Сергей Сезам
Радио для глухих
Каламбуры, шутки, миниатюры
Москва 2006
Сизов С.Ю. Радио для глухих. Каламбуры, шутки, миниатюры. М. Из-во., 2006. – 157 с.
Чуть-чуть тоньше, чем анекдоты, намного меньше, чем сериалы, - для легкого чтения в дороге, на отдыхе, с возможностью слегка задуматься над прочитанным. Для людей с чувством юмора.
ISBN
© Сизов С.Ю.
© Иллюстрации – Ярыгина Т.Б.
Вместо предисловия..
Иногда мне вдруг видятся удивительные образа.
По вечерам, когда я сажусь за свой старый письменный стол, что-то, не таясь, смотрит на меня с той стороны стекла - яркими окнами соседних домов на фоне вечерней гари, аляповатыми неоновыми надписями на коммерческих палатках, электрической искрой проходящих мимо трамваев.
Смотрит недоверчиво, глазами вечности на свое творение, вознамерившееся победить весь мир с одним лишь листком бумаги и пером в руке. От этого немигающего, строгого взгляда становится обреченно-спокойно. И я - пишу.. пишу.. А мир - не произнося ни слова, все смотрит и смотрит на меня, бунтаря-одиночку, все понимая и прощая…
Я знаю наверняка, что за окном никого нет, но сердце - как та бездомная собачонка, что-то чувствует и скулит, никак не может успокоиться. Я отвлекаюсь на мгновенье и пристально вглядываюсь в даль, стараясь разглядеть тайну, отыскать в силуэте умирающего города черты рассвета и занести их на бумагу стихотворной кабалистикой.
30.12.05г.
~~ ~~~~~~~~~~~~
IQ женщины.
Некоторые джентльмены рассчитывают женское IQ по формуле "90 - 60 - 90"..
~ * ~
Татарин и незваный гость.
Отправляясь в командировку, казанец Марат строго-настрого наказывал жене, что незваный гость - хуже татарина..
~ * ~
Без ума.
Божился, что он от нее - без ума, но врачи показали, что у него это «без ума» - от рождения..
~ * ~
Фаллоимитатор.
В постели он - так, фалло - "имитатор", - обсуждали подружки достоинства сотрудника..
~ * ~
Птичья болезнь.
Птичий грипп - это так, цветочки, - рассказывал знакомый орнитолог, - вот птичий сифилис!!..
~~ ~~~~~~~~~~~~
Сатисфакция.
Записной дуэлянт Уральского гарнизона поручик Забодайло, помешанный на этих новомодных французских словечках, часто в пьяном угаре требовал от обидчиков - немедленной липосакции..
~ * ~
В СССР секс - есть!
На каждый их "район красных фонарей" мы ответим десятком откровенно "спальных" районов..
~ * ~
Пауки в банке.
Случайно брошенная Президентом в телеинтервью фраза о "пауках в банке" немедленно спровоцировала инфаркт у председателя ЦБ..
~ * ~
День сурка.
А по пятницам он любил сурка..
~~ ~~~~~~~~~~~~
О мозгах.
Для отдельных индивидуумов сотрясение мозга и сотрясение воздуха - вещи вполне сопоставимые..
~ * ~
Борода Бога.
Если кто и держал Бога за бороду, так это его брадобрей..
~ * ~
Сердце мужчины.
Простая истина о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, сподвигла ее стать гастроэнтерологом..
~ * ~
Последняя рубаха.
Известно, что современные "звезды" с готовностью отдадут последнюю рубаху - на престижный аукцион..
~~ ~~~~~~~~~~~~
Абрамович заболел.
Дотошные журналюги разнюхали, что у Абрамовича - вич! В фамилии!!..
~ * ~
Издержки профессии.
Когда даже Мюллер на совещании отметил, что Штирлиц, по его мнению, слишком уж «следит за собой», разведчик понял, что заработался..
~ * ~
Долгий ящик.
Была у него такая нехорошая привычка - все любил откладывать в долгий ящик. Но клиенты не обижались - что с гробовщика-то возьмешь?..
~ * ~
Живой интерес.
Представлял живой интерес.. пока не помер.
~~ ~~~~~~~~~~~~
Ходовой товар.
Продавал подтяжки… для лица.
~ * ~
О вкусной и здоровой.
Пыталась выковырять из мяса холестерин…
~ * ~
Ошибка Фауста.
А по итогам нашего сотрудничества я уж найду возможность обеспечить вам "теплое местечко", - успокаивал Фауста хитрый Сатана...
~ * ~
Объявления: Секс.
"Любо - дорого" - салон элитных проституток... Без паники.
~~ ~~~~~~~~~~~~
Без паники.
Иногда вдруг кажется, что жизнь проходит.. Уже совсем прошла… Живите. Не беспокойтесь. Надо будет - вас пригласят!
~ * ~
Ржевский, водка и шампанское.
Кто не рискует - тот не пьет шампанское! - заявил Ржевский после трех бутылок водки…
~ * ~
Женщина на корабле.
Женщина на корабле - к несчастью! - поучал салаг боцман, - особенно - с триппером…
~ * ~
Кукушка хвалит петуха (про людей).
Кукушка хвалит петуха за то, что валит он кукушку…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Чистые воды.
С современным состоянием экологии вывести какого-либо негодяя на чистую воду - задача практически невыполнимая…
~ * ~
Операция «Джексон».
На каком-то жизненном этапе Джексон просто устал держать себя в черном теле…
~ * ~
Витас.
По просьбе организаторов смотра моделей от кутюр приглашенный певец Витас исполнил посредний крик моды…
~ * ~
Специальное назначение.
В наших ОМОНах команду "поставить всех на уши" понимают подчас слишком буквально…
~ * ~
Объявления. Бизнес.
ОАО "Российские железные дороги" поставит проблемным предприятиям и организациям необходимое количество стрелочников…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Поддавки.
Любил "играть в поддавки", и так, бывало, к вечеру "наподдается"…
~ * ~
Минтранс.
Управление по борьбе с наркотиками переименовали по-модному - в "Мин-транс"…
~ * ~
Объявления: Гадаю.
Опытная гадалка расскажет Вашу кредитную историю и оценит ближайшие фьючерсы…
~ * ~
Детский сад.
Дергал девочек за косички, да вдруг - как выдернет мозг!..
~ * ~
Стройка века.
Это была стройка века. В смысле - начали ее уже сто лет назад…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Дом культуры.
Жене говорил, что идет "в дом Культуры". Не врал - просто нашел себе женщину с таким странным именем…
~ * ~
Камбала.
У вас однобокий взгляд на вещи, - сказали как-то камбале недоброжелатели…
~ * ~
Объявления: Разное.
Уйду от вашей жены…
~ * ~
Юрский период.
Напоследок Лужков решил себя увековечить - разбить в центре города парк своего "юрского" периода...
~ * ~
Ложка к обеду.
Хороша ложка к обеду, - объяснили ему утром в столовой… Хлебал вилкой.
~ * ~
Объявления - учеба.
«…Молодым бюрократам - уроки верховой езды: Кривая коза. Дорого...»
~~ ~~~~~~~~~~~~
Холмс на проводе.
В случае чего - звоните мне на трубку, - издевался над доктором Ватсоном великий курильщик…
~ * ~
Кто спорит.
Двое неизлечимо больных поспорили на эфтаназию: кто первый…
~ * ~
Общежитие.
Общежитие полностью оправдывало свое название: там жили все - со всеми…
~ * ~
Блюстители нравственности.
Для иных блюстителей нравственности и "мандолина" звучит несколько двусмысленно…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Только чай.
Зашел к ней лишь на чашку чая, но самый вкусный чай вдруг оказался у нее на губах…
~ * ~
«Цветной» телевизор.
И дело, оказывается, не в каких-то там научно-технических революциях, а в том, что в Америке с определенного периода времени "черно-белые" телевизоры стали не вполне "политкорректными"…
~ * ~
Велосипед.
Не изобретай велосипед! - посоветовали новичку в цехах Рособоронэкспорта…
~ * ~
Дыхание любви.
Она думала, что он к ней неровно дышит, а у него просто была астма…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Хобби.
Было у него одно хобби - "поприкалываться" - очень распространенное среди наркоманов…
~ * ~
Штирлициада.
Первым шагом по созданию в Германии разветвленной сверхсекретной разведсети стал ввоз в страну крупной партии славянских шкафов и никелированных кроватей…
~ * ~
Светлячок и бабочки.
Был падок на "ночных бабочек". Видимо, в той жизни он был - светлячком…
~ * ~
После всего.
- Я тебя люблю, - сказал он, распластавшись удобно на широкой постели, заложив руки за голову и мечтательно глядя в потолок. - Почаще бы, - сладким заспанным голосом отозвалась она откуда-то у него из-под мышки…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Совы и жаворонки.
Они были - "Жаворонок" и "Сова", но вместе им сладко спалось в любое время суток…
~ * ~
Яйца в корзине.
Некоторые кладут яйца в разные корзины для страховки, другие - потому что одной корзины уже не хватает…
~ * ~
Гады.
"Гадом буду!" - убеждал уж гадюку …
~ * ~
Философия щеки.
Графа Толстого с его странной философией мазохисты часто принимали за своего…
~ * ~
Там где нас нет.
Хорошо там где нас нет, - возопил человек.
Все мы там будем, - успокоил его Бог…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Адамово яблоко.
Говорят, у Адама то яблоко в горле застряло, когда он узнал о последствиях…
~ * ~
Непотопляемый.
Некоторые говорили что он - непотопляемый, некоторые - что он просто - говно…
~ * ~
Погребальное.
Деревенский грибник Михалыч организовал для приезжих туристов бюро "по-грибальных" услуг…
~ * ~
Однозначно.
Все время повторял: "Однозначно!". А просто у него не было фантазии – вот и повторял…
~ * ~
Будущее человечества.
Будущее человечества одному богу известно, не известно лишь - какому…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Объявления - досуг.
Группа алкоголиков из Подмосковья
покажет желающим, как упоительны в России вечера…
~ * ~
Малые города.
Клин клином вышибают, - наконец решился
Он и - умотал из нервной Москвы в тихий Клин, на дачу…
~ * ~
Бог и свинья.
Бог не выдаст - свинья не съест… не повалявши.
~ * ~
Золотая рука.
А позолоти-ка ручку, - просила Мидаса цыганка…
~ * ~
Чудеса географии.
Для львовянина сегодня ленинградец - тоже москвич…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Дележ Родины.
Рогозин с Бабуриным заспорили,
кому достанется просто "Родина", а кому - "Историческая"…
~ * ~
Контрольная закупка.
По субботам супруга участкового Вашидокументова гнала мужа на базар - осуществлять "контрольную" закупку…
~ * ~
Новые русские сказки.
РусАлка сегодня - это не хвостатая женщина, а жена Дерипаски…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Первый мужчина.
Ты - мой первый мужчина, - заявила ему сорокалетняя лесбиянка…
~ * ~
Тайна исповеди.
Толпы грешников стали стекаться на исповедь в церковь деревни Кукуево, когда прознали что тамошний батюшка – абсолютно глухой…
~ * ~
Оральный секс.
На собраниях обычно занимались оральным
сексом - затрахивали друг друга говорильней…
~ * ~
Лед тронулся.
Фразу "Лед тронулся, командовать парадом буду я" Остап украл у Александра Невского…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Азы-Буки.
- Ну что ты на меня все время букой смотришь? – просил он ее нежно. - Посмотри хоть раз - "ижицей"…
~ * ~
Изюминка.
Искал в ней миниатюрную изюминку, но взгляд
все время спотыкался об «арбузы» четвертого размера…
~ * ~
Гражданский брак.
Жили они гражданским браком, и даже в постели называли друг друга "гражданин" и "гражданка"…
~ * ~
"Совершенно секретно".
Демократия в России достигла столь небывалых размеров, что всю совершенно секретную
информацию стали публиковать в специальной газете…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Монголия.
"Курица - птица!" - тщетно пытались доказать
монгольские пограничники наседавшим русским туристам…
~ * ~
Идеальный рэп.
Музыкальные критики говорят, что идеальный рэп - это сурдоперевод, - минимум текста и стильные жесты…
~ * ~
Семейный тренинг.
Часами сидел голой задницей на муравейнике, - тренировал силу воли, готовился к встрече с тещей…
~ * ~
Магазин цветов.
Любительницы "любит - не любит" - покупайте цветок-тысячелистник…
~ * ~
Людоедочка.
Эллочка всю жизнь подозревала, что энтимология - это наука об интиме…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Достоинство.
Интересно, что когда говорят о мужском
«достоинстве», то подразумевают вещи совершенно отличные от достоинства
женского …
~ * ~
Объявление: Знакомства.
Халиф на час. Час - сто долларов.
~ * ~
Блудный сын
Наконец возвратился домой блудный сын
и научил всех своему сногсшибательному блуду...
~ * ~
Круглый дурак.
Некоторые небеспричинно полагают, что энтимология данного выражения берет
начало в похождениях героя известной сказки о колобке.
~ * ~
Цензор.
В его обязанности в издательстве входило - "резать правду-матку"…
~ * ~
Дареный конь.
На досуге задавался вопросом - куда смотрят дареному коню?..
~~ ~~~~~~~~~~~~
Летят утки
- Летят утки… - довольно напевал главный редактор скандальной «желтой» газетенки, сдав в набор очередной номер…
~ * ~
Когда звезды падали
Звезды падали так быстро, что никто не успевал загадать желание, в чем, в принципе, уже и не было нужды, потому что это был - КОНЕЦ СВЕТА…
~ * ~
Бог и Камень (стихотворное)
Нам не с руки поговорить с холодным камнем
Но с нами - верим - Бог заговорит…
~ * ~
Дисциплинированные люди.
Попрошу со мной без дураков, - обратился начальник к подчиненным, и не заметил, как вдруг остался один…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Небесный Паниковский.
И будучи уже совсем далеко от тех милых южнороссийских широт, где их бесшабашную бендеровскую команду целовала взасос девка-Удача, где-то на безымянном калымском меридиане, посреди убивающей все живое таежной зимы, когда он под присмотром вертухаев в полузабытьи, по пояс
в снегу, в леденящий сорокоградусный мороз, на пару с таким же обреченным на скорую смерть лагерником со странной кличкой Свобода из последних сил пилил обмороженными пальцами очередную, сто хер знает какую вековую сосну, он в изнеможении закрывал глаза, и тогда ему казалось, что сквозь завывания леденящего ветра и звериный мат истерзанного работой подельника он слышит, как откуда-то с небес ему весело, как встарь, дружески подбадривая, кричит еще совсем живой Паниковский: "Пилите, Шура, пилите, - она золотая"..
~~ ~~~~~~~~~~~~
Любовь Земная
А кто сказал, что будет легко??- спрашивала она его бессильного, совсем уже сонного, ближе к рассвету, жадно дыша в ухо и требовательно хозяйничая рукой под одеялом...
~ * ~
Виагра.
А чтобы дочке в любви сопутствовала удача - назвали девочку - Виагрой…
~ * ~
Хакерская свадьба.
После легализации свадеб геев в Европе решили пойти дальше - регистрировать браки между хакерами и их компьютерами…
~ * ~
Непостижимое Завтра
Если бы люди знали свое завтра, то у многих его и не было бы…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Кутузов
Среди солдат ходили ехидные слухи, что у одноглазого генералиссимуса в детстве точно было минимум - семь нянек…
~ * ~
Кто рано встает.
Говорят, в тюрьме считается неприличным вставать с первыми петухами…
~ * ~
Рыбки.
Однажды рыбки в аквариуме единогласно проголосовали за свою независимость от кормящей руки…
~ * ~
Бэтмены.
А у нас в стране Бэтменов выбирают не по летательному, а по национальному признаку…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Не вписался.
Мальчика в детском саду все время ругали за то, что он не вписывался…
~ * ~
Две разные разницы.
Русский с украинцем никак не могли отличить корейца от китайца…
~ * ~
Путин, Лужков и Шанцев.
Путин не оставил Лужкову никаких шанцев…
~ * ~
Рог изобилия.
Своим рогом изобилия он, как выяснилось, был обязан жене…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Казанова.
Его любили многие женщины, а он их за это - любил…
~ * ~
Квартирный вопрос.
Была у лисы избушка ледяная, а у зайца с Лубянки – «лубяная», ведомственная. И потому ничего у лисы с нажигаловом не вышло…
~ * ~
Наше «всё».
Прослышав, что Пушкин - это "наше всё", умные люди наверху решили выдать каждому по бюстику поэта и закрыть социальный вопрос…
~ * ~
Косая сажень.
Сам-то он был парень ничего, но вот эта его – «косая сажень в плечах» - одно на тридцать сантиметров ниже другого… Так и ходил враскоряку.
~~ ~~~~~~~~~~~~
Девичьи страхи.
Когда девИица углядела подлетающего к дому аиста, то ясно поняла, что беременна…
~ * ~
Немой.
"Слово-то серебро, молчание-то - золото!" - уговаривали немого. Но он - не верил…
~ * ~
Люда и Людоед.
Жил был Людоед, и жена у него была - Люда, только не он ее ел, как это в сказках бывает, а наоборот, - как в любой нормальной семье…
~ * ~
Первая секс-игрушка.
Сейчас мало кто уже догадывается, что все современные секс-шопы начались с одной маленькой доисторической принцессиной горошины…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Послесловие к Лолите.
И после всего того ужаса и позора, что выпали на его долю, он все-таки нашел в себе мужество и силы, чтобы переступить через это и начать с нуля - уехал далеко-далеко, устроился директором в какой-то провинциальный детсад и, конечно не сразу, но постепенно начал вновь ощущать вкус к жизни…
~ * ~
Матрос Железняк.
- Который здесь временный - слазь, кончилась ваша власть! - по привычке грозно предупреждал окно своей спальни революционный матрос Железняк, возвратившись из дальнего похода...
~ * ~
В посольстве.
Когда он работал в посольстве, все сначала некоторое время приглядывались к нему, устраивали мелкие проверки, но потом все-таки приняли в свой круг, и даже стали приглашать его в гости - вместе повыть на Луну…
~~ ~~~~~~~~~~~~
С кем поведешься.
- С кем поведешься - от того и наберешься!.. - нагадала цыганка алкоголику…
~ * ~
Цвета хитрости.
Этот негр все время чего-то темнит, - отмечали окружающие…
~ * ~
Рожки да ножки.
У них была нормальная современная семья, и жили они - как в песне - у нее были – прелестные ножки, а у него, соответственно, - импозантные рожки…
~ * ~
Мулен-Руж.
Сегодня - делаем ноги! – давали друг другу слово девчонки из «Канкана»…
~ * ~
Библейские мотивы.
Кто эти люди в белых одеждах? - спросил пациент пациента…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Николай Угодник.
В церковных перипетиях она разбиралась слабо, но, веруя в свои тайные женские приметы, всегда ставила свечку Николаю-угоднику...
~ * ~
Мал мала.
Все дети у него были - мал мала меньше, - по-видимому, род его вырождался…
~ * ~
Кухарка и государство.
Государство - это я! - заявила кухарка...
~ * ~
НЭП.
Перед расстрелом нэпману Михаэлсу по неписаной традиции на обед дали рябчиков с ананасами…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Два процента.
Когда Касьянов засобирался обратно в политику, все стали его дружно валить, потому что с тех пор как он ушел, ставки выросли, и никто уже не хочет возвращаться к захудалым "двум процентам"…
~ * ~
Выброситься из окна.
Порой ему страшно хотелось выброситься из окна. Это непристойное желание, сладкое как наркотик, настолько подчиняло его себе, что он так ни разу и не выбросился, потому что хотел, чтобы оно длилось как можно дольше…
~ * ~
Рыбацкие меньшинства.
Говорят, в Москве в угоду конъюнктуре начали издавать газету про нетрадиционные увлечения с недвусмысленным названием "Рыбак рыбака"...
~~ ~~~~~~~~~~~~
Акселераты.
Посмотрел как-то на сына и обомлел: оболтусу еще только 15 годков, а уже – «все рыльце в пушкУ»…
~ * ~
С поличным.
Как-то раз поймал жену с поличным. “Ну и сука же этот Поличный,” - жалели друзья…
~ * ~
Пришла беда.
"Пришла беда - открывай ворота", - радостно приветствовал он приехавшую в гости тещу…
~ * ~
Приданое.
Непременным приданым у нас всегда является теща…
~ * ~
Показуха.
В последнее время он занимался "показухой" в стрип-баре "Красная шапочка"…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Ориентация.
Так часто находил проблем на свою задницу, что возникал вопрос о половой ориентации…
~ * ~
Откуда ноги..
Мужчин не так часто интересует вопрос, оттуда ли у женщин руки растут, но вот, откуда ноги!!?..
~ * ~
Пальцем деланый.
Мальчик-с-пальчик всю жизнь не мог смириться с тем, что он "пальцем сделан"…
~ * ~
С полуслова.
На работе все понимал с полуслова, ибо в детстве воспитывался в семье заик…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Недород.
В деревне ползли уже слухи про "недород", пока местная Дуняша пару раз не принесла тройню…
~ * ~
Шапочное знакомство.
У них было с соседом шапочное знакомство - как-то в прошлом друг друга чуть шапками не закидали…
~ * ~
Сатирик (почти Коклюшкин).
Он был - типичный сатирик, - маленький, блеющий, бородатый сатир…
~ * ~
Приударил.
Решил за ней приударить - сломал позвоночник…
~~ ~~~~~~~~~~~~
В тельняшках.
Их стало так мало, что они решили прикупить тельняшек…
~ * ~
Ум, честь и совесть.
Для политика беспартийный - все равно что для женатика - онанист...
~ * ~
Программы безопасности.
Пришла конверсия и в Рособоронэкспорт – на базе ракетных и танковых технологий начали выпускать средства современной обороны - презервативы…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Вдумчивые люди.
На свете немало вдумчивых людей - в "кабинеты задумчивости" порой выстраиваются целые очереди...
~ * ~
Случай в горах.
Скалолазу раз - обломилось...
~ * ~
Синим пламенем.
- Гори оно синем пламенем! - благословил струящуюся по змеевику самогонку дед Нехай.
~ * ~
Коли рожа крива.
Для того, чтобы пенять на зеркало коли рожа крива, оборудованы специальные комнаты смеха...
~~ ~~~~~~~~~~~~
Питерские.
Звонил одному питерскому на мобилу и не дозвонился, потому что там у них всех - только трубочки…
~ * ~
Наши медведи.
В последние годы в России медведи совсем -забурели…
~ * ~
Девять граммов – в сердце.
Эксперты пришли к выводу, что количество выпитой водки было эквивалентно пятистам граммам тротила…
~ * ~
Стена плача.
Араб на Стене плача наткнулся на стену непонимания…
~ * ~
Танцы, танцы...
Пригласил ее на танец… живота.
~~ ~~~~~~~~~~~~
Вершки и корешки.
Пришел мужик со своими крутыми корешками и отобрал у медведя все вершки…
~ * ~
Зона покрытия.
Матершинников в полку было предостаточно, но самая широкая зона покрытия была у прапорщика Сидоренко...
~ * ~
Тещу – мамой.
Тещу - мамой называл. Иногда, совсем уже в бреду – даже папой…
~ * ~
Новое месторождение.
В России несколько лет назад открыли новое перспективное месторождение - Питер…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Пятая колонна.
И как они не перестраивались в три шеренги, а рядовой Миша Кац всегда оказывался для сержанта Загоруйко пятой колонной …
~ * ~
АБЫР-ВАЛГ.
С утра улицы запрудили люди в кожанках, скандировавшие грозно: "АБЫР-ВАЛГ!" Разгоралась революция…
~ * ~
Минздрав предупреждает.
Он выглянул в окно и тотчас же опасливо спрятался за занавеску. На улице, как будто бы невзначай, искусно смешавшись с толпой, гуляли врачи и санитары в белых халатах, - читали газеты, ели мороженое, громко хохотали над чем-то смешным, искоса нервно поглядывая в сторону его квартиры. За углом - он знал, притаились уже две-три машины их скорой помощи.. Минздрав недвусмысленно предупреждал…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Заманчивое предложение.
Все недоумевали - в чем секрет Ржевского, а он просто делал женщинам предложение, от которого они не могли отказаться…
~ * ~
Язычник.
Он слыл завзятым язычником – недаром закончил инъяз…
~ * ~
На чужой бороде.
Учился бриться на чужой бороде, потому что самому ему было всего пять лет…
~ * ~
Торговцы Родиной.
Все что он умел - это торговать, а ему все время твердили о Родине. Пришлось торговать Родиной…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Экстрасенс.
Задачей засланного компанией экстрасенса было – эффективно свистеть в офисах конкурентов…
~ * ~
Мемориальная доска.
Поскольку пацан при жизни был чисто реальный, то и братва, посовещавшись, вместо имевшейся в прейскуранте непонтовой «мимо-риальной» доски, сбросилась ему на «чисто-реальную»… Заслужил!
~ * ~
Радио для глухих.
На радио для глухих пригласили немого ведущего - чтоб сэкономить на микрофонах…
~ * ~
Ее благотворительность.
Она, конечно же, торговала собой, но втайне верила, что по отношению к мужикам занимается "благо-творительностью".
~~ ~~~~~~~~~~~~
Стрекоза и муравей.
Муравью просто было невдомек, что у стрекозы есть серьезный спонсор - жук-золотарь…
~ * ~
Бочка Диогена.
Многие начали понимать причуду Диогена, когда прознали, что его небезызвестная бочка была наполнена хоро-о-шим винцом…
~ * ~
Алиса в Зазеркалье.
Хочу тебя! - томно сказала Алиса пудингу...
~ * ~
Невезение.
А вам сегодня выпало "не-везение", - объяснял "голосовавшим" таксист, спеша в парк…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Анимало-терапия.
По слухам, она занималась с догом "анимало-терапией"…
~ * ~
Змей Горыныч
Говорят, что настоящим, прозвищем Змея, объяснявшим его физиологическую аномалию, было обидное - "Перегарыч", но для сказки оно не подошло…
~ * ~
Челюскинцы.
«Степь да степь кругом», - медитировали Челюскинцы, с ужасом глядя в иллюминаторы…
~ * ~
Волочащийся.
Только приехав в отпуск, сразу же начинал волочиться за женщинами, да так, что к отъезду уже еле волочился…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Прогноз погоды.
Вместо традиционных прогнозов Гидрометцентра, в связи с их явной неактуальностью, распоряжением мэра теперь просто передают песню "У природы нет плохой погоды"…
~ * ~
В меру.
Все хорошо в меру, - любили поговаривать чекисты, - в высшую…
~ * ~
Разный Высоцкий.
Для кого-то Высоцкий был лишь наркоманом, для кого-то – сильнейшим наркотиком…
~ * ~
Зоопарк.
Ходил в зоопарк отдыхать от людей…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Грязевые ванны (профессиональное).
Свое общение с начальством он называл деликатно "грязевыми ваннами"...
~ * ~
Шиншилла.
Чтоб не обижать этого товарища, его называли витиевато - Канцелярской Шиншиллой…
~ * ~
Настоящий Каппучино.
Механизатор Незлых, прихлебывая в подсобке цикориевый кофейный напиток "Золотой колос" рассуждал сам с собой, что настоящий каппучино, наверное, делают только на его родине - в далекой стране Кампучии…
~ * ~
На Ура.
Пошел «на Ура»! В смысле - на демонстрацию…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Словарь добрых слов.
Написал словарь добрых слов - он оказался невостребованным, тогда сварганил словарик матерных выражений - и озолотился…
~ * ~
Армянский юмор.
Я тэбе сейчас адин умный вещь скажу, только ты ни абижайся..
А то второй скажу…
~ * ~
Фиговая тряпка.
В деликатной ситуации и красная тряпка может стать фиговым листком…
~ * ~
Бомж и Москва.
По нарядной Тверской шел грязный, исхудалый бомж, с жуткой тоской разглядывая недостижимые, яркие краски ее ресторанов и роскошь бутиков, и с надрывом, исступленно, переходя на вой, напевал себе под нос: "Да-арагая моя Столи-и-ца, Золота-а-я моя Москваа-а-аааа!"…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Ты – морячка, я – моряк.
У него была жена в каждом порту, а у нее - муж на каждом корабле. Так и жили вместе - одной дружной семьей…
~ * ~
Двусторонка.
Путана Маняша, по слухам, пришедшая на Тверскую из самого МИДа, слыла среди коллег по цеху специалисткой по «двусторонке»…
~ * ~
Еврейская сказочка.
И жили в этом царстве-государстве сплошь гои да изгои…
~ * ~
Тамада.
Говорят, что на современных вечеринках традиционного тамаду называют теперь новомодным словом "Тостер"…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Каждая собака.
Его знала каждая собака.. И боялась... И имя ему было - Скорняк!...
~ * ~
За словами (Мопассан).
А за словами у них пошли… тела.
~ * ~
Умереть молодым.
Все мечтал умереть молодым... да вот - не родился вовсе.
~ * ~
Висит груша.
Неулыбчивый дагестанец Магомед написал на заборе своего сада грозное предупреждение соседским ребятишкам: "Висит груша - нелзя скушат!"…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Народная традиция.
Свою бездеятельность оправдывал народной мудростью: "Что не делается - то к лучшему!"…
~ * ~
Роковые яйца.
Это были те же, что и у всех, обычные, в общем-то, яйца, но у него они были, по слухам - роковые…
~ * ~
Убей бог.
Любил приговаривать "Убей меня бог!" и таки - помер…
~ * ~
Пианистка.
Он смотрел на ее изящно двигающиеся, красивые нервические руки, а думал уже - про ноги…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Виртуозы пера.
Налетчик Сухарько слыл среди коллег по цеху «мастером пера», из-под которого у него выходили сплошь – жмурики да инвалиды…
~ * ~
С думой о народе.
И чем больше у него становилось денег, тем чаще он задумывался о народе и требовал усилить охрану…
~ * ~
Дас ист фантастишен.
Ей сказали, что какой-то именитый режиссер хочет снимать ее в культовом фантастическом фильме, и даже пригласили на пробы, попросив зачем-то выучить смешную короткую фразу "Дас ист фантастишен"…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Песня пьяных бурлаков.
«Э-эй, рухнем!..»
~ * ~
Методом погружения.
Пыталась изучать иностранный язык «методом погружения», но разговаривать с водолазной трубкой в зубах было затруднительно даже по-русски…
~ * ~
Звезды сошлись.
Над Россией сошлись «звезды», и победил опять - КГБ…
~ * ~
Сектант.
Любил женщин, и религию себе выбрал соответствующую - баптизм…
~~ ~~~~~~~~~~~~
На седьмом небе.
Он был на седьмом небе... а на Земле в груди его дымились отверстия ровно от семи пуль.
~ * ~
Жара Штирлица.
Штирлиц открыл окно. На улице было жарко. "Надышали," - подумал Штирлиц…
~ * ~
Про эффективного начальника.
Имел привычку держать руку даже не на пульсе, а сразу - на горле…
~ * ~
Счастья много или мало.
Переспав с ней, он лежал и думал о том, как мало нужно человеку для счастья, а она думала - как мало в жизни счастья…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Основание для увольнения.
Не разобрался, против кого дружим…
~ * ~
Раки.
Не люблю раков, - сказала девочка, - от них умирают…
~ * ~
Мир тесен.
Мир настолько тесен - захочешь в туалет, а там уже занято…
~ * ~
Стих - жене.
Я памятник жене воздвиг нерукотворный
С названьем кратким
Кухня…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Не забуду мать родную.
Кто пробовал Коньяк - тот… не забудет водку
~ * ~
Хлеба и зрелищ.
Когда жена хотела хлеба и зрелищ, он вез ее на базар…
~ * ~
Российские вольные Думы.
Все думали что они - мафия, а они оказались еще круче - фракция!..
~ * ~
При Сталине.
Говорят, при Сталине вопросы "Кто виноват" и "Что делать" решали в комплексе – легко отвечая на вопрос "Что делать с тем, кто виноват"…
~ * ~
Оборотни в погонах.
В последнее время в России быть просто оборотнем, без погон, стало уже не модно…
~ * ~
Третий глаз.
Когда он увидел ее однажды голой, у него открылся третий глаз…
~~ ~~~~~~~~~~~~
А был ли Джексон.
Суд оправдал Джексона, потому что его адвокаты доказали - он не любил всех тех детей…
~ * ~
На флейте водосточных труб.
Про него говорили, что он может даже ноктюрн сыграть на водосточных трубах. Он не сильно понимал поэзию и чурался искусства, а просто - был хорошим водопроводчиком…
~ * ~
Очень вольная борьба.
В партере борец использовал запрещенный удушающий прием – начисто «испортил воздух»…
~ * ~
Хорошо забытое старое.
Что для автора - римейк, то для зрителя «де-жавю»…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Служить бы рад.
Уволился по собственному… нежеланию.
~ * ~
Победителей не судят.
Порой кажется, в России демократия окончательно победила… экономику.
~ * ~
Ссученые.
- Ссучились!.. - неодобрительно комментировал законник по кличке Матерый телевизионный парад красавиц, подвергшихся операции по изменению пола…
~ * ~
Чарли Чаплин.
Чарли Чаплин не то чтобы был плохим танцором, но - ходил в раскоряку…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Тема Жириновского.
Ходят упорные слухи, что Жириновский, с учетом опыта своих выступлений в Думе и за ее пределами, собирается вести на телевидении авторскую программу о загогулинах русского языка "Непарламентский час"…
~ * ~
How do you do.
- Хау ду ю ду? - спрашивали его иностранцы, в смысле - "Как поживаешь?".
- Ноу-хау.. - отвечал он, в смысле - "Никак"…
~ * ~
Эволюция потребителя.
Кончилось время "авосек", теперь у каждого - потребительская корзина!..
~ * ~
Отошел от дел.
Отошел от дел... покурить.
~~ ~~~~~~~~~~~~
Ее французская слабость.
Прослушав курс французского в Инъязе
Она любила увлекаться языком…
~ * ~
Ящики Пандоры.
Всему человечеству аукнулось, когда Пандора сыграла в свой первый ящик…
~ * ~
Растроение личности.
От такого количества проблем на работе он просто раздваивался, а от того - вообще расстраивался.
~~ ~~~~~~~~~~~~
Все, что Она заказала.
«…Мне, пожалуйста, Белого, сладкого, только не молодого, хорошей выдержки - лет 30-35 - пусть даже будет немножко дорого», - делала она заказ в ресторане публичного дома…
~ * ~
Еврей и Хохол.
Когда хохол родился - еврей заплакал.
Потому что это был его сын…
~ * ~
Семья Адамсов.
К детям заходили в гости Крюгеры и Франкенштейны, а вот "Чужих" мама пускать не велела..
~ * ~
Легкий ужин
Очнувшись в ресторане наутро, почувствовал себя - не в своей тарелке…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Аморальный Казанова
Казанова часто бывал аморальным - от слова "Амор"…
~ * ~
Страшная клятва.
А ну-ка, побожись на Гипократе!..
~ * ~
Любовный треугольник.
Ах, как же ему все-таки нравился этот ее грешный "любовный" треугольник - пониже пупка…
~ * ~
Арифметика палача.
Сначала он всех только третировал, а потом уже четвертовал…
~ * ~
~~ ~~~~~~~~~~~~
Генеалогия измен.
Он терпеть не мог статики, любил все изменять, и постепенно стал изменять… жене.
~ * ~
Страшилка.
Есть, говорят, такое - царство мертвых, и царем у них там - самый мертвый!..
~ * ~
Топлесс.
Всадник был топлесс, в смысле - без головы…
~ * ~
Таскания.
Таскания.. зеленая!..- думал он, со смешанными чувствами обозревая окрестности этого плодородного, но отнюдь не «тусовочного» края…
~~ ~~~~~~~~~~~~
У самого синего моря.
Весь день старик конопатил свою старую лодку, а вечером, отдохнув немного, принимался уже «конопатить» свою старуху…
~ * ~
Небо в алмазах.
Очнувшись, он увидел - небо в алмазах. На самом деле это был всего лишь прожектор операционной…
~ * ~
Такой вот цветок.
Он был обыкновенным цветком, как миллионы других, - пил воду, источал запахи.. Но на беду его угораздило вырасти - у человека под мышкой, и потому его ждала страшная судьба - он был регулярно и жестоко брит – до самых корней…
~ * ~
Степаныч.
Степаныч часто ловил себя на мысли, но так и не поймал…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Не просто врач.
Он представлялся внушительно - "практикующий врач" и добавлял тихонечко: "сокращенно - практолог"…
~ * ~
Закон бутерброда.
Отрицающий всё и вся, записной нигилист Семен Знайнашенских из идеологических соображений, дабы не подчиняться ненавистным законам бутербродов, клал сверху еще и хороший кусок ветчины…
~ * ~
Очко.
Я пасс, - прошептал один из играющих. А я тогда - актив, - обрадовался другой. И договорившись, они отбросили в сторону ненужные теперь уже карты…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Он тоже - Баскервиль.
Покопался в памяти и понял, что артист Гоша Куценко - всего лишь брутальная тень Михаила Казакова…
~ * ~
Энергичные люди.
У этого парня была такая энергетика - закачаешься!.. И имя у него было соответствующее - Чубайс...
~ * ~
Товарищ Время.
- Час от часу - не легче, - думал рецидивист Петров, отсиживая одиннадцатый год из положенных двадцати пяти…
~ * ~
Кузькина мать.
"Я тебе покажу кузькину мать!" – сказал Кузьма невесте и повел ее к родителям - знакомиться...
~ * ~
Гадкий утенок.
Все называли его "гадкий" утенок. Потому что он был - туалетный…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Ты виноват уж тем.
Евреев не любил.. за Франкенштейна!..
~ * ~
Всадник и его голова.
..И если есть "Всадник без головы", то обязательно где-нибудь будет – уже с двумя головами! - объясняла учительница ломоносовский закон сохранения…
~ * ~
Эффект Домино.
Среди дворовых мужиков он играл "доминирующую" роль, когда кричал победно "Рыба!!"…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Вертихвостки.
В нашем сложном мире - все наоборот: женщин обзывают вертихвостками, а птиц - трясогузками…
~ * ~
Сказочке – конец.
Легендарный конек - горбунок на поверку оказался прозаическим зоопарковым верблюдом…
~ * ~
«Незлые» языки.
Целуясь нескромно в постели, он любил находить с ней "общий" язык...
~ * ~
Чистота эксперимента.
Перед испытаниями подопытного помыли с мылом - для чистоты эксперимента…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Ворона и кукушка.
В лесу спросил кукушку - про года. Ответила ворона, лишь накаркав…
~ * ~
Арабы.
Наверное, не все политики знают, что слово "араб" на самом деле переводится как "землепашец", а не "террорист"... (см. англ. «arab»).
~ * ~
Колбаса.
В холдинг по производству колбасы вошли целлюлозно-бумажный комбинат, колхоз по выращиванию гороха и – хозяйка свиньи…
~ * ~
Каша палача.
А угощу-ка я тебя, служивый, "кашей из топора", - шутил палач, выводя стрельца на лобное место…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Из штанов (почти биографическое).
Где бы не работал, что бы не делал - все время пытался "выпрыгнуть из штанов"… И было в этом, наверное, что-то от Фрейда…
~ * ~
Камасутра.
Они рассматривали Камасутру и решали, как будут себя позиционировать…
~ * ~
Юность прошла.
В погоне за рублем забыл, зачем любовь и что такое "Битлз"…
~ * ~
Огонь и бабочки.
Бабочки летели на свет, но для них он оказывался - Тем светом…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Век живи, век учись.
Век живи, век учись!.. - напутствовали вновь провалившегося второгодника члены экзаменационной комиссии…
~ * ~
Постель.
Она делила с ним постель.. довольно долго… при разводе.
~ * ~
Корейские собаки.
На любой вопрос комиссии при приеме на работу хитрый кореец Пак отвечал, что уж в этом-то он точно - "собаку сьел!.."
~ * ~
Все женщины Штирлица.
Штирлиц любил спозаранку прогуляться по тихим улочкам в центре Берлина. Кишиневская красавица Позаранку была его запасным вариантом на случай провала Кэт…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Как он мог.
- Как ты мог!! - восклицала Старуха, с улыбкой попивая ароматный чай, - ох, ну как же ты мог... еще десять лет назад.
- Да, - мечтательно жмурился ее Старчок, отхлебывая крутого самогона, - десять лет назад я еще ой как мог…
~ * ~
Горшки.
Блажен тот, кто обжигая горшки ощущает себя богом…
~ * ~
Похмелье майора.
«Как болит голова
Застрелить ее, что ли...»
~ * ~
Такая работа.
"Топорная работа!..", - критиковал провинциального палача лубянский специалист…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Сафари.
Они сбивались в пятерки и направлялись на Сафари. Что с того, что они жили всего лишь в Мытищах и назывались странно - Скинхеды. Они направлялись в Москву и у них было - свое Сафари…
~ * ~
Старая перечница.
В командировке выбирал подарок теще. Остановился на старой перечнице…
~ * ~
Бабий суд.
Раскрасневшийся молоденький судья долго не мог объясниться с разъяренной истицей, требовавшей не то "апелляции", не то "эпиляции"…
~ * ~
Украинские шутки.
Говорят, на Украине самые популярные шутки - "сальные"…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Аллаху акбар.
"Аллаху - акбар?.." - гласил вопрос арабской визовой анкеты…
~ * ~
На убой.
В этом заведении кормили "на убой" - подсыпали немного яду…
~ * ~
Мужской космос.
На вопрос жены "где ты шлялся всю ночь", весь в губной помаде и пропахший духами, он сбивчиво объяснял ей что-то насчет необоримого притяжения черных дыр...
~ * ~
Вредная.
На предприятии ей даже пробовали давать за вредность молоко, но - не помогало. Уж больно она была - Вредная!..
~~ ~~~~~~~~~~~~
Летающие тарелки.
Вскорости после женитьбы на ней уверовал в летающие тарелки…
~ * ~
Яйцеголовый.
Он был поистине «яйцеголовым», но не многие об этом догадывались, потому что все скрывала широкая, окладистая борода..
~ * ~
Карты.
Десять угрюмых полковников перед наступлением до самого утра засиживались со своими любимыми картами – наверное, гадали на победу..
~ * ~
Ее бзик.
Она любила ходить без лифчика, и кривая рабочей дисциплины в ее присутствии неуклонно стремилась вниз - обратно пропорционально чувству негласной мужской солидарности с этим ее замечательным бзиком…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Все что движется.
Жизнь предлагала ему «все, что движется», а он хотел - Любви…
~ * ~
В гостях у сказки.
"А во лбу - звезда горит!.." - ехидно хвастался кому-то по телефону киллер об успешно выполненном заказе…
~ * ~
Привычные стадии чувств.
Тронуло - Проняло - Достало…
~ * ~
Настоящая свобода.
Вероятно, настоящая свобода наступает тогда, когда человек может на любое предложение ответить фразой: "Мне это неинтересно…"
~~ ~~~~~~~~~~~~
Мужские реалии.
Мечтал порой напиться и подраться, а выходило всегда наоборот - подвыпьет и - как надерется..
~ * ~
Мужской отдых.
Будучи в отпуске на юге, дорвавшись наконец до моря, улучал буквально каждую минутку, чтобы понырять и поплавать.
Друзья так и доложили жене по приезду - "Не просыхал!.."
~ * ~
Его горячие точки.
Всю жизнь мирную жизнь провел в «горячих точках». Так получалось - ведь профессия его звалась соответственно - пожарный..
~ * ~
Как кошка..
Он все время играл с ней в «кошки-мышки», а она хотела - просто в кошки..
~~ ~~~~~~~~~~~~
В мире животных.
Популярному тележурналисту Николаю Дроздову с учетом знания темы предложили выпустить цикл политических передач о нравах современной России под знакомым зрителю названием - "В мире животных"..
~ * ~
Желание женщины.
Не останавливайся… - сказала она ему как-то ночью, - ведь жизнь - это движение…
~ * ~
Человек мира.
Утверждал, что он – «Человек Мира», но милиционеры возражали, что у него нет московской прописки..
~ * ~
Финт старика.
Хотел сбросить десяток-другой, тряхнул стариной, но - лишь рассыпался в прах..
~~ ~~~~~~~~~~~~
ПопЫ.
Разговаривал с Богом, но тут вмешалась Церковь..
~ * ~
Потоп (пямяти цунами)
Пришел потоп, и все, чем он раньше жил в своем маленьком городе, вдруг стало таким допотопным..
~ * ~
Девушка с губой.
Сама она была - полная дура, а вот губа у нее была - совсем не дура. И потому целоваться с ней было - одно удовольствие, а вот жить вместе - практически невозможно..
~ * ~
Жванецкий
Мало кто догадывается, в том числе и сам великий мастер миниатюры, что он – «Иван, не помнящий родства»… (на семитских диалектах Жван или Джван = Иван).
~~ ~~~~~~~~~~~~
На повышенных тонах.
После кастрации мог разговаривать только на повышенных тонах…
~ * ~
Еще (и) тот парень.
Когда муж находился в командировке, заходившему к ней соседу приходилось работать «за себя и за того парня»…
~ * ~
Наши движенья.
Говорят, что движение "Идущие вместе" сначала объединяло лишь сиамских близнецов…
~ * ~
Некрофил поневоле.
Она была настолько холодна к нему, что порой он чувствовал себя настоящим некрофилом…
~~ ~~~~~~~~~~~~
До свадьбы заживет.
Психотерапевт посоветовал пациенту смотреть на свою половую проблему «сквозь розовые очки», в его персональном случае - сквозь голубые…
~ * ~
Свинья.
Враги подложили ему свинью, и долго еще шантажировали этими скотоложескими снимками…
~ * ~
Подрывники.
Всю ночь вместе с женой готовил демографический взрыв…
~ * ~
Чудо-терапия.
После живительных сеансов у экстрасенса он почувствовал себя совсем другим человеком, и почему-то - женщиной...
~~ ~~~~~~~~~~~~
Культурная революция.
По примеру Китая, в России решили сделать - культурную революцию, но энтузиазма хватило лишь на телевизионную передачу..
~ * ~
Крик души.
Когда у нее случался крик души, соседи закрывали окна…
~ * ~
Дурная привычка.
Никто из родителей не мог понять, почему мальчик так самозабвенно грызет ногти, а он просто, подглядев как-то фильм про мафию и пытки с иголками под ногтями, уже пытался обмануть своих будущих мучителей..
~ * ~
Дорогой мой человек.
Этот странный, несговорчивый конкурент внезапно стал ему очень дорогим человеком, когда его пришлось «заказывать» почти за полмиллиона долларов..
~~ ~~~~~~~~~~~~
Мюллер.
В конце концов Мюллеру наскучила эта нудная и бессмысленная война двух великих усачей. Будучи в глубине души великим режиссером - психологом, он находил отдохновение лишь в своем маленьком "Реалти-шоу" с этим неунывающим комиком в главной роли, - Штирлицем или.. как там его по-русски, которого он вычислил еще в сороковом. Он наслаждался интуицией и поистине нордическим спокойствием этого сталинского медведя, когда тот выскальзывал из невозможных, по мнению автора, капканов и ловушек. Он приказал Гиммлеру и его людям не трогать русского, иногда сам помогал ему пройти буквально по бровке и не провалиться, - очень уж хотелось продолжения. Партагеноссе так и тешился своим тайным театром вплоть до конца войны, после чего он послал все на фиг и чудесным образом превратился в преуспевающего гражданина Аргентины по паспорту - Гонсалеса…
~~ ~~~~~~~~~~~~
По-братски.
Так получилось, что у него в семье не было братьев, и потому, когда он делился "по-братски", то забирал себе - ВСЁ!!!
~ * ~
Позвони мне, позвони.
"Почтальон больше не звонит дважды, - хвалился, довольно потирая руки, жилец с первого этажа - здоровая махина, в прошлом гиревик-разрядник, - отучили гада..."
~ * ~
Украинская «Чиполлина».
- Ля, чи - Полина приехала?.. - веселым украинским говорком встретила бабушка приехавшую к ней в Харьков погостить внучку из Москвы, коим панибратством привела в полное замешательство маленькую, но уже очень серьезную девочку. А надобно сказать, что косичка ее действительно чем-то напоминала смешную луковку…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Взасос.
Он никогда не целовал ее в засос, потому что (он знал точно) это был - не его засос…
~ * ~
Моряк и все его моря.
Бывалый моряк на старости лет пришел к одной, надо сказать, простецкой истине - для него было не так важно море, сколько отношения, складывавшиеся с этим морем.. - Странно.. - удивлялся он, - совсем не так, как в сексе…
~ * ~
Последний звонок.
И по доброй традиции, администрация тюрьмы устроила веселый "последний звонок" для зэка Семенова, полностью отсидевшего здесь по приговору свои двадцать пять лет...
~~ ~~~~~~~~~~~~
«Фигаро» вам!
Фигаро - здесь, Фигаро - там, Фигаро - мне, Фигаро - Вам.. - сопровождал известный фокусник музыкальной скороговоркой свой номер с кукишами, доставая их дюжинами из карманов прямо на глазах изумленной публики…
~ * ~
По-человечески близки.
Они были по-человечески близки... раза два-три. Остальные разы это было какое-то неистовое зверство… впрочем, от того не менее приятное.
~ * ~
Сохрани честь к старости.
Неискушенные первокурсницы гневно критиковали провокационный лозунг "Береги честь смолоду!", по их мнению, надолго отдалявший наступление их давно заслуженного счастья...
~ * ~
Тимуровец.
Уступал места инвалидов пожилым людям и пассажирам с детьми…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Ее кунсткамера.
Одна английская бабушка вынула все скелеты из своих шкафов и организовала домашний музей - кунсткамеру…
~ * ~
Капля раба.
По капле выдавливал из себя раба, но не рассчитал последствий. В конце концов от него вообще - ничего не осталось..
~ * ~
Интеллигентные палачи.
Этот новый, изощренный вид пыток с применением элементов культуры, оставшиеся неназванными любители русской поэзии из Гестапо окрестили про себя: "Скрипка… и немножко нервно".
~~ ~~~~~~~~~~~~
О Двуликом.
Людская молва окрестила его Двуликим Янусом, а он был всего лишь - Сиамские близнецы..
~ * ~
Курица – птица!
- А чем мы не перелетные! - подумали куры, тихонько дождались октября и, построившись гордым клином, пешочком потопали на юг..
~ * ~
Не такая.
Она была какая-то не такая... Наверное, все-таки, - ждала трамвая.
~ * ~
История войн.
По мнению периодически подающего надежды ученика средней школы Васи Мухобякина, сначала у нас была война гражданская, а потом уже она стала вообще - военная!..
~~ ~~~~~~~~~~~~
Большой секрет - для маленькой.
И был у него от жены один ма-а-ленький секрет.. Ну, не секрет, а так... секретарша.
~ * ~
Мания китайского преследования.
Будучи в Китае он всё время чувствовал, что все на него как-то странно косятся…
~ * ~
Оранжево-тюльпаново.
Группа сенаторов США обратилась к руководству страны с поправкой в план демократических революций в третьем мире, предлагая организовать кумысную революцию в Башкортостане на полгода раньше намечавшегося срока, дабы не отвлекать внимание американской телевизионной аудитории от проходящего в этот же период финала национального кубка по бейсболу…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Вся канатчикова дача.
- Все сегодня как-будто с ума посходили! - жаловалась директор сумасшедшего дома, хотя точно знала, что не сегодня..
~ * ~
Политический спор.
Два непримиримых ортодокса вечерком за хорошей рюмкой водки до хрипоты спорили о том, что лучше - красные или белые… Хозяйки еле успевали подносить новые сковородки ароматных лесных аргументов.
~ * ~
Не сошлись.
Спали вместе уже почти два года, но так и не «притерлись» друг к другу…
~ * ~
Сверхкотрацепция.
С женщинами был очень осторожен. На каждое свидание брал с собой спидометр…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Эх, молодость, молодость..
Уже несколько подустав, он пытался найти на ней хоть одну неэрогенную зону, но везде его ожидало лишь… огнедышащее разочарование.
~ * ~
Самообслуживание.
Говорят что раньше, до Указа, камеры смертников заботливой тюремной администрацией были оборудованы маленькими полочками, на которых стоял пузырек зеленки с незамысловатой надписью: "У нас - самообслуживание"..
~ * ~
Контрнаступление.
Велика Россия, а отступать некуда, - говорил он, - позади - СМЕРШ!.. В атаку шли уже без него..
~~ ~~~~~~~~~~~~
Мокрое место.
Посмотрел в кино фильм ужасов, и осталось от него - мокрое место… Потом смотрел порнофильм и… - тоже самое.
~ * ~
Еврейские корни.
На уроке ботаники дети тщетно пытались найти у иудина дерева еврейские корни..
~ * ~
Звездная болезнь.
Наблюдал звездное небо и как-то подхватил метеоризм..
~ * ~
Недо-любовь.
Все-таки она его где-то недолюбливала, и уходил от нее под утро он каждый раз какой-то недолюбленный..
~ * ~
Дефиле.
"Мне, пожалуйста - дефиле," - попросил он продавщицу мясного отдела...
~~ ~~~~~~~~~~~~
Черным по белому.
Написано было черным по белому, но он был дальтоник…
~ * ~
Майор.
И в пылу бесшабашной драки, перед тем как совсем уже разойтись, сжимая исступленно кулаки и вращая выпученными глазами, по старой армейской привычке майор тихо командовал себе: Р-разойдись!!..
~ * ~
О первопроходцах.
Зашел так далеко, что уткнулся лбом в горизонт...
~ * ~
Близ Диканьки.
Там, на балу, прелестные панночки во все глаза присматривали себе какого-нибудь приличного панка…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Авроре – быть!
Ввиду приближающихся в России президентских выборов сенат США утвердил выделение администрации Санкт-Петербурга ассигнований на восстановление Авроры, а правительству Москвы - на расширение русла Москвы-реки..
~ * ~
На вырост.
Жених сначала скурупулезно осмотрел невесту, потом - осторожно - проинспектировал тещу, - брал на вырост!..
~ * ~
Традиционный секс.
В последние годы они с женой практиковали традиционный секс - раз в недельку, после ужина по воскресеньям под расслабляющий шопот телевизора об очередной победе демократии… (чтобы доказать, что это - действительно традиционный секс, достаточно лишь последнее слово заменить на дефиницию "социализм". Времена меняются, мы - нет…)
~~ ~~~~~~~~~~~~
О полку Игореве.
Прочитал "Слово о полку Игореве" и понял, что гои и геи были всегда…
~ * ~
Свой в доску.
"Свой - в доску!"- красовался яркий рекламный слоган над дверьми в продвинутое похоронное бюро..
~ * ~
We will overcome.
Он много путешествовал, и как-то стал замечать, что из всех существ повсюду на Земле встречаются лишь тараканы, голуби и.. люди.
И тогда он понял, что мы - самые приспособляемые. И тогда он возрадовался, что все мы, - и голуби, и тараканы и все другие люди - переживем грядущую атомную войну.
И тогда он перестал ее бояться..
~~ ~~~~~~~~~~~~
Я не говорю по-русски.
- Я не говорю по-русски, - на чистейшем русском языке предупредил российских дипломатов посол одной из известных Балтийских республик..
~ * ~
Резиновая весна.
«…Весна пришла, надо бы резину на летнюю поменять...» - думал про свое хозяин публичного дома, вдыхая запахи апрельской улицы..
~ * ~
Клиника.
Пациент глазной клиники Федорова, мужик с мутным взглядом и темным прошлым, долго не мог заставить себя уговорить, чтоб его "поставили на ромашку" (есть, oбъяснили ему, такая процедура), подозревая худшее..
~~ ~~~~~~~~~~~~
Тараканы.
Как-то ему сказали, что в голове у него полно тараканов. С тех пор он взял за правило пшикаться «Дустом»…
~ * ~
Он сказал «Поехали!».
Старожилы Центра управления полетами рассказывают, что на самом деле первой фразой в полете молодого, азартного Юры Гагарина было: Понеслась ОНА по кочкам!... Ну, потом, конечно, для истории, ее - эту фразу, немного подсократили.. Кстати, рукой он тогда не махал, а лишь - перекрестился, что тоже было немалым грехом, а потому и не попало в историю.
~ * ~
Большой и чистой..
«Хочешь большой и чистой любви?..А-а-а.. Понятно.. Ну ты… это.. Знаешь чево... Пригласи к нам лучше своего дядю, ну этого.. кузнеца, - вечером на сеновал.. А сама.. слыш… - не приходи.. Н-не надо…»
~~ ~~~~~~~~~~~~
Тайное достоинство.
У нее язык - как помело! - уважительно перешептывались на балу поклонники известной куртизанки…
~ * ~
Богема.
Чтобы избежать ненужной толкучки среди халявщиков, устроители вечеринки распространили среди гостей ее принцип: "Первым трем - не наливать!"
Звереющая толпа, не решаясь войти, ждала на выходе почти до полуночи..
~ * ~
Исторические аналогии.
Порой кажется, что Москва - действительно Третий Рим. Со всеми пожароопасными историческими аналогиями...
~~ ~~~~~~~~~~~~
Римский папа умер.
- Папа умер, - услышал вдруг маленький Сережа взволнованный голос Мамы в соседней комнате. И вместе с услышанным все разом оборвалось внутри его мальчишеского сердца: "Как умер?!.. Зачем умер… Он же у них такой молодой, самый лучший, самый любимый папа... И что же теперь?!.."
Стало трудно дышать, сердце обдало холодом, слезы хлынули из глаз ручьем: Мама-а-а!!.. ма-а-а-м-а-а!!..." - закричал он, страшно, переходя на испуганный визг, - Папа... правда умер?.." последние страшные слова он буквально прошептал, ужасаясь их смысла..
Вбежавшая на крик мать поняла в чем дело и стала успокаивать: Ну что ты, маленький, вот испугался-то, дурачок...Не бойся, это - не наш папа.., это там, по телевизору. Видишь - мама совсем не волнуется..
Оцепеневший, Сережа что есть сил прижался к маме, не хотел отпускать. Слезы никак не останавливались, и боль не проходила. Мальчик еще не разбирался в политике и разных других телевизионных делах и ему было тяжело принять простую взрослую логику.
- Ты чего плачешь, я же все объяснила..-
~~ ~~~~~~~~~~~~
недоумевала мама.
- Мне его тоже жало, - сквозь слезы, уткнувшись щекой в мамин живот, всхлипывал мальчуган, - все-таки он тоже - чей-то папа.."
И правда, большая ли разница, чей это Папа умирает, даже если тот папа - поляк, и когда-то в молодости не очень любил Советский Союз..
~ * ~
Уролог.
Подрабатывал "уро"логом - кричал "Ура!" на демонстрациях…
~ * ~
История болезни.
Любил людей посмотреть и себя показать, в общем, - страдал вуайеризмом, а в придачу еще и эксгибиционизмом ..
~ * ~
Альтернативный наркотик.
Сьел кураги и...поймал ТАКОЙ кураж!..
~~ ~~~~~~~~~~~~
Сумо.
А у нас в Японии - как в России - от сумы да от тюрьмы не зарекайся, - пояснил сумоист из банды якудза…
~ * ~
Каждой твари – по паре..
Звали ее - Акулина, и был у нее где-то свой Акулист…
~ * ~
Соки-воды.
- А девка-то - в самом соку… - думала мать, вытирая испачканный рот маленькой дочери.
~ * ~
Победители Олимпиады.
- Решительная! - оценили задачу на олимпиаде по математике конкурсанты из глубинки..
~~ ~~~~~~~~~~~~
Я минял города.
Говорят, профессия минера зародилась в тихом американском городе Минеаполисе, а профессия сапера - в не менее тихом японском городе Саппоро.
~ * ~
Дудки.
Дудки вам! - наказал опоздавших виолончелистов дирижер…
~ * ~
Отцы наций.
Говорят, что если по-честному, то отцом нации можно считать лишь Казанову...
~ * ~
Покушение.
Специалисты из органов исследовали следы собачьего «покушения» - ягодицы и лодыжки потерпевшего..
~~ ~~~~~~~~~~~~
Китайцы в книге Гиннеса.
Китайцы как-то незаметно для себя вошли в книгу рекордов Гиннеса - по количеству сощурившихся одновременно…
~ * ~
Человек и закон.
У нас часто бывает, что человек и закон встречаются только в телепередаче…
~ * ~
По жизни.
Понюхал пороху и понял, что клей - рядом не стоял…
~ * ~
Пусть меня научат.
- Есть такая профессия, Родину зачищать, - поговаривали контрактники в Ханкале…
~ * ~
Их нравы.
Чтобы помочь ей достичь оргазма, в самый ответственный момент он кричал ей в ухо: "Я куплю тебе новый автомоби-и-и-ль!!!.."
~ * ~
Как за каменной стеной.
Она была за ним как за каменной стеной, но порой эта стена начинала ее уже тяготить...
~~ ~~~~~~~~~~~~
Игры разума.
В прессе этого молодого ученого величали "продвинутый", а между собой коллеги называли его просто "двинутый"...
~ * ~
Международные отношения.
Три обезьянки - слепая, глухая и немая, подписали меморандум о взаимопонимании...
~ * ~
Трансплантологи.
Современные трансплантологи дошли до того, что легко делают из мухи - слона…
~ * ~
На медведя я, друзья..
В детстве ему медведь на ухо наступил. И потому он стал заядлым охотником…
~~ ~~~~~~~~~~~~
По Фрейду.
Все началось с того, что маленькому Боре не разрешали смотреть взрослую передачу "Голубой огонек", а маленький Дракула - страшно боялся комаров..
~ * ~
Не в этой жизни.
В своей следующей жизни Дед Мазай работал уже контролером на автобусе, а Герасим - тореадором..
~ * ~
Облом в командировке.
У него были суточные, но у нее были - месячные...
~ * ~
Сергей.
Он все называл своими именами, и потому собака у него была - Сергей, жена - Сергей, и даже злая теща у него тоже была - Сергей!..
~~ ~~~~~~~~~~~~
Харизма.
Его называли - "Человек с Харизмой". И правда - лицом это назвать было затруднительно…
~ * ~
Словословия.
- Мне ли пенять?.. - сказал пню пенис…
~ * ~
Аутотренинг.
Поднимал себе тонус, но до оргазма так и не дошел…
~ * ~
На боевом посту сидели.
- Бдите, бдите, только не задохнитесь!... - напутствовал солдат проверяющий, покидая дежурку…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Девушка легкого поведения.
Она была легка на подъем, легка в общении, немного легкомысленна, в общем, - типичная девушка легкого поведения...
~ * ~
Звериные приколы.
Дикобраз и ежик долго спорили - кто из них прикольней?..
~ * ~
Пуля – не дура.
- Известно, что пуля - дура, а штык - молодец, - объяснял курсантам лектор в погонах, - но когда энта пуля тебя пожалеет и прожужжит чуть в стороне от башки, она - тоже молодец!..
~ * ~
Цитрусовые.
Желтокожий китаец Ван любил поиграть на цитре, и мелодии у него появлялись особенные, все какие-то цитрусовые…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Зашился.
Безнадежный пьяница Ник Никыч Ведрохлыстов совсем извелся от сладкого недуга, и друзья присоветовали ему действенное средство - попросту зашиться. На следующий день, выпив в последний раз, для храбрости, грамм двести, болезный направился к врачу и накрепко зашил себе рот...
~ * ~
Буря в стакане.
Заболела у Егора голова от проблем, и решил он выпить водки. Один стакан, другой, и скоро все у него решительно – «устаканилось».
~ * ~
Only бизнес.
- Пап, я тут загадку в книжке прочитала, скажи, сколько будет три.., три.., три.., - обратилась любознательная дочка к отцу из новых.
- Ну, это просто, доча. Если тему хорошо перетрешь, то будут бабки, а если плохо, то будет у тебя, милая - сплошной облом..., - объяснил по-простому папа-бизнесмен.
~~ ~~~~~~~~~~~~
А вместо сердца – пламенный мотор.
Известно, что вместо используемого в английском языке для обозначения авиалайнеров термина "планер" российские специалисты традиционно употребляют дефиницию "самолет", означающую, что ведущий машину пилот - немного "под шофе"...
~ * ~
Мастер плотских утех.
Маленький Ваня, наслушавшись от старших ребят удивительных вещей про плотские утехи, твердо заявил родителям: "Пойду учиться на плотника!"
~ * ~
По обоюдному согласию.
- Вы можете на меня положиться, - сказала Она Ему, чем он не преминул воспользоваться.
~~ ~~~~~~~~~~~~
Джойстик.
Казанова, гаишник и хакер до одури спорили, чей джойстик лучше…
(joystick - англ., буквальн. - "палочка радости")
~ * ~
Толстый и тонкий (почти по Чехову).
Один представился, другой - преставился…
~ * ~
Не до вас..
- Заходите герр офицер, не пожалеете, - зазывали проститутки Штирлица в бордель на Фридрих-штрассе по дороге на работу.
- Недосуг, девочки... - вежливо отказался разведчик от соблазнительного предложения, вдруг поперхнулся, боясь быть неправильно понятым, но тут же успокоился, вспомнив, что говорит на немецком.
~~ ~~~~~~~~~~~~
Красавица и Чудовище.
Они шли по главной улице, приобнявшись за руки. Удивительная пара. Она и Он. Красавица и Чудовище.
И, с пониманием сути вещей, встречавшаяся им на пути женская половина населения искренне жалела Красавицу, а мужская - Чудовище.
~ * ~
Цвета наций.
Шоколадный негр упорно доказывал врачу, что он - цветной, и доктор наконец догадался, что его беспокойный пациент - абсолютный дальтоник..
~ * ~
Отпущение.
Ты у нас будешь чем-то вроде «козла отпущения», - сказали новичку в камере…
~ * ~
Азербайджан.
- А "байджан" по-вашему, наверно, - "Родина", - бесхитростно поинтересовался любознательный пограничник у азербайджанца.
~~ ~~~~~~~~~~~~
Горил(л)ка.
И когда московские хохлы особенно скучали по горилке, они собирались и шли в зоопарк.
~ * ~
Незабудка.
Ну у него и «незабудка», такую раз увидишь - век помнить будешь,- совещались милиционеры, рассматривая фоторобот.
~ * ~
Первое детское разочарование.
Мальчик смотрел на воблу и уже не верил в рыбий жир.
~ * ~
Будни дипломатов.
Говорят, на посольском сленге приезд высокой делегации с Родины и соответствующая нудная работа по обеспечению ее пребывания называется "приезжалово".
~ * ~
Коридоры власти.
«Иван Иванович у себя, но не в себе», - интриговала просителей секретарша…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Родина.
Работала как-то в нашем отделе одна, видная такая - Танька Родина. И мужики, хитро на нее косясь, рассуждали промеж собой: вот все мы по заграницам, по командировкам, а тянет-то все равно - на Родину!..
~ * ~
Старые песни на новый лад.
..И родина щедро поила меня спиртовым раствором, зеленым рассолом…
~ * ~
По-соседски.
По новому знакомлюсь со своими соседями. Раньше думал, что все они - МОИ соседи, а оказалось - и я тоже - ИХ сосед...
~ * ~
Верю – не верю.
Играла с любимым в "Верю - не верю". Проигрывала, радовалась, надеялась. Не помогло… Потом долго еще никому не верила.
~~ ~~~~~~~~~~~~
Говорящие головы.
- Одна голова - хорошо!.. - утверждала Голова Профессора Доуэля…
~ * ~
Стакан наполовину.
- Сюита… - сказал романтик.
- Суета!.. - отозвался циник.
- Фуета!!! – отрезал пошляк.
~ * ~
Позади.
- Все у меня уже позади, - с Бальзаковской грустью в голосе сказала она.
- Да ладно тебе, - попытался приободрить ее он, - спереди - тоже ничего!..
~ * ~
Аутодафе.
- Это не машина, а «авто-дафе» какое-то, - объяснял интеллигентный водила мужикам из автосервиса, в десятый раз приволакивая туда свою шестерку..
~~ ~~~~~~~~~~~~
Нашкодил.
- Ну что, нашкодил? - строго спросил инспектор ДПС нарушившего водителя одноименной иномарки..
~ * ~
Большая деревня.
- Большая Деревня, кругом - лимита! - весело хаяли Первопрестольную питерцы, собравшиеся на Московском вокзале для переезда на новое место работы, на повышение…
~ * ~
Пой, ласточка, пой.
Послушал соловья... и осоловел.
~ * ~
Медовый месяц.
Пасечник со стажем Пахомов уже сбился со счету своих медовых месяцев...
~~ ~~~~~~~~~~~~
Красной армии бойцы.
В армии есть одно упражнение - на время, и делается оно так:
Равняйсь!.. Смирно!!.. Вольно!!!.. Разойдись!!!!.. Становись!!!!!.. Р-р-равняйсь!!! И.. так далее. А времени на это упражнение дается по нескольку часов каждый день.
~ * ~
Мечты сбываются.
- И один из них обязательно будет лупатый, - мечтал в начале века безвестный автомеханик, заглядывая в огромные синие глаза своей любимой дочери Мерседес.
~ * ~
Грибной дождь.
Вдруг пошел грибной дождь. В их краях, где свирепствовали торнадо, такие дожди были не редкость. Он набрал себе немного на жарешку и заспешил домой. А с неба все падали моховики и подосиновики...
~~ ~~~~~~~~~~~~
Дал слабину.
Принял слабительного и TA-А-К расслабился!!..
В общем - дал слабину.
~ * ~
Сомнения Галилея.
А может я все-таки - неправ, - спрашивал себя пьяный Галилей, наблюдая как мир, вопреки его волюнтаристской теории, начинает стремительно вращаться вокруг его головы...
~ * ~
Мальчик для битья.
Искал амбал работу. Устроился в бар - мальчиком для битья. Вот в битье – преуспел!
~ * ~
Половой вопрос.
Как-то в беседах с Богом Адам поставил этот вопрос ребром... И вышла Ева.
~~ ~~~~~~~~~~~~
Ниже стремени.
- А я маленький, ниже стремени...- думал с тоской влюбленный Такс, поглядывая на соблазнительную Борзую.
~ * ~
Космонавты.
Вона, смотри, какие «космонавты» пошли.., У-у, нехристи!.. - зашипела старушка, тыча жилистым пальцем в проходивших мимо хиппарей - волосатиков.
~ * ~
Трезвым взглядом.
Посмотрел на все трезвым взглядом... и срочно побежал за водкой.
~ * ~
В условиях складывающейся ситуации.
Ситуация вдруг сложилась...как карточный домик, похоронив его под собой.
~~ ~~~~~~~~~~~~
На всякого мудреца.
Про этого говорили: "Ему палец в рот не клади!" Пришлось приложиться целым кулаком…
~ * ~
Водки всякие важны.
Соответствует названию! - поморщился алкоголик Петров, в первый раз продегустировав японскую Сакэ.
~ * ~
Счастье мимолетно.
"Счастье - мимолетно", - подумал боец, услышав жужжание пролетевшей мимо пули.
~ * ~
Любовь – зачем ты мучаешь меня.
Порой так хотелось жениться... но дома ждала жена.
~~ ~~~~~~~~~~~~
Тяжкие Думы.
И обуяли Спикера тяжкие Думы очередного созыва…
~ * ~
Я убью тебя, лодочник.
"Хрипун, удавленник, фагот!!.. - восторгались поклонницы своим кумиром - популярным певцом Профессором Лебединским.
~ * ~
Автостоп.
Гаишники занимались «автостопом». Им везло...
~ * ~
На карандаш.
- Я возьму вас на карандаш, - недобро сказал начальник провинившейся сотруднице.
- Вообще-то у меня муж есть, - ответила она, вспыхнув от столь неприличного на ее взгляд предложения.
~~ ~~~~~~~~~~~~
Отбивная.
- Сегодня - ты, завтра - я, - философствовал каннибал, делая из боксера отбивную...
~ * ~
Руки коротки.
- Руки коротки! – поставил офтальмолог диагноз близорукому...
~ * ~
Челобитная.
Пришел с челобитной, а отбил - ВСЁ!!..
~ * ~
Мухи.
- Он у нас такой, мухи не обидит...
- Что, такой смирный?
- Да, мух жалеет. Это у него наследственное – Мухины они..
~~ ~~~~~~~~~~~~
Свой среди чужих.
Ой, непросто еврею с фамилией Мусульман.
~ * ~
Цветные металлы.
Прошел огонь и воду... Попался на медных трубах.
~ * ~
Колотун.
Выколачивал из народа бабки и сколотил - приличное состояние..
~ * ~
Секция карате.
- Я изучаю катаклизмы, - представился новый ученик.
- А какие каты вы еще изучали?.. - с улыбкой поинтересовался сэнсэй.
~ * ~
Он – она – и холст.
Завидую холсту,
Он холст, а я - женат, - каламбурил пьяный художник.
~~ ~~~~~~~~~~~~
Тяжело в ученьи.
Неправильно понял команду "газы". Физиологически...
~ * ~
Генеалогическое древо.
Сейчас мы вам генеалогическое древо-то пообрежем, - шутили над евреем врачи перед известной операцией..
~ * ~
Бабочки.
Хороши бабочки, - восторгался Ржевский природой, - но те, что в постели - лучше..
~ * ~
Сдержал слово.
В который раз вопреки всему сдержал слово. Ну и молчун, - удивились окружающие.
~ * ~
До ручки.
Иногда, после хорошей попойки, он реально доходил до ручки, чему был несказанно рад. Уже почти дома, - убеждал он себя, - осталось последнее усилие…
~~ ~~~~~~~~~~~~
Не верблюд.
Доказывал начальнику, что он не верблюд... Сошлись на козле.
~ * ~
Читайте сказки между строк.
По мнению одного маленького, но очень информированного читателя, "ЖИлдабЫлда" - это такое волшебное слово, с которого начинаются почти все сказки.
~ * ~
Рассеянный.
Какой то уж слишком у нас сегодня клиент рассеянный, - собирая разлетевшиеся повсюду останки, переговаривались прибывшие на место взрыва хмурые специалисты-саперы.
~ * ~
~~ ~~~~~~~~~~~~
Мюнгхаузен на Луне.
Смотрел старый фильм про Мюнгхаузена и нервно кусал губу. Слеза предательски притаилась в уголках глаз, готовая вот-вот некстати выпасть. Было обидно и скверно.
Ну почему в этом мире, чтобы остаться самим собой, нужно обязательно быть выстреленным из пушки? И, странно - почему же он, бедный, все так рвался именно туда - на Луну? А потом дошло: он же - Moon house mаn. У него же - дом на Луне! Он просто хотел возвратиться домой, чтобы стряхнуть с себя всю эту вечную земную грязь...
~ * ~
Отходчивый.
Говорили, что он человек отходчивый. Так и случилось - давеча бы-ыстро отошел. Вчера отпевали...
~ * ~
~~ ~~~~~~~~~~~~
Лошадиная фамилия (поговорили).
- И чего это вы на меня всё будто волком смотрите?
- А может фамилия у меня такая - Волков.
- А по виду так - типичный Козлов!
- Запомни, паря, для тебя я всегда - Смертин!
~ * ~
ВАСИлиса Премудрая.
"Ну, то что вы, бабы, все - лисы, я и сам знаю, - приставал Иван Царевич к Василисе Премудрой, - но кто такой Вася?"
"Спи, дурачок, это имя у меня такое," - отвечала жена, но сердце екнуло.
~ * ~
Москвич и белорусы.
Встретил москвич белорусов, а те - что думают , то и говорят. Вот чудаки!...
~~ ~~~~~~~~~~~~
Иорам и москвичи.
Все знали, что Иорам - страшный националист. И как то на вечеринке заезжие москвичи решили подтрунить над упертым грузином.
Иорам, - сказал один, подмигивая другим гостям, - вот тут в Москве мысль есть - снова Советский Союз создать, ты как - за..?
Иорам подумал немного, сверкнул глазами и сказал - Я - за!
Все опешили. Никак сдался носатый. Но Иорам не дал себя перебить и, чуть хитро улыбнувшись, продолжал:
Савэцкий Саюс - харашо! Но вот мае мнэние. Масква усталь от чучмэк, кафказэц, давай столицу в Тыбилисы перенесем, и язик гасударствэнный тоже грузынский сдэлаэм - веть ми же в СеСеСеР - братъя, а патом - в Армению сталицу, пусть русские армянский паучат - у нас кхультура бага-а-тый!
Он закончил речь и победно оглянулся на Москвичей. Никто почему-то больше не продолжал тему Советского Союза.
~ * ~
~~ ~~~~~~~~~~~~
Муж да жена (мужской взгляд на вещи).
Муж да жена - одна сатана... но – уж точно не муж.
~ * ~
Немного лошади.
Поэт сказал - все мы немножко лошади, - утешал верблюд ишака...
~ * ~
Открыл Америку.
Главное открытие, которое делают порой иностранные туристы в России, это то, что чай - не водка...
~ * ~
Сельские красавицы.
На танцах в той далекой украинской деревне имя Параша вовсе не казалось обидным.
~~ ~~~~~~~~~~~~
Гоголь – Моголь.
В первый день он еще ходил гоголем, но потом смог себя пересилить и прошелся разок уже - Моголем.
~ * ~
Морская болезнь.
Купался в море - подхватил свинку. Морскую...
Спасибо врачам – его выходили. Но свинку спасти не удалось.
~ * ~
Бессребреник.
По совести сказать, я сам - бессеребреник, - объяснял фабрикант пролетариям, - я золото люблю...
~ * ~
Малевич.
Малевич - это его фамилия или профессия? - поинтересовался первый критик "Черного квадрата".
~~ ~~~~~~~~~~~~
Советская власть.
Нравилась сове эта советская власть. Не знала почему, но слово - нравилось...
~ * ~
Ре-пей.
Репей! - сказал мне на русском языке продвинутый хакер, в смысле "пей еще".
~ * ~
Оле-Лукое.
Оле ты моё Луковое, - дорассказав сказку, ласково шептала мама уснувшему сынишке, гладя его по курчавой голове.
~ * ~
О непонятной поэзии.
Сколько поэзии в буддийском "Х-м-м-м-м-м...!!..?!..!??...,"
Кто подсчитает?..
~ * ~
~~ ~~~~~~~~~~~~
Love me, tender.
Love me, tender...- нервно напевал он себе под нос, участвуя в крупном тендере.
~ * ~
Сон в руку.
Думал - сон в руку, а это – голубь какнул...
~ * ~
Корейская кухня.
Подали корейские хот-доги,
По корейски просто – «Педи-гриль».
~ * ~
Шутки парашюта.
У парашюта - есть пара шуток, это когда не раскрывается основной и запасной. Вторая шутка - она же последняя.
~~ ~~~~~~~~~~~~
В бою (стихотворное).
Мечется пуля,
Ищет - кто самый ненужный.
А как ей докажешь?!..
~ * ~
Прелюдия.
- Люблю прелюдию, - сказала она томно, привлекая его к себе. - А я при людях, признаться, не очень... - смущенно отозвался он, - все больше по-старинке - один-на-один.
~ * ~
Философский камень.
Все искали философский камень,
А он держал его за пазухой.
~ * ~
Аполитичный Ленинград.
Как-то по молодости папа (выпив) сказал очень аполитичную вещь, что Ленинград для него - вовсе не город Ленина, а - любимой жены Лены. Потому-то он для него до сих пор - Ленинград.
~~ ~~~~~~~~~~~~
Тили-тили-тесто.
Тили - Тили - Тесто, - расписывались в ЗАГСе новобрачные. Фамилия эстонского жениха была Тили. Молодая из Рязани решила взять двойную.
~ * ~
Пассы с бутылкой.
Начал прикладываться к бутылке - не брало!
Потом догадался ее все-таки открыть.
~ * ~
Дети и жены.
Если дети - цветы жизни, то жены - нередко - ее секаторы.
~ * ~
Что такое стрекоза (детям)
Стрекоза - это такая коза... с трико.
В общем, - спортивная коза!
~ * ~
~~ ~~~~~~~~~~~~
Что в имени тебе моем.
Говорят, что глядя на Украину, Лукашенко решил поменять "ш" на "щ"...
Еще говорят, что Лужков пишет слово "космос" с большой буквой "М".
~ * ~
Хватит подкалывать.
Хватит меня подкалывать, - взмолилась истекающая кровью жертва к осатаневшим садистам.
~ * ~
Школьные годы чудесные.
Каждой твари - по паре! - планировала урок молодая учительница, энергично листая классный журнал.
~ * ~
Пальцем в небо.
Один попал пальцем - в небо. С первого раза!...
Другие пробовали - какое там! Только пустой воздух протыкали...
~~ ~~~~~~~~~~~~
Мать – героиня.
Еще одна «Мать – героиня» нам на голову, -
констатировали печально в УБНОНЕ, вручая повестку торговке наркотиками...
~ * ~
Дед Мороз и Дед Мазай
Как-то Дед Мороз и Дед Мазай решили поменяться ориентацией. Мороз отдал Мазаю снегурку, а тот ему - своих зайцев.
~ * ~
Хоть шаром покати.
Хоть шаром покати, - при счете 8:0 с первого кия участливо предложил гроссмейстер проигравшему.
~ * ~
Кильки в томате.
Раньше кильки в томате делали по-настоящему - брали томат и фаршировали кильками.
~ * ~
~~ ~~~~~~~~~~~~
Сердце – не камень.
Сердце у него было - не камень, но - сплошная мышца.
~ * ~
Сочельник.
Сочельник - это оргазм по-славянски.
~ * ~
О, эти ножки!
В ногах нет правды - я смотрел…
~ * ~
Непал.
А пурква бы... и Непал! – решался недобравший баллов франкоязычный абитуриент МГИМО, стоя возле карты мира.
~ * ~
Наука поживать.
Когда было тяжело, действительное выдавал за желаемое. Становилось легче.
~~ ~~~~~~~~~~~~
Паэлья.
- Паэль я! – грозно объявил официанту грузинский князь, пообедав как-то в Гешпанском ресторане. С тех пор это блюдо так у них и зовётся - по нашему, па рюськи!
~ * ~
Николаич, ни двораич.
«Назывался в миру - Николаич,
а по жизни - совсем «ни двораич»…
~ * ~
Против насилия над поэтами.
НЕ СМЕТЬ xватать поэтов за грудкИ!!
Ведь, право, есть же поэтессы...
~ * ~
Пора и честь.
Пора и честь знать! - сказал молодой жених невесте, подходя ее к спальне в первую брачную ночь...
Честь имею! - игриво ответила она ему.
~ * ~
~~ ~~~~~~~~~~~~
Голый король.
Листал Playboy и понял, что король-то - голый!
~ * ~
Передача новостей.
Посмотрел телевизор и...
...начал отстреливаться
~ * ~
Цунами (несчастно влюбленным).
Когда волной смывает столько жизней
Как мелко то,
Что Люська предала.
~ * ~
Звезды падают.
Когда звезды падают - не спеши загадать желание. Ведь порой они падают больно...
как Марадона.
~~ ~~~~~~~~~~~~
Скажи-ка дядя (о вечном).
- Cкажи-ка дядя, ведь недаром?...
- За баксы, сынок, за баксы....
(с 2005 года – за евро).
~ * ~
Познание ежика.
В детстве удивлялся - Ежик! С мышиной мордочкой, а молоко пьет - как кошка, а иголки - этот колючий клубок! Что за зверь такой - чудесный.
До сих пор люблю и боюсь...
~ * ~
Любите - самолетами аэрофлота.
Раньше было проще - «Любите женщин» и «Летайте самолетами аэрофлота».
Теперь есть Трансаэро и трансвеститы, и еще много, много других «человеков и пароходов»".
O tempora!
~ * ~
~~ ~~~~~~~~~~~~
Душат долги.
Один был в долгах как в шелках. Все жалели. Оказалось - в супружеских…
~ * ~
Молоточки и колокольчики.
В детском саду читали сказку про колокольчиков из музыкальной шкатулки
Все плакали, а один серьезный мальчик сказал: А я - буду молоточком!
~ * ~
Телефонный неразговор с другом.
Набрал друга - было занято.
Наверно, это он пытался дозвониться мне.
~ * ~
Дороги, которые Мы.
Испытал на себе действенность пословицы "язык до Киева доведет", хотя ему нужно было в Ленинград.
~~ ~~~~~~~~~~~~
Без всяких сексов.
Все прошло без сучка и задоринки,
В общем - секса не было.
~ * ~
Наш опер (почти по Пушкину).
Наш опер... самых честных правил
Когда не в шутку... вел допрос...
(правил: здесь - глагол)
~ * ~
Год петуха.
Хороводы веселые водят зэки в тайге.
Чисто бреются Дунька с Наташкой.
Скоро - Год петуха...
~ * ~
4-й размер.
Четвертый размер.
Простая строка.
Но многое скажет она знатокам… (мужикам?!).
~~ ~~~~~~~~~~~~
Вспомнил бабушку.
Зарплату получал,
Bдруг вспомнил
Что лучше всего ему
Было у бабушки, в детстве.
~ * ~
Вместо эпилога..
Когда-то давно, в далеком отрочестве, на ленинградских задворках, где-то в районе Комендантского, там где сейчас снимают "Ментов", мы с пацанами играли день-деньской в увлекательнейшую игру - "пробки". Кидали свинцовые биты издалека, лупили ими потом искусно, каждый на свой манер, по стопкам водочных пробок, чтобы перевернуть их и выиграть. Я, кажется, неплохо играл..
Теперь эта забава забыта - то ли пробки стали другими, то ли жизнь - получше, есть чем еще поиграть.. Но пробки… они тогда были для нас на вес золота - водочные, нарядные, разноцветные, - красные, желтые, зеленые. И самой дорогой, стоившей бог знает сколько других разномастных пробок, была пробка "ультрамарин" - цвета морской волны...
И сейчас, когда детство полностью и безвозвратно пройдено, а я волею судеб - далеко от тихих питерских двориков и вообще от России, я люблю ранним утром неспешно гулять по набережной и сладко грустить, наблюдая как море в свете солнечных лучей улыбается мне переливами жидкого берилла, того самого - заветного "пробкового" цвета, возвращая меня в милое прошлое...