо и на том!
Но наши люди, к огорченью,
Слова «больница» и «леченье»
Воспринимают как знаменье
Погоста под крестом.
В госпиталях - одни засранцы.
На ком врачам тренироваться?
А тут такой клиент...
У нас в больницах, мол, к тому же,
Как в тюрьмах ваших, только хуже.
Едят из урны, пьют из лужи
И мрут в один момент!
И в трибунале застонали:
«Да мы же этого не знали...
Иначе мы б не отказали.
И – уверям вас! -
Любой сторонник геноцида
Повешен тут же будет, либо -
В Москву на излеченье, гнида,
Отправлен сей же час!»
В СВЯЗИ С ОКОНЧАНИЕМ ЭПИДЕМИИ «КОРОВЬЕГО БЕШЕНСТВА»
СНЯТ ЗАПРЕТ НА ИМПОРТ ГОВЯДИНЫ ИЗ БРИТАНИИ
Увы, британские бурёнки,
Увы, милы или грубы,
Вы все теперь – куски тушёнки,
В руках прожорливой судьбы.
Вам хило было жить со справкой,
Вам мало было, без затей,
Спокойно лакомиться травкой,
Вдали от горя и людей?
А щас ни за какие башли
Вам не вернуться ни на час,
В блаженный мир, где все - без башни,
И башне хорошо без вас...
Да, со здоровой головой,
Корове тяжко и неловко.
Корова, хочешь быть живой?
Прикинься бешеной коровкой!
НА АВТОМОБИЛИ LADA ПОСТАВЯТ БРАЗИЛЬСКИЕ МОТОРЫ
Идёт машина «Жигули» по улице,
Стоит народ, разинув рот - любуется!
Движок не слышен, не дымит – идиллия.
Оно понятно, не Привоз - Бразилия.
Шуршат колеса из родной Финляндии,
И диски шведские колесам дадены.
И кузов, крашеный немецкой краскою,
Хотя железо, всё как есть, голландское.
Подвеска – Англия и Португалия,
Салон – Германия, Китай, Италия,
Немножко Индии, местами Турция...
Эх, хороша российская продукция!
У РОССИИ ОТСУДИЛИ БРЕНД «STOLICHNAYA»
У России отсудили брэнд «Столичная»!
Словно руку отсудили. Или печень.
Стало в люди нынче выйти неприлично им:
Похвалиться было чем, а стало нечем.
Да, остались брэнды «Старка» и «Московская»,
Но надолго ли остались – непонятно.
Слабовата, видно, мафия кремлёвская,
Космос – да, а вот на брэнды – слабовата.
Берегите, россияне, достояние:
Ведь отсудят, подлецы, «Агдам» и «Бренди»!
Голосуйте за взаимопонимание,
Чтоб последнее коварный враг не сбрэндил.
УЧЕНЫЕ РАСКРЫЛИ СЕКРЕТ СТАРЕНИЯ
Мрут не от водки, не от чая,
Не от селёдки иваси:
Людей надежно убивает
Нехватка витамина «Си».
И умирают молодыми,
Не сколотивши миллион.
Как будто радости во имя
Им было трудно съесть лимон.
И вот сижу я на поминках,
Одною мыслию томим:
«Не экономь на витаминках!
Сожри, товарищ, витамин!»
БЕЛОРУССКИЕ МЕДИКИ ВЫРАСТИЛИ НОВЫЕ ОРГАНЫ ИЗ КЛЕТОК ПАЦИЕНТОВ
Вот из этой клетки вырастили печень.
Получилась печень – просто загляденье!
Можешь сколько хочешь потребить портвейна,
Будешь, как младенец - трезв и безупречен.
А вот этот орган - из вон той вон клетки -
Вырастили тоже. Глянь, какой красавец!
Мог бы им гордиться даже африканец,
Если б этот орган был другой расцветки.
Почки, селезенка, сердце и плацента –
Всё цветет и пахнет, всё растёт на славу.
Беларусь, не кисни! Процветай, держава!
Будет Лукашенко вечным президентом.
У ФРАНЦУЖЕНКИ ПОДОЗРЕВАЮТ ПТИЧИЙ ГРИПП
Ну, дожили, мон шер ами...
Что? Что произошло с людьми?
Всю жизнь мы что-то от француженок цепляли:
«Французский насморк» и люэс,
И СПИД, который с пальмы слез...
Но «птичий грипп»? Такого не слыхали!
ЖУРНАЛ TIME НАШЕЛ КОМПРОМАТ НА БУША
Буш (по-английски – куст), и в тех кустах,
Которые растут не в тех местах,
Нашли бушмены компромат на Буша.
А «Тайм» (журнал) искал собачий кал,
Но не нашел того, чего искал,
И, как обычно, сильно тосковал,
Что вновь не вышло плюнуть Бушу в душу.
И, поминая Буша компромать,
Уже решили перестать искать,
А тут - бушмены с кучей компромата.
Взволнованные таймсовские мисс
Им тут же предложили компромисс:
Меняйте, мол, документы на злато!...
Так в результате всяческих уловок
И появился этот заголовок.
ГОЛЛАНДСКИЕ СОЛДАТЫ ЗАВИДУЮТ ИСПАНСКИМ И БРИТАНСКИМ, КОТОРЫМ НЕ ЗАПРЕЩАЮТ ВЫПИВАТЬ
Завидуют голландцы
Испанцам и британцам,
Которым можно выпить,
Они весь день и пьют.
Испанцы и британцы
Завидуют голландцам,
А также к мексиканцам
Завидки их берут.
У тех марихуаны
Всегда полны карманы,
А для шершеляфамов –
Душистый кокаин.
И плачут от досады
Испанцы и британцы,
И хлещут сладкий херес
И очень горький джин.
В ТВЕРСКОЙ ОБЛАСТИ ВЕРТОЛЕТ РАЗБИЛСЯ О ЛЁД РЕКИ
Вертолёт, совершая облёт,
Долбанулся с размаху об лёд.
Если б не было льда бы,
Вертолет никогда бы
Не закончил столь грустно полёт.
Что ответить могу я на это?
А летайте над речками - летом!
В САУДОВСКОЙ АРАВИИ ОБРУШИЛАСЬ ГОСТИНИЦА
В Саудовской Аравии
Обрушилась гостиница,
Обрушилась гостиница –
Двузвёздочный отель.
В Аравию Саудовску
Теперь турист не кинется,
А тыщу раз подумает,
Не сдёрнуть ли оттель...
РУМЫНИЯ ПОТРЕБУЕТ ОТ РФ ОБЪЯСНЕНИЙ ПО ГАЗУ
Прибежали румыны и сразу:
Мол, давай разъяснения по газу!
Мол, чего в Украине
Газ всего по полтине,
А у нас по доллАру, зараза?!
КУМИРАМИ РОССИЯН ЯВЛЯЮТСЯ ПУТИН, ЖИРИНОВСКИЙ И ПУГАЧЕВА
Путин, Жириновский, Пугачёва –
Россиянам обалденно нравятся.
Пугин, Путиновский, Жирачёва –
Да хоть так, хоть эдак – им без разницы.
Путачёва, Жутин, Пигиновский -
Нет в России круче аргументов.
Жрутин, Пиначёва, Починовский –
Клоун-трио шоу-президентов.
В МОСКОВСКОМ РЕГИОНЕ ОЖИДАЕТСЯ ГОЛОЛЕД
Две старушки всю ночь напролет
Ожидали в Москве гололёд.
Очень хочется тётенькам
Хоть какой-то эротики:
«Вы видали? Совсем голый лёд!»
В РОССИИ ХОТЯТ ВВЕСТИ НОВЫЙ ПРАЗДНИК
Россия - сексуальна, горяча.
По новой моде
Ей праздники не назначают –
Вводят.
БУШ ПРИЗНАЛСЯ, ЧТО НЕ СМОГ БЫ СТАТЬ ПРЕЗИДЕНТОМ БЕЗ ПОМОЩИ ЖЕНЫ
Буш без помощи супруги –
Инвалид.
Уши, зубы, ноги, руки –
Всё болит.
Проиграл бы точно Гору –
Не гадай.
Хорошо поспела Лора –
Гор маст дай.
Да и Керри против Буша –
Не игрок...
Может, Лоре греет душу
Третий срок?
В МОСКВЕ РУХНУЛА СТЕНА ЗДАНИЯ: ЕСТЬ ПОСТРАДАВШИЕ
«Шалтай-Болтай сидел на стене,
Шалтай-Болтай свалился во сне...»
Круче всех пострадали инвесторы,
Что вложили в строительство тугрики.
(Хоть инвесторы, скажем по-честному,
Скоммуниздили деньги у публики).
Пострадали чиновники Главка:
Больно хлебная грохнулась лавка.
Архитектор стирает прокладки
В ожидании мягкой посадки.
С благороднейшим барственным шиком
И пронзительным матерным криком
Мастера и прорабы,
Как Израиль – арабов,
Изгоняют со стройки таджиков.
А под стенкой лежат отстрадавшие,
В милицейские сводки попавшие:
«Шалто Болтаидзе сидел на стене.
Немножко уснул и свалился во сне...»
«Шалтай Болтайбаев, приезжий из Тулы.
Сидел на стене, а потом его сдуло...»
Всего сорок восемь случайных шалтаев –
Всего сорок восемь несчастных случаев».
Вся медицинская конница,
Вся милицейская рать
Готовы шалтаев,
Шалтаев-Болтаев,
Болтаев-Шалтаев
Списать...
НА СОБАЧЬЮ УПРЯЖКУ НАПАЛ ГИГАНТСКИЙ ЗАЯЦ
В Норвегии огромный заяц
Гонял погонщиков собак.
Прохожим морды бил, засранец,
Волкам показывал кулак.
Жильё медведям раскурочил
Обломком газовой трубы...
Трава в Норвегии - не очень,
Зато отменные грибы.
АВТОВЛАДЕЛЬЦЫ НАЗВАЛИ ЛУЧШИЕ МАШИНЫ ГОДА
Моя! Моя!! Моя!!! Моя!!!!
Моя! Моя!! Моя!!!
Моя! Моя!! Моя!!! Моя!!!!
Моя! Моя!! Моя!!!
СЕНСАЦИЯ НА «ОСКАРЕ»
«Горбатая гора», очей очарованье,
Оскароносный фильм, великий режиссёр,
Ковбои-гомики в скупых мужских рыданьях -
Оплакивают всё, что снято до сих пор:
Ковбой Иван обнял ковбоя Маню.
И кинокритиков нестройный хилый хор...
Что будет дальше? Зоофилам «Оскар»?
Муму с Герасимом, небось, напьются в доску.
В ИНДИИ ИЗ-ЗА БУША ПОСТРАДАЛИ 19 ЧЕЛОВЕК
Четыре индуса потеряли тюрбаны и бусы.
У восьми голытьба спёрла точки со лба.
Семерым же нагадили в душу:
Не пустили поближе к Бушу.
В АМЕРИКАНСКОМ ГОРОДЕ ВПЕРВЫЕ В США ЗАПРЕТИЛИ КУРИТЬ НА УЛИЦАХ
На Десятой Эвенью возле «Гастронома»
Щас арестовали страшного мерзавца:
Он курил в подвале собственного дома!
Били сапогами – нефиг отпираться!
А вчера на Брайтоне – прямо у бордвока -
Отловили пьяного и нашли окурок!
Так орал заливисто – чисто недотрога.
Тютя! Раз уж вляпался, чё орать, придурок?
Мы от гнид-курильщиков город наш очистим!
И искореним потом всякий алкоголь.
Привыкай, Америка, к новой, чистой жизни,
Где вода – зелёная, воздух – голубой!
УЧЁНЫЕ УСТАНОВИЛИ, ЧТО ПЬЮЩИЕ ЖЕНЩИНЫ ЛУЧШЕ МЫСЛЯТ
Женщины непьющие ни фига не смыслят.
Без спиртного женщины однозначно скисли б.
А поддатой женщине потихоньку свистни –
Сходу станет умною, как Агата Кристи!
Женщины непьющие нас не уважают,
Что ночами делать им - не соображают,
Но едва нацедишь ей рюмку самогону,
Враз себя почувствуешь «На тахте с Мадонной»!
Что такое женщина без стакана шнапса?
Я б с такою женщиной не рискнул связаться.
То ли дело - милая после чашки спирта...
Чита, чита, чита-марголита – ооооо!
ЯПОНИЯ НЕ НАМЕРЕНА ВОЕВАТЬ С ЮЖНОЙ КОРЕЕЙ.
РОССИЯ НЕ БУДЕТ УЧАСТВОВАТЬ В ВОЙНЕ МЕЖДУ ИРАНОМ И США.
Я смотрю, настало время двустронних соглашений,
Превентивных заявлений, относительных сношений.
Например, Китай не хочет нападать на Антарктиду,
Хоть еще совсем недавно голосил: «Растопчем гниду!»
А Япония не будет воевать с Кореей. Южной.
Да и с Северной Кореей, может, тоже будет дружной.
Тут Россия заявила, мол, воюй кто хошь с Ираном,
Мы в ту драку не полезем, это нам по барабану.
Объявила Гватемала, что дружить с Габоном – мало,
И послала Гватемала им украинского сала.
На Нигер и Нидерланды миролюбие напало -
Не воюют с Занзибаром, Казахстаном и Непалом.
А вчера Венесуэла отказалась бить чеченцев -
Говорят, что бить чеченцев могут только извращенцы!
С ней согласны Филиппины, Сен-Винсент и Гренадины,
Доминика, Коста-Рика, Лихтенштейн и Танганьика...
Но!
То ли злата маловато, то ли мата многовато
То ли в чём-то виноваты, то ли дремлют дипломаты,
В общем, там ещё осталось пара стран в раздумьях странных,
Воевать – не воевать ли, не решили в этих странах...
ЧУНГА-ЧАНГА
Чунга-Чанга, места лучше нет,
Чунга-Чанга, мы не знаем бед,
Чунга-Чанга, два часа езды,
Чунга-Чанга, вам дадут билет.
ПРИПЕВ:
Чудо-остров, чудо-остров,
Жить на нем легко и просто,
Жить на нем легко и просто,
Чунга-Чанга!
Наше счастье постоянно,
Жуй кокосы, ешь бананы,
Жуй кокосы, ешь бананы,
Чунга-Чанга
Чунга-Чанга, это пирожок,
Чунга-Чанга, это творожок
Чунга-Чанга, два часа езды,
Чунга-Чанга, огребёшь кусок.
ПРИПЕВ
Чунга-Чанга, лето впереди,
Чунга-Чанга, деньги прокрути,
Чунга-Чанга, два часа езды,
Чунга-Чанга, получи кредит.
ПРИПЕВ
НЕКОТОРЫЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ БАХА НАПИСАНЫ ЕГО ЖЕНОЙ
И прелюдии, и фуги,
И сонаты, и каноны –
Всё писали на досуге
Композиторские жёны.
Скажем, Бах терзал за дверью
Ненастроенный рояль,
А жена с виолончелью,
А жена с виолончелью,
Между кухней и постелью
Сотворяла пастораль.
И штопала Баху рубаху.
И кофе готовила Баху.
Давала ли маху?
Спросите у Маха.
Возможно и было - со страху...
Ля-миноры, си-бемоли,
Мессы, трио и кантаты.
По утрам - в церковной школе,
По ночам – скрипит в кровати.
В кабинете на кларнете
Репетирует дуэт.
А у жены кларнета нет,
А у жены в руках смычок,
В руках смычок –а между ног,
А между ног – виолончель,
Звучок – туды его в качель,
Но рядом с ней поёт кларнет
И получается – ДУЭТ,
А автор – композитор Бах,
Жена совсем не при делах:
Подумаешь, в руках смычок –
У самого в зубах бычок...
Наутро Бах проснулся зол,
Помял парик, порвал камзол,
Со злобой поглядел на мир,
Оттемперировал клавир...
И на жену весь день орал
За недописанный хорал!
«ДОКТОРСКОЙ» КОЛБАСЕ ИСПОЛНИЛОСЬ 70 ЛЕТ
Культовый реликт, еды мессия,
Эдакий «Колбас- Наполеон».
Столько лет шагает по России!
Символ веры – «Докторский» батон.
Плоскогорья, острова и степи,
Чукчи, молдаване и мордва
Все имели «докторскую» степень -
Хоть и в дни большого торжества.
За него сражались маргиналы
В революционные года,
За него в совке провинциалы
Грудью штурмовали поезда.
Торжество съестного коммунизма,
Детище марксизма во плоти,
Розовая праздничная клизма,
Шпала для последнего пути.
Неизменным проходил сквозь годы,
Культ крахмала, краски и воды,
Знак единства Партии с Народом,
Мантра непорочнейшей еды.
Семьдесят... И правда, это круто!
И бегут, фуражки набекрень,
Под хоругвью «Докторского» чуда
В завтрашний, отменно сытый день!
ПЕРУ ОТОЗВАЛО ПОСЛА ИЗ ВЕНЕСУЭЛЫ
В Перу ощутили избыток ослов -
Избыток ослов, но нехватку послов.
А в Венесуэле – избыток послов,
Хотя, несомненно, хватает ослов.
Тогда перуанцы без лишних без слов
Решили проблему ослов и послов:
Из Лимы в Каракас отправить осла,
Взамен попросить, чтоб вернули посла.
УЧЕНЫЕ ВЫЯСНИЛИ, КАК ПРОДЛИТЬ ЖИЗНЬ НА 10 ЛЕТ
Жизнь прожить – не поле перейти,
Жизнь продлить – не ишака купить,
И отсрочка скорбного пути
Очень многим сокращает жисть.
Кабы не учёные мужи –
Кандидаты прямо в доктора,
Дык не помогли б продлить нам жизнь,
Ни жень-шень, ни чёрная икра.
А учёный? Микроскоп берёт.
Документ. И авторучку тож,
Исправляет дату – и вперёд!
Дольше ты на 10 лет живёшь!
В БРАЗИЛЬСКОМ МЕТРО ПОЯВИЛИСЬ ВАГОНЫ “ТОЛЬКО ДЛЯ ЖЕНЩИН”
(поётся на мотив "Голубого вагона")
Дамам места вы не уступаете,
Плюхнувшись в сабвее на диван.
Пахнете, сопите и икаете,
Точно стая диких обезьян.
Феминистки стройными колоннами
Покидают гадких мужиков,
Снабжено метро теперь вагонами
С надписью «Для баб!», «Без дураков!»
С матерью, с дочерью щас не сравниться нам,
Едем друг с другом мы, словно враг с врагом!
В секс-неформалов нам не превратиться бы:
Глядь – и покатится «Голубой» вагон...
ПОЛИЦИЯ СЪЕРРА-ЛЕОНЕ ОХОТИТСЯ НА БАНДУ ШИМПАНЗЕ-УБИЙЦ
Зайчики в трамвайчике,
Жаба на метле...
Кажется, Чуковский
Сидел на конопле.
Гризли-медвежатники, пауки-убийцы,
Скунсы-отравители, кенгуру-карманники,
Комары с москитами – суперкровопийцы,
Зайчики в трамвайчике хулиганят пьяненькие.
Воры на доверии – сумчатые волки
Обокрали в пятницу зоопарк в Тамбове – во!
А бобры-крысятники с тульской барахолки
Ловко слямзили топор из села Чугуево.
Фармазоны-кролики продают на рынках
Пироги с котятами, бутерброды с крысами.
Проститутки-лошади в нежных пелеринках
Шуры-муры завели с местными гринписами.
Шимпанзе-мокрушники прячутся по хазам –
Гонит их по Африке конная полиция...
Если соревнуются разум и маразм,
Значит, я дошел уже до второй кондиции.
В ПАЛЕРМО ГОРИТ ОВОЩНОЙ РЫНОК
В городке Палермо ночью, по старинке
Поджигала мафия овощные рынки.
Некуда деваться - баста, итальянцы!
Рынки недоступны - там азербайджанцы!
Выговорить – тяжко. Выкурить – пытались.
Доны-корлеоны, а ни с чем остались!
Розы, зелень-мелень, дыни, помидоры:
Прэга, сыньёрыта! Падхады, сыньёры!
Бархатные кепки, радостные лица,
Горе побеждённым! Плачьте, сицилийцы!
Лишь один Палермо борется со скверной...
Не вернусь в Сорренто, поселюсь в Палермо.
КОРОЛЬ НЕПАЛА ПООБЕЩАЛ ПЕРЕДАТЬ ВЛАСТЬ НАРОДУ
А в Катманду, а в Катманду, а в Катманду
Король Непала посылает всех в народ:
Чего народ, мол, этой... власти не берёт?
Пущай берёт, а я того... а я пойду.
Вам демократии? По сто кило на нос!
Свободы надобно? Кто скоко унесёт!
Чего бунтуете? И так решим вопрос:
Забрали власть, под знамя встали и – вперёд!
Не слышу радости, восторга, теплоты.
Какой еды? Мы говорили про еды?
Вы власть хотели – отдаю, алаверды,
Хоть с Катмандой берите, хоть без Катманды.
А в Катманду, а в Катманду, а в Катманду
Народ сидит, голодный, словно какаду.
А эта власть ему... пошла она... ваще –
В КарагандУ, в сковородУ, в коня в плаще!
ЭМИГРАНТСКИЕ ЧАСТУШКИ
У Вована Кузина
Кредит кард поюзана,
А у Васьки Курина
Жисть не заиншурена.
Припев:
Валенки, валенки
Неизвестны в Бостоне…
Фу ты, ну ты – пальцы гнуты,
Едет миленький из Юты!
Но гляжу на рожу я –
Всё же он из Джорджии.
Припев:
Валенки, валенки
Не нужны во ФлОриде...
Мы в субботу после душа
Лезем к Бушу прямо в душу:
«Буш ты там, али не Буш –
Третьим бушь, али не бушь?!»
Припев:
Valenki, valenki -
Рашен валяный сапог...
БРЮС ВИЛЛИС ХОЧЕТ НАЗВАТЬ РЕБЕНКА «БАЛАЛАЙКОЙ»
(Не верите? http://www.vz.ru/news/2006/5/24/34924.html)
Тум-бала, тум-бала, тум-балалайка,
Тум-бала, тум-бала, тум-балалайка,
Тум-балалайка, шпил, балалайка,
Брюс, балалайка, тум-балала.
Как же можно Вашу мать
Или дочку так называть?
Дочь – Балалайка,
Сын – Табуретка,
Папа – Орешек с репой некрепкой.
Тум-бала, тум-бала, тум-балалайка,
Тум-бала, тум-бала, тум-балалайка,
Тум, балалайка, шпил, балалайка,
Брюс, балалайка, тум, балала.
Время идёт – вроде всё хорошо,
Если бы паспорт вдруг не пришёл.
Ой, Балалайка Брюсовна Виллис!
На вашем месте
Мы б застрелились.
Тум-бала, тум-бала, тум-балалайка,
Тум-бала, тум-бала, тум-балалайка,
Тум-балалайка, шпил, балалайка,
Брюс, балалайка, тум-балала.
В ГОЛЛАНДИИ ПОЯВИЛАСЬ ПАРТИЯ ПЕДОФИЛОВ
Если дяденька-крепыш
Губы напомадил,
Берегись его, малыш!
Это страшный дядя
Я в Голландию к голландцам не поеду никогда.
Если только по решенью уголовного суда.
Только "Дурь" и "Педофилла" - быстроходные суда,
Только "Дурь" и "Педофилла" ходят по морю туда.
Немедля после дождика, всегда по четвергам,
Суда уходят в плаванье к далеким берегам.
Плывут они в Голландию, Голландию, Голландию,
Когда-нибудь Голландия получит по рогам.
Только "Дурь" и "Педофилла",
Только "Дурь" и "Педофилла",
Только "Дурь" и "Педофилла" ходят по морю туда.
А в солнечной Голландии, я так её люблю,
Такое изобилие влюблённых в коноплю,
Такое педофилие непуганых людей,
Аж появилась партия любителей детей.
Немедля после дождика, всегда по четвергам,
Суда уходят в плаванье к далеким берегам.
Плывут они в Голландию, Голландию, Голландию,
Когда-нибудь Голландия получит по рогам.
Только "Дурь" и "Педофилла",
Только "Дурь" и "Педофилла",
Только "Дурь" и "Педофилла" ходят по морю туда.
Никогда вы не найдёте в наших дымных городах
Престарелых педогогов с малолетками в руках.
И в Голландии, учтите, педофилов как бы нет:
Вам любой из них предъявит красный членский партбилет!
Немедля после дождика, всегда по четвергам,
Суда уходят в плаванье к далеким берегам.
Плывут они в Голландию, Голландию, Голландию,
Когда-нибудь Голландия получит по рогам.
Только "Дурь" и "Педофилла",
Только "Дурь" и "Педофилла",
Только "Дурь" и "Педофилла" ходят по морю туда.
ФИЛОСОФСКОЕ РАССУЖДЕНИЕ ОБ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ ОТНОШЕНИЯ К ЖЕНЩИНАМ.
А я сегодня плюнул в женщину.
Попал, что самое приметное.
Жизнь раскололась жуткой трещиной
На «до того» и «после этого».
Она стояла, глазки выпучив,
И на меня смотрела жалобно.
А я с ухмылкой-подковырочкой
Кривил губищи кровожаденно.
Плевать на лирику и физику,
Всё в жизни складно получается:
Вот в женщину плевать – не принято.
Но нам, верблюдам – разрешается!
НАД ИТАЛИЕЙ ПЕРЕХВАЧЕН МОЛДАВСКИЙ САМОЛЕТ
Дожили! Свершилось! Наконец-то!
Всё! Капец буржуям настаёт!
Это не банальная ракета,
А чумной молдавский самолёт!
Где-то в итальянском штабе НАТО
Повскакали с кресел мужики.
Что, дошло, ребята-демократы?
Прозевали фишку, дураки?
Кончилась эпоха благовоний,
Время небоязни никого.
Так что, распрягайте, хлопцы, кОней,
Запрягайте, хлопцы, ПВО.
А не то красавицы армянки
Соблазнят неопытных штабных,
И нанайцы на чукотском танке
Передавят ваших часовых!
На горячих боевых верблюдах
Во главе с самим Туркменбаши
В города ворвутся страхолюды –
Жадные до денег бульбаши.
Все грузины и азербайджанцы
Рынки оккупируют в момент,
И на всём Европинном пространстве
Воцарится чуждый элемент...
Ну, намёк усвоили, бояре?
Хочется проверить кто кого?
Нет? Тогда закончили базарить –
Запрягайте, хлопцы, ПВО!
ИНДИАНКА ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА ЗМЕЮ
Зарубежные частушки
Молодая индианка
Обженилась со змеёй,
Потому что мама папу
Каждый день звала свиньёй.
ПРИПЕВ:
Опа-опа,
Зелёная ограда,
Это ж, девки, Белый Дом –
Мне туда и надо!
Югославка-сирота
Вышла замуж за кота,
За Кота Котовича,
За Мурлона Йовича.
ПРИПЕВ.
Как на Ганге, на реке
Я женилась на быке.
Хто сказал, што временно?
Я ужо беременна.
ПРИПЕВ.
Встретил в Эфиопии
Старика Фаллопия:
Знать, фаллопиевы трубы –
Это не утопия.
ПРИПЕВ.
Шел Египтом по пустыне,
Кто-то мелкий дал мне в дыню.
Я гляжу, а это Губин,
Настучал ему я в бубен.
ПРИПЕВ.
ВЕРХОВНЫЙ СУД США РАЗРЕШИЛ ПОЛИЦЕЙСКИМ ВХОДИТЬ В ДОМА БЕЗ СТУКА
Никакая раньше сука,
Хоть верховный фараон,
Не могла войти без стука,
В дом ко мне войти без стука,
А не то она без звука
Вылетала тут же вон.
А теперь?
Верховный Суд,
Наш родной Верховный Суд
Заступился вдруг за сук,
Мол, чего ещё за стук?
Раз уж мы примчались вдруг,
Это значит, что сначала
Нам подруга или друг
Настучал иль настучала,
Так зачем повторный стук?
Всё.
Приехали.
Каюк!
ПАЛЕСТИНСКИЕ БОЕВИКИ УГРОЖАЮТ ИЗРАИЛЮ ХИМИЧЕСКИМ И БИОЛОГИЧЕСКИМ ОРУЖИЕМ
Мы на горе всем буржуям
Мировой акбар раздуем!
Мы вас уничтожим,
Мы вас переморим,
Всех на ноль умножим,
Побросаем в море!
Будем фулиганить,
Будем интифадить,
Втихаря кассамить
И открыто гадить.
Каждый палестинец,
Став живым снарядом,
Поднесёт гостинец
ИзраИльским гадам!
Будет всё отменно,
Будет шито-крыто:
Килограмм пургена
Вместо динамита
Килограмм пургена,
Полкило апломба –
Из аборигена
Просто сделать бомбу.
Килограмм пургена -
И исполнят гадам
Наши супермены
Музыку джихада.
Вам еще не плохо?
Скоро станет плохо:
Едет из России
Эшелон гороха.
Мы вас атакуем
Самым страшным газом.
Мы огромным
Тазом
Всех накроем разом.
А потом запустим
Биопартизанок:
Супергонорейтинг
Местных куртизанок.
В общем, всех уроем,
Нафик переморим,
Переселим к гоям,
Побросаем в море!
МОСКВА СТАЛА САМЫМ ДОРОГИМ ГОРОДОМ МИРА
Я по свету немало хаживал:
Пил портвейны, настойки, ситро,
В ресторане был дважды заживо,
Многократно бухал в метро.
Но сегодня не смог я напиться,
И от горя шептал я слова:
Дорогая моя столица,
Золотая моя Москва!
Стали проще и скверы, и рощи,
И мосты над твоею рекой;
Но цена на твою жилплощадь
Как удар об асфальт башкой.
Тут от цен можно просто убиться,
Их не может понять голова!
Дорогая моя столица,
Золотая моя Москва!
ЭКСПЕРТЫ РАССКАЗАЛИ, КАК СПРАВИТЬСЯ С ЖАРОЙ
Всё очень просто:
Станьте молодым,
Избавьтесь от хронических болячек,
Забудьте водку и табачный дым,
Не обнимайте страждущих землячек,
Селитесь на нижайших этажах,
Забудьте променад на солнцепёке,
Езжайте к морю, лазайте в горах,
Не пойте при соседях караоке,
Набросьте тень на собственный плетень,
Индийский чай, зелёный, как кузнечик,
Хлебайте восемнадцать чашек в день,
Прикройте марлей голову и плечи,
Поставьте вентилятор на чердак,
Рассуйте лёд по внутренним карманам,
Включите веер, плеер и видак...
И будет вам жара по барабану!
КОМПЛИМЕНТ ОТ ХАЙАМА
Проктолог не привык смотреть в глаза,
Немой не отвечает за базар;
Вчера в Багдаде, Вас увидев сзади,
Немой проктолог прошептал: «Кошмар...»
НА ПЛЯЖАХ ЗАПРЕТИЛИ КУРИТЬ
Безобразие! Заели! Задолбали!
Гринписоиды – они хужей могильщиков:
Вон, природу, гады, вдрызг заохраняли,
Дык теперя докопались до курильщиков.
Ладно, выжили бедняг из предприятий,
Запретили сигареты в ресторациях,
Ну а пляжи-то с какой, скажите, стати?
Блин, смешали обрезание с кастрацией!
Дорогие некурящие соседи,
Мы глядим, у вас методика отлажена.
С пляжей мы, оно конешно, завтра съедем –
На черта они, такие, на фиг, пляжи нам.
Завтра парки по запарке взбаламутят,
Послезавтра запретят курить в квартире...
Через год придёт заместо Буша Путин
И замочит всех курильщиков в сортире!
***
Дывлюсь я на небо,
Та й думку гадаю:
Чому я не хлопець?
Чому залетаю?
***
ЗАСТАВЛЯТЬ ЖЕНУ МЫТЬ ПОЛЫ – ПРЕСТУПЛЕНИЕ
В Италии – да-да, в Италии! –
Разбушевавшийся супруг
Жену руками (!) взял за талию
Прям на глазах её подруг!
Так мало этому охальнику
(Какие ж мужики козлы...):
Он после этого нахальненько
Жене велел помыть полы.
А половое извращение
Решил вконец усугубить:
Жену, не попросив прощения,
Заставил он посуду мыть.
Махнув рукой на все условности
(Пятнадцать бед – один ответ),
С нечеловеческой суровостью
Велел жене варить обед.
Ох, промолчу, что было далее
(Ночной покров, любовь-морковь)...
Короче, Высший Суд Италии
Был беспощаден и суров.
Ждут негодяя муки страшные,
Он будет на костре сожжен...
Дрожите, деспоты домашние,
Тираны, мучащие жён!
В УЭЛЬСЕ ДЕЛАЮТ БУМАГУ ИЗ ОВЕЧЬИХ ФЕКАЛИЙ
Принц Уэльский, братан, бедолага,
Что глядишь, как баран, на бумагу?
Иль не любишь бумажки
Из овечьей какашки?
Вот такая, брателло, бодяга...
И газеты все пишут, мол, во дела -
Все ресурсы скотина потратила!
Журналисты-бараны,
Всё им по барабану,
И статьи – как овечка нагадила.
В книгах тоже – разврат, гениталии,
В общем, те же овечьи фекалии.
И на телеэкране
Туалеты бараньи
Производства Германо-Италии.
Но зато населенье Уэльса
Ходит гордое, хоть ты убейся.
Их овечки-трудяги
В производстве бумаги
Обгнали шотландских умельцев!
ДЛЯ ЖЕНЩИН НАЙДЕН СПОСОБ ДОЖИТЬ ДО 100 ЛЕТ
Дожить до ста безмерно просто, мэм:
Я знаю пять вполне доступных схем
И, право, поражен, что эти схемы
Ещё не растиражены никем!
План номер раз: считаем год за два,
И пятьдесят исполнится едва,
Мы тут же объявляем всенародно
Столетний юбилейный карнавал.
Второй приём – технический. При нём
Вам надо сотню лет прожить вдвоём:
Вы - пятьдесят и пятьдесят – подруга,
В итоге – сто, гори оно огнём!
Вот третий способ: хочешь или нет,
Но надо каждый день варить обед.
И неизбежно, рано или поздно,
Тебе в обед исполнится сто лет.
Четвёртый номер непомерно прост:
Тяните каждый год кота за хвост.
Сто первый крик – и ни минутой раньше!
Позволит Вам убраться на погост.
И пятый ваш в грядущее билет –
Родить младенца в восемьдесят лет.
Поверьте, раньше совершеннолетья
Он с вашей шеи не соскочит, нет!
УЧЁНЫЕ ВЫЯСНИЛИ, КАК РАБОТА ВЛИЯЕТ НА ЗДОРОВЬЕ
Мне сказали учёные – честное слово! –
На здоровье работа влияет хреново.
Так хреново влияет, что здоровье виляет
И ни секс, ни театр уже не вставляeт.
Если ты овертаймом грешишь на неделе,
Значит, скоро расстанешься с собственным шармом,
Испоганишь ты карму себе беспредельно,
И сиди как придурок – ни шарма, ни кармы.
И ля фамов ты будешь шерше без шармана,
По бумагам – мадам, а взглянул – обезьяна.
Это ж чистый убыток душе и карману!
Нет, такую ля фам и шерше я не стану.
А подумай, с чего бы работать в субботу?
Отменили ж субботники вместе с Союзом.
Я ещё понимаю – великий Карузо,
Ну, а ты-то попёрся чего на работу?
Да, мы выбиться можем и в миллионеры,
Только жизнь подаёт сплошь другие примеры:
На молочные реки, кисельные пляжи
Мы с тобой утомлёнными трупами ляжем...
Поднимем бокалы, содвинем их разом,
Работа без меры – безмерный маразм!
УЧЕНЫЕ ВЫЯСНИЛИ, КТО УМНЕЕ –
МУЖЧИНЫ ИЛИ ЖЕНЩИНЫ.
- Как узнать, что женщина говорит глупость?
- У нее начинают шевелиться губы.
Говорят психологи, говорит полиция,
Говорят работники прессы и культуры,
Говорят с серьёзными вдумчивыми лицами,
Бабы, мол, любимые, но, конечно, дуры.
Академик Капица задушевно плачется:
Мол, жена - профессорша, но при всём при энтом
Возвращаюсь, грит, домой – в шкаф зачем-то прячется,
И активно путает член с корреспондентом.
А известный атомщик, типа Резерфорда,
На супругу жалился, нервами звеня:
Надо же, не знает счёта эта к-козья м-морда!
Денег ей даю на месяц – тратит за три дня.
Врач, известнейший хирург, резал всё на свете,
Просто голову сломал. Не себе, жене...
Объясните, голосит, этой самой Свете,
Были мы вчера в кинО, не были в кинЕ.
Мы мужчины, в принципе, очень сильно умные,
И извилины в мозгах в три ряда намотаны,
А на умных оппонентш смотрим очень хмуро мы:
Нефиг корчить из себя Бойлю Мариоттовну!
Правда, если честно, то... я лукавлю чуточку.
Обожаем вас, дурёх, трепетно и бережно
Не умней, любимая, оставайся дурочкой,
Лучшей в мире дурочкой...
Ты чего, не веришь мне?
ОДА ПРОТЕЗАМ
Ах, какая прелесть,
Из пластмассы челюсть!
Нацепил, пощёлкал –
И опять на полку.
Снова в рационе
Сухари, орехи,
Дикция – в законе,
Лучше, чем у Пьехи.
Или глаз стеклянный.
Можно строить глазки:
Он поэлегантней
Всяческой повязки.
Цвет – бери на выбор,
Блеск – наполируют,
Прибыл на Карибы –
Мужики ревнуют.
Тут одной старухе
Оторвало ухи,
Сделали из жести,
Слышит честь по чести.
А другой старухе
Зять башку отрезал.
Никакой чернухи –
Бегает с протезом.
Шеи, руки, ноги,
Задницы и груди...
Позабудь тревоги,
Всё меняют людям!
Не тяни волынку,
Встань под наше знамя,
Лысая блондинка
С карими зубами!
КРУПНЕЙШАЯ КИТАЙСКАЯ РЕКА ХУАНХЭ ПОМЕНЯЛА СВОЙ ЦВЕТ
В связи с трудностями перевода, песня частично написана по-китайски
Цвет китайская река Хуанхэ
Поменяла с ху на полное хэ.
Там какие-то пекинские су
Килограммами заразу несут.
Припев:
Ах, Ланчжоу-городок -
Два мильёна человек!
Беспокойные все,
Надо мэру дать бы срок.
Поменяла Хуанхэ цвет и вкус,
А учёные несут ерунду-с:
Не находим, мол, причин той беды...
Жил бы Мао, он бы дал им Янцзы!
Припев.
Хуанха имеет имидж плохой,
И не плавает народ Хуанхой
Не рыбачит и не пьёт из реки...
Вот такая Синьхуа, мужики!
Припев.
247 ЧЕЛОВЕК ПОД КИРОВОМ ОТРАВИЛИСЬ ИЗОПРОПИЛОВЫМ АЛКОГОЛЕМ
Смело, товарищи, в глотку,
Всё, что горит, будем лить!
Кто настоящую водку
Может сегодня купить?
Разве удержишь цепями
Тех, кто и цепи пропил?
Эй, разворачивай знамя,
Выпьем за изопропил!
Вышли мы все из народа
Прямо в больничный покой,
Нас не волнует погода,
Это последний запой.
Свергнем могучей рукою
Пробку с палёной бурды
Чтоб под родимой землею
Влиться в запасы руды!
РАБОТА В НОЧНУЮ СМЕНУ СОКРАЩАЕТ ЖИЗНЬ
Учёные из Вирджинии, обследовав организьм,
Решили: работа ночью весьма сокращает жизнь.
Повторно его обследовав, они заявили позже:
Учтите, дневная работа жизнь сокращает тоже!
Все эти газетные утки о трудовом героизме,
О работе круглые сутки – несовместимы с жизнью.
А раз работать - отвратно, а не работать – полезно,
То пусть работает трактор.
Он железный.
УЧЁНЫЕ РАССКАЗАЛИ ПРАВДУ О КОФЕ
Наконец-то! Дожили! Сподобились!
А держали, блин, за дурака.
Но открыли тайну, как ни жлобились:
«Кофе» начинается на «Ка»!
И растёт, представь, оно на дереве,
Кстати, не оно оно, а он!
Поняли теперь, по крайней мере, вы
Как нам дУрит головы ООН?!
И бухает Африка по-чёрному –
Надо ж пережить безмерный шок:
Эта мутата плодится зёрнами,
А не просто в банках порошок!
Эх вы, академики кручёные,
Столько лет морочили мозги...
Не подам рукИ я вам, учёные,
Никогда не протяну ногИ!
ОСЕННЕЕ
Унылая, пора!
Мощей очарованье,
И померший Кощей при виде тех мощей,
Учёный человек, венец недоеданья –
Профессор кислых щей в обтрёпанном плаще.
Пейзанка в галифе со шпалой не в петлице,
Совсем наоборот – в натруженных руках,
Бухие мужики, бессмысленные лица,
Политики в «Крестах», ГАИшники в кустах.
Я помню всё и вся: берёзки, автоматы,
Помойки, бандюки,
И от восторга - прусь,
Что я издалека, из ненавистных Штатов
Люблю тебя, страна с названьем дивным - Русь!
В МОСКВЕ ОЖИДАЕТСЯ МОРОЗ И ГОЛОЛЕДИЦА
В Москве предполагается мороз и гололедица,
В Нью-Йорке ожидается матрос и околесица,
В Париже дожидаются Монро с велосипедицей,
В Австралии слоняются МедвеД с Большой Медведицей.
Зато у нас в Антарктике зловредные фанатики,
Разбрасывают фантики фанатики в Антарктике,
Сержанты-бегемотики схватили автоматики
И тут же у фанатиков инсультики, инфарктики...
А на Восточном полюсе моржи сбривают волосы:
У них моржи без волоса имеют право голоса.
Имеют право голоса, но не имеют голоса –
Моржи не могут голоса подать без Фонда Сороса.
Я снегу, снегу белому завидую по-белому,
Хотя коту учёному завидую по-чёрному!
И соболи с Чернобыля в Сибири ярко светятся...
В Москве предполагается мороз и гололедица!
СТАЛО ИЗВЕСТНО, КОГДА США УЙДУТ ИЗ ИРАКА
Когда покинут США Ирак?
Вот в среду на пригорке свиснет рак,
А мы в четверг, за проливным дождём,
Поднимемся тихонько – и пойдём.
Куда пойдём? Ну, если в декабре,
То побредём к Кудыкиной горе,
И, помидоров впрок наворовав,
Туда, где бродит розовый жираф.
Кошмар Хайам
ОТРУБАИ
Очень маленький мальчик купил пулемёт.
Непонятно зачем. Не в деревне живёт.
Может, мальчик собрался покинуть Россию
И придётся ему угонять самолёт?
Этот маленький мальчик на вишню полез,
Тут же сторож Абрам вынимает обрез...
Если б я педофилам творил обрезанья,
Я бы сразу отрезал им всё наотрез!
Третий маленький мальчик на стройке играл,
На него кровожадный строитель напал.
Будет некому дом доводить до кондиций –
Мальчик нахуй того маньяка растерзал.
Помню, месяц июль, но не помню числа,
Помню, девочка в поле гранату нашла,
Помню, грохнуло что-то и что-то сверкнуло...
И теперь у меня ни двора, ни кола.
Там же двое влюблённых лежали во ржи,
Он Её уговаривал: «Маша, не ржи!»
Но не слушала Маша, ржала во весь голос...
А могла бы пожить, и притом не по лжи!
После восемь влюблённых лежали во ржи.
Ну откуда комбайн? Ведь вокруг – ни души.
Тем не мене, завёлся, пошёл потихоньку...
Вот такая фигня. Хоть ваще не пиши.
Чудо-девочка с ласковым именем Рита,
Та, что тёрла о клитор пакет с динамитом.
Начиталась, бедняжка, бульварных романов,
А самой невдомёк, где собака зарыта?
Раз маркиз де Садовник взял Захер-Мазоха
И поклялся любить до последнего вздоха.
Хорошо, мазохист знал основы садизма,
А какому-то неучу было бы плохо!
ПОЛИТИЧЕСКИЕ ЧАСТУШКИ
Рыбаки ловили рыбку,
А поймали рака.
Мой милёнок на побывку
Едет из Ирака.
Шёл я лесом, видел беса,
Бес пытался убежать.
Никакого интереса,
Ахмади твою Нежад!
Мы играли с дролею,
Помню, в «Монополию»,
Проиграла я свою
«Бритишу Петролию».
На горе стоит верблюд,
Его семеро пасут.
Никакие отговорки
Ким Чен Ира не спасут.
Мой милёнок мил и ладен,
И умён не по годам.
Хоть и звать его Бен Ладен
А не Роберт Куперман.
Шёл я лесом, видел Гейтса,
Он шагал в роскошных пейсах,
Из-под шарфа видно ус –
Вот такой вот Виндоус!
Я, бывало, всем давала -
Бобику и Тузику -
По кило «Педигрипала»,
Да ещё под музыку!
У всех милка, как бутылка,
А моя как пламень.
Потому что моя милка –
Кондолиза Каймин!
***
Америка стремится похудеть,
Америка войти мечтает в форму,
Медбратья не на четверть или треть -
Наполовину обрезают норму.
Пилюли, тренажёры, эпатаж,
Слабительное, голод, слово чести,
Мандраж, ажиотаж и саботаж –
Короче, всё в ходу.
А вес – на месте.
И отведя стеснительно глаза,
Хотя всегда на мир взирали гордо,
Мы расширяем окна в два разА -
Не пролезают в окна наши морды.
Чехлы для танков в качестве трусов,
Бюстгалтеры из пары парашютов,
На флоте не хватает парусов,
Зашкаливают стрелки у весов
И лайнеры сбиваются с маршрутов.
Не кушаем ни мяса, ни икры,
Рассорены с едой семья и школа,
Но пухнут шофера и маляры,
Толстеют клерки, копы, школяры,
Жиреют кабаны и комары...
Не прибавляет в весе только доллар.
Всё, дожрались! «Гринпис» прижал к стене
И требует худеть без промедленья:
Слоны, что держат Землю на спине,
Не могут больше вынести давленья.
***
Раскаркалось на ветках вороньё,
Распрыгалось на травке воробьё,
Грачьё, скворчьё и прочее птичьё
Клюёт зерньё, кругом кладя кучьё.
А на дворье хамьё и мужичьё,
Бабьё, сватьё, братьё и сестричьё,
Детьё, а вместе с ними – старичьё...
Ну чё вы все орёте, дурачьё?!
***
Я, как никто, люблю себя!
Покуда силы не иссякли,
Я из себя давлю раба,
Как и положено – по капле.
Давлю раба, давлюсь рабом,
Тиски использую и стапель,
Он, падла, давится с трудом,
За целый день - пятнадцать капель.
Взамен я пью валокордин,
Поскольку в мире всё едино:
Что раб, что капли – хрен один,
Глушу раба валокордином.
Чтоб веселей давился он,
Во мне не прятался коварно,
Я также пью одеколон.
«Тройной».
А реже – ординарный.
Давлю - не давится никак,
Затих - небось, очко играет...
Приходится глотать коньяк,
Бывает, виски помогает.
Струится из бутылки джин,
На бой с рабом выходят водка,
Текила, шнапс и гренадин –
Короче, та ещё работка.
Так час за часом, день за днём
Я step-by-step, я раз за разом
Давлю, гори оно огнём,
А он - не давится, зараза!
***
Чуя жизни явную угрозу
И устав любить домохозяек,
Со стихов перехожу на «Прозак»,
Как прозаик, пишущий про заек...
***
В краю непуганых арабов,
Где Нил волной о берег плещет,
С телеги ихней слезет баба –
И их кобыле станет легче.
За речкой зверствует агрессор,
Чего-то с кем-то начиная,
И баба, вместо «Шла я лесом»,
Споёт «Пылила я Синаем».
И местный муж, взирая строго,
А, может, тАя бездыхАнно,
Её затащит вместо стога
На гребень ближнего бархана...
***
Каку нашего Мирона
Третий день клюёт ворона.
***
БАСНЯ
Как не остановить бегущего бизона,
Так не остановить поющего Кобзона.
(приписывается Гафту)
И вот пример: бежит бизон,
А на пути поёт Кобзон.
Бизон никак не может встать,
Кобзон не в силах перестать.
Другой пример: поёт Кобзон,
А на него бежит бизон.
Бизон бежит – Кобзон дрожит,
Кобзон кричит – бизон торчит.
Мораль? Она весьма проста:
Фортуне лет ещё полста
Нет ни малейшего резона
Сводить Кобзона и бизона!
***
Я баб боялся, как огня,
И для того причины были:
Меня женили без меня,
Да, без меня меня женили!
Я мало в этом понимал,
Хотя без всяких оговорок
Был золотник мой очень мал,
Но для меня безмерно дорог.
Не вынося чистюль и плакс,
Жениться я не собирался,
Зачем же я попёрся в ЗАГС?
А ларчик просто открывался.
Сомнений горьких больше нет,
Любовью недообеспечен,
Я, наконец, нашёл ответ:
ЗАНЯТЬСЯ БОЛЬШЕ БЫЛО НЕЧЕМ!
***
Я вчера, проезжая Калугу,
На перроне увидел белугу,
Так ревела она,
Слёз и горя полна,
Словно килька с большого испугу.
***
Сам себе и Моцарт, и Сальери,
Сам себе и Сакко, и Ванцетти,
Я живу себе на белой Свете,
Размышляю тихо о карьере
В должности директора карьера,
Гравий извлекаючи и гальку,
Перелечь хотелось бы на Гальку,
Или на прогалинку, к примеру.
В перепалку с Галькой не вступая,
А вступая, маясь, в брак законный,
Я, такой порядочный и скромный,
Не могу забыть подругу Майю.
Майя-Майя! Майя и ацтеки,
Делаверы, сиу и гуроны,
Нарко-колумбийские бароны,
Древние задумчивые греки...
Воздаётся каждому по вере,
И, смятенно недоумевая,
В мае я уйду от Светы к Майе.
Или к Гальке.
Но возможно – к Вере.
***
Наша Таня громко плачет:
Не пришёл к ней на ночь мачо!
Мачу вызвали врачи
Сдать анализы мочи!
***
Идёт бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
- Бамбарбия кончается,
Осталась киргуду!
***
ЭКЗОТИКА+ЭРОТИКА
Скушал киви в понедельник,
Оглянулся - нету денег.
А во вторник съел грейпфрут -
Враз деньгам настал капут.
В среду скушал маракуйю
И остался я без рифмы...