Миньки Ната Весенина

Как рождаются миньки про медведа.
yura (Юрий Тубольцев) (06:16 PM) :
а это смешно? как назвать?
- сколько у тебя было молодых людей?
- один, но зато медведей я меняю как перчатки!
Натоха (Нат Весенин) (06:17 PM) :
- сколько у тебя было молодых людей?
- один, и тот медвед!
yura (06:18 PM) :
Бой-медвед-френд - пойдет для названия?
Натоха (06:19 PM) :
Медбой ведь!
yura (06:21 PM) :
Косолапый бой-френд
Натоха (06:23 PM) :
ты откуда из тулы?
yura (06:25 PM) :
из Москвы, по тульской ветке, станция Депо
Натоха (06:25 PM) :
это я не тебе
Натоха (06:25 PM) :
там какая-то девчонка постучала
yura (06:26 PM) :
:-)
Натоха (06:27 PM) :
это оказалась не девушка, а парень. он меня с Натахой перепутал
yura (06:28 PM) :
:-)))))))))))


***
если в кране нет воды
значит пили медведЫ


Из разговора в чате.
Натоха: привет, брателло!
Marilyn_Monroe: Сам ты брателло!
Натоха: а ты что, не медвед?
Marilyn_Monroe: Сам ты медвед!
Натоха: а ты хто?
Marilyn_Monroe: А я сестрелло!


***
- Превед!
- Медвед, ты понял кому ты сказал!
- Превед!
- Медвед, ты попал!
- Превед!
- Медвед, ты покойник!
- Превед!
- Иди нах, Медвед!
- Превед, червяг!


***
knopik: Боже правый, во тебя колбасит!
d@rLing: А я Медвед!
knopik: А я Кнопик, но меня ж не колбасит!
d@rLing: А тебя кнопит!


***
- Я принадлежу к поколению «пепси»!
- А я думал ты с преведом!


***
- ПРЕВЕЕЕЕЕЕД! ПРЕВЕЕЕЕЕЕД!
- Ты чего орешь, Медвед?
- Превед потерял!


***
- Превед!
- Иди побройси!


***
- Превед, ты кто?
- Я Кнопик!
- А я Медвед!

(Анонимно)
- Ты не Медвед, ты – долбойоп!


***
karasev: Я вчера ночью тут один сидел.
Натоха: а ты говорил ПРЕВЕД?!
Karasev: ДА!
Натоха: А Превед что?


***
- Как вам не стыдно, взрослые люди, а х…ней занимаетесь!
- Превед!


***
Шла Маша по шоссе и нашла Превед. Превед, - подумала Маша. Машга, - подумал Превед.

***
Медвед без преведа, что зайчег без Мазайчега.


***
- Ты что одетым купаешься?!
- А я Медвед! А ты что спрашиваешь?!
- А я Зайчег!


***
- Маша, Маша, а где твой Медвед!
- Рыбгу ловит! А что, Зайчег?!
- Тогда преведствую!


***
- Уважаемые модераторы, забаньте меня пожалуйста!
- А ты что, Медвед?!


***
- Хорошо ли тебе, девиц?!
- Хорошо, Медвед!
- Хорошо ли тебе, красавиц?!
- Хорошо, Медвед!...
- А чё зубами стучишь-та?!
- Замерззз я, Медвед!
- А ты скажи "превед"!

Путинг – это вам не Мутинг!

- Не ешь Путинг, Президентом станешь!

Купил Путинг Интернед, а Интернед Путинг не покупал. Так и нет Путинга у Интернеда.

Купи три Путинга и собери союз России, Украины и Беларуси.

Объявление
Меняю 22 Шпунтика на одного Путинга.

Ющенко съел Путинг и отравился!

Решил Мутинг замутить, но Путинг его запутал.

Было у отца три сына: Путинг, Мутинг, а третий Превед.

Хотел Медвед стать Президентом России, по Путинг ему сказал «нед».

Медвед - это на время, Путинг – навсегда!

Упал у Путинга рейтинг, но он его не стал поднимать, а Медвед захотел, но не смог.

- Тебе смешно, а мне стыдно!
- Не парься, скажи «превед»!

Путинг научился говорить «превед», а Мутинг нет! Так и говорит Мутинг всякую муть.

Дети и Путинг.
Дети не любили Путинг, а Путинг очень себя любил.

- Ты как от скуки избавляешься? по инету общаешься?
- Ну что-то типа того! да и по локалке общаюсь.
- Это как?
- Это берешь локалку и говоришь ей «превед»!

- А у нас дождь за окном
- Кислотный?
- Не знаю!
- А ты руку высуни и скажи «превед».

Путинг, Мутинг и Превед зажигают в Интернед.

- Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?!
- А у тебя Путинг есть?!
- Нет!
- А нахрена ты тогда кому такой нужен!

Жила во дворе злая собака, всех кусала, даже Мутинга укусила за превед, а Путинг пришел и сам ей превед откусил.

Тянули дедка, бабка, собака, кошка, мышка репку, а вытянули путинг.

Пекли мы каравай, а он оказался Путингом!

Пока Путинг не грянет – мужик не перекрестится!

Что у Путинга на уме, то у Мутинга на языке!

- Сколько путинок стоит Путинг?!
- Сколько Мутингу не стоить!

- А я путинг ел!
- А меня мама только мутингом кормит!

- Я вчера с Путингом познакомилась!
- И какой у него рейтинг?!
- А он мне только превед показал.

Сосал зимой Медвед лапу, а снилось ему, что это путинг.

- А я Путингу «превед» сказал.
- А он что?
- Думает!

- Папа, а меня в капусте нашли?!
- Нет, сына, тебя Путинг подбросил.

- А меня из чата выкинули!
- Ты чё там матом ругался?!
- Ничего подобного! Просто сказал: «Я вот раньше тожЕ БАЛовался, а потом втянулся».

На свиданке
- Я тебя хочу прямо сейчас!
- А путинг у тебя есть?!
- Сейчас посмотрю.

Путинг – скажи Медведу нет! Товар продается во всех аптеках города!

- Что тебе на день рождения папа подарил?
- Путинг! А тебе?!
- А мой Медвед!

Не Медвед красит человека, а Путинг!

- Почему у тебя на голове путинг?
- Если я его сниму, там лысинг будет!

- Сынок, где ты опять в путинг вляпался?!
- Мама, он сам прилип!

- На тебе, Красная Шапочка, путинг, неси его бабушке и никуда не сворачивай, - сказала мать и положила в корзиночку мутинг.

Лучше Путинг в руках, чем «превед» от Медведа.

На референдуме «О продлении полномочий Президента России» большинство граждан в графе «за Путинг» написало слово «мутинг».

- Папа, а почему на Пасху все едят куличи?
- Потому что все путинги медведы съели.

- Что тебе сказал твой парень на первом свидании?
- Превед.
- А тебе?
- А я с Путингом пришла.

- Превед, Кулич! – говорит Медвед.
Тишина.
- Превед, Кулич! – нервничает Медвед.
Тишина.
- Превед, говорю, Кулич! – рычит Медвед.
- Да не Кулич я, а Путинг!

Мама дочке:
- Вышла замуж - ешь Путинг!

- Я себе пирсинг сделала в интимном месте.
- А мой и от путинга в восторге.

Чупа-Чупс
- Ты, я погляжу, чупики любишь?!
- Это путинг, нахал!

А из нашего окна Площадь Красная видна, а из вашего окошка только Путинка немножко.

- Папа, почему меня ребята Путингом дразнят?
- Ты бы еще мутинг на голову нацепил!

Урок. Учительница спрашивает:
- Ребята, кто написал на доске слово «путинг»?
Все молчат… Вовочка тянет руку.
Учительница:
- Мы тебя внимательно слушаем, Вовочка.
- Не Вовочка, а Владимир Владимирович!

Нат Весенин - а за это не посадят?
Юрий Тубольцев - миньки - они не взрываются!

Государственная Дума.
На трибуне выступает депутат от КПРФ Мутинг:
- Наша фракция никогда не проголосует за Путинг.
На трибуне выступает депутат от ЛДПР Превед:
- Путинг, однозначно!

Голосование в Думе. Председатель уговаривает:
- Товарищи депутаты прошу вернуться из столовой и проголосовать: путингов на всех хватит!

В связи с ажиотажным спросом на путинги Правительство России утвердило постановление о продаже в одни руки только одного путинга.

В Секс-шоп заходит древний старик.
- Внучка, где тут путинги продают?
- Дедушка, в «магазине ритуальных услуг»!

Беседуют мама и дочка.
- У тебя только одни путинги на уме, я в твоем возрасте…
- Мама, опять ты о своих преведах!

Мама провожает дочку на дискотеку.
- Не давай мальчикам трогать тебя за путинги.
- Тогда меня замуж никто не возьмет!

- А вы что не пьете, граф?
- До первого Путинга нельзя.
- Но ведь до первого Мутинга можно!

Два нарика смотрят телевизор. Один другому:
- Что это за чувак гонит по все телеканалам?!
- Это не чувак, это Путинг посылает Федеральному Собранию.

- Что получится если скрестить Тубольцева с Весениным?!
- Ты чего, с преведом? Они евреи, сами путинг обрезали!

На базаре.
- Путинги, горячие путинги… с мясом, с капустой, с павидлой. Купи, сынок!
- А с преведом есть?
- Нет!
- Иди отсюда, бабулька, пока не накостылял!

Согласно последним исследованиям российских ученых человек произошел от Путинга. От Дарвинга произошли только англичане.

- А в Рязани путинг есть?
- Нет, рязанские пока мутингом дерутся.

- Почем шаурма, красавчег?!
- Ето нэ шаурма, ето путынг!

Голубая пара идет по улице.
- Милый, а у нас сегодня путинг будет?
- И не только путинг, противный.

Возле водочного отдела стоят три алкаша.
- Ну че, скинемся на путинг?!

Продавщица покупателю:
- Гражданин, забираете свой мутинг и отходите.
- Так он у вас несвежий!
- А где вы свежие мутинги видели!


Две подружки откровенничают.
- Машка, у тебя такая шикарная грудь стала!
- Путинги надо есть!
- А я то дура все капусту наяриваю!

- Ты почему плачешь, деточка?!
- Я не деточка, я Мутинг!

Путинг – это наше всё!

- Вчера набрал в интернете слово Путинг.
- И что?
- Написано «документ не найден или удален».

Девушка и парень сидят на скамеечке. Девушка:
- Почему у тебя путинг все время стоит?
- А ты за него рукой не хватайся!

- У меня ни путингов, ни мутингов нема!
- Дай хоть за превед подержаться.

Встречаются два друга после долгой разлуки.
- Женат?
- Нет, бабы когда мой путинг видят только на превед и способны.

Разговаривают два соседа по даче.
- Что-то у меня ничего не растет, а у тебя даже мутинги цветут.
- Так ведь даже с мутингами преведливо надо!

На рынке.
- Почем мутинги?!
- Ето путынги!

Подруга жалуется:
- Другим бабам мужья цветы дарят, а мой путингами всю квартиру завалил.

- Кто такие Тубольцев и Весенин?
- Это два Мутинга, которые хотят стать Путингами!

Интервью из газеты.
- А правда, что идея третьего срока Путина умерла?
- Да, ведь её похоронила идея третьего срока Путинга!

Перед боем.
- Товарищи солдаты, ни шагу назад, за нами Путинг - вляпаетесь!

- Во время Великой Отечественной войны танковая армада Мутинга была остановлена русским словом «превед».
- Это как?
- А пока немцы его переводили, мы их путингами закидали.

На допросе. Следователь спрашивает:
- Вы будете отвечать, как у вас в руках путинг оказался или будем продолжать Преведа из себя строить?

Из газет.
По нашим сведениям узнику совести Михаилу Ходорковскому доверили более ответственную работу. Теперь он шьет путинги для заключенных.

Путинги – это не только ценный мех, но и средство борьбы с мутингами.

В кафе посетитель выговаривает официанта:
- И это вы называете путингом?!
- За соседним столиком мутинг едят и то не возмущаются!

- Что-то я не пойму значения слов «путинг» и «мутинг»!
- А ты не парься, это просто смешно!

Большая очередь в кассу. Громкий голос:
- Товарищи, пропустите мужчину с маленьким Путингом без очереди.

Петька и Василий Иваныч.
- Ну что, Петька, хороши ли у Анки путинги?
- Путинги-то хороши, Василий Иваныч, только белые не вовремя пришли.

Ругаются безгрудая баба с грудастой.
- Такими путингами только убивать.
- А с такими мутингами ветром унесет.

При запросе слова «мутинг» белорусская поисковая система выдает ответ:
«Па запыту мутинг ничога не знойдзена. Праверце карэктнасць запыту».

- Почему Беларусь запретила ввоз путингов из России?!
- А тогда лукашенги никто брать не будет!

Лукашенгу никто не хотел есть, потому что все думали, что это мутинг.

На торжественном обеде у Президента России объявляют:
- А теперь наше фирменное блюдо – путинг!
Президет Латвии Вайра Вике-Фрайберг соседу по столу:
- Этта мне опять муттинг подсунут!

Депутаты Госдумы приняли постановление «О запрете ввоза в Россию грузинских и молдавских разливных путингов». Выяснилось, что они их из ворованных российских энергоносителей разливают.

Из разговора на улицах Киева.
- Наконец-то выяснилось, почему на Майдан Незалежности люди ломились.
- Так все ж знают! Там путинги бесплатно раздавали!
- Угу:-) мутинги перекрашивали в путинги, а потом раздавали:-)

Виларибо и Вилобаджо.
Жители Виларибо уже давно помыли посуду и празднуют, а жители Вилобаджо до сих пор дожидаются со сковородками депутата Мутинга.

Верховная Рада Украины. Эмоциональное выступление Юлии Тимошенко. Крик из зала:
- Если ты путинг на голову нацепила, это не значит, что Леся Украинка!

На Украине появилось новая секта. Молодые люди ходят в оранжевых одеждах и кричат «ТАК ЮЩЕНГ!»

Живой Бог Мария Дэви Христос отныне объявила себя Марией Дэви Путинг!

Григорий Грабовой теперь оживляет даже Мутинги!

Наконец-то расшифровано Евангелие от Иуды. Теперь можно с уверенностью сказать, что на Тайной Вечере Христос с учениками ели Путинг.

- Что ты свой путинг всё наружу выставляешь?!
- Завидуй молча, тебе даже мутинг показать стыдно!

Новости от компании «Сlonaid».
Представитель компании «Сlonaid» Бриджит Буасилье выступила с сенсационным заявлением о том, что наконец-то удалось клонировать Путинг. В заявлении говорится, что Путя появился на свет в России.

Уважаемые игроманы, будьте осторожны! В нашем городе появились однорукие мутинги. С виду они ничем не отличаются от одноруких путингов, но вместо выигрыша говорят «превед».

- Дай за путинги подержаться?!
- Сначала на мутингах потренируйся!

Раньше люди думали, что мир – это огромный путинг, который стоит на трех медведах, и только русские знали, что эту историю Илья Муромец спьяну придумал.

На мировых рынках ощущается нехватка путингов. В связи с этим «Международная ассоциация производителей путингов» приняла решение добавлять в них мутинг.

На уроке русского языка.
Учительница: - Сегодня мы пишем сочинения про мутинги.
Вовочка: - Ура!!!
Учительница: - А тебе, Вовочка, особое задание, ты будешь писать про путинги.

На призывном пункте.
- Вы у нас из Мутингов?
- Нет, из Путингов!
- Все равно в стройбат пойдете.

В дорогом ресторане беседуют два официанта:
- Мы вчера нигерийского посла мутингами накормили.
- А он что, подал ноту протеста?!
- Нет, еще и с собой попросил!

На Чукотке открыли мавзолей Путинга. Абрамович обиделся и открыл себе мавзолей в Лондоне.

Ходорковский захотел быть Путингом, а стал мутингом.

Сестрица Аленушка говорит братцу Иванушке:
- Не пей у Путинга, мутингом сделают!

Мама учит сына.
- Сынок, девушки любят, когда им подарки дарят.
- Не знаю, моя что-то от путингов нос воротит.

На разборке.
- Мы Мутингские!
- А мы Путингские!
- Ну, тогда вы круче.

В Туле разработали пистолет системы Мутинга. Он стреляет путингами.

На пляже.
- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Ты что, идиот, не видишь, что у меня мутинг, а не путинги.

Иди, сынок, на вечеринку, но помни, что путинг-мутинг - это уже не превед.

- А это что за Путинг?!
- Да ходит тут один, все мудингами трясет!

Для охотников.
В этом году запрещена охота на перелетных путингов. Путинги могут быть заражены птичьим мутингом.

Если Путинг - не пудинг, то и Мутинг - не мудинг.

В Англии испекли самый большой в мире Путинг и назвали его Биг-Пут.


Вопрос Нату Весенину и Юрию Тубольцеву:
- Вы не боитесь писать про Путинг?!
- Нет, только в России демократия!
- А на западе?!
- А на западе один мутинг!

Новости «CNN». Диктор недоумевает:
- В США самые большие сборы за всю историю кинопроката собрал русский блоГбастер «Путинг и Мутинг». Компания «Уолт Дисней» в срочном порядке приняла решение переименовать мультик «Том и Джерри» в «Томик и Гомик».

- Ты что над ее путингами смеешься?!
- Были бы путинги – не смеялся!

- Девушка без путингов – это мужик, а девушка с путингами?
- Это уже не девушка!

- Во Франции беспорядки из-за нового закона «О путингах».
- А в России хоть путинги принимай, хоть мутинги – всем всё по преведу!

Цыганка на базаре прохожему:
- Дай путинг – погадаю!
- За путинг я и сам – гадалец!

На конкурсе молодых исполнителей «Отлично, путинг!» победил мальчик с фамилией Мутинг. За него проголосовали члены жюри с фамилиями Плутинг, Воринг и Взятинг.

Смотрите на Первом канале новое супер-шоу «Фабрика Путингов!». Спонсор «Фабрики Путингов!» лечебный препарат «Мутинг» – только для обжор!

На «Фабрике Путингов». Конкурсантка после ужасного исполнения песни оправдывается:
- Я пришла на фабрику, чтоб стать Путингом!
Крик из зала:
- С таким жопингом и мутингами даже петь не надо! Ты уже - Путинг!

На «Фабрике Путингов» участники выбирают, кто останется в шоу, а кто уйдет. К микрофону подходит один из участников:
- А этот путинг я отдам Медведу.
Ведущая: - Почему?!
Участник раздраженно: - По мутингу!

Девушка допытывается у парня:
- И на кой я тебе нужна, милый?!
- Чтоб «превед» говорить!
- Иди в мутинг!

Поспорили Путинг и Мутинг, кто из них краше. Порешили: у кого превед, как у медведа, тот к Раше и пойдет.

- Папе Римскому сказали, что он еще папа Путинга, Мутинга и превед!
- А что Папа?
- Папался!

На вопрос «чем красить яйца?» блоггеры отвечают: «Таким мутингом не занимаемся».

На плацу полковник обращается к солдатам:
- Кто съел Путинг Мутинга?!
Молчание… Полковник смотрит в глаза растерявшемуся солдату и орет:
- Я еще раз спрашиваю, кто съел Путинг Мутинга?!
Побледневший солдат выцеживает сквозь зубы:
- Так ведь Путинг Мутинг в увольнительной.

Телешоу «Путинг–2». Анонс.
Настя и Сэм снова поругались. Сэм попросил Настю приготовить ему путинг, а Настя обложила его мутингами. Понравились ли Сэму мутинги от Насти, мы узнаем сегодня вечером в телешоу «Путинг-2».

В Украине все русские фамилии перевели на украинский лад. Теперь русская фамилия Путинг читается на украинском как Лепёшко.

Во время войны в Ираке американские солдаты стреляли из путингов по мутингам, пока сами не стали мутингами.

Инструктор по изготовлению российских путингов рассказывает.
- Чтоб собрать путинг, необходимо все мутинги предварительно обработать напильником.
- А если они не обрабатываются?!
- Это американские не обрабатываются, а российские без этого не собираются.

- Папа, а что было, когда в России путингов не было?
- Голодно было, все мутингами питались.

Мать и отец разговаривают о сыне.
- Дорогой, тебе не кажется, что наш сын - мутинг.
- Так и я ж Путингом не сразу стал!

- В этом году на Евровидение Россия решила отправить дуэт «Путинг-Мутинг». Гамбургер и Хот Дог в шоке!
- Почему?
- Когда Путинг и Мутинг вместе, они - непобедимы!

- Кто такие медвееды?
- Это такие мутинги, которые не едят путинги!

Старый граф юной служанке:
- Поднимись с колен, дитя моё!
- Теперь я уже не дитя!

- Я сейчас на твоё личико поглядел… да ты, я смотрю, красавица просто!
- Это мутинг, дурак! Личико с другой стороны!

У знаменитого художника спрашивают:
- Почему ваша картина называется «Девочка на путинге»?
- Так ведь девочки на мудинге не бывает!

- У тебя руки из мутинга растут!
- Зато голова как путинг!

На приеме у доктора.
- Откройте рот, скажите путинг!
- Еще чего, чтоб вы туда мутинг засунули.

В Москве состоялся Международный конгресс путингномиков. Мутингномики обиделись: их не пригласили.

Директор ресторана новому повару:
- Вы у нас по мутингам?!
- По путингам!
- А с виду не скажешь!

Большой Путингномический словарь.
Путингномика – наука о маленьких путингах.
Путингомика – наука о путингах с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Телепутинг – передача по ТВ про смешных путингномиков.
Путингножка – загадочное насекомое с путингами вместо лапок.

Памятка Путингномика.
Встал, заправь минипутинг, одень минипутинг, возьми минипутинг и иди на путинг.
Памятка Мутингномика.
Встал и забей на путинг. Ты – Мутингномик!

Семья путингномиков. Разговаривают отец с сыном.
- Папа, а люди есть?!
- Нет, сынок, это мутинг!

- Вот такие пироги!
- Только не пироги.
- А как?
- Вот такие путинги!

- Дедушка, как ты стал Путингом?
- Ну, сначала я чистил мутинги на кухне, а потом пришли большепуты, и все, кто чистил мутинги, стали Путингами.

Колобок-мутинг.
Поскребла бабка по сусекам, но не наскребла на путинг. Поскребла тогда по мусекам и наскребла на мутинг. Испекла бабка мутинг, а дед взял его и как поддаст по нему ногой. И покатился мутинг по белу свету колобком.

- Доктор, моя жена во время путинга кричит «мутинг»!
- Попробуйте оральный секс!

[13:01] Натоха: у тебя жж есть?
[13:02] Andrej123: sho takoe (gg))??
[13:02] Натоха: ливжурнал
[13:02] Andrej123: toest baba??
[13:02] Натоха: пусть будет баба
[13:02] Andrej123: netu!

Стихи писать – не мутинги печь!

- Ко мне в окно оса залетела!
- Это полосатый жжутинг!

- Тубольцев, что это за дурнину ты пишешь?!
- Это путинг из мутинга!

Вишневый мутинг.
Муха села на варенье, а повар не заметил и намазал им путинг – так появился на свет первый вишневый мутинг.

Подружки разговаривают.
- Не люблю волосатых!
- А по мне хоть волосатый, хоть косолапый, хоть с преведом, но чтоб как Медвед!

Один из московских бутиков. Ведущая телешоу «Дом-2» Ксения Собчак покупает мутинги. Продавщица:
- Зачем вам столько мутингов, купите лучше один, но путинг?
- Я на общак!

Мама сыночку:
- Пути-мути, мути-пути, мути-мути-пути…
Сынок:
- Да кончай мутню разводить, жрать давай!

- Почему из мутимутингов кавардашки можно приготовить, а из путипутингов нельзя?
- Потому что из путипутингов готовят кавартошку.

- Это не ты снялась в рекламе телефонов?
- Нет! Я снималась в рекламге путифонов!

Путинг – всему голова! Мутинг – шея, куда захочет – туда повернет!

- Тубольцев, вы когда-нибудь сами свои мутинги пробовали?!
- Ой! Я их пока только на подопытных проверял!

Корреспондент районного газеты берет интервью:
- На вашу ферму приезжают представители со всей области, в чем секрет?
- Мы скрестили путинга с мутингами.
- В этом и секрет?!
- В этом прикол!

- Есть мнение, что Тубольцев и Весенин - одно и то же лицо.
- Лицо-то одно, но путинг и мутинг - разные!

- Что такое «Киберпут-кибермут»?
- Путингомутинговое киберпространство.
- Ёпта, я думал - полусухое!

- Какое первое слово произнес человек, когда появился на земле?
- Пут, но, когда он понял куда попал, долго ругался «мутом».

Профессор читает лекцию:
- Найден самый древний рисунок первобытного человека.
Выкрик из зала: - Это путинг!
Профессор не задумываясь: - Это мутинг… Извините, я хотел сказать «мамонт».

В прокуратуре.
- Здравствуй, дедушка ЮКОС, ты нам путинги принес?!
- Нет, Генпрошка, не принес, денег не хватило!
- Посиди тогда в СИЗО, ватное мутило!

- Ваша дочь спит с нашим сыном?!
- Этого не может быть, с мутингами не спят!

- А на фотке ты гораздо симпатичнее, стройненькая!
- Это подруга моя, я не уместилась!

- Пошел Иван путингом за тридевять земель, а вернулся Иван-мутингом!
- Это как?!
- Бухать надо было меньше!

- А я снималась в порно с Путингами!
- Везучая!
- Да Бог с тобой - мутинг подцепила!

Превед, Мухмедвед!

Муха села на превед, появился – Мухмедвед!

Муха села на превед, появился – Интернед!

Ел мухмутинг Мухмедвед – больше Мухмедведа нед!

Жыстокий Мухпутинг.
- Почему мухмедведы всегда мокрые?!
- Потому что мухмедведы летают гадить в сортир, а Мухпутинг там их мочит.
- Жыстока!

- Что это ваш барашек с моей козочкой заигрывает?!
- Это не барашек, а мухмедвед и не заигрывает, а уже доедает!

Если Превед – это религия, то Путинг и Мутинг – Апостолы!

Разговаривают три товарища.
- Откуда появились путинглапые мухмедведы?
- Не знаю, но раньше их звали Йетти.
- Так они и сейчас есть - в Думе… эти принимают!

- Тубольцев, ты почему жужжишь как мухмедвед?!
- В Думу избираться готовлюсь!
- А можно про себя?!
- Так про себя и жужжу!

- Какая у тебя профессия?
- Филолог-путинголог!
- А что делаешь?
- Языки путаю!

Путинг без причины - признак медведчИны!

Мама перед сном читает дочке сказку. Дочка перебивает:
- Мама, когда я вырасту, то встречу сказочного принца, и он заберет меня в свой замок.
- Я тоже, доченька, так мечтала, но прилетел мухмедвед и забрал меня с собой в Мухмедведию – это был твой папа.

- Кто такой Юнат?!
- Гибрид Юрия Тубольцева и Весенина Ната!

- Твои мухмедведы мне весь картофель путаптали.
- Скажи спасибо, что только путаптали, а то бы и перепахать могли.

- Гражданин, это вы выращиваете коноплю на своем огороде?
- Так цэж путинг!
- Вы из себя-то хохла не стройте – путингом вы ее сверху прикрыли!

- В твои годы, внучок, мы всем пионерским отрядом по путинги в лес ходили!
- А теперь, дед, мы туда девок на мутинг водим.

Тимурыч и его команда.
Во время летних каникул Тимурыч приезжал на дачу к дедушке. Тимурыч был командир по натуре, что скажет – так и будет. Однажды Тимурыч сказал:
- Ребята, а пошли путинги на колхозный огород воровать!..
Так начиналась политическая карьера Егора Тимуровича Гайдара.

Рекламга.
Медведнед – новая виртуальная путингово-мутинговая системга. Основатели Медведнеда Весенин и Тубольцев. Чтоб войти, достаточно сказать «превед». Подхлючайся!

- Почему Тубольцев и Весенин придумали Медведнед?!
- Фишку секут! Знают, где путинг с мутингом покатят!

На ипподроме. Диктор объявляет:
- Первым финишную прямую пересек жеребец по кличке Путинг. Поздравляем, Владимир Владимирович.

Сидит ворона на дереве, путинг в клюве! Внизу лиса пробегает. Увидала путинг и говорит вороне:
- Такой мутинг даже крысы есть не будут!
- Жри сама!
Так появилась басня «Ворона и Лисица».

Поймал чукча белого медвежонка, взял его в чум, смотрит на него и приговаривает:
- Интернед, однако!

На экраны вышел новый художественный фильм «Операция «ПутЫнг» и другие приключения Мутинга»

Городская девушка показывает фотографии родственникам из деревни.
- Что Это?!
- Это Хелоупут?!
- А почему тыквы на голове?!
- Это Путинги!
- Да ты что?! А как на тыквы похожи!

Валерии Новодворской предлагают:
- Валерия Ильинишна, попробуйте путинг!
- Я знаю, что это - невкусно?
- А вы их раньше пробовали?!
- Нет, но мне достаточно того, что их испекли в Путингляндии!

- Смотри, папа, мухмедведы летят.
- Это не мухмедведы, это депутаты Госдумы в Москву на сессию слетаются. Одень, сынок, кепку, а то опять на голову нагадят.

Я работаю поваром в ресторане. Мое фирменное блюдо – путинг, которое я готовлю из мутингов. Вы спросите, почему оно фирменное? Потому что я – Медвед!

На конечной остановке автобуса возле морга древняя бабка спрашивает у водителя:
- Внучок, этот маршрут идет до Путингов?
- Идет-то он идет, но тебе, бабка, никуда и ехать не надо, ты уже на месте:-)))))
- Ась?!
- Я говорю, на месте!
- Ась?!
- На месте, говорю!
- Ась?!
- На меесте!
- Ась?!..
Елдык… - Теперь точно приехала…

- Что такое сетевой литерапутинг?!
- Спроси у Мухмедведа!
- А он знает!
- Нет, но уипёт – и как звать забудешь!

Миндвед
- А я миньками минед называю!
- Тогда ты - Миндвед!

Минька – попробуй вынь-ка!

Стоит Иван-дурак на перепутье и читает, что на путинге написано:
Зайдешь за путинг – получишь в мутинг!
Подумал Иван-дурак и пошел обратно на печи валяться.

Фыпиляфый рафхофор.
- Фы отхутофа?!
- Ити ф футинх!
- Тах я оттута и фрифол!
- Ну тохта ити ф мутинх!

Прелюбодейца ведут на площадь для наказания. Он кричит:
- Лучше гильотина, но только не путинг! Лучше гильотина!
- Почему вы так боитесь путинг?
- Лучше без головы, чем без яиц.

Объявление.
Колдун отец Силмедвед.
Используя силу путинга, дарованную Медведом, поможет избежать мутингов, снимет все виды телепутингов, в том числе и Превед.

- Что-то твой мужик на мутинг очень похож!
- Я его слепила из того, что было! Да и твой путингом не вышел!
- А я Медведа и искала!
- Кстати, где он?!
- В Госдуме, фракция «Медведы приПутинге»!

Царевна-махнушка (отрывок из сказки)
Махнула она левым рукавом - появились путинги, махнула правым - появились мутинги, а потом отец ейный махнул, и отлетела она прямиком к стеночке, где ее принц дожидался… Так и поженились!

Воспитательница детского сада рассказывает:
- Дети, Глюк-плюк был обыкновенным Путингом, пока на него не наступил Медвед.
- Марья Ивановна, но ведь меня зовут Вовочка!
- Я знаю, Вовочка, но надо же и детям как-то объяснить…

Объявление.
Мы, две близняшки-зоофилки, ищем опытного Зоофилю для первого путинга! Простофилю мы уже пробовали - ниасилил!

- Тубольцев, вы почему к нам без преведа?!
- Я с путингом!
- С путингом вы были в прошлый раз!
- В прошлый раз я был с мутингом!
- Но вы же говорили что это путинг!
- А я и сейчас так говорю!
- Значит, вы с мутингом?!
- Нет, с путингом!
- Но он похож на мутинг!
- Нет, он похож на путинг!
- Тубольцев, я что дура, где ваш превед?!
- Я с путингом!
- Идите в мутинг, Тубольцев!
- Я и пришел и путинг с собой принес!
- Но я же просила приходить с преведом!
- Я помню, поэтому и принес путинг!
- Зачем мне ваш путинг?!
- А путинг без преведа, что ложка без обеда!..

- Жизнь - дерьмо, все бабы - дуры, солнце - гребаный фонарь...
- Ты по мутингам, в натуре?!
- Нет, по путингам!
- Фуярь!
- Что простите мне фуярить! Почему такая честь?!
- Жизнь – дерьмо?!
- Угу!
- Все бабы - дуры?!
- Да!
- Значит, правда в мире есть!

Приходит Путинг к гинекологу.
- Кросафчег, да вам к урологу!
- Дурак ты, я не кросафчег, я красодка!
(Написано совместно с Юрием Тубольцевым)


- Хочешь побывать в стране брамбузулек?
- Да, но я Мутинг.
- Это не важно. Представь себе, что ты брамбузулька и вокруг все - брамбузульки... Представил?!
- Нет… А кто это такие?
- Брамбузульки – это такие зульки!
- Ну?
- Что ну?! Ты Мутинг или долбоёп?!
- Мутинг!
- Ну, так представь брамбузулек и иди нах!..
- Бля! Понял! А то страна брамбузулек, страна брамбузулек…
(Написано совместно с Юрием Тубольцевым)

Две подружки разговаривают.
- Сегодня в школе шпоры через два ряда кидала!
- Докинула?!
- Докинуть-то докинула, но малый мутингом оказался!
- Не разобрал почерк?!
- Съел, не читая!

- Что ты меня все по мутингу гладишь?!
- Погладишь по путингу – посадят!
- За что?!
- За распутные действия!

Чтобы, съев лимонный путинг,
Не возник в желудке мутинг,
Чтоб не мучили печали
Ни в конце и ни в начале,
Чтоб улучшить настроенье -
Я пишу стипутворенья!


Без комментариев (подсмотрено в чате)
да отлична капитоха...фсе вышак. а ты хто а? Тож дама провадяшая одинока ночь
ммм...у тибя тож нет придложений?? Как отжечь?
так мну и тя спрашивает как отжечь, а ты чифо..предлажить ничиго не можешь...фтопккккккккккккккккккууу
ну пафантазируй скажи мну, что хочешь увидиеть мя или там не знаю...отвести в кабак а патом ...
у нас панос малчим

Минька - это не только рассказ Зощенко «Лёля и Минька», но и минет с Михаилом Касьяновым.

- Ельцинг сказал, чта надо ражать и ражать?!
- Это сказал Путинг!
- А что тогда сказал Ельцинг?!
- Он ужрался!
- Над словами Путинга?!
- Нед, Ельцинг по жизни ужратый!

- Чтой-то у тебя баба такая волосатенькая?!
- Это не баба, это обезьянка!
- Но в прошлый раз обезьянка лысенькая была!
- В прошлый раз я тушку гуся с рынка нес!

- У твоего лисипеда спицы нет! Поломалась?!
- Я ее сам выломал!
- Зачем?!
- Чтоб тебе глаза выколоть!

- Ну сцукни, сцукни меня, Сцука!
- Не сцукну!
- Ну сцукни! Хошь, на колени встану, сцукни?!
- А миньку сделаешь?!
- Вот Сцука, за миньку отсцучит! А за максимку и Родину продаст?!

Сэм-негодник тёлукиську
Чмокал в шейку, брал за сиську,
И водил гулять под ручку
После каждой снеюслучки!

ФутБОДлист
- ДОБрынич, ты зачем в путинг яйцы ДОБавляешь?
- чДОБ путинг сДОБней был и летал лучше!
- Это тебе зачем?!
- А я футБОДлист!

Дочка жалуется матери на своего парня. Мама успокаивает:
- Глупая ты еще у меня, сначала путинги просить надо, а потом мутинг давать.
- Я так и просила, мама!
- А он что?
- Рот зажал и трахнул!

На внеочередном Свинмиде лидеров ведущих государств мира обсуждалась проблема пересвинселения. Лидер России ВВПут утверждал обратное. Оказывается, в России нет не только проблемы пересвинселения, в Росси даже медведы не плодятся. «А чем вы их кормите?» - спросили журналисты ВВПута на заключительной пресс-конференции. «А их еще кормить нужно?!» - удивился ВВпут.

Правила незнайкого
Яйцами не тормози – расколешь!
Путинги не надевай – испачкаешься!
В лес не ходи - отмедведят!

- Я што, Превед вам?! – обиделся Путинг, когда его попросили накормить собой всю Мухмедведию.
- А разве Превед накормит?! – поинтересовались люди.
- Нед, но только Превед согласится на самоубийство!

Подсмотрено в чате и додумано
подсмотрено
- Это я в школе плоха учился, а в шораге у меня даже пятерки были! Вспомню, как мы на втором курсе повсем предметам экзамены сдовали - вот это была жепа.
додумано
- Это я в школе плоха учился, а в шораге у меня даже пятерки были!
- По чем?!
- По физкультуре!

- Сегодня дала выход эмоциям!
- Это как?
- Путинг ногами затоптала!
- И что ты теперь без него делать будешь?!
- С Колобком трахаться буду!

Рекламга.
- На фотке я и мой маленький братик Бамбуча. Когда мы были вместе – мы любили чатиться в сети… греться у огня… а потом пришли людоедчиги и мы вместе съели моего маленького братика. Живи полной жизнью - ешь Бамбуча.

- Новым победителем музыкального конкурса «Евровидение - 2006» стал Дима Билан. Дима не умеет петь…
- И за что ж ему первое место дали?!
- За балерину в рояле!.. Девочку жалко!

Хайгирла.
- Хто такая хайгирла?!
- Подружка хайчела!
- А хто такой хайчел?!
- Сын Хайбога!
- А хто такой Хайбог?!
- Хто узнает, тому - хайюк!

Я познакомился в чате с девушкой. Только собрался ей в любви признаться, а напротив ее ника появилась надпись «нет связи». Потом я познакомился в чате с другой девушкой, но она сказала «превед» и ушла к медведу. А потом я сам вошел в чат девушкой и отомстил какому-то мужику и «нетсвязью», и «преведом».

Крутыга и приёпок.
- Крутыга, дайсто, стодай, сто, сто, ну стодай-то?!
- Чего дать?!
- Баксыдай, дайбаксы, баксыдай-то?!
- А ты кто?!
- Приёпок!

Парень парню:
- Давай познакомимся?!
- Давай, снимай штаны!

Деревня. Парень девушке:
- Говорят, городские девки чупа-чупсу любят?!
- А у нас в деревне кроме твоего хвуя и пососать нечего!

После очередной ссоры с девушкой парень говорит ей:
- Ты меня слишком плохо знаешь, чтоб судить обо мне.
- Кагда ж узнать-та, если перед лицом тока твой хвй маячит.

Путинга пригасила на свидание хайгирла, но у него был маленький хвуй. Пришел тогда Путинг к синему морю и говорит рыбке: «Смилуйся, государыня рыбка, дай мне хвуй большой-пребольшой». «Иди с Хайбогом», - промолвила рыбка… Но Путинг свой хвуй так до свидания и не донес.

- Как тебе не стыдно! Ходишь без трусов и хвуем в разные стороны трясешь.
- Нуууу, понимашь!
- Извините, Борис Николаевич, обознался. Я думал, это Путя!

- Меня интеллектуальные виды спорта привлекают.
- Какие, например?
- Тетрис, крестики нолики.
- А шахматы?
- Нет, в шахматы у нас мужики играют, как засядут на весь день и… рыба!

- Превед, типчик!
- Превед, чепчиг!
- А в глаз?!
- А по чепчигу?!
- Наливай!

- Почему твоя тень на путинг похожа?
- Следы спутываю!
- А при чем тут следы?
- Я гэбэшнег! Пригодятся!

- Девушка, сколько стоит снять вас на одну ночь?
- Сто баксов.
- А на одну полярную ночь?
- А вы кто? Арабский шейх?
- Нет, Абрамович!
(Написано совместно с Юрием Тубольцевым)

Елда.
- Ел?!
- Да!

- Эй, курка, у тебя птичий гриппчик?
- Я не курка, я Ющенг!

- Типчик, хватит за путьку дергать.
- Это не Путька, Путька сейчас по телевизору выступает.

- Эй, Трахдодыр!
- Зато не Хермахер!

- Ты что скукожился, Кочурик?!
- Кочурика мы вчера хоронили, напились, вот и кукожит без опохмела.

Увидено в чате.
Сегодня какието дуры к нам сами примотались знакомиться. ну познакомились, сели на лавочку и подошла их какаято подруга и начала возникакать. типа, вы охвуели и тогдалее, темболее вы с глушанок. потом я ее послал, она комуто звякнула и подошли потсаны я с одним из них маханулся и все, и мы разошлись.

Посадил дед репку, а вырос Путька.

Бомж Путька – просто подай еды!

Медвед и лошад.
Сел медвед на лошад и поскакал через лес. Скакал бы медвед долго ли, коротко ли, если б скакалка у лошады не сломалась. Пошел тогда медвед через лес пешком, вышел на полянку - тут он превед и словил.

Ёжиг и ужиг.
Стоит ёжиг у обрыва и кричит:
- Путинг, Путинг!
Подползает к нему сзади ужиг и тоже кричит:
- Путинг, Путинг!
Через час все лесные жители стоят у обрыва и кричат:
- Путинг, Путинг!
- Что это?
- Флешмоб!

После ухода на пенсию Вини Пуха с Пятачком, новыми мяльтяшными героями стали Кот да Винчи.

-Я сейчас йогой занимаюсь!
- А ты кто, Бабка-йожка?!
- Йогова!

- Превед, кабелёг!
- Я не кабелёг, я кабылга.

- Твой кабанчик очень похож на моего кобелька.
- А что тут удивительного, папа-то один!
- И кто ж?!
- Путинг!

- Пойдешь в парк на День хихмика?!
- Хватит, я уже ходил на День хохмика, хухмика и хехмика?...
- И?
- УПСысался в штаны!

- Что ж ты, Путенька, всё поперепутал. Смотри, не переизбрут тя Презьдентом на третий срок!
- Типут тебе на язык, дедушко.

- Кручу-верчу, запУтить хочу!
- Ну и что, и я крУтил, и я пУтил!
- Так ведь я мУтилом уродился!

- Шоулом!
- Шо, шо у лом?!

- Превед, красавчег. Кагдила?
- Медвед, дай умереть спокойно.
- Я не Медвед, Ябох!

- Тубольцев, ты в Путинга фтыкаешь?!
- Фтыкаю!
- А в Мутинга?!
- Фтыкаю!
- А в превед?!
- Превед сам фтыкнет по самое небалуй!

Здохлохдоговор.
Кабыздох был хвореньким девочком, с ним никто не хотел дружить, кроме Кабылохи. Дружились они, дружились, пока не поженились. Мораль сей миньки такова: всегда найдутся Кабы…охи два, которые судьбе наперекор заключат брачный здохлохдоговор.

Я спросил Уяндекса:
- Кагдила, Уяндекса, где превед у Путинга, как фтыкать в Рунед?
Уяндекса ничего не ответила, в словах запуталась.

- Я Код Да Винчи смотрел?!
- И как?!
- Превед так и не встал!
- А должен был?
- Судя по реакции церкви – угу!

- Медвед, помоги мне найти класснаго парня.
- Скажи «превед», красодка, он и появидца.
- Превед!
- УПС, а вод и я!
- Так тыж Медвед?!
- Но клаасснай?!

- Ты что делаешь, Медвед?!
- Лапами махаю!
- Зачем?!
- А вдруг полечу!

- Чтоб остановить превед, Грузия, Украина, Азербайджан и Молдавия создали ГУАМ.
- Ничего, мы их путингами закидаем!

УПСпехи.
- Что такое УПС?!
- Это новая международная организация.
- А кто туда входит?!
- Украинга, Папуа – Новая Гвинея и Свазиленд.
- И у них есть что-то общее?!
- Конечно, экономические УПСпехи!

Заходит Медвед на дискотеку, поднимает лапы вверх и крычит:
- УУУУУПС! Команда газы дана для всех!

- Второе слово, которое произнес Медвед, было «УПС».
- А что оно значит?!
- УПаСно, пришибу!

- Медвед, хатиш минед?!
- Нед!
- А шо так?!
- Импатенд!

- Медвед, а ты мед любишь?!
- Нед, я ж Медвед-поревед!

- Ты кто?!
- Пердыня!
- Из пердынчегов что ль?!
- Из гибридчегов! Персик с дыней скрестили!

Исхвуйство
- Коровин, а вы в Булгаковском доме будете свой хвуй показывать?
- Конечно, ведь это же исхвуйство!
Навеяно «Анонсом фестиваля порнографической поэзии под руководством Андрея Коровина» - ведущего творческих вечеров в Булгаковском доме.

- Превед, лимончег?!
- Я национал-большевичег!

- Хой, Панчег!
- Я медвед!
- Ну и дура!

- Винчи, ты опять спьяну лапал Саечку.
- Если б я знал, что это будет Саечка – не бухал бы.
(Из цикла «Кот да Винчи спешат на помощь»)

Кот да Винчи любили прикалываться над Вжиком. Выглядело это так:
- Вжик, ты баба или мужик?!
- Вошик!:-((
(Из цикла «Кот да Винчи спешат на помощь»)

- Превед, панчег!
- Я пончег!
- А почему ирокез на голове?!
- Это гребешок!
- Так ты еще и петух?!

- Крокки, это не Винчи валяется в грязи возле нашего домика?!
- Не валяется, а принимает пьяные ванны.
- Откуда ты знаешь?!
- Я его сам туда и положил.
(Из цикла «Котт да Винчи спешат на помощь»)

- Мама, почему меня назвали Понча?!
- Потому что имя Конча тебе как-то сразу не подошло.

- Говорят, в этом лесу Медвед живет?!
- Не бойся, скажешь «Превед, Медвед!» - он тебя и не тронет!
- А что надо сказать, чтоб тронул?!
- УПС!... А зачем тебе?!
- Теща по грибы завтра пойдет, для нее и спрашиваю!

- Превед, Вжик!
- Я Пшик!
- Это кто ж так тебя?!
- Дихлофосчег!

- Эй, япончег!
- Это ты япончег, а я – пончег!

- Чпок, только не чпокай нам!
- А может, УПС?! Я еще не делал!
- УПаСи Господи!
- УПС!.. А чтой-то вы все носы позажимали?!

- Кросавчег, ты на каком языке говоришь?!
- На ру_миньском, я граф Дракула?!

- Сисики - не главное в девушке!
- А что, кросавчег?!
- Кисики!
- И где они живуд?!
- Они пиздомные!

- Чем отличается фтыкать от тыркнуть?!
- Техпроцессом!

- Пришли фодку!
- Фиг тебе!
- А за леденец?!
- Заледенец пусть и присылает!

- Зайчег, где твой морков?!
- В норку засунул!

- Даже не с кем пиво попить, такая скукотень!
- А ты позови Медведа, скучно не будет!
- Он что, пиво пьет?!
- Нед, но фтыкнёт – не заскучаешь!

- Ты марихуйану нюхаешь?!
- Фи, я приличная девушка, извращениями не занимаюсь!

Россия, 2050 год. Учительница русского языка показывает репродукцию картины неизвестного художника, по сюжету которой надо написать сочинение. На картине нарисованы медведи.
Учительница:
- Дети, а вот этот медвед улыбаицца!
Вовочка:
- Нет, Марь Иванна, он ухахатываицца?!
Учительница:
- Над чем, Вовочка?!
Вовочка:
- Ну вы совсем, Марь Иванна, от жизни отстали, над школьной программой!

- Что получится, если скрестить Крота да Свинчи?!
- Кротосвинчи!
- А какой у него будет пол!
- Земляной, конечно! В хлеву другого не бывает!

Писимо.
- Я вам писю, чего же боле!
- Судя по размеру вашего писима – большего ожидать не следует!

- Коровка-с-силиконом, даймолока?!
- Ты откуда такой взялси?!
- Отмедведа!
- А превед принес?!
- Не торопи, дай портки расстегну!

- Превед, Медвед!
- Я демогравед!
- Всё равно - уёбчег!

Медведу говорят:
- Превед, архетипчег!

Медвед ипущейся на полянке парочке:
- Превед!
Мужиг:
- Ты нас непонел, Медвед! Это массаш!

- О, Великий Медвед! Да будет воля твоя, да пребудет лапа твоя…
- А в ухо?!

- Панчег, а где твой Таньчег?!
- Таньк, тут тебя спрашивают!
- А мне похойу!

- Ты чего там руками за спиной делаешь!?!
- Хвостик поправляю!
- А спереди оттопырку поправить не судьба?!
- А это я тебя так преведствую!

- Превед, либизьянка!
- Я облизьянка!
- А какая разница?!
- Я лижу, а не либижу!

- Медвед, а чё такое пати-на-хати?!
- В берлогеспати и лапусосати!

- Кросавчег, падними руки вверх!
- Зачем жа?!
- Я те трусы сниму и превед поцалую!
- А оно мне нада?!
- Медведу тоже не нада было, а паднял. До сих пор как красодку увидит – лапы вверх подымает.

- Превед, я пелодка!
- С пелодками не разговариваю!
- Пачиму?!
- Я их пелодчу!

Для страны, где есть Медвед - похвуй ядерный ракед! Даже блок военный НАТО – нам какой-то непийздатый!

- Пришли мне свою фотку!
- Я там неприметный!
- И почему ж?!
- Я Тотктомыш!

- Тотктомыш, ты ж батыр!
- Но превед-то маленький!
- Не расстраивайся, зато секир-башка большой!

В народе говорят:
- Пришел на Русь Тотктомыш – закрома опустели!

- Мож я к тебе в норку залезу?!
- А ты Тотктомыш?!
- Нед, я Тотктокыш!
- Тогда тебе в кнездо!

Настоящиго человека украшаед трудчег, а настоящиго мужика - мудчег!

- Милый, можно мне за твои яйцы подержаться?!
- Подержись!
- А можно их одкусить?!
- Ты че, дура! Кто ж яйцы одкусает?!
- А я змеючка!

- Кросавчег, у тебя подружка - красодка с картины Кустодиева!
- Так это ж резиновая баба, я ее просто перекачал!

- Тотктомыши – это такие мини-мудчеги! В норку их влезаед сразу штук по десядь!
- А что они там делаюд вдесятером?!
- Они там живуд!
- С кем?!
- С Норкой!

Был у Ивана-дурака конъ, который стоял за оконъ. И надо-то было – слезть с печи, оседлать кона и поскакать за принцессой. А на обратном пути остановиться с ней на полянке для любовных игр. Не слез с печи, не поскакал… Так и не узнала Русь «превед» от Медведа!

- Медвед, это ты на карнавал вперья вырядился?!
- Я Чудо-вперьях, а не Медвед!

- Челоед, что такое челоедская любов?!
- Это кагда ты аборигенчега с любовью за обе щеки уминаш!

- Превед, зайчег!
- Я Шамиль Басайчег!

- Косолапчег, сходи за водовкой в сельмаг!
- А мож тебе пивка налить?!
- Это как?!
- Лапой по почкам!

Стоит Медвед с микроскобом. Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Медвед, где твой микроб?!
- А он отсох, я его на совочек и в ведро!
- Но ведь ведро-то пустое?!
- А микроскоб зачем?!

Стоит Медвед-путешественнег в окияне и молчит, а с берега ему аборигенчег кричит:
- Ты что молчишь, Медвед?!
- Тссс, за мной селедят!
- Кто?!
- Селедята!

Зоопарк. Посетитель подходит к вольеру и говорит:
- Превед, конъ впальто! А пачиму ты вполоску?!
- Я зебромаряг!
- А где такие обетаюд?!
- После развала флотда – тока в зоопарчегах!

- Медвед, а ты пачиму в фудбол за китаейчегов играеш?
- Патаму что панда!

- Медвед, пачиму ты набрюхе блондин?!
- Я пингвин!

- А это что за желто-полосатый медвед у вас в террариуме?!
- Это посолапый пчол!
- А это что за посолапый мух?!
- А это бурый медвед!

- Превед, посолапый!
- Я посоногий!
- Так ты что, не медвед?!
- Нед, я пролетайриад!

Две подружки смотрят фотки вчерашнего пикника на опушке леса:
- Хорошие фотки, но вот только одного не пойму, как попал в кадр медвед?!
- Как, ты разве не помнишь? Сама ж сказала: «Са мной рядом буит милой фотица».

Молодая мама восторженно рассказывает своей подруге:
- Вчера моя дочка научилась играть в ладушки!..
Ее перебивает молодой папа:
- Вот и вырастет такая же, как и мама! Вместо мужу оладушки приготовить – будет в ладушки с ним играть!

- Превед, милой!
- Я-мейл!

- Ты кто?!
- Я-мейл!
- А кто это такой?!
- Шо и голуб почтовый!
- Так бы сразу и сказал – гей-мальчик по вызову!


- Что это за незнакомый мужиг спид на твоей кровати?! Это из-за него ты так обеспокоена?!
- Вот именно, что СПИД! Если б СПАЛ, не беспокоилась бы!

- Сынок, ты у нас уже взрослый, тебе 18 лет, поэтому мы решили подарить тебе с папой на день рождения твою первую кысу!
- Ты чё, мамка, я этих кыс уже с 12 лет натягиваю!

- Уйёёёбла, уйёёёбла, уйёёёбла!
- Медвед, ты чего орешь?!
- Я и превед не успел сказать, а баба с полянки – уйёёёблааа!

- Превед, Бла-бла!
- Я Блю-блю!
- А какая разница?!
- Я блю, блю, блю... ююю…

- Ахтунг, ахтунг! Русиш медвед, здавайся!
http://www.ljplus.ru/img/n/a/nat_vesenin/nlb0l8u3gg.gif (смотри ссылку)
- Превед!

- Сколько видов секса бывает с бутылкой?!
- Один - оральный!

Жила-была на свете Криворожка, и никому она не нравилась. А потом построили город Кривой Рог, и она победила там в конкурсе красоты.

- Мама, вот эта криворожка – моя невеста!
- Да, Сынок, не думала, что ты у нас совсем кривоглазик!

На московской выставке собак председатель жюри объявляет:
- Таварищ сабаговод, на выставке «Превед, сабаг!» лучшей был признан сабаг пород…
Крик из зала:
- Кто назначил председателем жюри гражданина Азербайджана?!
Председатель:
- Ты что, дарагой, я каринной масквич!

- Превед, скауд! Где твая пелодка?
- Я и есть пелодка!

- Я маленький котёнчег, но я никого не боюсь, потому что просто папка Медвед.

Стоят два на одно лицо, подходит третий и спрашивает:
- Превед, мутанчег!
- Я тараканчег!
- Превед, тараканчег!
- Я мутанчег!
- Так вы ж одинаковые!
- У нас предок общий – ядерный взрыв!

Медвед не маньяг, он – умньяг!
Зайчег не зазнайчег, он – сознайчег!

- Кто такой провоканчег?
- Это гибрид таракана с провокатором!
- А в чем его отличие от мочезайчега?!
- У первого усы, а второй – ссыт в трусы!

Зяйгу бросила хозяйга, беспийзды остался зяйга. Хоть и был хозяй хороший, но фтыкал хвуйок с горошек!

Не каждый зебромаряг доплывет до середины озера Чад!

- Папа, пачиму миня все Хорошем зовуд!
- Сынок, хорош пАрить!

- Дай!
- Не дам!
- А чё кричал, что Вам Дам, Вам Дам?!

У Хороша был большой ноз, поэтому его все звали Носорош!

Встретились раз носорош и ширав.
Носорош:
- Превед, шея!
Ширав:
- Нипонял!

Муж с женой беседуют перед сном.
- Я в последнее время разочаровалась в дорогих шмотках!
- А когда они у тебя были-то?!
- Васне!
Муж оценивающе глядит на жену в замусоленном халате и думает про себя:
- А может, это сон?!

- Матрен, что это за птицы поселились на нашем пруду?!
- Пиндюки!
- А откуда они взялись?!
- Они сначала в соседнюю деревню прилетели, но их оттуда пиндюками, пиндюками…

Пятачог-оскорбитель.
- Пятачог, ты почему оскорбляешь религиозные чувства юных мусульман?!
- Хрю-хрю…
(Навеяно запретом турецкой государственная телекомпания TRT, показывать по ТВ популярный мультфильм компании Walt Disney про приключения медвежонка Вини Пуха из-за того, что одним из его героев является поросенок Пятачок).

- Пятачог, тебя обидели?! Ты что плачешь?!
- Я полюбил мюслиманку!
- Так это же прекрасно, радоваться надо!
- Но она сказала, что я нечистоплотный свин, оскорбляю ее религиозные чуйства!

Волг и три поросяд.
Пошли раз три поросяд купаться на Волг. Шли они коротко ли, долг, но не дошли – Волг так их грязными и съел!

Цинзура.
- Пятачог, ты на шашлык или на фарш?!
- Падцинзуру!

Нового главного героя мультфильма про Вини-Пуха кролика спрашивают:
- Кролег, а где Вини?!
- А Вини тоже урезали!
- За что?!
- Он дружился с Пятачгом!

- Превед, шапка-ушанга!
- Я кролег!

Дедский превед!
Детский сад. Дети выступают на утреннике:
- Оторвали Мише лапу, уронили Мишу на пол и ногами затоптали.
Тили-тили, трали-вали, а потом еще ипали!

Превед, гомичеги!
Охвуительный превед
Шлет гомичегам Медвед:
- Вы, гомичеги Москвы,
Круче Юрки-головы!

Жопа – это у бабы, у парня – попка!
(прочитано на сайте «Гей.ру»).

Комментарий гея на мое произведение «Превед, гомичеги!», опубликованное на сайте «Гей.ру».
В семье не без УРОДА!!! (Масяня)
Более бредового письма, чем этот дневник, я не читал за всю свою жизнь!!! Хотелось бы мне посмотреть на этого "поэта" с нулевым коэффициентом АйКю! Если ты туп как сибирский валенок, то лучше сиди безмолвно, не показывая своего дебилизма, и может быть кто-то ещё и посмотрит в твою сторону, пока ты своим разговором не отпугнешь человека, показав свой диагноз...!

- Почему тебя все зовут Еблана, секс любишь?!
- Ёб!.. а, лана…

- 30 сантиметров тебе в попу!
(прочитано в гей-чате)
Я вот только одного не пойму, 30 см – это хорошо или плохо?!

Гея-мороза наипали, пригласили на елку без шишек!

В гей-чате.
- Падрочим?!
- Драчи сам, пративнай!

- Превед, хвостатый и усатый!
- Я только хвостатый!
- Пачиму?
- Званием не дорос, товарищ генерал!

- Превед, таракан!
- Я Таркан, певец!

- А ты что, блядь?!
- Нед, просто душа и сердце без любви болядь!

- Пап, а сленганца, это как?!
- Языком, сынок, языком!

Врагу не сдавался наш гордый «Варяг», пока кто-то из моряков не закричал «превед». И понеслось всеобщее преведствие…

Вовчег спрашивает у папки:
- Папк, а Минькин и Поджарский это народные герои?!
- Нед, Вовчег! Народные герои – это Тубольцев и Весенин, которые толкают жареные миньки в Интернете.

Советский Союз времен застоя. Житель Азербайджанской ССР смотрит передачу «Здоровье». Ведущая:
- Для страны, где секса нед…
- Нэд такой страны, нэд!

- Превед, Чебурашка!
- Я Чебокрошка, на квасе!

- С чем ты чебокрошку ешь!
- С корошкой хлеба!

- Превед, куртизнанка!
- Я куртка-наизнанку!

ПревЕд-ЗаебЕд!
Для страны, где секса нЕд
Кто-то выдумал ПревЕд.
Там превЕд и сям превЕд –
Даж Медведа заебЕд.

Медвед-маргинал.
Белый медвед заходит в супермодный ночной клуб и крычит:
- Хэлоу, эврибади!
- Это что еще за маргинал? – подумали бурые медведы.

Пародия-загадка.
«Имеет редактор такого поэта…
Стихитра имеет какую-то смету..
и каждый имеет… кого-то… и где-то…
А я как сосайтник имею – вот это…» - Василий Чуприн.
***
А я вот имею чего-то такое,
Совсем не лесбийское, не голубое.
И этим каким-то куда-то втыкаю.
Скажите мне детки, так кто я такая?!

- Превед, Вилка! Ты для еды или для розетки?!
- Нахал, это мои рога! Я коза!

Один раз мой знакомый спьяну пролил соседей, и когда они пришли к нему ругаться - он выскочил на лестничную площадку с вилкой и хотел проткнуть обидчиков.

ПревеДиБил.
Вижу вас, как наяву,
Под кроватью, под столом,
В холодильнике потом
И на люстре, где живу.
Посылаю вам «превед»
Через стены, сквозь бетон,
А в ответ глухое – «нед!»

- Превед, курилга!
- Я креолга, потомка европейсов!

- Есдь ли жоны, не изменяющие своим мужьям?!
- Есдь, это лезбиянки, у них вообще мужей нед!

- Снему комноту!
- Снемайте, только посескуальнее!

- Превед, Распутин!
- Я Двапутин, Владимир Владимирович!

- Двапутин, ты какой-то запутин.
- Это я пока первые два срока запутин, на третий точно распутиным стану.

- Ах, Мед! Ты где свой «вед» потерял?!
- Я Ахмэд, без «вэд»!

Симфаллическое произведение.
ХУЙ!

Дочка матери:
- Мама, был у меня и Распутин, и Двапутин…
- Ничего, дочка, и Трипутин лечится!

- В Германии Рейстаг! А в России?!
- А в России и райс не таг, и двайс не таг!

- Кто такая Канда Лиза Райз?!
- Это семейная пара Лиза и Райз (из Канады)!

- Я Тру усики!
- А у меня трусики!
- Ребяд, вы откуда такие смешныя?!
- Из Тарусики, Московская область!

- Првд, ты где буквы «е» потерял?
- Я ПРВД, провод!

В постели.
- К тибе не идуд паизда! К тибе не летяд самалёды! Каг мне найти тибя?!
- Вася, проснизь, уже втыкадь пора!

- Кто родился в жопе негра, отзовизь?!
- Я!
- А чё ты такой бледный, как из подземелья?!
- Так темно ж там!

- Владимир Владимирович, зачем вы мальчика в живот поцеловали?!
- А это не поцелуй, это путинг!

Северокарейский «превед!»
- Превед, северокарейский ракед! Ты зачем к нам летед?!..
- Чтоб передадь «превед!»

Россия 200 лет спустя. Беседуют два робота-неформала:
- А Путинг - робод?!
- Человег!
- А что это такое?!

Касперчег:
- Превед, сетевой атаг!
Вируз:
- Я таг, мимо проходил!

- «Превед, Путинг!», «Таг, Ющенг!» А Медвед?!
- А «Медвед, нед!»

- Облизянка, пацилуй миня в живод!
- Ищо чиго, вод! Мальчегов только Путинг цилуед!

- Превед, симпатяжка!
- Сам ты паттяжка!

«КРИЧИ - НЕКРИЧИ ВСЁРАВНО НЕКОМУ НЕ НУЖЕН. А ЭТО ОЧЕНЬ БОЛЬНО БЫТЬ СОВСЕМ ОДНОМУ».
(кричалка на сайте «Гей.ру»)
А мне так близко!

Музей. Два гея внимательно рассматривают скульптуру обнаженного мужчины. Один другому:
- Ну и как?!
- Ой, херошо!

- Превед, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к Медведу?!
- Неведаю!

- Владимир Владимирович, п…
- Опядь вы с преведом!
- Нед, пака!

- А ты будешь голосовать на следующих выборах Президента за Путинга?!
- Нед, он Медведа не знаед!

Приемничег.
- Медвед, ты чё плачешь?!
- Меня Путинг не знаед!
- Не плачь, он не только тебя не знаед, но и меня!
- А ты кто?!
- Приемничег!
- Транзисторный?!

- Путинг, ты зачем поцеловал мальчега в живод?! Он же ребёног!
- Целовал Медведа – не понравилось!

- Превед, куратор нацпроектов Медвед!
- Я Медведев!
- А ниипёт, я Путинг!

- Превед, шкурадер!
- Я ш куратор!

- Превед, облизьянка!
- Я библизьянка, верующая американка!

оШАЛОМлен!
- Владимир Владимирович, почему вам задали вопроз про северокарейский ракед, который никакого отношения к Интернету не имеет, а самый настоящий инетовский вопрос про медведа не задали?!
- Я и сам оШАЛОМлен!

- Чем отличаедса утиный грибб от путиного?!
- О путином вслух не гаваряд!
- Пачиму?!
- Запутадса можна!

- Мой друг на первом месте в топе сто сайта знакомств!
- А чем он таг привлекателен!
- Ничем! Он работаед модером на этом сайте!

- Каг Медведа остановидь?!
- Надо дать установку на остановку!
- А кто на это способен?!
- Кошперовчег, экстрасенз!

- З-Д-Р-А-В-С-Т-В-У-Й-Т-Е!
- Ты чё, дерёвня, о преведах что ль сувсем не слыхал?!

Хоботазтый медведмух.
- Превед, слонег!
- Я не слонег, я хоботазтый медведмух!
- А где тваи крылья?!
- Накрылизь!

Балдериз.
- Чем отличаедса слонег от сленга?!
- У сленга есть превед!
- А у слонега?!
- Только балдериз!

- Превед, группа-поп «Корни»!
- Мы группа «Корни», без поп!

- Старухаскосой, что-то ты в слове короб букву «к» на «г» поменяла, а первое «о» совсем потеря-а-а-а...
- Хих, ещё одного непонятика угробила!:-)
(Как сообщает Новгородская государственная телерадиокомпания "Славия", первая берестяная грамота новгородского полевого сезона 2006 года оказалась фрагментом крышки от короба. По всей видимости, ее владелец написал на бересте свое имя и предупреждение, которое на современный русский язык можно было бы перевести как "не трогай короб и не пытайся его украсть у меня, а то прокляну").


Перепутали.
- Медведев, как тебя с медведом-то перепутали?!
- А я тожа косолапай!
(Во время Интернет-конференции, организованной Яндексом и Би-Би-Си, некий Кросавчег задал Владимиру Путину вопрос: "Превед Владимир Владимирович! Как вы относитесь к Медведу?" Агентство Associated Press решило, что речь идет о первом вице-премьере правительства России Дмитрии Медведеве).

- Превед, Ассошейтед Презз! Ну у тебя и имя, хвуй выговоришь?!
- Зато не перепутаеж!

- В России две беды – дураки и дороги! А в Европе?!
- Ассошейтед Презз!

Ктулху.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к пробуждению Ктулху?!
- Я же сказал, имя преемнега пока неизвестно!

- Ктулху, ну ты и злыдо!
- Я золодой!
(Ктулху – мировое зло).

Шкуратор.
- Медвед, ты пачиму шкуратором в порнопритоне работаеж?!
- Так на полянке я уже всех ободрал!

Жабер.
- Превед, игушка!
- Сама ты игушка! А я Жабер, турист из Германии!

Признак дурачины.
«Хочу будить желание в Мужчине.
Заходи ко мне, дрочи, спускай», - Гей.ру.
***
Хочу будить желание в мужчине!
Хочу дрочить! Отсасывать! Спускать!
А что кричат, что пидор я – пускай!
Крик без причины – признак дурачины!

- Медвед, а пачиму ты не гомичег?!
- Я комичег!

- Превед, россиянчеги! Мы медведы из «Единай Рассии», мы друзья Путинга!
- Валите осюдова пахарошему. Вам же Путинг сказал: «Таких не ведаю!»
(Говорят, что сейчас в главном штабе «ЕР» разрабатывают плакаты, футболки и прочую рекламную продукцию с изображением Медведа и с использованием различных слоганов из серии: «Превед, рассийане!!!», «Превед учаснегам партии!!!», «Стань учаснегом партии!!!» и т.д. Начать внедрение новой молодежной символики в массы «единороссы» планируют уже этим летом).

- В криминалистике помимо почерковеда появился и преведовед.
- И чем он занимаедса?!
- Он переведовик среди почерковедов!

Дебудад.
- Превед, Депутад! Ты от слова «путад»?!
- Нед, я Дебудад, от слова «будадса»!

«Лягушка нас будила кваком,
Но вдруг сегодня на заре
Она внезапно стала раком
И громко свищет на горе», - Александр Фридман.
***
Хачу три банки выпидь квазу!
Хачу окрожки съездь ведро!
Но раз радилса пидаразом -
Хер рачу каждое утрО!

Поед.
- Чем отличаедса поэт от поеда?!
- Поэт – поёт, а поед – поедаед!

- Превед, ПеночЕд! Ты тод, который пенОчед?!
- Теперь меня пенОчад, я на пензии!

- И пачиму Барзилия так хорошо в фудбол играед?!
- Вод и я про то - обарзели!

- Превед, с чего наченаедса Родена?!
- Медвед, иди на хуй!

Ваяю!
Ваяю чувства! Ваяю мысли!
Ваяю страхи! Ваяю жизнь!
Все заебло, хоть в гроб ложись!
Ваяю! Бог мой, что-то вышло!

- Как называется человек, страдающий воздержанием?!
- Теперь никак! Графу воздержавшихся в бюллютне для голосования отменили!

- Превед, партнер в ЖЖ!
- Это я на гей.ру партнер, а в ЖЖ – жжид!

- Шпили Адмиралтейства, глубины Петропавловской крепости, просторы Петергофа - покажи их мне!
- А ты кто, смотреть-то буш?!
- Конечно, ведь я же Буш, президент США!

- Превед, криевлянчеги!
- Мы киевлянчеги!
- А чё тагда криевляетезь?!
- Это мы владу таг делим!

- Тимошенга, ты пачиму машенка?!
- Это бряхня!

Дудка
- Превед, тульский губернатор Дудка, подудим?!
- Это пуздь Тимошенга в Раде дудид, а у нас в Туле все и без дуды под дуду пляшуд!
(Члены Комиссии Общественной палаты по коммуникациям, информационной политике и свободе слова в средствах массовой информации Эдуард Сагалаев (президент Национальной ассоциации телерадиовещателей) и политический обозреватель телеканала "Россия" Николай Сванидзе направили губернатору Тульской области Вячеславу Дудке письмо, в котором выразили свое отношение к позиции, занятой им в конфликте вокруг судьбы независимой телекомпании "Плюс 12" и, в частности, в отношениях с представителями федеральной Общественной палаты).

Украинга примерно 40 лет назад.
- Бадько, а пачиму миня малороссом абзываюд и абижаюд?!
- Не плачь, сынго, Ющенги не плачуд!

- Превед, Иван-тырчег!
- Превед, Иван-дырчег!
- Превед, Иван-дарчег!
- Превед, Иван-драчёг!
И только потом появилось самое точное преведствие:
- Превед, Иван-дурачог!

Поздний вечер. Идет девушка по парку. Возле дерева стоит парень и плачет. Девушка:
- Ты что плачешь?!
- Мне некого под луной!..
- А ты кто, лунатег?!;-)
- Нед, маниаг-извращенедс!
- Па-ма-ги-те…

На конкурсе красоты.
- Превед, Мисс Вселенная-2006! Каг тибя зовуд?!
- Зулейка Ривера Мендоза!
- Ну и имя, обоссадса!
- А тибя?!
- Злодейка Сервера Виндоза, китайская компьютерная вируза!
(Титул «Мисс Вселенная-2006» получила представительница Пуэрто-Рико Зулейка Ривера Мендоза).

- Виктор Ющенко удостоен Нобиливской премии!!
- А в какой области?
- В Донецкой, ему там морду нобили!

Векторы.
- Превед, Виктор Ющенко и Виктор Янукович! Как же вы Украину умудрились развалить?!
- А мы Векторы!
(Вектор - мат, прямолинейный отрезок, которому придано определенное направление, имеющий началом точку, из которой он выходит, и концом точку, в которую он приходит).

Тыры-пыры.
Из выступления Виктора Степаныча Черновырдина:
- Хотели трали-вали, а вышло тыры-пыры!

- Превед, Трали-вали!
- Я Тыры-пыры, кросавчег!

Глухая бабушка.
- Бабушка, а где ты трали-вали научилась?!
- Ась… внученька?! Тыры-пыры?
- Нед, трали-вали!
- А, тыры-пыры! Так я, внученька, только трали-вали и умею!

- Ты чё, трали-вали?!
- Сам ты трали-вали! Я тыры-пыры, внатури!
- А, ну тада уважуха!

- Вовочка, ты Машеньке тыры-пыры делал?!
- Нед, Марь Иванна, тыры-пыры ей Петька делал!
- А ты что?!
- А что я?!... Это она мне трали-вали делала, пока её Петька тыры-пыры!

- Владимир Владимирович, у нас в стране назревает тыры-пыры!
- Придется увеличить трали-вали!
- Зарплату?!
- Нед, квартплату!

- Михал Сергеич, скажите, как при вашем трали-вали вы смогли сделать тыры-пыры?!
- Надо нАчать, и процесс пойдет!
- Так ведь многие начинали?!..
- Надо нАчать с Раисы Максимовны!

Из нашей истории:
- Партия – наше трали-вали!
Из нашего настоящего:
- Превед, медвед! А мы тут тыры-пыры…

Программа «Время» на «Первом». Диктор читает новости:
- Тыры-пыры трали-вали вали-трали пыры-тыры.
Слушаешь новости… и жизнь - з-а-е-б-и-с-ь!

Чаво.
У известного рок-музыканта спрашивают:
- Почему в вашей песне из слов только трали-вали да тыры-пыры, вы что, совсем безграмотный?!
- Чаво?!
- Что чаво?!
- Чаво из миня дурака делаиш!

- В России появилась новомодная панк-рок группа «Тыры-Пыры»!
- И чем они новомодны?!
- А когда они поют про трали-вали, то тыры-пыры на сцене устраивают. А народу нравидса!

- Медвед, почему ты никогда мне тыры-пыры не делаеж?!
- Я ж медвед, а не кролег!

Разговаривают парень с девушкой. Парень:
- Я хочу тыры-пыры?!
- Сначала трали-вали научись без домкрата подымать!

- Кросавчег, тыры-пыры?!
- При таких трали-валиях, бабуська, тебе уже патологоанатомег нужен.

- Почему ваша рок-группа называется «Тыры-Пыры»?
- Потому что «Трали-Вали» - это попса!

Любовь, это не трали-вали, она - тыры-пыры!

В России две беды – трали-вали и тыры-пыры.

Надпись на презервативе.
Возьми трали-вали, надень на тыры-пыры. Теперь даже превед не страшен!

Людоедушко.
Пошли пионеры в лес белок кормить, а нашли оборванного старикашку, сжалились:
- Угощайтесь путингом, дедушко!
- Я не дедушко, я людоедушко!..

Ути-пути.
- Твой новый парень ни в тыры-пыры, ни в трали-вали!
- Зато Ути-пути!

Девушка выпрашивает у парня:
- Милый, купи мне леденец белочку на палочке!
- А зачем тебе белочка на палочке, если есть палочка без белочки?!
- Есть-то она есть, но никак не съесть!

- Тубольцев, почему вы не пишете про тыры-пыры?!
- Ой, а у меня в голове одни трали-вали!

- Вовочка, команда газы дана для всех кросавчегов, а ты все еще без противогаза!
- Сан Саныч, свои газы не вредят!

Подарили мальчику белку, а он ее тыры-пыры.

У девочки была белка в колесе, а у мальчика белка на палке, но все равно у них тыры-пыры не получилось.

Подключил себе Иван-дурак выделенный Интернет. Теперь тыркается-пыркается, пыркается-тыркается, а войти не может. Выделяется, сука!..
(Местному Интернет-провайдеру телекомпании «Альтаир», нихуя не работающему нормально, посвящается).

- Красная Шапочка показала волчегу пелодку!
- А волчег?!
- Стоял, дуриг, и все пирожог ждал. Так и помер с голоду!

Сказка про улитку.
- Поползла раз улитка в гости к слизняку. Ползла-ползла, ползла-ползла, ползла-ползла, ползла-ползла…
- Бабушка, а когда сказка-то закончится?!
- А она, внученька, еще долго ползти будет!

На точанке.
- Медвед, ты почаму на точанке?!
- Дыг не Великая Отечественная, шоб на танке!
(Тачанка - рессорная конная повозка с открытым легким кузовом для парной упряжки. Тачанки с усиленной упряжкой (3-4 лошади) применялись в кавалерии во время Гражданской войны как подвижные боевые площадки под станковые пулеметы).

- Василь Иваныч, а какой медвед лучше – белый али красный?!
- Кросавчег, Петька!

- Анка, ты когда с кросавчегом научишса обращадса?
- Кросавчег у Василь Иваныча, а у тебя, Петька, отростчег!

Пришел раз Саддам Хусейн к Джорджегу Бушу в гости, попреведствовал, а «кросавчег» не добавил… Обиделся Джорджег и принял решение начать войну в Ираке.

Ездел русский медвед в США уму-разуму ноберадса. Нобрал себе целую карзину преведов, но на обратном пути потерял. А мы-то напридумали.

- Израильские кросавчеги грязи не боядса!
- А чё они боядса?!
- РПГ-29!

«Мин да»!
- Популярная девчачья группа «Мин нет» теперь называется «Мин да»!
- Главное, что не «Манда»!

Сомнительный Медвед.
Мне сегодня одна девушка выдала, что медвед, это парень Дима из чата. «димка хороший человек, а что вы там про него пишите, мне все равно. он мне сам говорил», - сказала она. Когда я ей дал ссылку на ru_preved, она ответила: «все это как то сомнительно и для меня это не показатель». Во как!

Пудч.
- Кросавчег, почаму па телевизеру показываюд балед «Превед, Медвед»?!
- Патамучта пудч!

Адский работник.
- Меня все бесят на работе!
- А иде ты работаеж, кросавчег?!
- В Аду! Дрова в пекло подкидываю!

- Кросавчег, тебе дать адресок Усамы Бен Ладена?!
- НайдУ сАма!

- Что сказал психотерапевт Анатолий Кашпировский перед сном?!
- Кросавчеги, СПААААТЬ!

Крыстос!
- После того, как Григория Грабового заключили под стражу, он стал оживлять тюремных крыс и мышей!
- Крыстос, однако!

- Чем отличается Горбачев от Грабового?!
- Лысиной!

«Я согласен с этими условиями, я ЕВРЕЙ (или сочувствующий) и у меня уже была Бар Мицва (или я старше 13 лет)» или «Я не согласен с этими условиями, я не еврей и не сочувствую Вам!» - нужно выбрать при регистрации на еврейском форуме.

- На Таиланде произошел военный переворот!
- Та и ладно!

- Я Дима Пилан!
- А почему Пилан?!
- Пилить умею!

Смотрите на ТНТ новое реалити-шоу «Получи разряд». Третий разряд слесаря будут получать Сергей Зверев, Ксения Собчак и Борис Моисеев.

Писус.
- Почему тебя называют Писус?!
- Мне уже 33 года, а я никак жениться не могу, потому что писаюсь!

Путенг.
- В Интернете появился Путенг!
- А чем он отличается от Путинга?!
- Надо спросить у Мутенга!
- А пачиму ни у тибя?!
- А я Мутинг!

Жжож Уж.
- Уж, ты чего жжужижь?!
- Я Жжож Уж!

Папмедвед рассказывает сынмедведу страшную сказку:
- Жжож Уж с детства мечтал стать УжМедведом, а стал большим МухУжем! И хуже его на всем белом свете не было!

Суецид.
Захотел медвед узнать, что такое суецид. Спросил у зайчега, но зайчег знал, что такое сайечга. Спросил у йожега, но йожег, знал, что такое ожег. У кого не спросит – никто не знает. Проголодался. Тогда засунул медвед хуй в дупло с медом и ссыт туда, пчел мочит. Идет мимо лев, видит это безобразие и говорит: «Суессыт, а не медвед».

- Кагдила, Чибуражка?! Ты что такой грустный?!
- А миня в посылку с чибукружками положили. А крокодил Гена до сих пор в липисинах ищет.

Купил медвед унетаз, несет его в берлогу. А сам такой весь гордай. Навстречу йожег, подкалывает: «Ты куда, Медвед Иванеч, с лукошкой идешь? Аи по грыбы собралси?» Разозлился медвед на такую дерзость, схватил йожега и посадил в унетаз. Так появился йожег для унетаза.

«Нищая» бабка
Сегодня мужик на работе такую историю рассказал. Идет он домой с завода, а его бабка за рукав дергает, говорит: «Дай на еду». «Да у меня, бабка, только 500 рублей целиковой», - отвечает он. А она ему: «Я разменяю». Тут он и охуел!

lily192 (11:16 PM) :
у тя с головой все в порядке?
Нат Весенин (11:17 PM) :
наверное, нет
lily192 (11:17 PM) :
а, ну эт видно невооруженным глазом
Нат Весенин (11:17 PM) :
удивительно, как это можно увидеть, смешно на вас, юная леди
lily192 (11:18 PM) :
можно
Нат Весенин (11:19 PM) :
я сомневаюсь
lily192 (11:19 PM) :
скучный ты, умей мыслить оригинальнее
Нат Весенин (11:20 PM) :
хи, вы глупая девушка. судя по вашим рассуждениям
lily192 (11:21 PM) :
ага, на ся посмотри, я лично себя глупой не считаю, да и никто не считает из тех, кто меня знает

[13:49] Animashka: откуда у тебя такой большой запас самых идиотских анекдотов?
[13:50] Нат_Весенин: да вот у таких дур и собираю высказывания
[13:50] Animashka: ну... твое хамство только лишний раз подтверждает твой идиотизм)))

Прочитано на сайте знакомств.
Сергей:
- Приглашаю на море девушку легкого поведения. Ничего оплачивать не буду.
(Хотелось бы мне посмотреть на девушку легкого поведения, которая поедет на море с парнем за свои деньги – мое прим.).

Puting over или как перевести pouting.
*Maria*: - Помогите перевести предложение: Or, are you puting over not being able to get the man you wanted?
Missie: - Дайте более широкий контекст
*Maria*: - Хмм, более широкий: How are you? Cracking any more whips lately? Or, are you pouting over not being able to get the man you wanted? ...
Missie: - так pouting или over puting over?
*Maria*: - Ой, правда, там было pouting, а я посмотрела в словаре pouting - такого слова вообще нет, и решила, что это опечатка, pout - я вообще не смотрела. Может поэтому такое бессмысленное предложение получалось.. Вобщем мой English совсем плох.... А как перевести с pouting?

- Красодка, а как переводится puting?
- Путинг не переводится, как ни трави!

Уморист.
- Баб, а правда, что медвед умер?!
- Не, внучог, он же уморист!

- Медвед, ты че, окасел?!
- Я медведа-сан, из Кетая!

Demy (07:33 PM) :
Привет
Нат Весенин (07:35 PM) :
привет
Нат Весенин (07:36 PM) :
чем могу быть полезен?
Demy (07:39 PM) :
Минет пробовал с парнем?
Нат Весенин (07:39 PM) :
не пробовал
Demy (07:40 PM) :
У тебя есть телефон, оставь, я тебе позвоню.., пообщаемся. А то у меня кончаются деньги на инете....
Нат Весенин (07:40 PM) :
а что ты можешь предложить?
Demy (07:40 PM) :
тел. оставь, предложу
Нат Весенин (07:41 PM) :
ты оставь
Demy (07:41 PM) :
и фото вышли на адрес 280619demo@mail.ru
Нат Весенин (07:41 PM) :
нет, так не пойдет, дай свой телефон
Demy (07:42 PM) :
тоже не пойдет, только ты. иначе в аут..
Нат Весенин (07:42 PM) :
иди нах
Demy (07:42 PM) :
грубо ты что-то....
Нат Весенин (07:42 PM) :
меня пидоры не интересуют, извини
Demy (07:43 PM) :
пошел нахуй сам тогда

Незаводной медвед.
Решили дети завести себе медведа. Заводили-заводили, заводили-заводили, а он так и не завелся.

Без превед - разговора нед.
Bulba_Sumkin: что за тишина в чате?
Нат_Весенин: они забыли превед

- Превед, рабятки!
- Мы грабятки! Вынимай палучку, грабить будем!

В чате.
Яйцо: ВЫ ВСЕ МУДАКИ КОНЧЕГЛОТЫ И МУДАКИ ЕБАНЫЕ ШМАРИ ПОШ-ЛИ БЫ ВЫ ВСЕ НА ХУЙ ПИДОРЫ!

Полянка. Трахается парочка. Появляется медвед, их преведствует:
- Превед!
Парочка:
- Медвед, у тя чаго с языком?!
- А я язычнег!

Как мой друг Виталий с ботом Дианой общался.
От Виталий ты счас с Дианой общался?
От Виталий ты видел её фотоальбом?
Нат_Весенин Диана (Ж) расскажи анекдот
Диана Нат_Весенин: Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда бегом на работу!
Для Виталий дианка это бот
От Виталий ты что ошалел - это наверное валютная прости. и у тебя на одно свидание с ней зарплаты месячной нехватит
Для Виталий это бот
Виталий Нат_Весенин: а если нашёл фотку можешь смело на Гаваи лететь!
Нат_Весенин Виталий: диана, расскажи анекдот виталию
Диана Нат_Весенин: ты грязный извращенец !!!!
Нат_Весенин Виталий: слышал, что дианка сказала тебе
Виталий Нат_Весенин: за что эт тебя так облили грязью?Помоему это тебе
Нат_Весенин Диана: диана, виталий грязный извращенец?
Диана Нат_Весенин: ни за что, тебе никогда не дам
Нат_Весенин Диана: а ему дашь?
Диана Нат_Весенин: ни за что, тебе никогда не дам
Нат_Весенин Диана: а кому дашь?
Диана Нат_Весенин: верни моё фото я нелюблю когда ты на него долго смотришь
Нат_Весенин Диана: ты сегодня прибарзела, дианка
Диана Нат_Весенин: ни за что, тебе никогда не дам
Нат_Весенин Диана:
Диана Нат_Весенин: ты грязный извращенец !!!!
Виталий Диана: Дай ему.....по башке сковородкой!
Диана Виталий: Ты лучше скажи мне, в чем смысл жизни?
Виталий Диана: смысл жизни в том чтобы прожить её весело и не переживать об упущенных возможностях!
Диана Виталий: ???

2050 год. Корреспондент агентства «Медведы-АТАЗЗ» берет интервью у Юрия Тубольцева. А Юрий Тубольцев не отдает.

Нофелед.
- Медвед, а где находедса нофелед?!
- Не ссы, кросавчег, я сегодня с преведом!

Прочитано в гей-чате.
Fick: гнилые ублюдки у вас сгниют члены друг у друга в жопе пидарасы сосите хуяги шлюхи позорные ублюдки выебки блядские педики сраные
Заведующий: Fick а ты какого хуя тут торчишь, если для тебя, петушка горластого позорно?!

Свидетели-кросавчеги.
- Медвед, ты почаму преведствуеж Свидетелей Иеговы?!
- А они тоже кросавчеги!

Тасимся.
Таська: - Эээ! Какой туфтой вы тут занимаетесь!
Нат Весенин: - Мы тут тасимся!
Нат Весенин: - Ой, я хотел сказать «тусимся»!

- Меня твои хоббиты не интересуют!
- Чтоооооо?!
- Я хотел сказать «хобби»!

Первопутинг.
Саакашвили распорядился называть себя первопутингом, но все равно остался похож на лаваш!

Если бы Сакашвили не был грузином, то был бы просто Сакиным!

Запарилась.
- Касаньем губ мы дарим вдохновенье, любовью загораются сердца!
- То-то я уже запарилась от твоих прикосновений и горячего дыхания!

Голодная волчица.
Нат_Весенин Волчица: Что будет делать девушка с таким ником на первом свидании?!
Волчица Нат_Весенин: Изучать своего избранника:-D ;-) до каждой мозговой косточки.
Нат_Весенин Волчица: А на втором?!
Волчица Нат_Весенин: А я такая голодная, что на второе свидание косточек никогда не остается.

Заразила.
- Я сегодня молодого человека испугала, сказала, что заразила его венерическим заболеванием.
- А вы что, не предохранялись?!
- А у него Антивирус Касперского не работал во время виртуального секса!

Наркотег.
Один нарег другому:
- Смотри, котег зеленый по небу летид!
- Это наркотег! Котеги не летаюд, они кодяд!

Таблица Манделеева.
- Что это у тебя за таблица?!
- Это моя таблица Манделеева!
- А чем она отличается от таблицы Менделеева?!
- У меня там есть элементы Манделеевий (Ma) и Хулий (Hu)!

Вечная любовь.
- Милая, я бы не хотел тебя потерять!
- Не беспокойся, наши отношения будут вечными, пока существует этот чат!
- А если он все же закроется?!
- Тогда мы будем любить друг друга в другом чате!

Миньколюб.
LoveMan (10:46 PM) :
Привет
Нат Весенин (10:46 PM) :
привет
LoveMan (10:50 PM) :
Минет пробовал?
Нат Весенин (10:51 PM) :
хотелось бы попробовать
LoveMan (10:52 PM) :
Мне тоже.. Все в наших руках..
Нат Весенин (10:52 PM) :
а ты что никогда не пробовала?
LoveMan (10:53 PM) :
Я вообще то он, парень...
LoveMan (10:53 PM) :
Если разочаровал, извини...
Нат Весенин (10:54 PM) :
а я вообще-то девушка,
LoveMan (10:54 PM) :
Девушка? Чем докажешь?
Нат Весенин (10:55 PM) :
минетом
LoveMan (10:55 PM) :
Ок, когда встретимся?
LoveMan (10:55 PM) :
А анал пробовала?
Нат Весенин (10:56 PM) :
извини, я пока только виртуальный минет делала
LoveMan (10:56 PM) :
Ну давай виртуальный, а реальный что боишься?
Нат Весенин (10:56 PM) :
а ты вылизывать пробовал?
LoveMan (10:57 PM) :
да, куниллингус я вообще обожаю, потому что я умею его делать... а ты правда девушка?
Нат Весенин (10:58 PM) :
а я мужик
LoveMan (10:59 PM) :
Я тоже мужик
Нат Весенин (11:00 PM) :
Ну и иди тогда нахуй

Узбекский Путинг.
«иризистон-Россия муносабатлари тўрисида гапирар экан, .Бакиев уларнинг барча соаларда олий даражада эканини таъкидлаб, Россия президенти Владимир Путинга иризистонни ўллаб-увватлаётгани учун миннатдорчилик билдирди», - пишет «Фарона.Ру» ахборот агентлиги.

Рекламщег «путингов» приехал в деревню. Подходит к мужику, который вилами навоз в кучу сгребает, товар рекламирует:
- Путинг – и в борщ положить, и печь растопить, и поросят накормить! Путинг – и при простуде, и при гриппе, и по грибы!
- Вот и греби отседова, кросавчег, а то виломи ща в бачину!

Бурапут.
«Кто добpой сказкой входит в дом?
Кто с детства каждому знаком?
Кто не ученый, не поэт,
А покоpил весь белый свет,
Кого повсюду узнают,
Скажите, как его зовут?»
«Б-У-Р-А-П-У-Т, кросавчег!»

Па Карнею Чайковскому.
«Муха, Муха-Цокотуха,
Позолоченное брюхо!
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла».
Парешил мухведвед багатой жаной обзавестись. Палетел жаница на мухцокотухе. Уведала мухцокотуха двестикилограммовое чудо… и вышла замуж за старичка-паучка.

Natashka (09:53 PM) :
привет
Natashka (09:53 PM) :
Лёха
Нат Весенин (09:53 PM) :
привет, наташ
Natashka (09:54 PM) :
с большой буквы, плиз....
Нат Весенин (09:54 PM) :
свободна, раз не нравится
Natashka (09:54 PM) :
ты какой-то ебанутый, друг......
Нат Весенин (09:54 PM) :
иди нахуй
Natashka (09:55 PM) :
на хуй пищется раздельно
Natashka (09:55 PM) :
и туда твоя жопа хороша
Natashka (09:56 PM) :
мудак депрессивный....

[23:56] мнш Женя педофил! живет с малолетней сучкой! Безмозговой! Реальные пацаны, которые увидят это сообщение, просьба всем блатным не кантачить с этим пидором!!! Счастливо, братва!!!

Лично от Eroption1 Где живешь,какие планы на вечер?
Лично для Eroption1 ты парень?
Лично от Eroption1 Нет,мы две симпотные девченки
Лично для Eroption1 а почему мне написали?
Лично от Eroption1 Захотелось
Лично для Eroption1 поебаться?
Лично от Eroption1 А как ты догадался?
Лично для Eroption1 я тоже этого хочу
Лично от Eroption1 А сколько тебе лет?
Лично для Eroption1 31
Лично от Eroption1 Мы со взрослыми дядьками ни-ни

Не слушаицо.
- Ты чаго, кисакуку, мима унетаза писаешь?! – строго спросила обоссумама.
- А оно не слушаицо! – пропищала обоссумдочь.

Немышистый.
Приехал свиномыш на Средиземное море мыцо, а ему муслимане сказали: «Немышистый, кыш».

- Милый, ты кого больше любишь – меня или кисакуку?!
- Кисакуку, она не задает глупых вопросов!

Кисакуку, откройся! Кисакуку, откройся! Кисакуку, откройся! – кричал Али-Баба в третий, в четвертый, в пятый раз… Но Кисакуку не открылась, она была еще девочко!

Кукусаки.
Деревенский парень стучится в окошко дома, где живет молодуха. Выглядывает ейная мутер:
- Ты что стучишьсо, кросавчег?!
- Кисакуку на Кукусаки хачу сводить!
- На тонцульки шо ль?!
- Не! На фильм режиссера Акира Кукусаки, в сельклуб!

Татарский Путинг.
«Минтимер Шђймиев Владимир Путинга Татарстанда иске нефть скважиналарындагы эксперимент турында сљйлђде», - пишет «Татарстан Республикасы Президент Аппараты».

Мне написали в чате.
[23:27] Лично от Sp!ker поверь с меня сняли бан лиш потомучто этот сайт стоит под угрозой если я в не настроении я хак очень приятно как ты думаеш за то что ты меня фашистом назвала почистить твой комп или троян запустить а?

Satine (11:56 PM) :
Ты из Тулы. Где у вас там Тула-20?
Нат Весенин (11:56 PM) :
не знаю, это военный городок что ль?
Satine (11:57 PM) :
А инд 300020?
Нат Весенин (11:57 PM) :
это какое-то отделение связи в туле
Satine (11:57 PM) :
А ты все части города знаешь?
Нат Весенин (11:57 PM) :
знаю. задавай конкретный вопрос
Satine (11:58 PM) :
Мне нужна ВОИНСКАЯ ЧАСТЬ 33842
Нат Весенин (11:59 PM) :
не знаю такую. пока
Satine (11:59 PM) :
Пока. Хам

«Хороший» стишок.
Alisa (06:53 PM) :
молчун..
Нат Весенин (06:53 PM) :
вам что?
Alisa (06:54 PM) :
еще и грубиян чтоли?!!!
Нат Весенин (06:54 PM) :
чем обязан вашему визиту?
Alisa (06:55 PM) :
судьбе..
Нат Весенин (06:55 PM) :
почему вы так сказали?
Alisa (06:56 PM) :
женская интуиция!!! ты мое счастье!
Нат Весенин (06:57 PM) :
сомневаюсь
Alisa (07:00 PM) :
хочеш стишок?
Нат Весенин (07:00 PM) :
только хороший
Alisa (07:01 PM) :
а то
Alisa (07:02 PM) :
Я не поэт! но скажу стихами...
ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ КРУПНЫМИ ШАГАМИ!!!!!! ПРИДУРОК!!! И СТИХИ ТВОИ ПРИДУРОЧНЫЕ...
Alisa (07:02 PM) :
ПРАВДО КРАСИВО?!

Алкониндзя.
- Сколько можешь выпить? – поинтересовался японский алкониндзя у русского.
- А я вообще не пью, – ответил русский алкониндзя, - я Б-У-Х-А-Ю!
(написано совместно с Юрием Тубольцевым).

Нинд«ЗЯ».
- Папа, а почему нинд«ЗЯ»?!
- А потому что ниндз«НЕТ», это уже не нинд«ЗЯ»!

- Мен янекусай, - сказал ниндзя нениндзясобаке.
- Извени, я японского не понимаю, - ответила нениндзясобака и вцепилась зубами в ниндзяногу.

Черепашканиндзя.
Чере, Пашка, Нин и Дзя - это одна черепашканиндзя, а не четыре, но люди почему-то называли ее сиамские близнецы и хотели разделить.

Япономама.
- Мама, а почему в России ругаются словом «япономама»? - спросил ниндзясын.
- Они не понимают, что это слово произносить ниндзЯ! – ответила япономать.

- Тубольцевсан, ты чего, от армии косишь? – спросил военкомсан, глядя на раскосого Тубольцева.
- Я не косю, я хочу, чтоб меня взяли в армиюниндзей! – ответил Тубольцев.

Ниндзяцирк.
- Папа, я сегодня на улице видел инопланетянина!
- Не придумывай, сынок, это к нам в город ниндзяцирк приехал.

Флэш-моб-вопрос.
После того, как Владимир Владимирович не ответил на вопрос, как он относится к медведу, флэш-моберы сформулировали вопрос иначе: «Превед, Медвед! Как вы относитесь к Владимиру Владимировичу Путину?»

Смелый маленькийниндзя.
Дедушкониндзя рассказывает маленькомуниндзя перед сном:
- Иногда ночью наш мир посещают кошмарные существа из других измерений! Они неслышно блуждают по безлюдным полям, лесам и, забредая в заброшенные руины вдали от городов и деревень, жалобно там воют!
- Дедушко, но мы же ниндзя, мы никого не боимся. И у нас есть меч! – сказал маленькийниндзя и уснул.

Лично от штурман если ты хач,вали в горы пасти баранов
Лично от штурман слышь маугли да ты сам с пальмы только слез
Лично от штурман да только один баран остался ,россия для русских
Лично от штурман слышь грач ты где

Кия.
- Дети, познакомьтесь, это наш новенький мальчикниндзя, не обижайте его, - сказала воспитательница ниндзь!
- Ниабидим! - дружно ответили дети и сделали мальчику «кия».

Грубый ниндзясвин.
Пришел раз ниндзясвин в гости к ненинздясвинке и говорит ей на ниндзясвинском:
- Хрюндзя хряндзя хрюндзь!
Но нениндзясвинка ничего не ответила, так грубо с ней еще ни один ниндзясвин не разговаривал.

Хрюндясекс.
- Что такое хрюндясекс?!
- Такое свинство невозможно!

Жи – жы.
Урок русского языка. Учительница объясняет:
- Согласно новым правилам русского языка, теперь вместо «ши» пишется «жи», а вместо «жи» - «жы». Пижите правильно, дети.

Не свинячье дело.
Ниндзясвинь к отцу присол,
И сказал ниндзьсвинька:
- Научи меня, хрюпап,
Хрюндить ниндзяминьки.

Папка просто охрюндел,
Завизжал по-свиньски:
- Не свинячье это дело
Хрюндить ниндзяминьки!

СвЯН и СвИНЬ.
СвЯН был чистосальный свин, а СвИНЬ была грязная свинья, но колбаса из них получилась одинаково вкусная.
(Ян и инь - в китайской философии - два начала: - ян - светлое, активное, мужское, духовное начало; - инь - темное, пассивное, женское, вещественное начало. Ян и инь, достигая предела, превращаются друг в друга).

Му… Му...
- Крысь, а ну-ка брысь! – сказал Герасим крыське и бросил ее в воду…
- А я Му… Му… – скулила мумуська. Но Герасим ее не услышал, он был глухой.

Конфликт поколений.
- Ты же крыська, а чавкаешь, как хрюшка, - сказала крысьмать.
- Хвать тяфкать, мамо, шо собако, - ответила крыськадочь.
Конфликт поколений, понимаешь ли…

@ - не собака.
- @, ты что плачешь?!
- Меня все называют собачкой, а один злой юзер даже обозвал собакой. А я - мышка, мышка…

Свиндзство.
- А есть еще свиндзство в русских селеньях? – поинтересовался у папы сынаниндзя.
- Свиндзства в селеньях нед, даже свиндзей не осталось, - ответил папаниндзь и заплакал.
(Написано совместно с Юрием Тубольцевым)

Морская корова.
Приехала свинья на море. Идет по берегу, прибоем любуется. Навстречу хомячок.
- Какой большой хомячок! – воскликнула свинья.
- А я свинка! – ответила морская свинка.
- Если она свинка, то я морская корова, - подумала свинья и прыгнула в воду.

Телепиздик – Телепестик.
Телепиздик решил сменить фамилию на Телепестик, но ему сказали, что из пиздика - ни одна селекция пестик не сделает.
(Пестик - женский орган цветка, а пиздик - сами знаете что).

Путапут перепутал Пут и стал Беспутапут, а Беспутипут нашел Пут и стал Попутипут. Только Пут так и остался Путом.

У Пута была жена путана. И у Тупа была путана, жена Пута. Ну не тупо ли это?

Таксист.
- Эй, водила с рацией!..
- Сам ты водила срацией, а я – таксист!

Старость – не радость.
Чєрєпаха тартіла дала Буратино золотой ключик.
- Его надо куда-то вставить? - хитро спросил Буратино.
- Вставь его Маливине, – печально сказала Чєрєпаха тартіла, - а я уже стара.

Брит-мила.
- Папа Карло, а сделай мне брит-мила, - попросил Буратино.
- А что толку-то! Все равно отрастет, как ни обрезай! – ответил Карло.
(Брит-мила – обрезание на иврите).

Мольвина.
Мольвине нравилось порхать. Нравилось, чтоб ей хлопали в ладоши. И ей хлопали, хлопали - пока не прихлопнули.

Циклоп.
- Ты циклоп?!
- Нэ! Я цэклопец, хахол!

Братцы-ниндзьяйцы.
Солнцев-ниндзя думал, что он самый крутой, пока не пришли солнцевские. Но и они скоро узнали, что не самые крутые, так как круче солнцевских были братцы-ниндзьяйцы.

:-)
- СМ… СМ… СМ…
- :-)?!
- Нет, СМ… СМерть моя пришла!

Двеклавы.
Интернетчик пишет в чате:
- У меня двеклавы…
Голос с кухни:
- Хватит сидеть у компа, есть иди, кросавчег…
- Бегу-бегу, Клавонька!

Мутинг.
- Митинг?!
- Это мутинг замутили!
- То-то я смотрю, муть одну говорят!

Отменный путинг.
В Англии так и не научились выпекать торт «Наполеон», зато путинг у них получается отменный.

Хрям-неумеха.
- Хрям, а почему ты все время хрюмкаешь?!
- Ну… я пробовал хрямкать - не получилось.

Лжемедвед.
Пришел на Русь Медвед и сказал:
- Превед!
Многие ему поверили и ответили:
- Превед, Медвед!
Но он оказался лжемедведом.

Лжепревед.
Белки очень не любили Лжемедведа, кидались в него шишками. И йожеги очень не любили Лжемедведа, и зайчеги очень не любили, потому что он и белкам, и йожегам, и зайчегам говорил лжепревед.

Лжемедвед 2.
- Чем отличается Лжемедвед 2 от Лжемедведа 1 и Лжемедведа 3?!
- Лжемедвед 2 находится посередине!

Велик.
Лжемедвед так бы и думал, что он - самый великий цырковой лисипидист, если б ему не сказали, что ударение в слове «велик» надо ставить на первый слог.

Не saludoвал.
- Хуан Карлос, ты зачем убил медведа?!
- А он мне не saludoвал!
(Saludo – приветствие по-испански).
(Испанский король Хуан Карлос I убил ручного нетрезвого медведя в августе во время визита в Россию. Спустя почти два месяца стали известны подробности королевской охоты. "Отвратительная инсценировка сопровождала охоту короля Испании Хуана Карлоса. "Фальсификаторы "принесли в жертву" добродушного и веселого медведя по кличке Митрофан, содержавшегося на базе отдыха в селе Новленском. Медведя посадили в клетку и привезли к месту охоты. После этого его щедро напоили водкой, смешанной с медом, и вытолкали на поле. Естественно, грузное пьяное животное стало легкой мишенью. Его величество Хуан Карлос уложил Митрофана с одного выстрела").

Чубайз и елочка.
Чубайза назначили Дедом Морозом. Ровно в полночь россияне сказали «елочка зажгись», но она так и не зажглась.

быдла_гей.
Нат_Весенин быдла_гей: почему такой ник несовместимый?
быдла_гей Нат_Весенин: потомучто ты пидор

Тупее не бывают.
- Тупой был еще тупее самого тупого тупова! А если бы он был еще тупее…
- Нет, путинги тупее не бывают!

форточка Нат_Весенин: привет козлиная морда
Лично от форточка ты чёёё! дибил что ли такой ник придумал
Лично от форточка да ты дебил ваще........
Лично от форточка Да ты дебил что ли гы! гы!
Лично от форточка Ну такие вы все дибилы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И ниипёт.
Написал медвед письмо Дед Медведу. Дед Медвед распечатал конверт, а там написано:
- Превед, Дед Медвед и Снедурочка! А я медвед-кросавчег и ниипёт…

Лёха(Борзой) сугроб: Братуха-ты видал фотку Ната????
Лёха(Борзой) сугроб: Блин такой даун прости господи!!!!
Лёха(Борзой) сугроб: Он ещё по моему и петушит!!!!

Борзой с платвой.
Борзой! Нат_Весенин: Ну что сучка!!! Я тебя нашёл!!!
Борзой! Нат_Весенин: Ты чё там свою варежку закрыл??? А????
платва Layza: я бы и наулице ему резанул если-бы нашёл
Борзой! Нат_Весенин: Чё ты лыбишься!!! Ся на хуй и жди белую девяносто девятку ёбаный!!!

Кокой ты, Кокойты?
- Кокойты!
- Кокой-кокой?!
- Да не кокой, а Кокойты, Президент Южной Осетии.
- Кокой-кокой Осетии?! – переспросил Президент Грузии Саакашвили.

Кусакуку.
Кисакуку научилась кусацо и стала кусакуку.

«Виртуальная любовь…»
А у вас была виртуальная любовь? У меня была!!! И вот чем она закончилась:
От T Илюша, был прав мне тебя жалко
От T и я очень жалостливая. и тебя решила пожалеть
От T но ты стал переходить границы...
От T ты такой одинокий был. беспомощный.
От T а я никогда и не морочила. я поддерживала это игру на должностном уровне
От T у меня есть муж. и ты вчера с ним общался. я люблю его.. он знает про тебя. и ему тоже тебя жалко.
От T игра...а как может быть по-другому. здесь не жизнь, милый.
От T и Илюша прав, давно тебе следовало сказать. что тебе надо обратиться к специалисту. ты не обращался?
От T ты похож на психа, который сам себя убивает. сходи в центр, тебе помогут. не бойся, иначе так и будешь жить.
От T я не жестокая. я говорю то что вижу.
От T тебе 31, а ты.....
От T как маленький веришь в сказки. давай посоветую врача? он наш знакомый. хороший знакомый. и он проанализировав наше общение сказал что тебе необходима помощь специалиста.

SMыSшление.
- Тубольцев, ты зачем написал роман «Война и Мир» в формате SMS?!
- Па другому я не SMыSлю!

Кто кого придумал?
- А правда, что Даль придумал дальтоников?!
- Нет, это дальтоники придумали Даля!

Минька.
У Даля спросили:
- Чего тебе хочедса?!
- Минька ж. – ее делает Манька, - записал Даль.

Описыватель.
Даль очень любил описывать слова. Бывало, встанет возле забора, когда приспичит, и описывает, и описывает…

С тремя.
Машенька не знала, что такое стремя, но зато очень хорошо знала, что такое с тремя.

Отсосиновики.
- Шо вы тут делаете ночью?! – спросил шофер у девак, стоящих на обочине.
- Отсосиновики собираем, – ответили девки.

Е-блог.
- Что такое е-блог?!
- On-лайн дневник падонков!

- Чисточист очень любил, чтоб все у него было чисто.
- А если не чисто?
- Нечисто – у трубочиста!

День Рыбачиста.
Наш новый директор по фамилии Рыбас каждый четверг делает обход подразделений предприятия. Настал черед и нашего цеха, правда, настал уже месяц назад. И каждую среду мы начинаем убираться на рабочих местах, чтоб, когда в четверг придет Рыбас, все было чики-поки. Мы убирались две среды подряд, но по четвергам Рыбас не приходил. В третий четверг он тоже не пришел – так появился День Рыбачиста.

Тыкинг.
- Кто сильнее зажигает девушку - выплясун или вылизун?
- Тот, кто втыкает!
- Куда?
- Как после плясинга и лизинга еще и тыкинг зделать.

ПУ.
- Путаны часто путали ПУпина с ПУтингом, хотя ПУпин был с пупом, поэтому ПУтингом никак не мог быть. Но вот как могли путаны спутать безпупова ПУтинга с ПУпиным?
- А тут ничего удивительного, просто и у ПУтинга, и у ПУпина ПУ огромный!

Lj-медвєд.
- Хто вважає, що я Lj-медвєд, нехай кине в мене каменюкою!
- Юля?! Тимошенко?! Ну ты и вырядилась!

Непонимание.
Olya (11:31 PM) :
забыл ты про меня совсем
Olya (11:32 PM) :
эх натоха, натоха
Нат Весенин (11:32 PM) :
как у тебя дела-то?
Olya (11:32 PM) :
а я себе домен купила на ру
Olya (11:32 PM) :
но там сайт трудно делать, не в хтмл
Olya (11:32 PM) :
поэтому все равно все стоит
Olya (11:32 PM) :
а я себе домен купила на ру
Нат Весенин (11:32 PM) :
поздравляю
Olya (11:32 PM) :
но там сайт трудно делать, не в хтмл
Olya (11:33 PM) :
а я себе домен купила на ру
Olya (11:33 PM) :
но там сайт трудно делать, не в хтмл
Olya (11:34 PM) :
глючит аська, заведи себе агента
Olya (11:34 PM) :
а я домен купила на ру
Нат Весенин (11:34 PM) :
я понял
Olya (11:34 PM) :
но там сайт трудно делать не в хтмл
Нат Весенин (11:34 PM) :
я понял
Olya (11:34 PM) :
ну, стучался бы хоть иногда
Olya (11:34 PM) :
ты у меня всегда в контактах

Пупкамерика.
Америка считала себя пупом земли, поэтому требовала от земнепупов называть себя Пупкамерикой.

После того, как Путинг поцеловал мальчика в живот, все поняли, что следующим Президентом России станет Пупин. Простите, Пупинг…

Теперь принято говорить так:
Пупливый (ребенок);
Напупился;
Опупение;
Делопуп;
Пупик;
Пуписька;
Пупник.

Позвали русские люди Пупина на царство, а ПутинГА не позвали.
- Га-га-га, - прокомментировали гуси.

Лечебный Триппутин.
- А правда, что в России розлили три новых сорта водки – Распутин, Двапутин и Триппутин?
- Не совсем! Триппутин – это лекарство от триппера… на спирту.

Шупливая.
У отца было три дочери – пупливая, супливая и шупливая, старшенькая. Шупали ее, шупали, а замуж никто не брал.

Пупскавери.
NASA запустило в космос военный супер-мега-спутник «Пупскавери», для наблюдения за пупсками баллистических ракет с территории Российской Федерации!
(NASA - Национальное аэрокосмическое агентство США)

Пупославная Церковь.
В России появилась Русская Пупославная Церковь. И попы там славные, и пупы у них на славу, от подбородка.

Разговор с ботом Дианой.
Диана Piratka: нет, а признания в любви по смс, ональный секс, и после этого ты говоришь что ты не лисбиянка? а кунилинкус, который нас свёл в одной постеле?
Piratka Диана: не забывайте мне 15 лет. а мой папа адвокат. за подобного рода клевету можете и за решётку угодить!
Диана Piratka: ты супер!
Piratka Диана: про вас такого не могу сказать
Диана Piratka: но ты же мне кунилингус сделала и сказала что всегда будешь со мной!
Piratka Диана: это уже ваши проблемы
Диана Piratka: Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
Piratka Диана: почитай повнимательней то что вверху я писала
Диана Piratka: я пытаюсь понять что мне говорят, но неполучается ;-)
Piratka Диана: тюрьма или психушка плачет по вам. Выбирайте
Диана Piratka: ха! а у меня муж директор завода, предприниматель, и сеть Метро Каш Энд Мари пренадлежит полностью моему отцу! Так что не пугай меня, я то же многое могу!

Дамцы.
Однажды немцы проснулись и поняли, что они дамцы!

Гусь.
- А пачиму Путинг в свиней не втыкаед?!
- Дык он жа гусь!

Жаркое.
Гусь-Путинг и Гусь-Мутинг пошли водку жрат. Зашли они в рэсторан, а оттудова не вышли. Мораль сей миньки такова: коль суждено гусем родицца – ходь в рэстораны чёртасдва, шоб на жаркое не сгодицца.

А патом?
- Ты знаешь, что я больше всего сейчаз хоччу?! – спросил Путинг у мамы мальчега.
- Трахнуцца?! – поинтересовалась мама.
- Нед, в пупок тваго мальчега поцеловадь!
- А патом - трахнуцца?!
- А патом - в Кремль!

Оскопление.
- Зачем делают оскопление пупков?!
- Чтоб при цаловании их не пучило!

Первый, нах!
Урок в албанцкой школе. Училка рассказывает ап лучшем ученике Вовочке Путинге:
- Вовочка - первый, нах! В йезыг втыкаед!

Один пупок.
На уроке в Албанской школе училка спрашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
Вовочка подходит к училке, поднимает ей блузку и говорит:
- А у вас только один пупок!
(Написано совместно с Юрием Тубольцевым).

Албанцкий грипп.
- В мире началась эпидемия ранее неведомого албанцкого гриппа.
- И каковы его симптомы?
- Йезыг заплетаедса!

Новый Пупин.
Новый Пупин не нравится Западу, поэтому и едят они старый, зачерствелый Путинг.

Пупшканчик.
- Что ты мне на уши пупшу вешаешь?
- А ты разве не пупшканчик?

Непонятливый Вовочка.
- Вовочка, покаж йезыг!
- Пууууууу!
- Я сказал йезыг, а не пупинг!

Трипупики.
Я албанцкий бы выучил только за то, что им разговаривал Пупин!
Пучицо, пучицо и еще раз пучицо, как завещал великий Пупин!
Пупучизм – это советская власть плюс пуповизация всей страны!

Подарочек от Распуповича.
- А правда, что Абрамович подарил Путингу золотой пупок?.. Тьфю ты, слиток!
- Правда! Только это был не Абрамович, а Распупович, скрипач!
(Написано совместно с Юрием Тубольцевым).

Черепаховый пуп.
Повар Пупин очень хотел попробовать черепаховый пуп, но обычно его пуп все на вкус пробовали.

Пупословица.
После того, как Жириновскому служба безопасности не дала на Красной площади поцеловать мальчика в пупок, на Руси появилась пупословица – «На чужой пупок, не разевай роток!»

Не на каждый пупок откроешь роток!

Пупхрист и Антупхрист.
Французский прорицатель Нострайдаймусь в 99 катрене десятой центурии написал:
Пупхрист и Антупхрист друг друга не любят.
Один пуп - кросавчег, другой - Лжемедвед.
Все русские блоггеры стоят на коленях,
А Путинг не знает албанцкий «превед».

Не щегочед.
Пупин высунул йезыг и дотронулся до пупка мальчега.
- Совсем не похож на албанцкий йезыг, - подумал мальчег. - Не щегочед!

Пупк.
В магазине продавали куриные пупки, но Пупин их никогда не покупал. Говорят, что если съесть куриный пупок, будет пупк!

Главное условие.
В Росси все-таки нашли мальчика, который сам себя может целовать в пупок – это было главное условие США для подписания протокола по вступлению России во Всемирную торговую организацию.

Выковёртышы.
- Тубольцев, у тебя не слова, а выковёртышы!
- Весенин, не вывепендривайся!

Хрюки.
- Папа, а почему рыбы не хрюкают?!
- Потому что у них не хрюки, а жабры!

Медвед и Герасим.
Герасим умел говорить ну-ну и му-му, а вот тру-ля-ля и пру-ля-ля у него не получалось: медвед на ухо наступил.

Серьезный разговор.
- Только что разговаривала со своей четырехмесячной сестрой! - восторженно сказала Наташа.
- И что же она тебе поведала? – поинтересовались подружки.
- Бемеме…ай…ааатя!

Хлопупин.
Некоторые эксперты считают, что следующим Президентом России станет красноярский губернатор Хлопупин.

Одинаковые.
- Что общего между Ющенко и Гайдаром?
- Они оба ели отравленный путинг!

Карлсон не вернется.
Фрекен Бок на прощание накормила Карлсона путингами.
- Не вернется больше никогда! - вытирая скупую слезу, сказала Фрекен Бок. – После моих путингов еще никто не возвращался живым.

Пупкограды.
В России появятся пупкограды! Это такие научные центры, в которых будут разрабатываться методы целования впупок, проводиться научные пупскрименты.

Пацалуй впупок.
Новый Интернет-вирус заблокировал все лицензионные ключи лаборатории Касперского. При нажатии на ссылку «приобрести новый лицензионный ключ», он пишет: «Пацалуй сибя впупок, кросавчег!»

На крыше.
Крышмыш залез на крышу. Лил Дошть. Уууу, как шыро, - сказал крышмыш. И Дошть его не стал мочить.

Медвед и зеркало.
Увидал себя медвед в зеркало, но не понял, шо это он. Как засмеёца:
- Бгаааааа! Бгааааа! Бгаааааа! Зеркало не кросавчег!
Зеркало не выдержало такой несправедливости и убило сибя апсетну на которой висело.

- Хорошим надо делицо, - сказал путинг и порезал себя на части.

Путинг с начинкой.
Мыш залез в путинг и наелся там отпуза. Хочет вылезти – не может, пузо в отверстие не пролезает… Так появился путинг с мясной начинкой.

Пупєн.
Когда Президент В.В. Пупин узнал, что есть еще один В.В Пупин, электрик из белорусского Бобруйска, В.В. Пупин распорядился считать белорусский язык албанцким, а фамилию электрика Пупина писать на албанцкий манер – Пупєн.

Вытрес.
Решил медвед путингом потрести. Трес, трес, но вытрес мутинг.
- Шо та ты мутиж, медвед, - обиженно сказал путинг.

Не рождает.
- Эх! Не рождает теперича земля русская новых Пупинов.
- Конечно не рождает, ведь Пупины – из пупка!

Пупоносов.
- Кто такой Михайло Пупоносов?
- Эта тот детино, которай из Бабруйска в Петербург пишком приперси, чоб рускаму йезыку учицо.

Рикламо.
Леденец на палочке Хрюпа-чупа, со вкусом свининки.

Пьющенко.
На предстоящих в 2008 году выборах Президента России Белый Дом решил сделать ставку на Виктора Пьющенко, чемпиона России по литрболу.

Не договорились.
Пупашенко и Пупин снова не пришли к согласию по вопросу создания единого русско-белорусского государства. Пупин никак не соглашался, что столицей нового государственного образования должен быть город Бобруйск, а официальным йезыком – албанцкий.

Развелось.
- В России запретили употребление пива!
- Во всем виноват пивной алкоголизм?!
- Нет, просто среди любителей пива пупиных много развелось!
 
Пух просвещенья.
О, сколько нам открытий пупных готовит просвещенья пух!

Медвед или свинья?
- А правда, что слон - это лысый медвед с длинным носом? – спросила Машенька у бабушки.
- Нет, слон - это свинья, с длинным пятачком, – ответила бабушка. Она не знала, кто такой медвед.

Албанцкая гы-рамота.
Кагвсигда (написание) – кагъвзигъда (произношение);
Кросавчег (н) – кросъавъчегъ (п);
Кагдила (н) – кагъдила (п).

Гыракыл и Гыдра.
Гыракыл и Гыдра были мужем и женой. Бывало ругаюдса-ругаюдса, аж дом ходуном ходед.
- Выдра ты, лохматая выдра! – крычыд Гыракыл.
- Я Гыдра, едовитая Гыдра! – отпираедса она.

Гадцкий цеплёног.
Цеплёнга никто не любил. Он появился на свет вылуплендзем, а не в энкубаторе.
- Гадцкий вылупленедз, – кричали ему инкубаторские цепляда и клевали, клевали его.
А когда он вырос, оказалось, что он не цеплёног, а лебед.

Превед, лебед!
Самые продвинутые юзеры теперь говорят «Превед, лебед!», а непродвинутые впали в спячку до весны.

«Остался».
Застрял путинг в горле - и ни туда, и ни сюда. Так и «остался» на третий срок.

Порнутин.
- Вовчег, ты зачем все время меняеж свое фамилиё? – спросила училка албанцкого. - Путинг, Пупин, а теперь вот Порнутин стал!
- А я полюбил албанцкую порнопись! - гордо ответил Вовчег.

Допустила.
- Превед, Марія Деві Христос! - сказал Пупин во время своего визита к Живому Богу в Украину.
- А кто ж какого-то Пупина к Богу, да еще живому допустил?!
- А Бог БогА видит издалега!

Хитрый Путинг.
Позвал Путинг комбаноидов со всей страны на економический форум решать-думать, как сельское хозяйство подымать. Пока ехали до Кремля – 90 миллионов тонн зерна намолотили. Так и поднялось сельское хозяйство.

Из жизне жеводнэх.
Жеводнэи решили выбрать себе цоря заместо льва. Думали-думали и выбрале лесного оленя, потому что рогат и благороден!
- Здорово я всех надурил, - подумал медвед, поправляя рога.

Йа Нуковеч али Йу Щенго али?...
Приехал Пу Тинг в Украингу, а з кем встретидса не знаед - з Йа Нуковечем али з Йу Щенго? Седид на аэровогзале и думку думаед. Подходед к нему старечёг:
- Не печальсо, внучёг, накорми меня кашкой, а я тебе мудрый совед дам.
Накормил Пу Тинг старечга и еще с собой дал.
- Вкузная у тебя кашка, а мозгов нед, - изрег старечёг и испарилсо.
Таг Лу Кашенго снова провел Пу Тинга.

Куннилингвист.
Вовчег любил работать с йазыком.
- Стану учителем албанцкого, - сказал Вовчег Марь Иванне, заканчивая куннилингвист.

Нетрюбимый брезык.
В Тарабарии очень любили свой тарабарский язык, а албанцкий совсем не любили и говорили про него так:
- Шро та брезык этрот арлбантцкий, нихерта нипорятно.

Ы…
Идет программа «Сельский чаз» на Первом албанцком.
Голос за кадром:
- В Албанцком Королевстве очень хорошо развито скотцовоцтво. Заслуженный скотцовод Албан Албаберды хоть и не албанец, но его хозяйство самое прибыльное в королевстве. - В чем же секрет успеха? - об этом наш кореспондент спросил у самого скотцовода.
- Ыыыыыыыыыы!..

Рюпизденция.
Если Бобруйск – цтолица Албанцкого Королевства, то Урюпинск - это рюпизденция Президента Пупина!

Рюпиздент Украины.
На выборах Рюпиздента Украины в первом туре победила Юлия Тимошенко.
- Неужели Ющенко и Янукович не сумели Юльку одолеть?!
- А после того, как она снялась в порнофильме, у людей даже и в мыслях не возникло, что Рюпиздентом может быть кто-то кроме нее.

Повезло.
- Ты чего такой гордый?!
- А мне доверили за собачкой Пупина прибираться.

Уважаемыйнах.
Путинг любил подходить к людям с вопросом: «А ты меня уважаешьнах?»
Но его все посылалинах. И только алкаши его уважалинах… они им закусывали.

Вкусный гость.
- О, Хрюша в гости пришел!
- Я не Хрюша, я Степашка!
- О, Степашка пришел… сегодня мы с зайчатинкой!

Шиш.
Муша мышу шиш дала.
Во дела!
Мыш просил хотя бы пол,
Но она его об пол.

Подарочег.
Бушег решил зделать подарочег к Новому годегу - испег путинг и подарил его ирагсгому народегу. Первым накормили Саддамега Хусейнега – он отравилса.

Упрут.
Белорусская делегация все же договорилась с «Газпрутом» о поставках стального прута в Белоруссию на 2007 год. А вот о поставках газа договориться так и не удалось.
- Белорусы его и так упрут, сколько захотят, - заверил граждан Президент Лукашенко.

Мудрый совет.
- Не ходи ТУДА, Иванушка!
- Почему, Аленушка, КОЛзленочком стану?!
- Нет, закТУДАхтаешь! Чтоб стать КОЛзленочком, надо уКОЛоться!

Можно! А что?
yura (12:23 AM) :
ой, а я стесняюсь смотреть по интернету порнографические картинки. а ты?
Нат Весенин (12:24 AM) :
а я не стесняюсь, но не смотрю, потому что боюсь вирусов
yura (12:24 AM) :
:-) точно
yura (12:32 AM) :
а можно ограничиться двумя словами и опубликовать? как назвать?
Солнце перегорело?...
Нат Весенин (12:32 AM) :
можно
Нат Весенин (12:32 AM) :
только не совсем понятно, что можно
yura (12:33 AM) :
да я бы продолжил, да не знаю, как лучше, конечно, это бы дописать. буду думать

Три китыря.
Бердичев, Бобруйск и Урюпинск – на них земля русская держится!

Заипал.
- Вышел зайчег погулядь…
- Блядь, заипал со своими блядками!

Попруйск.
- Если и есть рай на земле, то имя ему – Бредоруссия!
- Ага, а самое райское местечко там – Попруйск!

Огородная истина.
Хрен путинга не слаще!

Прокачка.
- Лукашенко решил брать за прокачку.
- Прокачка долго не отдавалась, трубы ей, видите ли, не понравились.

Кто будет женой?
Еще одной голубой семьей стало больше. Саакашвили и Ющенко наконец-то решили связать свои близкие отношения узами брака. Теперь эксперты гадают, кто в семье будет мужем, а кто женой. А вот певцу Борису Моисееву, которого Саакашвили и Ющенко пригласили на свое бракосочетание, все и так ясно.
- Женой буду я! – заявил поп-певец.

Скакашвыли.
- Фыгаро там, Фыгаро тут!
- Не Фыгаро, а Скакашвыли!

Свинны.
- А правда, что есть народ, который пьет больше русских?!
- Правда, это финны! Они напиваются, как свинны… Ой, простите, как финны.

Г@лчонок.
- Отдай, отдай, отдай @! - кричал почтальон Печкин, гонясь за г@лчонком.
Но г@лчонок не отдавал @, глчонком ему никак быть не хотелось.

Без человека.
Сердце вытащило из себя человека - так появилось бесчеловечное сердце.

Уступила.
Однажды буква «д» от чистого сердца уступила свое место букве «ц». Теперь в русском языке два новых слова – серцде и серцдеед.

Тинг Пу.
Путинг наконец-то нашел своего потерявшегося брата. Им оказался Премьер-министр Японии Тинг Пу.

Ти-н-г-п-у(-к).
- Ти-н-г-п-у, - произнес свое первое слово маленькийниндзя.
- Ти-н-г-п-у-к, - ответил совсем старыйниндзя.

Косоглаз.
Тинг Пу был немного косоглаз, поэтому его подавали к столу только с третьего раза.

Сказка про дурочку Рябу.
Мать сокрушается:
- Все девки нагадали себе суженых, а моя-то дурочка, моя-то дурочка опять с золотым яичком…
Мимо пробегала мышка, стало ей жалко бедную женщину.
- Не расстраивайся, - пропищала мышка, - я и этому яичко расколю.

Гейшиш.
Тинг Пу купил себе гейшу. Гейша оказалась гейшем.
- А это кто такая?!
- Такой! Это тот, у которого гейшиш!

Цев Боль Ту.
- В России Тубольцев, а в Японии?
- Цев Боль Ту – хоккуист!
- А я думал в Японии нет хоккея!

Салюд, медвед!
- Мутинги пойдут на митинг, путинги на петтинг, а медведы?
- А медведам - салюд!

Жесть.
- Путька, это вам не мутька! Это две мутьки!
- А три мутьки?!
- Три мутьки – это жесть!

Нетуп.
Путен увидел в зеркале свое отражение.
- А там я Нетуп, - подумал он.

Лилипут.
У бабки с дедом никак не было детей. А потом родился Лилипут. И ничего в этом удивительного, в Лилипутии другие не родятся.

Вылипутин.
- А пластилиновый Вылипутин бывает?!
- Неееееа, пластилиновой бывает только ворона!

Гадости.
- У лилипутинга было завидное мужское достоинство, додвестинство и дотристонство.
- Фи, какие гадости ты говоришь.

Павлег Отморозов.
Убежал Павлег от морозов в теплые края. Вот и прозвали его Павлег Отморозов.

Чебурашкдзе.
На российско-грузинской границе задержали Чебурашкдзе. Он прятался в фуре с контрабандными мандаринами.
- Меня ждет крокодил Гена! - кричал он пограничникам, когда его вытаскивали из коробки.

Вера в Блога.
Извечный вопрос в Интернете звучит так:
- Ты веришь в Блога?!

Европейский вопрос.
Бобруйская школа. Училка задает вопрос:
- СтолиЦЦа европейских падонкав?!
Отвечает Ванечка:
- НиЦЦа!
Неверный ответ.
Отвечает Манечка:
- ПиЦЦа!
Неверный ответ.
Отвечает Вовочка:
- УчительниЦЦа, можно выйти?!

Салочки.
- Почему Пупин поцеловал мальчика?
- А его поцеловала дефачка и сказала передай!

БэНаПэ.
Во время дружеской беседы Буш и Пупин обменялись БеНаПэ. Меньше всего повезло Бушу. Ой, простите, Пушу. Его унесло ветром.

Черный юмор.
В черном-черном городе на черную-черную улицу к черному-черному дому подъезжает черная-черная машина. Из черной-черной машины выходят четыре черных-черных человека, выносят черный-черный гроб. Черные-черные люди заносят черный-черный гроб в черный-черный подъезд, несут его по черной-черной лестнице, поднимаются на черный-черный этаж к черной-черной квартире. Звонят в черную-черную дверь. Открывают черный-черный гроб, где лежит черный-черный…
Голос из-за двери:
- Блять, заипали со своим медведом! Фписда – этажом выше!

Коньки.
- Коньки – моя страсть!
- Ты фигурист?!
- Нет, коллекционер фигурок коней!

Осклик.
- На одном сайте жил-был осклик Иа.
- А почему осклик?!
- Нууу, его так все кликали!

Падонки-с.
Падонки в России существовали и до революции. Они говорили так:
- Барин-с, кушать-с подано!

Памятка минькатуриста.
Птичий грипп от миньки не передается!

Памятка минькатуриста - 2.
Миньки, это не только ценный мех, но и смех.

Грипп не пройдет!
После вспышки «птичьего гриппа», называемого в народе «куриным», Минздрав России распорядился привить следующие слова: «курить», «куртка», «курносый», «курок», «курорт», «курс», «курсант», «курсив», «курчавый», «курьер» и «курьез». А также запретить въезд в Россию куртизанкам и курдам.

Курва.
Закурил дед миньку, тянет-потянет, а выкурить не может. Позвал дед бабку. Тянут-потянут, а выкурить не могут. А внучку они не стали звать – она и так обкуренная!

Укурки.
Из переболевших птичьим гриппом кур, выведена новая болезнеустойчивая порода – Укурки. От обычных кур они отличаются укуренным взглядом и шатающейся походкой.

Гдбгдбгдбгд.
- Гдбгдбгдбгдгдбгдбгдбгдгдбгдбгдбгдгдбгдбгдбгд…
- Шо эта за песня?!
- Это не песня, это гдбгдбгдбгдгдбгдбгдбгдгдбгдбгдбгдгдбгдбгдбгд…

Педмедь.
Педмедь очень любил педь! А педь его совсем не любила. Вот невезуха ведь!

Педики.
- Дарагой, а что это за кросавчеги идут в обнимку по лесу?!
- Это педмеди!
- Зачем такие непонятные слова говоришь? Так бы сразу и сказал - педики.

Превед, Педмедь и Гамбургский петух!
В Москве прошел Марш педмедей. Они шли колонной по улицам и кричали:
- Превед, Педмедь!
В следующем году организаторы обещали устроить марш в Гамбурге. Его девизом станут слова: «Превед, Петух!»

Жездь.
Педмедь – это жездь!

ЭМО-ЭМУ.
- Кто такой ЭМОдведь?!
- Это такой лохматый страус… Ой, простите, лохматый страус – это ЭМУдведь.
(ЭМО - это общее название, объединяющее несколько различных стилей эмоционально-заряженного панк-рока).

Йа.
На открытый урок албанцкого йазыка входит директор школы. Училка говорит ученикам:
- Дети, покажьте директору албанцкий йазык!
Дети встали и показали:
- Йа!
А Вовчег достал из ранца несвежий коровий йазык.
- Йа! Йа! Йа! - закричали дети, училка и директор... Урок удался!

Вляпы.
- В Расее наздупила визна, паэтаму из пад знега паказалезь висение падзнежнике.
- А у наз, бабруйскех падонкаф, зпирва вляпы появляюцо!

Японо мат.
- В России матеряцца, а в Японии?
- Японяцца!

Лозунг для ВВП.
После того, как ВВП согласился баллотироваться на третий президентский срок, пиарщики выдвинули мега-лозунг:
- ПУТИНГ – реально ТРУ!

Если не.
Если Путинг не ТРУ - смотри предыдущую миньку!
(http://nat-vesenin.livejournal.com/176008.html)

ТРУ-ТРЯ.
- Жириновский тоже ТРУ?!
- Не, он ТРЯ!

ТРУсловица или ТРУговорка.
Без ТРУ не вытащишь и РЫ из ПРУ!

Про согласного и несогласного.
Несогласный сказал согласному, что никогда с ним не согласится, и согласный согласился. Оба остались довольны!

Э…

- Ээээ…
- ЭМО?
- Нэа!
- Эврэй?
- Нэа, не эврэй!
- А хто?! Ну хто?!
- Эстонэц!

Отпавший вопрос.

Раз зеленый Крокодел ненароком Путинг съел! Вопрос о третьем сроке отпал сам собой.

СПАСённые праздники!

- Однажды спасли пчёлы мёд от медведа… Так на Руси появился праздник Медовый Спас!
- А как Яблочный Спас на Руси появился?!
- О, это совсем древний праздник! Раз Ева дала Недаму яблоко, а Недам его никому не дал, тем и спас яблоко от поедания. Так на Руси появился Яблочный Спас!


- Мама, а кто такой преемнег?
- Не преемнег, а Пиписькин, это теперь так называется!


- Медвед, ты что плачешь?
- А мне сказали, что мой «превед» меньше, чем у Пиписькина!
- Да, это настоящая трагедия!


Пиписькин - Эгрегор!

У Пиписькина в штанах
Супер-мега-экстра, Ах!
Каждой девке наш герой
Эгрегор* покажет свой!

ЭГРЕГОР - астральное существо, порожденное обществом людей, объединенных единой мыслью и волей; существо высшего плана, руководящее душами людей.


План Пиписькина

Виктор Пиписькин может не назначить Владимира Путина премьер-министром. Причиной послужил обозначенный накануне «План Путина». Виктор Владленович в интервью киргизской газете «Ошская долина» заявил, что никакого «Плана Путина» не существует. Есть только один план – «План Пиписькина». Его надо курить!


«Лента.ру» обидела Клан Путина!

Черная полоса преследует редакционный коллектив «Ленты.ру». Еще один редактор уволен. Вместо словосочетания «План Путина» в ленту новостей попало словосочетание «Клан Путина».


Пиписинка - это не только долька пиписина, но и часть предвыборной программы Виктора Пиписькина!


Противнег тоталетаризма

- А довай у нас в шахматах будит па два Путинга?
- Зочем?
- Дык я пренцепеальный противнег тоталетаризма!

Написано совместно с Юрием Тубольцевым.


Недоросс.
- Путинг – главный единоросс!
- А Мутинг?!
- Увы, недоросс!


Запутался.
Пошел запутинец на избирательный участок и не дошел...
- По пути запутался, - подумал его избирательный бюллетень и бросил в урну для голосования себя сам.

Три поросенка.

Жили-были три поросенка - Хрюк-Хрюк, Хряк-Хряк и Хрюп-Хрюп. Хрюк-Хрюк и Хряк-Хряк дразнили Хрюп-Хрюпа хрюпиком, но первыми дохрюкались до хрюкорубки.


Хрющей Безхрющий.

Раньше в деревне, когда ребенок капризничал, ему мама говорила:
- Не капризничай, а то прилетят Хрюси-Лебеди и унесут тебя в Хрюдевятое царство, в Хрюдесятое государство к Хрющею Безхрющему.
Страшнее Хрющея Безхрющего на всем белом свете не было и ребенок переставал капризничать.


Зигмунд Хрюк.

Зигмунд Хрюк – известный психохрюналитик… А вот хрюкать - так и не научился. Зато другие после его хрюансов только хрюкать и могли.


Хрюзонефрения.

- Если пациент не будет хрюкать, у него – хрюзонефрения, - хрюкнул доктор.
Санитары понимающе захрюкали.
Так начинался новый день в психиатрической больнице для нехрюкающих.


План Хрюкина.

- Хватит выхрюкивать всякую ерунду!
- Это не ерунда, это мой план, план Хрюкина!


Не дружатся.

- Дети, почему вы не дружитесь с Вовой Хрюкиным? – спросила учительница.
- Потому что он на уроке хрюкает, – ответили дети.


Хрюбовь.

- Ты почему спозаранку хрюкаешь, всем спать мешаешь? – спросила мама у Хрюша.
- Это хрюбовь, – стесняясь, прохрюкал Хрюш.
- А кого же ты любишь? – спросила мама.
- П-Л-Ю-Х-А-Т-Ь-С-Я! – завизжал Хрюш и плюхнулся в мамино корыто.


- товарищ Пиписькин, почему Вы решили стать президентом?
- мочить в сортире - много ума не надо... но я умнее - я буду мочить из сортира...
(с) Миньки Юрия Тубольцева и Ната Весенина


Главное – понимание.
«А это - Путанхамон Аменхотуп II Лжедмитрий Медведев», – сказал Путанхамон Аменхотуп I. Санитары понимающе закивали.


Медвежатники.
- Дедуля, а что такое путанхамонить? - спросил Димочка.
- Даже и не мечтай, наши предки испокон веков занимаются только медвежьим промыслом, - ответил дедушка-медвежатник.


План Медведева.
- А правда, что «План Медведева» намного сложнее «Плана Путина»?
- Нет, вас неправильно информировали! «План Медведева» можно охарактеризовать двумя словами: превед, Медвед!


День Святого Валентина.
- Почему меня сегодня все посылают? - спросила у своего советника губернатор Петербурга Валентина Матвиенко.
- Дык, день посылания валентинок!
(с) Миньки Юрия Тубольцева и Ната Весенина


З Великих Мастера
- хрюньки - самый хрюкающий продукт в мире! И пусть хоть кто со мной поспорит, что это не так! - заявил великий руминьский мастер хрюнек Юрий Тубольцев.
- а дзыньки - самый дзынькающий продукт в мире! И пусть даже Нат Весенин, самый великий в Рунете мастер-пиписимист, со мной не спорит. Я в ответ только дзынькать буду - заявил великий китайский мастер Дзынь-дзынь.
(с) Миньки Юрия Тубольцева и Ната Весенина


Святое трибуквие.
Y - это обозначение медведа!
Q - это стандартный путинг!
G - это мутинг, нестандартный путинг!
(с) Миньки Юрия Тубольцева и Ната Весенина


Замут.
- а мутинг замутил путинг или путинг замутил мутинг?
- нет, это Медвед замедведил и того и другого.
(с) Миньки Юрия Тубольцева и Ната Весенина


Несчитаемые
- Путят по путингам считают, мутят – по мутингам, хрютят – по хрютингам. А как в вашей деревне медведяд считают?
- А медведяды - считаться не хотят!(((((
(с) Миньки Юрия Тубольцева и Ната Весенина


Тамапутчи.
По специальным конверсионным технологиям КГБ изобрело новую игрушку - тамапутчи. Раз в четыре года тамапутчи устраивают путчи.
(с) Миньки Юрия Тубольцева и Ната Весенина



Противомух
Надежные источники в НАТО сообщили, что НАТО уже установило в Польше новый ракетный комплекс «Противомух», отгоняющий от Европы мух.

(с) Миньки Юрия Тубольцева и Ната Весенина


«Ху» и «Й»
Председатель Китайской народной республики Ху Дзиньтао на переговорах с Медведевым сказал ему: "Ху". Но Медведев не растерялся и ответил: "Й". Так великий и могучий помог двум лидерам найти общий язык.
(с) Миньки Ната Весенина и Юрия Тубольцева


Говорящая фамилия
На том основании, что у них тоже, как и у россиян, президент с говорящей фамилией Тумба, индейцы из племени «Мумба-юмба» американской резервации решили, что их резервация должна стать девятым членом большого румба.
(с) Миньки Юрия Тубольцева и Ната Весенина

Хлеб с медом.
После прихода Дмитрия Медведева к власти жить стало слаще, жить стало веселее! Хлеб подорожал в 5 раз!
- Почему?! – спросили люди.
- Теперь хлеб медом обмазывают! – ответил министр продовольствия.


Бесёнок и парасёнки.

Бесёнок никак не мог понять, почему его никто не понимает.
- Я тоже сёнок! - кричал он парасёнкам. Но они только хрюкали в ответ…

Нечистьсята

- А почему бесята для хрюдей нечисть, ведь они такие же сята, как и мы? - спросил у мамы парасенок.
- Потому что люди такие же свиньи, как и мы.


Вылупыш.
- Ты что вылупился? - подумал муравей, глядя на себя через лупу в зеркало.

Кома.
- Что-то не похоже, что у тебя кома, - сказала комару осёл. Но комар только пропищал в ответ, какой толк объяснять что-то ослам.

Лопнула.
Бочке кто-то сказал, что бабочка, это бабка бочки. Бочка засмеялась и лопнула.

БаБочка.
Бочке кто-то сказал, что она и есть самая настоящая бабочка. А настоящим бабочка летать западло.

Бочки и очки.
- Почему бочки никогда не надевают очки?
- Чтоб не видеть свою полноту!

Бочкософия.
Только пустая бочка может катиться куда попало.

МуХа.
- Какая же ты муха, если ни мычать, ни хахатать не умеешь? - глядя на муху, сказала карова и захахатала.
- Вот и я не пойму, - подумала жужа и спикировала в каровью лепеху.

Сороколожка.
Сороколожка ела всеми своими сорока ложками.



(с) Миньки Ната Весенина