Я не истеричка, я просто немного выпила и разбила фарфоровую чашку. Я даже не почувствовала боли от осколков, что впились мне в ладони. Я НЕВОЗМОЖНАЯ, нереальная. Это же надо было такое придумать – мне слишком мало неба, воздуха и света, если тебя нет рядом. Нет! Это не любовь – это ДОЛЯ сумасшедшего, на которую способна только я. Я не преувеличиваю, и я скажу больше: я не истеричка, я еще хуже. Кто мне ответит на вопрос, почему всякие мелочи доводят меня до глубокой тоски, от которой спасение только слезы или сон? Почему я не могу выбрать ПУТЬ проще, стать легкомысленнее, независимее? Не-е-ет, мне обязательно нужно было выдумать свои собственные вопросы и никому не виданные ответы на них. Одним словом, путь МЫТАРСТВА И СЛЕЗ. Да, это мои причуды и я сама за них плачу, пусть и не в столь приятной МНЕ форме. Я достаточно страдала И что-то мне подсказывает, что это еще не предел. Мне бы сорваться с карниза и – В НЕБО. Но тогда это будет НЕВОЛЯ навсегда. БЕЗ ясного ощущения общности с этой жизнью ничего не получится. Это как если бы ТЕБЯ сразу после рождения НЕ спасли, а убили бы еще до твоего первого крика. Мне от этой мысли никак не СПАЛОСЬ.
Он меня спрашивает, почему мне обязательно нужно все усложнять и делать больших слонов из очень маленьких мух. Я не знаю, но, КИНУВ монетку, могу предположить, что это результат моей собственной сложности. Не его одного это волнует, меня – тоже. Но что я могу с этим поделать? Только взять его РУКИ в свои, и смотреть в глаза ДРУГ ДРУГУ, молча. Знали бы вы, как я хочу не обращать внимания на различные мелочи, но я обращаю…И это, пожалуй, единственное, что он не сможет во мне изменить, СЛОЖИВ все свои усилия воедино. Требуется немало времени и сил на то, чтобы стать Другой. Но нужно ли это мне. Что это изменит? Меня?.. ИХ?.. Всех! Потому что это уже буду не я, а прототип меня с моей внешностью и с моим смехом. Хотя нет – наверное, смех тоже изменится, да и внешность тоже. Исчезнут надрывные нотки с примесью истерики из моего смеха. Исчезнет огонек в глазах... Все исчезнет, останется только глупая чопорность и лицемерие НА моем лице и по отношению к самой себе. А пока только бешеный стук разрывает мне ГРУДЬ. Это живет мое Я. И оно ни за что на свете не позволит, кому бы то ни было менять меня. И это тоже мое качество - мое упорство, с каким я часто ВСТРЕЧАЛА неприятности, что подкидывала мне судьба, это похоже на глупость. Да, именно на глупость! С самого раннего детства я считала за свою ПОДРУГУ только СМЕРТЬ и ТОСКУ... Не знаю, может, оттого, что только эти две обладают столь мощным спокойствием? И этого мне явно не хватает. Почему я не могу быть ровной и спокойной относительно всего? Почему во мне столько разного, порой кажущегося мне чужим и ненужным, мешающим мне жить? Откуда это?!!! И нужно ли это мне… Я хотела бы заменить эту гремучую смесь, что, в целостности, составляет меня, заменить на что-то другое… да на ЧТО-НИБУДЬ!
Представив себе небо, ШИРОКО раскинувшееся над нами, бренно и бесцельно топчущих эту землю, я поняла, что свою дверь в лето я не полностью РАСПАХНУЛА. И все пытаюсь Я распахнуть, да что-то не получается. Но я закрываю ГЛАЗА, и вот она ПЕРЕД моим лицом. Но не получается ее открыть, странная недвижимость овладевает мной перед НЕЙ. А ОНА словно смеется надо мной, мол, подрасти еще – тогда и приходи. МНЕ от этого так хочется кричать диким воем, что я успешно и проделываю. А вообще, я вам ничего не говорила, я только ШЕПНУЛА: «Когда проигрываешь, ты выигрываешь!» БУДЬ я немножко умней, я бы вам объяснила смысл этой фразы, но, наверное, не СЕГОДНЯ. Это не в МОЕЙ компетенции.
Пока есть только я И моя недвусмысленная причастность ко всему. Ко всему, что, было, есть и будет. ТУПЕЯ ОТ всех своих выводов и мыслей, как от БОЛИ, Я могу сказать, что я только что КИВНУЛА В ОТВЕТ на ваши своевременные догадки о моем сумасшествии. Я не истеричка, я просто слишком много думаю, и это когда-нибудь меня доведет! А что, если взять и все бросить, прижаться к ТЕБЕ, чтобы не надо было уходить куда-то, чтобы не было ЗАВТРА. Чтобы было только сейчас, только ты и я. Меня не волнует, что СКАЖУТ на этот счет люди, потому ЧТО я немножко Другая, нежели они и им, пожалуй, никогда МЕНЯ не понять. ни БОЛЬШЕ, ни меньше – просто НЕТ. Не понять.