Ну, вот и последний рабочий день. Часы отмеряют последний час трудового дня.
Завтра едем на отдых с моим другом Толиком. Долгожданный отдых, да какой! Ведь мы едем на рыбалку, на речку Окунёвку. Снасти целый год готовили, удочки, крючки, блёсенки.
Осталось мне только после работы зайти в магазин и купить съестных припасов недельки на две. Мысленно я представлял, какой величины будет рюкзак, и предстоящая радость немного омрачилась предчувствием некоторых трудностей.
Все. Звенит звонок. Прощание с коллегами. «Ни пуха – ни пера» - желают мне. «К чёрту» - отшучиваюсь.
И вот я в магазине. Глазами обвожу витрины и начинаю прикидывать объём покупок. Так, тушёнки банок десять надо взять, хлеба пять буханок, килограммов пять картофеля, немного морковки, зелени всякой, соли, кубиков бульонных, колбаски, деликатесов каких-нибудь к вечернему чаю. Мысленно перевожу всё это в реальную массу.
- Вам плохо? Мужчина? – выводит меня чудесный голос из полукоматозного состояния.
- Нет-нет, – бормочу я – всё в порядке. То есть, не совсем конечно, – добавляю тут же – Я хочу отправиться на отдых, на рыбалку, а …
- Всё ясно – ласково прерывает меня любезная продавщица и мурлычет себе под нос песенку:
Если ты себе не враг
И не хочешь напрягаться,
Покупай лишь «Доширак»,
В этом я могу поклясться.
«Койя» всем поможет сразу
И завмаг сверхплану рад.
Повторяю эту фразу:
«Я люблю, я люблю «Доширак»!
Тихий напев прекращается, и работник прилавка добавляет:
- Вот за это я и люблю «Доширак».
Обращается ко мне:
- Мне всё понятно, вам нужен набор продуктов, удовлетворяющий трём требованиям: первое – чтобы было вкусным и питательным; второе – чтобы было компактным и лёгким по массе; третье – чтобы могло выручать в мыслимых и немыслимых ситуациях. Специально для вас в продаже есть так называемый «набор рыбака».
После этих слов она достаёт с витрины не очень большой пакет и подаёт его мне.
- Оплатите на кассе, и будте уверены, что сумма, уплаченная за этот «набор», будет невелика.
- Спасибо, – растеряно бормочу я – Про первые два требования мне всё ясно, но как же «Койя» поможет в трудных ситуациях?
- Вот за это я и люблю «Доширак»! – слышу в ответ и задумчиво бреду к кассе.
Уже дома, очнувшись от «гипноза» красавицы из магазина, начинаю соображать. Так, что это за «набор» мне подсунули? Как я мог изменить своему принципу подбора питания для полевых условий?! Обманули! Обвели вокруг пальца! С недоверием начинаю разглядывать содержимое пакета: несколько коробок с лапшой, ещё лапша в блестящих пакетах и чипсы разных сортов. И вот с этим я поеду на рыбалку?! в лес?! Я точно умру!!! Паника полностью лишила меня способности рассуждать, и я решил ложится спать. Будь, что будет!
Разбудила меня трель звонка.
- Проспал! – подскочил я.
Это уже пришёл Толик, пора ехать и я не успею вместо «набора рыбака» купить привычной пищи. Хорошо ещё, что всё остальное уложено в рюкзак. Друг с трудом протиснулся двери. Ещё бы, ведь на спине огромный рюкзак, в руках две огромные «челночные» сумки.
- Фу, - выдохнул он и вытер пот со лба – еле дотащился, нагрузился съестным как всегда, даже кое-что из снастей пришлось дома оставить. Поехали, до автобуса времени мало осталось, можем опоздать. Да ты ещё не собран! – ахнул он, увидев мой наполовину заполненный рюкзак.
- Нет-нет, - успокоил я его – у меня всё собрано, только еду осталось положить,- и я с деланным спокойствием засунул в рюкзак «набор рыбака».
- Можно выходить! – сказал я и, без особых усилий, набросил рюкзак на плечи.
- Ты что?! Ты что?! – запричитал Толик – Ты с ума сошёл?! Так нельзя! Где твоя еда?
- Здесь – кивнул я на рюкзак.
- Мы погибнем от голода с этим сумасшедшим! – захныкал друг.
- Не боись! – авторитетно заявил я. – Мой рацион строго рассчитан и утверждён Всемирной Организацией Здравоохранения! – соврал я – Пищевая наука не стоит на месте и фирма «Койя» сделала «революцию» в мире питания для экстремальных условий, в том числе и для питания рыбаков и путешественников, то есть для нас с тобой. Понял? – сочинял я, чтобы успокоить своего друга и скрыть свою оплошность в подборе продуктов.
- Да? – усомнился Толян. – Только мне кажется, что твоя «революционная» еда кончится быстрее, чем «контрреволюционные» призывы твоего желудка.
«Я и сам так считаю» - подумал я, но, гордо вскинув голову, шагнул за дверь. За мной, пыхтя и чуть постанывая и пошатываясь, побрёл Толик.
До автовокзала нужно было добираться на троллейбусе. На остановке, как всегда в час пик, было много народа. Толик с сомнением разглядывал мой рюкзак и, наконец, решился.
- Серёга, ты меня извини! Конечно, мы с тобой друзья и всё такое, но горбатиться на слабоумных я не собираюсь! Поэтому, давай договоримся – каждый будет питаться только своими продуктами. Ладно?
Я оскарблённо кивнул и произнёс:
- Ты своё раньше слопаешь, ещё и у меня просить будешь, а я не жадный поделюсь с тобой.
- Га-га-га! – загоготал Толик, вертя пальцем у виска.
Подъехал троллейбус, и все ринулись на штурм. Я ловко заскочил в двери и начал с ужасом наблюдать взбирания Толика в салон. Сумки я у него предусмотрительно взял ещё на остановке, но рюкзак (этот мешок размером с новорождённого бегемота) никак не хотел пролазить в двери. Раздался треск, и всё содержимое рюкзака моего друга оказалось на тротуаре. Пришлось мне вылазить из салона. Весь тротуар у остановки был усыпан тем, что Толик собирался есть и на что ловить рыбу. Некоторые из прохожих со скучающим и независимым видом стали расталкивать по своим сумкам и карманам не принадлежащее им добро. Пришлось принимать срочные меры.
- Господа! – закричал я – Вам чрезвычайно повезло! Чернобыльское общество пищевой взаимопомощи проводит благотворительную акцию по раздаче продуктов. Берите сколько хотите, господа!
Всё собранное мгновенно оказалось на тротуаре и площадь возле остановки опустела.
- Зашивай свою котомку! – сказал я Толику, собрав в кучу его имущество.
Вдруг за спиной я услышал визг тормозов и звук удара железа о железо. Оглянувшись, я с ужасом увидел что произошло. Несколько картофелин и банок тушёнки выкатились на проезжую часть и огромный «Мерседес», наехав на это и раздавив всё своими колёсами, вместо того чтобы ехать прямо почему-то поскользил в сторону фонарного столба, погнул его и решил остановиться.
«Всё! Сейчас нас будут брать за жабры, сушить, вялить, коптить и всё такое прочее!» - со страхом подумал я.
Из «Мерседеса», извергая проклятья, вывалился здоровенный амбал. Он подошёл вплотную.
- Вы что, ребята, киллеры? да? Ловко придумали с тушёнкой и картошкой! Ни шума, ни гари! Вас кто нанял? «Свисток» что ли?
- Это недоразумение, – начал блеять я – мы нечаянно!
От предчувствия наступающей смерти я сделал безрассудный поступок. Трясущейся рукой я нащупал в своём рюкзаке коробку лапши, вытащил её и протянул амбалу, произнося:
Слушай, брат, ты мне не враг!
По понятьям разойдёмся!
Вот, попробуй «Доширак»!
Извиненьем обойдемся!
- Чё-чё? – обалдел амбал – Чё это такое?
- Это прикалывает! – только и нашёлся я.
Владелец «Мерседеса» открыл коробку, затолкал лапшу в рот, похрустел ею, потом высыпал содержимое пакетиков в рот и застыл. Я с ужасом ожидал развязки. Через минуту-другую здоровяк с шумом выдохнул и блаженно заулыбался, ослепляя меня блеском золота во рту.
- Ништяк! – радовался он – Здорово торкает! Где брал?
- У корейской мафии. – таинственно прошептал я.
- А-а-а! Ясненько. Ну ладно, брат, спасибо за удовольствие, мы в расчёте. А тачка всё равно не моя была, взял у «Лысого» покататься. Пока! Может встретимся ещё… - сказал он, сел в подъехавшее такси и укатил.
- Лучше с тобой больше не видится! – подумал я и, сам того не желая, произнёс – Вот за это я и люблю «Доширак»!
Я огляделся вокруг. Толика нигде не было.
- Трус, бросил меня на краю могилы! – негромко произнёс я.
Вдруг рюкзак моего друга, лежавший возле урны, зашевелился. Я понял, где мой смелый и преданный «корешок».
- Вылезай! – сказал я – Ничего страшного! «Мерседес»-то пустой был, без людей.
Из мешка покорно выполз трясущийся Толян. Глупо улыбаясь, он спросил:
- Да? Пустой? – поверив в это, потому что в это очень хотелось верить.
- Пустой. – успокоил я его – Зашивай свой вещмешок и думай, как до места добраться, ведь наш автобус давно уехал. А я пока пойду в павильон водички попью, а то вспотел что-то…
Подходя к павильону, я увидел, что к нему подъехала огромная дальнобойная машина и водитель зашёл внутрь. Я встал за ним, ожидая, пока он сделает покупки.
Водитель вёл беседу с продавцом:
- Мне бы из еды чего-нибудь.
- Возьмите тушёнки да хлеба.
- Да уж надоело одним и тем же питаться, так и язву можно заработать!
- Мужчина, выбирайте быстрее, не создавайте очередь. Сами не знаете, чего хотите! Надоели уже!
Тут я решил помочь бедняге:
- Ты возьми лапши «Доширак» коробки три, да чипсов «Койя» на десерт. Тебе на сутки хватит!
- Да! – обрадовался водитель – Спасибо! Может тебя подвезти куда надо? Дак я подвезу, если по пути.
- А ты через «Щукино» проезжаешь?
- Проезжаю!
- Вот здорово!
Через пять минут мы с Толяном сидели в кабине грузовика и двигались к заветной цели.
Начинаю уважать я
Два волшебных слова эти:
«Доширак» и чипсы «Койя»
И проблемы сразу нету!
Водитель управлял автомобилем и изредка брал одной рукой из пакета чипсы и бросал их в рот.
- Вкуснотища-то какая, да и голод перебивает, а то раньше, чтобы перекусить, приходилось останавливаться. Спасибо за подсказку, попутчик! – благодарил водитель.
Тем временем на улице начался дождь. До посёлка «Щукино» оставалось ехать ещё часа два.
- Может, вздремнём? – предложил я Толику.
- Да не смогу я заснуть, Серёга, так как ещё одну оплошность совершил. Сапоги резиновые я ведь не взял, не влазили никуда. Понадеялся, что обойдется, а тут, видишь, какой ливень льёт. – признался Толян.
- Ну ты даёшь! – удивился я, но от возможности вздремнуть не отказался.
- Эй, просыпайся, - растолкал меня дружок – подъезжаем уже.
Ливень за это время стал ещё сильнее. Толик поглядывал то за окно, на потоки ниспадающей воды, то на свои видавшие виды кроссовки. Водитель грузовика, за то время, что я спал, умял ещё одну упаковку чипсов. Это было понятно по лежащим рядом с ним двум пустым пакетам. Он уверенно крутил «баранку» и весело мурлыкал себе под нос:
Ни секунды не теряю,
Весело качу вперёд.
Чипсам «Койя» доверяю!
Мой живот меня не подведёт!
Мой взгляд задержался на пустых пакетов из-под чипсов. И тут меня осенило.
- Снимай свои кроссовки. – сказал я Толяну.
Толик вздрогнул и изумлённо посмотрел на меня.
- Товарищ водитель, прошу защитить меня от этого грабителя. Если дать ему волю, то он все мои вещи экспроприирует. Я давно знал, что Серёга без ума от моих кроссовок. И ведь ждал целых шесть лет после их покупки, чтобы отобрать их у меня. Режьте меня живьём, но не отдам я их ему! – заголосил Толик.
- Дурачок ты - засмеялся я. – Кому нужны твои дырявые «лапти», просто помочь тебе хочу.
Я взял пустые пакеты из-под чипсов, вывернул их на изнанку и заставил друга одеть их поверх носков, а уж потом обуть кроссовки.
- Ну и голова у тебя, парень! – восхищённо произнёс водитель. – Я бы ни за что до такого не додумался.
До Толика тоже дошёл смысл моей задумки и теперь он посылал в мою сторону взгляды, исполненные извинения и благодарности.
Вот и «Щукино». Благодарим водителя, натягиваем дождевики и выпрыгиваем под струи дождя на раскисшую землю.
Льёт дождь почти без остановки,
Носки твои промокли б напрочь.
Одень ты на ноги пакеты «Койя»!
Сухими пятки будут на ночь! –
Восторженно декламирует всё ещё благодарный Толик.
Уже начало темнеть. Дождь не переставал лить, а мы двигались в направлении, где, вероятно, была речка. В нормальных условиях до реки было часа полтора ходу. Мы же брели уже три часа. Если я еле волочил ноги, то что уж и говорить о моём товарище с его увесистым багажом. Теперь Толик тянул заунывную «бурлацкую» песню:
Когда ты мокрый чуть шагаешь,
Несёшь рюкзак едой набитый,
То очень ясно понимаешь,
Что выбор сделал незавидный.
Мне было жалко друга, ведь я был в более выгодном положении, благодаря лёгкости своей поклажи. «Вот за это я и люблю «Доширак»!» - пронеслось у меня в голове.
- Стой! Стрелять буду! – вдруг раздался истошный вопль из-за ближайших к нам кустов.
Я встал как вкопанный и на всякий случай поднял руки. Мой друг почему-то решил не встать, как было велено, а лечь. Причём лёг он так быстро, что продавил раскисшую землю и на поверхности была видна только пряжка от его рюкзака.
С испугом я наблюдал как из-за кустов появляются две фигуры в пятнистых комбинезонах и автоматами наизготовку.
- Ёлки-палки, да мы же сбились с пути и вышли к самой государственной границе! – дошло до меня.
Пограничники осторожно подошли ко мне и начали переговариваться меж собой:
- Шпионов, наконец-то, поймали. Благодарность получим, домой в отпуск поедем!
- Да одного-то я вижу, а второй как сквозь землю повалился. Хорошо их видно в шпионских школах обучают от преследования уходить.
- Давай хоть этого допросим, может, узнаем, куда второй скрылся.
- Эй, говори, где твой напарник! – обратились они ко мне.
От пережитого я не мог вымолвить ни слова, а только лишь показывал пальцем на торчащую из земли пряжку.
- А, понятно! Они уже решили поставить неизвлекаемое взрывное устройство! – разглядывая пряжку, произнёс один из пограничников.
- Будем взрывать на месте! – сказал другой и стал аккуратно привязывать к пряжечке взрывной запал.
Меня полностью парализовало, и я почему-то начал кричать:
- Койя, Койя, Койя!
Пограничники, бросив готовить к подрыву моего любимого друга Толечку, опасливо подошли ко мне.
- А, заговорил, шпион проклятый!
- Только непонятное что-то орёт.
- Так достань «Словарь перевода криков разнонациональных шпионов» и переведи.
Они с умным видом достали словарь-переводчик и начали искать нужное слово. Вдруг земля за их спинами вспучилась и из-под земли, разбрасывая брызги, выскочило, как чёрт из табакерки, чёрное существо. Это Толику уже надоело рассматривать подземные чудеса природы. Вы не поверите, но в руках у него была самая настоящая граната.
- Хэндэ хох! – заорал Толик и добавил, - Живым не дамся!
Один из пограничников ловким ударом ноги сбил Толяна в ту же яму, откуда он выскочил, и, заворачивая ему руки за спину, радостно приговаривал:
- Вот и второй шпион! Теперь, может, и орден дадут!
Сковав ему руки наручниками, пограничники начали обыскивать исследователя подземных глубин. Когда обыск приблизился к Толяновым боевым кроссовкам, пограничники разочарованно заговорили:
- Тьфу-ты, ну-ты, никакой это не шпион! Не будет шпион в таком рванье ходить, да ещё на ноги, чтобы они не промокли (видно не один я до такого додумался) пакеты из-под чипсов одевать.
Нет- нет, шпион это! Ты видел, что у него в руках граната была. Сейчас я её найду!
Через минуту пограничник вернулся с найденной «гранатой». Это была банка тушёнки, нанизанная на перочинный нож.
- Точно, это не шпионы. – сникли воины, - Не будет нам никаких наград и отпусков домой.
Они сели на поваленное дерево, достали из своих подсумков пакеты чипсов «Койя»!!! и начали молча восстанавливать свои силы.
Знает каждый пограничник,
Что когда идёшь в «секрет»
Вместо сухарей пшеничных
Лучше чипсов пищи нет!
Видя, что обстановка разрядилась, я начал объяснять окончательно разочарованным солдатам, что мы «свои», обыкновенные рыбаки шли на рыбалку, заблудились и вышли к самой границе. Мой рассказ убедил их, и они освободили Толика. Потом, пожалев нас, они вызвали машину с «заставы», чтобы мы могли переночевать в комфортных условиях солдатской казармы. Доехав до места назначения, мы с Толей смогли только раздеться, развесить вещи на просушку и тут же упали «замертво» спать на солдатские кровати.
Утром, хорошо отдохнувшие, в сухих вещах, мы вышли во двор «заставы» ожидать решения нашей участи.
В это время, на плацу, солдаты укладывали в свои вещмешки продукты, чтобы потом отправиться по своим дозорам. Это были: лапша «Доширак», лапша «Квисти» и всеми нами любимые чипсы «Койя».
Один из пограничников, увидев наши любопытные взгляды, объяснил, почему-то обращаясь к Толику:
- Раньше мы, как и вы, брали с собой в дозоры тушёнку, другие разные консервы в жестяных банках. Неудобно и тяжело было таскать всё это по лесным тропам. А теперь у нас проблем нету. Если что, так и нарушителя быстрее догоним, бежать-то легче. Кстати, мы можем довезти вас почти до места вашей рыбалки. Полезайте вон в ту машину.
Нам не страшен любой враг
И граница на запоре
Если с нами «Доширак»!
«Койя» нам огромное подспорье!
Через некоторое время мы с другом уже сидели на берегу реки и пытались ловить рыбу на удочки. Клёва не было. И тут меня посетила мысль: за неполные двое суток мы успели побывать во множестве передряг, но все они закончились благополучно. И во всех случаях, так или иначе, участвовали продукты «Койя». Так вот в чём дело! Вот где наша «палочка-выручалочка»!
Что бы ни случилось с вами,
Куда бы вас ни занесло,
«Койя» выручит, где надо
Сделает, чтоб вам везло!
Рыба упорно не хотела ловиться на наши мудрёные хвалёные снасти. Прикормка всех образцов тоже не помогала. В голове опять зазвучало:
… «Койя» выручит, где надо
Сделает, чтоб вам везло!..
Я встал и решительным шагом направился к своему «спасительному» набору. Открыл пакет лапши и покрошил её в воду.
Если нет часами клёва
И надежда потерялась,
Покроши ты «Квисти» в воду.
Видишь?! Рыбка и поймалась!
Тут такое началось! Я начал вытаскивать одну рыбу за другой. Толик завистливо поглядывал в мою сторону.
- Я же говорил, что это ты у меня просить будешь! – смеясь, я бросил ему пакет с остатками лапши.
Товарищ проделал ту же операцию по подкормке. Клёв начался и у него, но он, половив немного, встал:
- Не могу больше, солнце сильно печёт, даже панамка не спасает. Пойду в тенёк полежу, а потом продолжу.
Пакет из-под лапши попался на глаза:
… «Койя» выручит, где надо
Сделает, чтоб вам везло!
Толя перехватил мой взгляд и всё понял. Взял пустой пакет, вывернул его блестящей стороной наружу, закрепил его на панаме и уселся продолжать «рекордный» налов рыбы.
Если солнце сильно светит,
Ты возьми пакет лапшичный,
Закрепи его на кепке –
Будет результат отличный!
За таким увлекательным занятием мы и не заметили, как наступил вечер. Пришло время поужинать. Помня о нашем уговоре питаться только своими припасами, Толик приступил к чистке картофеля.
- Можешь начинать есть без меня. – буркнул он.
Ладно, я не гордый. Открыл коробку лапши «Доширак», залил кипяточком из чайника, и, чуть погодя, наслаждался отличным вкусом замечательной лапши. Через минут десять я уже управился и, пожелав товарищу приятного аппетита, полез в палатку готовиться ко сну.
Можно суп варить зевая,
Сделав сон ещё короче.
Кипяток в лапшу вливаем.
Всё! Поел! Спокойной ночи!
Я уже успел задремать, когда в палатку с тяжёлым вздохом влез мой напарник.
- Ну что, поел картошечки? – зевая, спросил я.
- Да ну её! Пока чистил, дрова прогорели в костре. Пока собирал новые, дождь заморосил. Ничего, завтра доварю. – пожаловался Толик.
- Так ты что, спать голодный ложишься?! Не заснёшь ведь!
- Да нет, я хлеба с тушёнкой всухомятку поел.
- От сухомятки сам знаешь, что бывает. Язва!!!
Мой друг немного помолчал и начал рассуждать:
- Я, Серёга, всё думаю, как это у тебя так получается из всех трудных положений находить выход? Коим образом? И я понял! Всё получается KOYAим образом!
- Что-что? Каким образом? – не понял я.
- KOYAим образом! То есть во всём тебя KOYA выручает! Дошло?
- Дошло, дошло. Давай-ка лучше спать, философ!
- Сейчас, только пакеты из-под чипсов на ноги одену.
- Это ещё зачем? Ведь сухо же в палатке!
- Я теперь думаю KOYAим образом! Ноги-то в пакетах не замёрзнут! Вот так вот!
KOYAим образом размысли
При малейшем затрудненьи.
Осенят такие мысли!!!
Будешь рад ты, без сомненья!
Мы пребывали в самом глубоком сне, когда с улицы, сквозь стены палатки, донёсся подозрительный, бренчащий шум.
- Медведь! – заорал, оглушив меня, Толик.
Стало жутковато. Но делать нечего, надо вылазить наружу и смотреть, в чём дело. Очень тихо мы выбрались из палатки наружу. Приглядевшись, заметили, что возле оставленного нами на улице скарба, двигается тёмный, приземистый силуэт странной конфигурации.
- Щас я его «сделаю», гада! – с жаром прошептал мой товарищ.
- Смерть врагам, козлам могила! Щас узнаешь нашу силу! – бешено заорал Толик и стал яростно швырять в сторону подозрительного существа им же начищенной картошкой. От кучи наших припасов разнёсся на весь лес густой, ни на что не похожий рык. У меня подогнулись ноги, пошиб холодный пот. Из оцепенения меня вывел истеричный визг моего славного сотоварища.
- Зарублю! Зарублю! – сумасшедшее орал Толян и нёсся к палатке, где лежал топор – наш последний шанс остаться в живых.
Дружок довольно резво пробежал мимо палатки, даже не думая останавливаться возле неё, и сгинул в лесной чащобе.
«Вот тебе и спаситель» - зло подумал я и повернулся навстречу страшному чудищу, чтобы, гордо и с достоинством, принять смерть свою.
- Жалко только, что чипсы не все съел. – мучительно процедил я.
Скорой смерти я так и не дождался. Возле «склада» наших вещей никого не было. Весёленькое дельце. Что же делать? То ли «грабителя» догонять, то ли «корешка», пока он в соседнее государство не эмигрировал. Я стоял вертел головой по сторонам, потом опасливо подкрался к «месту происшествия». Нашарил рюкзак, достал из него фонарик и осветил «вещевой пятачок». Всё было перевёрнуто. Заглянул в свой рюкзачок. Слава Богу, продукты из «набора» остались нетронутыми. Только вот почти из всех предметов (рюкзаков, сумок и прочего) были аккуратно вырезаны кусочки, размером со спичечный коробок. Чертовщина какая-то! Даже в дне моей любимой походной кружки было проделано такое же отверстие. Я «очумел». Что же делать? Идти к незнакомцу и полюбопытствовать о назначении дырок или попробовать перехватить на границе Толечку-родимого, чтобы избежать международного скандала. В задумчивости я открыл пакет чипсов и начал заторможено хрустеть ими.
Ты в раздумьях пребываешь,
Гложут разные сомненья…
Пачку чипсов открываешь –
И… находиться решенье!!!
«Утро вечера мудренее» - решил я. – «При сете солнышка и пойду разыскивать «дезертира» своего родного».
Ложиться спать в палатку было боязно. Вдруг это чудо-юдо снова вернётся и слопает меня на гарнир с палаткой. Надо подумать KOYAим образом. Придумал!!! Разыскал пустые пакеты из-под чипсов и лапши, надул и завязал их. Чем не «сигнальные мины». Разложив хлопушки вокруг палатки, я забрался в неё и забылся в тяжёлом сне.
Чтобы ночью спать спокойно,
Надо выставить «охрану».
И тогда вам не придется
Просыпаться очень рано!
Когда я проснулся, уже забрезжил рассвет.
- Хватит спать, надо приступать к поисковой операции! – заставил подняться я себя.
Накинув на плечи свой рюкзак, я пошагал приблизительно в том направлении, куда «усайгачил» мой «заступник». Трассу пробега Толика выяснить оказалось не трудно: это была настоящая просека. Я шёл по ней, периодически вскрикивая:
- Ау! Толик! Ау!
Через некоторое время я вышел на луг, где следы «русской ракеты» уже не были заметны. Куда идти дальше? Вдруг невдалеке я увидел шалаш и побрёл к нему. Подойдя, я увидел косматого бородатого деда, сидящего, как изваяние, на пеньке.
- Здравствуйте, дедушка!
В ответ ни звука, ни шевеления.
- Здорово, отец!!! – попробовал я ещё раз, и, на всякий случай, низко поклонился.
Никакой реакции со стороны «мумии» не последовало.
- Слышь, дед! Чипсов хочешь?! – я небрежно протянул ему открытую пачку.
- «Койя»? – встрепенулся дед.
- «Койя». А ты что, знаешь про такие? – удивился я.
Тут дедушку «понесло». И про чипсы, и про лапшу «Койя» он знает, и ничего вкуснее этого он не едал, и вообще, он уже давно слышал, как я «аукаю» да «толякаю». Вот ведь как разговорился.
Если хочешь подружиться
С незнакомым человеком
Чипсами с ним надо поделиться!
Будет другом он навеки!
- Я же пастух здешний. – продолжал свой рассказ старик. – Мне без «Доширака» и всякой там «Койи» здесь никак. Вкусно и удобно, короче. Даже коровкам моим чипсы по вкусу пришлись. Только сильно я их не балую, так как сам чипсики сильно уважаю – и с чайком, и так просто.
Даже блудная бурёнка,
Чуя запах чипсов «Койя»,
«Прилетит», как «автогонка»,
Можешь брать её рукою.
- И ещё. Слышал я, паря, как ты «ау-у» кричал. Не правильно это. Надо «Койя-я» орать – поучал меня дедуля.
- Почему? – удивился я.
- «Койя-я» - звук резче и слышен дальше. – с профессорским видом молвил дед.
Если кто-то заблудился,
Вы «Ау-у» кричали раньше.
«Койя-я» крик вам пригодиться!
Звук от «Койя-я» слышен дальше!
Хорошо ещё и свистом
Призывать к себе подмогу,
Прежде съешьте пачку «Квисти».
Свисту будет очень много!
- Ну, дед, ну ты даёшь!!! Тебе Шойгу написать о своём «открытии» надо. Спасибо за совет! Сейчас же им воспользуюсь! – рассмеялся я.
- Постой, родимый, не уходи. Лучше скажи мне, слышал ли ты о «серебряном копытце»? – притормозил меня дедуля.
- Конечно, слышал! Сказка есть такая, для детей! – торопился уйти я.
- Сказка, говоришь. А я сегодня ночью это самое «серебряное копытце» воочию видел. Не спалось мне, сидел на этом пеньке, покуривал и тут скачет гордый зверь олень, а задние копыта у него огнём горят и переливаются, как бриллиантовые. А ты говоришь, сказка! – обиделся пастух.
- Олень, говоришь? Гордо вскинувши рога? Проскакал-просвистел? Копыта огненные? – зашёлся смехом я. – Да это Толян, друг мой оленеобразный, мимо тебя пущенной стрелой проскакал в свою страну оленью! У него на ногах пакеты из-под чипсов были одеты, вот и сверкал он ими. А одел он их, чтобы ноги летом не обморозить!!! – ржал я непереставая.
Вдруг за дедовой спиной зашевелились кусты. Я мгновенно утих. Мало ли что оттуда вылезет.
Из-за кустов, смущённо улыбаясь, вышло «серебряное копытце» - Толик.
- Здравствуй, Серёженька! Здравствуйте, дедушка! Понимаешь, Сергей, я ведь ночью-то, когда побежал за топором, подумал, что такое чудовище топором не одолеть. И понял я, что надо найти что-нибудь посерьёзнее да поувесистей. Я искал, искал, везде обыскался, но, увы, ничего не нашёл. Так что побежали обратно, я его все-таки топориком уделаю!!! – завирал Толян и, для достоверности, нетерпеливо перебирал ослепительно красивыми «задними лапками».
- Пошли назад, мой трусливый оленёнок. Пошевели своими копытцами, моя лживая зверюшка. – ехидно съязвил я.
Съешьте хоть сто пачек чипсов
Самой лучшей фирмы «Койя»
Ваш поступок неприличный
Правда всё равно раскроет!
Через час мы были на своём «стойбище». Наши организмы беззастенчиво требовали поступления жиров, белков и углеводов для восстановления сил. Чем же подкрепиться? Тушёнка бездарно разбросана под колёса «Мерседеса» и раскидана в сторону «зелёных фуражек». Картофель был «расстрелян» по боевым порядкам наглых «налётчиков», которые, к тому же, повредили почти все наши вещи.
Если есть проблемы с пищей,
Не испытывай сомненья!
Лучше «Койя» - нет отличней
Кушанья для подкрепленья!
Не испытывая сомнений, я запустил руку в свой «спасительный» рюкзачок. Нащупал коробку лапши «Доширак» и раскрыл её.
- Кипяти воду! – скомандовал я Толяну на правах вечно выручающего его из любых передряг.
Через пять минут вода в уцелевшем котелке уже кипела. «Приготовить» обед в коробке не составляло никакого труда. Быстро умяв вкусную и здоровую пищу, мы блаженно растянулись возле костерка.
- Странно. – подумал я – Одной пачкой два здоровых мужика смогли насытиться.
Много есть лапши на свете,
В магазинах, на прилавках…
Но вдвоём? Одним пакетом?
Можно лишь наесться «Дошираком»!
- Сейчас бы чайку! – с сытой одышкой промямлил Толян.
- Можно и чайку. Только пить его придётся из котелка. – грустно «обрадовал» я друга.
- Почему?
- Да понимаешь, этот ночной «кракозяблик» все вещи продырявил, в том числе и наши кружки. Может это какой-нибудь «дырочный маньяк» к нам наведывался? – предположил я.
И тут в голове снова прокрутилось:
KOYAим образом размысли
При малейшем затрудненьи.
Осенят такие мысли!!!
Будешь рад ты без сомненья!
- Сейчас, мой быстрый друг, попьём чайку по-человечески. Только по очереди. – обрадовал я напарника.
Я тяжело поднялся, подошёл к пустой коробочке из-под лапши, взял её в руки, чтобы сполоснуть в речной воде.
Если кружка потерялась,
Это даже веселее.
Из коробки «Доширака»
Чай покажется вкуснее.
Утолив «чайный голод» мы сидели и смотрели друг на друга. За эти дни мы так устали и такого натерпелись, что ничем, кроме лежания в состоянии сна, не хотелось заниматься.
- Пойдём спать! – скомандовал я, и мы направились к своей палатке. Толечка уже засунул голову внутрь нашего жилища, но почему-то стал протяжно скулить и пятиться назад.
По движениям его «серебряных копытец» я понял, что если его сейчас не остановить, то потом разыскать «ретивого скакуна» можно будет только где-нибудь в районе Северного полюса.
- Тпру! Тпру-у-у! – схватил я «гордого зверя» за воротник и резко вытащил из палатки.
С силой удерживая рвущегося «на волю» «царя парнокопытных», я смотрел на вход палатки и с неизбежностью ждал развязки. Теперь я уже ничего не боялся, так как знал:
Что бы ни случилось с вами,
Куда бы вас ни занесло,
«Койя» выручит, где надо!
Сделает, чтоб вам везло!
Полога палатки медленно раздвинулись и оттуда начал выползать… РАК!!! Да-да, обычный рак. Слово «обычный» пришлось срочно заменить на «необычный», когда я осознал его реальные размеры. Длины в нём было метра два, никак не меньше. Я закрыл глаза, понимая, что это галлюцинация. С закрытыми глазами я спросил дружбана:
- Анатолий, вы кого-нибудь видите перед собой? Если видите, то объясните мне: ЧТО ЭТО ТАКОЕ?!!
Ответа я не дождался. Воротник куртки моего верного друга выскользнул у меня из руки, и раздался звук падения бездыханного тела. Стоять с закрытыми глазами стало невыносимо. Я решился и открыл один глаз. В поле зрения моего «одноглазого» взгляда попал только упавший товарищ.
- Да, не олень, совсем не олень. Теперь, брат, ты больше похож на загнанную и сдохшую якутскую лошадку. – мысленно обратился я к поверженному телу. Хочешь, не хочешь, а надо бы проверить свои предположения насчёт галюцинационного членистоногого. Я поднял голову и посмотрел в сторону палатки. Передо мною всё так же находился рак, который плавно разводил своими усищами и пощёлкивал клешнями. Его «яблокообразные» глаза изучали меня, видимо выискивая самые мясистые части моего тела.
- Здравствуйте, товарищ. – человеческим голосом «проскрипел» рак.
Мой мозг дал мне команду «плавно прилечь» и отключиться, дабы не пополнять ряды умалишенных.
Если разговариваешь с раком
Это никакое не наважденье.
Невиновна тут лапша от «Доширака».
Оказался рак инопланетным.
Когда я получил команду «на включение», на небе светили звёзды. Уже наступила ночь. Все части тела, вроде, полностью контролировались мною.
Я прислушался. На фоне звуков потрескивающего костра слышались два голоса. Один голос мне очень даже знаком. Это голос Толи, и второй, «скрипящий», я тоже, кажется, слышал перед тем, как «обесточился». Пока я решил «расшифровывать» звуки, не поворачиваясь лицом к их источнику. На всякий случай. Я стал свидетелем мирной беседы.
- Да вы кушайте, кушайте, товарищ рак.
- Спасибо вам, очень вкусно. А что это такое?
-Лапша, «Доширак» называется. Эту докушаете, я вам другой заварю, «Квисти». А потом чайку попьём с чипсами «Койя». У меня, знаете ли, этого добра достаточно. Некоторые, понимаете ли, всякую ерунду с собой таскают. Тушёнку там, картошку разную. А я нет. Я ведь существо мыслящее, я понимаю, что хорошо, а что не очень.
- Да-да. Я, Анатолий Иванович, сразу определил силу и глубину вашего ума. И рад, что именно вы помогли нам в трудную минуту. Только вот с другом вашим нехорошо получилось. Не думал я, что так испугаю его своей внешностью.
- Тут вы правы, товарищ рак. Трусоват Сергунька. Да и вообще, маюсь я с ним, неловкий он какой-то. Делает всё не KOYAим образом. Как попало, короче. Но знаете, друг всё-таки. Вот и таскаю его с собой, мучаюсь, но таскаю.
- Я вас очень понимаю, Анатолий Иванович. Очень. Но как бы ваш Сергунька не прекратил свою жизнедеятельность. Жалко ведь человека.
- Да вы не волнуйтесь, товарищ рак. Сергунька он живучий, оклемается обязательно. А «тарелочку» вашу я вам отремонтирую обязательно. Будте покойны!
Услышанное окончательно вернуло мне силы. Я уверенно встал и подошёл к парочке.
- Здорово, «орлы»-«раки»! – гаркнул я во всю глотку, с удовольствием наблюдая, как явно вздрогнули «подружки-болтушки».
- А, это ты. Одыбался уже, Серёга? – нерадостно и растерянно промямлил Толик, уже ставший Анатолием Ивановичем.
- Здравствуйте, товарищ Сергунька. – проскрипел пучеглазый.
- Анатолий Иванович, может вы и меня своими вкусностями угостите? – ёрничал я.
- Сергей, прости, бес попутал такую напраслину на тебя возводить. Но не выдавай меня, а то уж больно он меня зауважал. Когда ещё в жизни в таком авторитете будешь? – умоляюще зашептал мне в ухо Толя.
Потом, на правах самого авторитетного, начал разъяснять каждому из нас про каждого из нас.
- Товарищ рак, познакомьтесь – это Сергей, а Сергунькой он был упомянут по досадному недоразумению. Сергей мой лучший друг, и прошу относиться к нему с таким же уважением, как и ко мне.
Рак согласно закивал.
- Сергей, познакомься…
- Николаевич… - успел вставить я.
- Что «Николаевич»! Кто «Николаевич»? – рассердился Толян за то, что его посмели перебить.
- Меня зовут Сергей Николаевич. Могу ещё и фамилию назвать, чтобы тебя переплюнуть. – нахально заявил я.
- Сергей Николаевич, познакомьтесь, пожалуйста, с товарищем раком. Товарищ рак житель не нашей планеты, он перегонял свою «летающую тарелочку» из одного созвездия, где эти «тарелочки» производятся, в своё созвездие Рака. Но случилась беда. Метеоритный дождь, а, скорее всего метеоритный град, повредил корпус его корабля и он вынужден был экстренно паковаться к нам на Землю, чтобы попытаться отремонтироваться и вернуться к себе на родину. Я пообещал, что решу, то есть решим, его проблемы, так как формула решения всех трудных задач мне, то есть нам с тобой, к счастью, известна:
Как бы не была сложна
Внезапная твоя проблема.
Для «Койя» всё как дважды два
И даже космос её тема!!!
Я уже абсолютно ничему не удивлялся. Не удивлялся и тому, что раки «перегоняют» свои «тарелочки» (прямо как наши «перегонщики» гоняют автомобили для «покупателей») и умным и осмысленным рассуждениям своего друга. Просто он и я начали мыслить KOYAим образом. Толик пафосно запрокинув голову вверх, обратился ко мне:
- Как считаете, Сергей Николаевич, чем мы можем помочь товарищу раку? – и, не дав мне открыть рта, продекламировал:
Если повредило вам «тарелку»,
Прохудилась, бедная, немного.
Чипсовым пакетом залепите дырку,
Как на новой можно улететь в дорогу.
Мы с товарищем раком бурно зааплодировали. Рак, радостно размахивая клешнями, начал скрипеть, то есть вести ответную речь:
- Я, Николаевич и Иванович, просканировал ход ваших мыслей и немедленно готов присоединиться к KOYAиму образу жизни, то есть вступить в ваше «Братство Любителей KOYA»!!!
Теперь во всём созвездье Рака
Узнает «рачье» населенье,
Что нет вкуснее «Доширака»
И фирмы «Койя» лучше нету!
Такими словами он, видимо, дал «клятву на верность» мыслить KOYAим образом.
Ну и дела!!! Наши поученья мыслить KOYAим образом стремительно набирают популярность и выходят на межгалактический уровень!!! И, не будем особо скромничать, мы с Толиком становимся «отцами-основателями» нового, повторного в истории человечества и нечеловечества, образа жизни.
От сознания эпохальности момента у меня перехватило дыхание и я, немного стесняясь, стал плакать навзрыд. Мои совсем нескупые мужские слёзы растрогали сначала моего земного друга, а потом и «звёздного» товарища.
Уливающийся слезами рак, усадил нас с Толиком на спину и начал исполнять какой-то свой ритуальный танец, ползая кругами взад-вперёд. Сквозь всхлипывания он ещё и пел. Скрип в голосе рака исчез. Видимо он пребывал в состоянии эйфорического экстаза, а может даже экстазного эйфоризма, потому что, ползая по куче нашего скарба, он нечаянно раздавил «походный» тазик моего друга. Этот уже «экс»-тазик Толик использовал для засолки рыбы.
Вот слова этого «исторического гимна»:
Всем, живущим в глубине Вселенной
Повезло, что жизнь свою спасая
Я, «товарищ рак»инопланетный,
Сел на землю, мест не выбирая.
На Земле везенье вновь приходит.
Встретил я весёлых двух друзей.
Если разговор о помощи заходит
Парни не попросят сто рублей.
Николаич и Иваныч научили,
Как мне быть в любой беде.
Много KOYAих мыслей подарили,
Всё сказали, не тая в себе.
И теперь меня извольте слушать!
KOYA-стиль хочу распространить.
KOYAим образом не только буду мыслить,
KOYAим образом я буду просто жить!!!
Движенье по кругу перешло в движения по прямой линии. Восседая на спине нашего космического миссионера, мне казалось, что мы плывём по воде на необыкновенном каяке.
- Твоя партийная кличка будет «KOYAк»! – закричал я товарищу раку прямо в то место, где по моим предположениям у него должны были быть уши.
Теперь никто из нас не плакал, наоборот, вся наша троица весело, с оттенками истеричности, хохотала. Занятые этим нелёгким делом, мы незаметно доплыли до «тарелочки» нашего рака-KOYAка. В её борту виднелось небольшое сквозное отверстие прямоугольной формы.
Хозяин корабля пригласил нас войти внутрь, но сам, невежливо, поспешил оказаться там раньше нас. Через пробоину я увидел, как «однопартиец» поспешно спрятал в какой-то ящичек большой прозрачный цилиндр, в котором покоилась… картошка. Да-да, чищеная Толиком картошка. Мне показалось, что голова рака стала краснее обычного. Что ж, ради нашего KOYAего братства, пришлось сделать вид, что я ничего не заметил.
Те, кто ест продукты «KOYA»
Делаются смелыми, добреют.
Никого зазря не беспокоят,
Слабых и несчастных пожалеют.
И вот мы внутри. Рак клешнёй сметает на пол кусочки, вырезанные из наших вещей.
- Это я вырезал для исследования на предмет годности в качестве «заплатки» на мой «звездолёт». – на «космический бомбила», - Но ничего не подошло. – с великим сожалением добавил он.
Но тут Анатолий Иванович напомнил:
…Чипсовым пакетом залепите дырку,
Как на новой можно полететь в дорогу!!!
Потом Толик достал из кармана два пустых пакета из-под чипсов «КОЙЯ» и протянул их раку со словами:
То, что кажется вполне обычным
И совсем-совсем неинтересным.
KOYAим образом немного поразмысли
Станешь во всём мире ты известным.
Можно взять пакетик из-под чипсов,
Бросить в урну, но никак не мимо.
Ну а можно «покрутить» его, помыслив.
Выйдет из пакета, что нам так необходимо.
Рак с благодарностью принял их и начал «колдовать» над ними, используя какие-то неведомые приборчики. Через некоторое время KOYAк радостно вскричал:
Я не мог предполагать иначе
И моя наука это подтверждает:
Чудо-матерьял из «KOYA» пачек
Даже в космосе меня не подкачает!!!
Потом достал какое-то подобие тюбика и, гордо подняв этот тюбик выше своих усищ, произнёс:
- Мупер-Сомент!!!
Мы догадались, что это клей, который в созвездье Рака очень высоко цениться.
По прошествии двадцати минут работа по ликвидации пробоины была завершена. Отверстия он заклеил двумя пакетами из-под чипсов. Один пакет с внутренней стороны «тарелочки», а другой – с наружной. Наш товарищ, видимо, обладал высоким художественным вкусом и поэтому он «прилепил» пакеты яркими цветными сторонами так, чтобы красочные картинки с логотипом «KOYA» были видны и со стороны кабины и со стороны космоса. Через мгновенье мы получили разъяснение:
Теперь во всём «космо»-пространстве
Моей «тарелки» круче нету!
В таком крутом «KOYA» убранстве
Лететь понравиться клиенту!!!
- Вы окажете мне большую честь, согласившись лететь со мной на мою родину, чтобы «сеять разумное, вкусное и бесKOYAнечное» - с надрывом в голосе сделал нам предложение теперь уже «сеятель».
Мы с Толиком оказались в неловком положении. Причин неловкости было две: первая – совсем не хотелось покидать матушку Землю, даже ради «обращения» в нашу веру «неверных»; вторая – как-то уж больно нежно приобнял нас своими клешнями «покоритель бесKOYAнечности», при этом своими усищами ласково гладил нас по головам.
Мы с Толиком изловчились и «змееподобно» выскользнули из объятий рака и начали объяснять, почему мы не можем отправиться с ним.
- У нас у самих здесь знаешь сколько дел?! Ведь надо всю страну от «баночек» отучить! – торжественно молвил Толя.
- От каких ещё «баночек»? – выпучил глаза товарищ рак.
- Да ты что, не знаешь, что ли? У нас ведь как. Если отправляешься на работу, то надо позаботиться о своём обеде. В столовой кормят невкусно, а в ресторане – дорого. Вот поэтому миллионы людей по утрам дома на кухне наливают миллионы «баночек» супа, накладывают миллионы «баночек» картошки с сосисками и насыпают миллионы «баночек» салатов. Потом едут на работу, разбивая тысячи «баночек», обливая супом тысячи «дамочек», портя себе нервы и другим – одежду. Во время обеденного перерыва люди стесняются прилюдно есть из своих «баночек», прячутся от посторонних взглядов, понимая, что во время такого приёма пищи, выглядят они неинтеллигентно. Настроение портиться, производительность труда падает, страна в опасности.
Страна в опасности! Скорей пойми,
Что есть здесь и твоя вина!
Обед, что в «банках» - на работу не бери.
И так плоха производительность труда.
Полдня ты ищешь, где еду степлить,
Потом, в укромном месте, словно кошка
Газету вместо скатерти пытаешься стелить,
Стыдливо «лопаешь» «несвежей» ложкой.
Но есть спасенье для твоей страны!
Ищи его в продуктах «KOYA».
Употреблением достойнейшей еды
Отчизну сделаем свою достойной!!!
После такой речи воцарилась тишина. По замершим усам KOYAка было видно, что у него появилось желание остаться «там, где труднее», то есть у нас. Я не мог позволить себе перекладывать наши земные проблемы на панцирь нашего нового друга и решил вставить своё слово:
- Что ж, каждому своё. Мы здесь будем учить думать KOYAим образом, а ты, там, у себя. Вот так-то, брат.
Я дружески похлопал рака по клешне. Он согласно кивнул и ответил:
- Не будем медлить! Наши Отечества в опасности. Срочно залезайте в тарелку, да и по домам. По своим, не чужим. Сначала подлетим к вашему лагерю, заберём палатку и всё, что там ещё осталось.
Было видно, что раку стыдно. Стыдно, что с его помощью у нас осталось гораздо меньше вещей, чем было.
Поторапливаемые тяжкими мыслями о наших, взывающих о помощи Родинах, мы вбежали в «тарелку». Через несколько минут «плавного» полёта наша троица приступила к «эвакуации» лагеря, ставшего центром распространения мышления новым образом – KOYAим образом.
Вот мы снова в «корабле».
- Куда вас? – вопросил «усатый» друг.
- Давай ко мне домой, если Толян не против. – ответил я.
- Домчим в одну минуту! – обещал рак.
Действительно, через пару минут мы зависли над домом, где находилась моя квартира. Настала тяжкая, но неизбежная минута прощания. Жать руки было боязно, поэтому ограничились похлопыванием по разным частям тела.
- Сейчас я вас телепортирую вместе с вашими вещами. – предупредил KOYAк.
- Подожди!!! Вот, возьми на память. – вскричал я и, ни сколько не жалея, достал припрятанную на «чёрный день» коробочку лапши «Доширак».
В трудный момент расставанья
Коробкой лапши фирмы «KOYA»
Слова замените, стенанья.
И ваши сердца вновь спокойны!
Через некоторое время мы, телепортированые, сидели на кухне. Сидели молча, потому что поверить во всё произошедшее с нами было сложно. Я гляжу в посерьезневшее и поумневшее лицо друга и понимаю, что всё это с нами было, всё это правда. Моя нога наталкивается под столом на какой-то предмет. Я шарю рукой и… достаю забытую мною пачку чипсов «KOYA». Анатолий радостно выхватывает её у меня из рук, разрывает. Потом заглядывает внутрь пачки, что-то ищет там взглядом. Не найдя ничего новенького, он грустно и разочарованно откладывает пачку на стол.
Резко вскинув голову, Анатоль начал говорить.
- Вот скажи мне, Сергей. Ты ведь не сразу научился думать KOYAим образом? Не сразу! Это тебя фирма «KOYA» подтолкнула на такое своими продуктами. Хорошо тебе, ты «головастый» и мысли у тебя заработали в нужном направлении. А как же быть остальным, таким, как я? Ты ведь всем не разъяснишь, как это – думать KOYAим образом. И вот что я придумал! Например, открываешь коробку лапши «Доширак», а там совет какой-нибудь шутливый. Открываешь «Квисти» - там ещё «весёлая памятка». Берёшь чипсы «KOYA», а там разные шутки-прибаутки. Глядишь, в скором времени все начнут мыслить KOYAим образом!!!
Видимо, силы окончательно покинули моего друга, так как после этой «новаторской» речи его голова «бухнулась» на стол, и он сладко засопел. Да я и сам слушал «призывы» Толика, положив голову на сложенные на столе руки. Я тоже засыпал. Последними моими мыслями было опять:
KOYAим образом не только буду думать,
KOYAим образом я буду просто жить.
И совсем последнее, что «сочинилось» у меня в голове:
Прочитав рассказ мой небывалый
Каждый вывод должен сделать верный:
Если б фирмы «KOYA» не существовало
Не вернулись бы с рыбалки мы наверно.
Если б хоть кому наглядно
Повидать пришлось такое
Сразу стало бы понятно,
Почему мы любим «KOYA»!!!
ЧАСТЬ 2
Я сидел за письменным столом и, вспоминая наши похождения на «Окунёвке», с грустной улыбкой смотрел в окно. За окном бурлил зимний город. Первые звёзды появились на небе, и я пристально вглядывался в звёздную россыпь, пытаясь представить, где та самая звезда, на которой наш товарищ рак-KOYAк проповедует среди своих сограждан KOYA-стиль, учит их уму-разуму и обучает неразумных мыслить по-новому – KOYAим образом.
Да, больше полугода прошло после наших невероятных приключений близ местечка под названием «Щукино».
Много изменилось в нашей с Толиком жизни. Продолжать жить «как все» мы не могли. Мы прониклись KOYA-какой идеей и считали, что должны нести свои идеи и мысли в массы, то есть учить людей жить по-правильному. И он, и я оставили работу, так как она стала помехой в нашем благородном занятии. Только мы выбрали разные способы осуществления наших светлых и благородных помыслов: я решил доверить свои мысли бумаге, чтобы потом печатным словом всколыхнуть заблудшее человечество и раскрыть ему глаза на очевидные вещи; Анатолий же выбрал другую стезю – он пошёл в политику. Да-да, в политику. Он считал, что люди, вступившие в его создаваемую партию, быстрее проникнутся идеей мыслить KOYAим образом.
Партия его называлась… «KOYA-КТО!».
И лозунг он выбрал соответствующий:
Оказался в беде?
Знай, KOYA ГДЕ
Помогут тебе!!!
Где-где? KOYA ГДЕ!
«KOYA-КТО!»
И хотя я давно не встречался с моим другом, но из газетных и телевизионных репортажей знал, что молодая политическая партия «KOYA-КТО!» стремительно набирает популярность, так как, цитирую: «KOYAий образ мыслей оказался воистину народным. Трудовой народ и интеллигенция находят ответы на свои «больные» вопросы в программных заявлениях лидера партии «KOYA-КТО!» - Анатолия Ивановича Раскумекова» - конец цитаты.
Ещё раз по-доброму позавидовав успехам товарища я решил, что надо и своё дело делать – доверять сокровенные мысли бумаге. Передо мной на столе лежала открытая тетрадь, где моим почерком было выведено: «Любите ли вы «Доширак», как люблю его я?..»
К моему великому стыду это было всё, что я «сотворил» почти за три месяца. Больше в мою гениальную голову ничего путного не приходило.
Решив подкрепиться своей любимой лапшой, я поднялся и пошёл на кухню. Поставив чайник на плиту и бережно положив перед собой коробочку «Доширака», решил включить телевизор. Как раз в это время передавали данные социологического опроса о «процентной» популярности политических партий. Диктор со скорбным видом зачитывал эти самые проценты:
- За месяц до выборов в нашу Думу процентный расклад народной популярности ведущих политических партий страны таков:
- партия «Дебилярных Партократов» - 0,3%;
- партия «Идущие врозь» - 0,4%;
- партия «Единая кучка» - 1,7%;
- партия Неправой Слабости – 1,0%;
- партия «Топинамбур (земляная груша)» - 0,6%;
- партия «KOYA-КТО!» (тут диктор поперхнулся и с удивлением выдавил из себя) – 77%.
Я от избытка чувств даже присвистнул вместе с чайником, который оповещал о готовности кипятка.
Хочешь быть ты, как политик, чище?
Дам тебе совсем простой совет:
Ешь с народом ту же пищу!
Народней «KOYA» пищи просто нет!
Совершив нехитрые манипуляции, уже через пять минут я уже наслаждался вкусом KOYA-какого продукта. В голове моей, под действием вдохновляющего вкуса лапши, уже начали складываться строки моей будущей книги, как вдруг…
- Мы прерываем нашу развлекательную программу в связи с экстренным, сенсационным сообщением. – радостно прощебетала телеведущая, - Как нам только что сообщили, произошло чрезвычайное происшествие. Час назад из своей квартиры, являющейся так же штаб-квартирой партии «KOYA-КТО!» похищен её лидер – Анатолий Иванович Раскумеков. К нему ворвались неизвестные в масках, схватили его и вывезли в неизвестном направлении. Мы будем держать наших зрителей в курсе событий. Ну а сейчас продолжаем нашу развлекательную передачу! – кощунственно расплылась в улыбке теледива.
«KOYA-КТО!» и сам в беде!
Как спасти приятеля?
«KOYA» помоги же мне!
Помощь будет обязательно!
- Что делать? Как спасти друга?
Я лихорадочно метался по квартире, пытаясь найти верное решение по вызволению Толяна из очередной передряги.
Если ты взволнован очень-очень,
Не мечись, как лань в сухой пустыне.
Налей в лапшу бурлящий кипяточек.
Найдется и решенье, и сам чуть поостынешь!
Я так и сделал. Сел и стал доедать уже заваренную лапшу.
Начало поисков я решил начать с посещения милиции. Уж там то точно помогут. Я схватил большую спортивную сумку, побросал туда весь ассортимент фирмы «KOYA», накинул куртку и выбежал в ночь, ни на йоту не сомневаясь, что друг будет спасён, и со мной ничего плохого не случиться - ведь у меня есть багаж знаний, привитый всё той же «KOYA».
Через полчаса я уже находился в отделении милиции и через окошечко общался с дежурным лейтенантом.
- Понимаете, друг пропал!!!
- Давно?
- Сегодня вечером!
- А-а! Сегодня! Тогда надеться обязательно. У нас вот кандидата в депутаты похитили, так и ничего. Почти и не ищет никто его. Искать-то некому!!! Почти все на больничном. Кто с гастритом, а кто и с язвой. Я тоже от этой сухомятки чуть в больницу не слёг, да хорошо послушал этого пропавшего кандидата Раскумекова. Молодец мужик, после его слов я и сам раскумекал, что к чему и понял, что каждый сам должен заботиться о своём здоровье. А кто у нас производит вкусную и здоровую пищу! Правильно! «KOYA»!!!
Как сложно не любить всё то,
Что «KOYA» делает для нас с любовью!
Но можно всю ошибку осознать потом,
Когда желудок от другой еды уколет болью!
- А сейчас, мужчина, подождите минут десять, я должен пообедать.
Он достал знаменитую лапшу «Доширак» и через несколько минут с аппетитом поглощал содержимое коробки. Одновременно он объяснял мне преимущества такой пищи:
- У нас ведь в милиции, сам знаешь, как. Поесть нормально некогда. То задание, то совещание, то погоня, то засада. Там кусочек хлебушка перехватишь, сям кусок колбасы слопаешь. А результат? Больше половины сотрудников на больничном. А у меня даже в кобуре лежит что?! – и он, оглянувшись по сторонам, чуть приоткрыл своё «хранилище» пистолета. Оттуда, поблёскивая, виднелась пачка лапши «Квисти». Лейтенант тут же объяснил свой, на первый взгляд, неразумный поступок:
На работе нашей столь опасной
Как тебе придется – ты не знаешь.
Иль от пули сгинешь от несчастной,
Иль от голода все силы растеряешь.
- И ещё, знаешь, коробку от лапши можно использовать для сбора и хранения вещдоков. А то раньше в мешочек полиэтиленовый, вроде, сложишь всё, а пока до отдела доедешь – половину растеряешь. Мешочек ведь вещь ненадёжная, рвётся, а тут, как в сейфе. – и он удовлетворённо похлопал по коробочке из-под лапши.
- Да ты не переживай за своего друга, найдётся он завтра-послезавтра. Ну не перекрывать же нам вокзалы и аэропорты. Сам подумай!
Разочарованный действиями милиции, а точнее бездействиями, я вышел на улицу.
«Вокзалы и аэропорты» - вертелись у меня в голове последние слова милиционера.
А вдруг Анатолия похитили политические экстремисты и захотят его вывезти в какое-нибудь зарубежье? Я поспешно ринулся в сторону вокзала.
Ты не смог бы быстро бегать,
Если б ел другую пищу.
Стоит «KOYA» пообедать
Пробежишь ты миль хоть тыщу!
Через некоторое время, слегка запыхавшись, я оказался на привокзальной платформе. Один из поездов, похоже, готовился к отправке. На вагоне я прочёл пункт прибытия состава. Название страны прибытия как раз ассоциировалось у меня с очагом политического экстремизма.
Объявили посадку именно на этот поезд. Из вокзала, поторапливаясь на посадку, повалили люди внешностью, все, как один, похожие на Бен Ладена. Я ещё больше утвердился в своих подозрениях.
И тут я увидел их.… Из здания вокзала, кряхтя от натуги под тяжестью огромнейших-преогромнейших сумок, выползли два здоровых гражданина самой Бен Ладеновской наружности. Я мысленно сравнил габариты сумки с габаритами моего исчезнувшего друга, и мне всё стало ясно. Я почти не сомневался: в сумке находиться мой друг.
«Мой бедный друг, жив ли ты?!» - зашевелилось у меня недоброе предчувствие.
Я беспомощно огляделся. Как назло, поблизости не оказалось ни одного представителя правоохранительных органов.
«Да они же все в больницах лежат с язвами да гастритами.» - вспомнил я – «Что ж, буду спасать друга в одиночку. Как же одолеть этих здоровяков? Так-так, каким боевым приёмчикам меня обучали во время службы в армии?»
Я лихорадочно стал вспоминать, чему же я был обучен за время несения службы. Первое, что я вспомнил, так это то, что служба моя проходила в строительных частях. Второе, что всплыло в памяти – ярко-красное, лоснящееся и арбузоподобное лицо нашего комбата. Третьим воспоминанием были слова всё того же военоначальника:
Вам, мои орлы-солдаты
Не нужны дзю-ды и самбы.
А уменье рыть лопатой
Пригодиться в стройке дамбы;
Обращаться ловко с ломом
Мы научим вас, ребята.
Вы запомните своим лобом
Лишь два слова – «лом», «лопата»!!!
Обнадёженный вспомненным, я начал крутить головой по сторонам. К моему удивлению, нигде ни лопаты, ни даже самого захудалого ломика не было. Чем же я покажу своё боевое искусство этим злодеям? Придется «бить» словом!!!
Так как кроме своего родного языка других я не знал, то свою боевую речь я начал так:
- Эй вы, душители демократии, я ведь могу так лопатой по башке дать, что и ломом добивать не придется. Так что отдавайте то, что у вас в сумке лежит, и радуйтесь возможности ходить на непереломанных ногах, крутить неоторванной головой и морщить своими не проломленными лобами. – как можно устрашающе прорычал я, выпучив глаза для большего ошеломляющего эффекта.
Моя «боевая» тирада достигла нужной цели: «демократические душители» встали, как вкопанные, потом медленно опустили сумки на асфальт и, вдобавок ко всему, подняли руки над головой.
Я не ожидал, что «победа» достанется мне так легко (спасибо товарищу комбату!!!).
Наклонившись, я стал расстёгивать сумку, чтобы дать глоток воздуха моему многострадальному другу, если, конечно, он ещё обладал способностью дышать. Сумка расстегнулась, и оттуда… посыпалось множество упаковок лапши «Квисти» и «Доширак». Ужас пронзил меня. Неужели Толик по составным частям находиться в этих красивых, ярких упаковках.
- Милиция! – истошно завопил я.
- Милиция! – визжал первый здоровяк.
- Милиция! – басил второй амбал.
Оказывается, мы все хотели одного и того же. В этот момент за моей спиной раздался звонкий голос:
- Может, за неимением милиции, вам подойдут представители доблестной армии?
- Подойдут, очень подойдут! – радостно затрясли головами напуганные и заметно «помельчавшие» иностранцы.
- Задержите этого грабителя! Он хотел отнять у нас самое ценное и дорогое! – запричитали «потерпевшие», тыкая в меня своими грязными пальцами. – Обыщите его, у него должны быть ломик и лопатка. Он хотел нас открутить и наши лбы заморщить!!! – продолжали нюнить мелкие негодяи.
- Гражданин, в чём дело? – чьи-то крепки руки схватили меня за плечи и развернули на стовосемьдясят градусов.
Я увидел перед собой строгие лица пограничников, тех самых, которые приняли нас с Толиком за шпионов. Обрадовавшись, я через некоторое время объяснял «воякам» всё от начала до конца. Мне, естественно, поверили.
- Извините, товарищи туристы, за недоразумение. Но я думаю, и в вашей стране встречаются умалишённые. И ещё вопрос: зачем вам столько лапши, вы ведь там, у себя на родине, только плов кушаете? – разряжал обстановку один из пограничников.
«Туристы» нам всё объяснили.
Оказывается, у себя на родине, они содержат какую-то чайхану, и, как-то случайно, подали в дополнение к плову заваренную лапшу «Квисти», выдав её за своё собственное кулинарное произведение. А лапшу эту они случайно привезли из нашей страны, когда возвращались с учёбы.
И теперь их чайхана имеет «бешеный» успех и приносит «бешеный» таньга. А этот «бешеный» (они опять тыкнули в мою сторону) чуть не лишил этих первых двух «бешенств».
Такая вот история.
Традиции сильны, что говорить…
Но новое приходит в мир кулинарии.
И только «KOYA» может всем нам угодить!
И вкус, и цвет всех-всех удовлетвори!
Там, где едят шашлык, довольны «Дошираком»,
Где ели только плов, теперь и «Квисти» на столе.
Теперь продукты «KOYA» можно есть в Ираке,
Где «KOYA» есть, там места нет войне!
- Кто бы мог подумать, что продукты «KOYA» кушают даже в таких далёких странах. – думал я, глядя вслед удаляющимся «чайханщикам».
Не думай, что в одной твоей стране
Такая популярная в народе марка «KOYA».
Известно качество её продуктов много где,
И гражданин любой страны едой такой доволен!
Друзья-пограничники предложили зайти в привокзальное кафе, чтоб обсудить возникшую проблему и способы её благополучного разрешения.
Оказавшись за столиком, мы заказали официанту «студенческого» вида наших любимых чипсов «KOYA» и по чашечке кофе.
- Вы что, уже отслужили? – обратился я к приятелям.
- Да нет! Нам же отпуск на родину, за поимку контрабандистов, дали. Мы, знаешь, что придумали? Разложили возле одной неприметной лесной тропинки весь ассортимент продукции «KOYA» в ярких нарядных упаковках, а сами затаились в засаде. Не прошло и часа, как на нашу наживку попалась целая банда международных контрабандистов. Не могли они мимо такой красоты пройти, вот и вышли к нам в руки.
Какая у товаров «KOYA» упаковка!!!
Глаз просто отвести нельзя!
Использовать обёртки, как уловки
Вы можете для поимки жулья.
Такие очень нехорошие людишки,
Как галки, падкие на яркое сверканье.
Вот, глядь, крадется уж воришка,
Не думая, что близко наказанье!
Порадовавшись за отличников боевой подготовки и их KOYA-какой смекалке, я внёс предложение приступить к разработке плана по вызволению Толика из беды.
Вдруг двери кафе распахнулись, и в помещение вошёл… Кто бы вы думали? Тот самый водитель «Мерседеса», который «подорвался» на банке тушёнки. Он уселся за столик, находившийся рядом с нашим, щёлкнул пальцами над головой и произнёс:
- Как всегда!
Через минуту два официанта несли на подносах заваренную лапшу «Доширак». Заставив этим кушаньем весь стол перед амбалом, они стали удаляться, и один спросил у другого:
- Наверное, сильно уважает эту «KOYA», коль каждый день в одно и то же время приезжает и заказывает только «KOYA».
Здоровяк услышал это и отпарировал:
Люблю, люблю, люблю продукты «KOYA»!
Как можно это чудо не любить?!
За свой желудок, за себя спокоен,
Такую пищу можно лишь боготворить!
Как говориться, просто и со вкусом.
Вернее, вкус простым назвать нельзя.
Мотай себе на ус, коль даже ты безусый.
Хочу, чтоб поняли и вы мою любовь, друзья!
Все, кто находился в кафе, зааплодировали, явно соглашаясь с оратором. Чтец-декламатор привстал и начал раскланиваться. Наши взгляды встретились.
- А, это ты! – обрадовано вскричал он и заключил меня в свои крепчайшие объятья. – Спасибо тебе, что познакомил меня с «Дошираком». Ты же мне всю жизнь перевернул, направил её в правильное русло. Раньше кем я был? Бандитом! А сейчас я кто? Философ! Интеллигент почти что! Вот только с «корейской мафией» ты меня надул. Нет у корейцев никакой мафии, даже воровства мелкого не существует. А вот мыслей хороших и правильных у них предостаточно. Я даже подозреваю, что они эти мысли в свою KOYA-какую еду добавляют. Иначе, отчего это я в одночасье стал таким положительным? Да я смотрю по вашим кислым лицам, что проблема у вас какая-то. Может, я чем помогу?
Интеллигент в первом поколении очень интеллигентно переместился за наш стол и защёлкал пальцами над головой:
- Эй, boy! Всем моим друзьям «Доширак»!
Пришлось снова рассказывать о том, в какую беду попал мой друг-политик. Когда я всё пересказал, над нашим столом воцарилась тишина. Видимо, каждый раздумывал, чем можно помочь.
В этой тишине был слышен звук телевизора, висевшего над барной стойкой.
- А сейчас политическая реклама. – объявил диктор.
На экране сначала появилась надпись «Партия Дебилярных Партократов», а потом возникла физиономия лидера этой партии – господина Никаковского. Он манерно глянул в объектив камеры, а потом начал «чеканить»:
Говорю вам многозначно,
Что хочу вам всем помочь.
Намекаю непрозрачно,
Что терпеть совсем невмочь!
(тут в кафе начал раздаваться смех)
Я готов вам дать подсказку:
Ешьте только мой продукт!
С пирожками «Никаковскими»
В светлое завтра все «пригребут»!
(смех в зале нарастал)
Если выберешь меня
Дам тебе два пирога!!!
После заключительных слов рука Никаковского сунула в объектив пироги очень нефотогеничного вида.
Теперь в кафе стоял жуткий хохот, все посетители просто держались за животы. Лидер «ПДП» продолжал завлекать избирателя «Никаковскими» лозунгами.
Тем, кто за нас проголосует
Никаковский в дар пирог преподнесёт.
Никаковский столько пищи упакует,
Что никто зараз не унесёт!
И он указал пальцем на пирог, завёрнутый в промасленную бумажку.
Такого хохота, вызванного «завлекалками» Никаковского, я не слышал даже в цирке, будучи на выступлении знаменитого клоуна. Я смеялся вместе со всеми, но вдруг мой смех прервался, так как заработал мыслительный процесс.
- А что это Никаковский стихами заговорил? На него совсем не похоже, не его стиль; да ещё эти пироги приплёл. Нет, это не его стиль… А чей? Да это же жалкая пародия на «разящие KOYA-какие лозунги» моего дружка!!! Стоп-стоп. А что это у Никаковского с физиономией!
Под глазом «пирожочника» был едва различим хорошо заретушированный синяк.
Для меня всё сразу встало на свои места; вот кто похитил моего друга, вот в чьих застенках он томиться! Я тут же поделился своей догадкой с командой, находящейся за нашим столом. Три моих товарища согласились с моими доводами и нетерпеливо «рвались в бой», на выручку к «пленнику». По их горящим глазам было видно, что в их лице я обрёл настоящих друзей и сделал надёжный выбор. Теперь у нас команда.
- Boy!!! Ещё «Доширак» за наш столик! – вскричал новоявленный интеллигент.
У меня созрела мыслишка, и я торжественно огласил её вслух:
- Мы все молоды. Мы лица явно мужского пола, то есть английское слово «BOY» можно применить к каждому из нас. Значение же «KOYA» вам объяснять не надо – это слово-«талисман», гарантия успеха в любом деле. «KOYA» - всегда надёжный выбор!!! А потому объявляю название нашей команды: мы - «BOY-KOYA» команда!!! «BOY-KOYA» команда – в бой! – подвёл итог я.
«BOY-KOYA» команда – смело в бой!
Мы спасём в беду попавших.
Как «KOYA», мы, надёжные, с тобой,
И мы – надёжный выбор для пропавших!
«BOY» - это молодость твоя и сила,
«KOYA» - это разум, воля и успех.
«BOY-KOYA» команда так постановила:
С «KOYA» помощью спасём мы всех!!!
Выяснить местораспололожения «логова» никаковской партии особого труда не составило, и вот «BOY-KOYA» команда уже на месте, возле мрачного двухэтажного кирпичного здания. Внутрь, на разведку, под видом «спонсора» самый здоровый BOY из нас. Мы же с двумя BOYцами нетерпеливо ожидали его возвращения из разведки.
Ждать пришлось довольно долго, но наше томительное ожидание было вознаграждено радостной вестью:
- Толик томиться именно в этом здании.
BOY № 1 начал свой рассказ:
- Короче. Как только объявился я возможным «спонсором», сразу ко мне выбежал господин Никаковский, собственной персоной. Начал меня по всему зданию водить, показывать всё, хвастаться своей «политической дальнозоркостью». Поэтому первым делом потащил меня на кухню, где стряпаются эти самые «никаковские» пирожки. Даже попробовать меня уговорил. Я откусил и сразу глазом закосил. Такую «отраву» мне ещё пробовать не приходилось! Потом начал разъяснять, что пирожки эти – есть пища исконно народная, как и его партия, и что народ, объевшийся этой «никаковщины», сразу поймёт, кто есть Никаковский и так далее и тому подобное. Я осторожненько начал расспрашивать, а кто собственно подкинул ему такую идейку? Он отчего-то смутился, начал юлить, но я припугнул, что моих «спонсорских» ему не видать, и он раскололся. Идею он слямзил у своего конкурента – Раскумекова. Потом, взяв обещание хранить тайну, он сознался, гад, что и самого Раскумекова похитил и держит его здесь же, на втором этаже. Мол, у этого Раскумекова ладно голова варит, мысли какие-то правильные выдаёт и, якобы, ему в этом помогает что-то такое, что связанно с пищей. Вот и решили его «пригласить в гости» и «привлечь в свои ряды». А он идей никаких выдавать не стал, вообще драться полез и Никаковскому синяк под глаз поставил. За это его в надёжную комнату замкнули и кормят одними (ужас какой) только «никаковскими» пирожками, в надежде, что от этих пирогов он станет сговорчивее. Но пока он ничего не ест, есть не собирается и с «никаковскими» людьми дел иметь никогда не будет.
Если пробовал хоть раз ты «KOYA»,
Есть другое для тебя – беда!
После «KOYA» пробуешь другое,
Понимаешь – «никаковская еда»!
- Я попросил Никаковского, чтобы он позволил мне взглянуть на «подбивателя главного глаза партии» и получил неохотное согласие. Мы, в сопровождении множества дюжих молодцев поднялись к комнате-камере. Сторожа открыли замки, и я увидел твоего друга. Жив он и выглядит не плохо. Вот только от пирогов, которых там великое множество, стоял «фу-каковский» аромат. Я, как мы и договаривались, из чувства жалости решил угостить пленника коробочкой «Доширак» и мне было позволено это сделать. Но Никаковский разъяснил мне, что «никаковские» люди такой пищи не употребляют. После этого мы вежливо распрощались, и вот я здесь.
- Молодец! Всё сделал как надо.- похвалил я спонсора - Теперь будем ждать, когда Анатолий обнаружит в лапше записку. А я уверен, что он долго морить себя голодом не станет.
В спрятанной записке было написано вот что:
«Привет, друг Толя! Очень рад, что ты нашёлся. Я, твой друг Сергей, и наша BOY-KOYA команда обязательно спасёт тебя. В маленькой записке много не напишешь, поэтому вспоминай уроки из занимательной физики. Вспомни, как делается телефон из двух спичечных коробков и длинной нитки. Спичечный коробок тебе заменит коробка из-под лапши «Доширак», а нитку сделай из заваренной лапши, связав каждую лапшинку. Ждём появления нитки под окном твоей «камеры».
BOY-KOYA команда»
Лапши теперь огромный выбор повсеместно
И каждая, в рекламе, - лучше всех!
Мол, вкус и качество хорошее её известны
И только, съев такую, ждёт тебя успех.
Не верь всему, что видишь на экране,
А проведи-ка сам простой эксперимент:
Возьми готовую лапшинку и тяни руками
Плохая разорвётся сразу, всей момент.
Должна лапша такая быть забыта вами,
А вы должны усвоить истину, как дважды два,
Что «KOYA» не нуждается в обманчивой рекламе,
Ведь качество её товаров – высоко всегда!
Для всех изделий марки «KOYA»
Берётся только лучшее сырьё,
Поэтому и качество отменное такое
Всегда улучшит настроение твоё!
Как мы и предполагали, ждать долго не пришлось, и через небольшой отрезок времени мы увидели, как из-за решётки опускается телефонный провод, изготовленный из связанных между собой лапшинок «Доширак». Мы приняли провод у себя и вставили его в коробку из-под «Доширака» же. Телефон готов.
- Привет, дружище! – говорю телефонную трубку.
- Рад слышать тебя, Серёга!!! Теперь-то я понимаю, что BOY-KOYA команда скоро вызволит меня из ужасного «пирожкового заточения». – прекрасно слышен радостно-дрожащий голос «борца за идею»
- Слушай инструкции, которые озвучат «BOYцы» - телефонирую я.
Трубку взял один из пограничников.
- Здравия желаю, товарищ Анатолий. Сейчас мы привяжем к «спасительной нити» несколько пачек лапши «Квисти». Вы должны отрезать небольшой кусочек на уголке каждой из пачек, аккуратно залить туда воды и плотно поместить эти пачки между прутьями решётки. Через некоторое время лапша станет разбухать, и «почище» любого домкрата раздвинет решётку. Способ проверенный. Мы на службе, в горных условиях, камни сдвигали таким способом, которые преграждали наш путь. А после «победы над решёткой» прыгай вниз к нам, и не бойтесь разбиться. Мы под окнами разложили достаточное количество пакетов с чипсами «KOYA». Они должны самортизировать ваше приземление, высота-то не очень большая. Как поняли? Приём. – закончил консультировать BOYец.
- Понял всё прекрасно. Жду «Квисти». – ответил KOYA-КТО.
Через десять минут наша BOY-KOYA команда с удовлетворением наблюдала как, с глухим скрежетом раздвигались толстенные прутья решётки.
- Ну и силища в этой «Квисти»!!! – восторженно прошептал я.
Открою вам секрет один сейчас я.
Вы силой наливаетесь от «KOYA»потому,
Что сила эта в каждой пачке
Присутствует всегда. Я вам не вру.
Всё. Решётка не выдержала и вывалилась, освободив путь к спасению Толика. Наш «народный любимец» высунулся в оконный проём и бесстрашно прыгнул вниз. Хлопки, похожие на выстрелы, указали на то, что Анатолий достиг земной тверди. Мы подхватили его под руки и поспешили укрыться за углом. «Выстрелы» перепугали «никаковскую гвардию». Видимо, думая, что политические конкуренты приготовили им «политическую смерть», они начали поспешно покидать через все окна и двери свой партийный штаб. Те, кто прыгали из окон второго этажа, для амортизации набрасывали на асфальт «никаковские пирожки». Амортизация получалась из них – никаковская. С ужасным «чмяканьем» они «причмякивались» к асфальту, разбрасывая содержимое пирогов по сторонам. После такого жёсткого приземления они, корчась от боли, расползались в разные стороны, как тараканы. Вокруг штаба повеяло ужасным смрадом. Видимо начинка у пирогов была та-ещё, очень скоропортящаяся.
Спустя некоторое время, мы увидели, как человек в белом поварском колпаке, наверное, главный изготовитель «никаковских пирогов», вытащил за ноги на улицу самого господина Никаковского. Он яростно противился такой «эвакуации» из здания и истошно орал:
- Только не корми меня этими пирожками, только не корми!!! Я ведь сам их есть не могу, мне от них плохо, очень плохо!!!
Но повар не внимал его мольбам. Он перевернул Никаковского лицом вверх. При переворачивании из внутреннего кармана лидера партии выпала пачка лапши «Квисти». Повар, увидев это, был явно взбешён.
- Ах ты, негодяй! Сам приличную пищу тайком ешь, а меня заставлял готовить «отраву» для народа!!! Ну я тебе сейчас покажу, как «никаковская еда» действует на организм!!!
Повар приступил к экзекуции. Он подбирал пирожки с асфальта и, твёрдой рукой, отправлял их в «рупор партии», то есть в рот Никаковского. Последний, от такой пытки, был явно не в себе. Он извивался и отплёвывался, как мог. Видно, не хотелось ему погибать от такой ужасной пытки. Вся наша BOY-KOYA команда содрогнулась от такого ужаса. Ну а вообще, поделом досталось этому злодею. Сам ведь приличную пищу кушал, а для народа предлагал уж совсем «никаковскую еду».
Миссия по освобождению Толика из плена была выполнена. BOY-KOYA команда на своём собрании постановила временно приостановить свои BOYевые действия до возникновения новых неприятностей. Мы обменялись своими адресами и распрощались. Пограничники поспешили на вокзал, чтобы ехать домой, а интеллигент заторопился в своё любимее кафе наслаждаться изысканными вкусами «KOYA». Толик, извинившись, тоже побежал к своим однопартийцам продолжать борьбу за светлое и ярKOYA будущее.
Я остался один на тёмной улице, и вдруг в поле зрения попала неоновая вывеска одного из магазинов. Я вспомнил, что именно в этом магазине мне предложили когда-то «набор рыбака». А вдруг эта прелестная продавщица, познакомившая меня с «KOYA», до сих пор работает там. Может мне посчастливиться опять её лицезреть. Тем более, я очень часто о ней вспоминал. Я поспешил к дверям магазина. Войдя внутрь, я огляделся, сердце моё бешено колотилось в предчувствии новой встречи. К моему разочарованию, за прилавком находился совсем другой продавец, к тому же – мужчина. Увидев меня, он спросил:
- Чего желаете? Может вы собираетесь на рыбалку или ещё куда-нибудь? Тогда могу предложить вам набор рыбака, охотника, путешественника, именинника и так далее, и тому подобное.
Такое, уже знакомое приветствие, вновь напомнило мне о прекрасном создании, о столь прелестной продавщице, которая познакомила меня с KOYAим образом жизни.
Ты не забудешь день тот никогда,
Когда впервые с «KOYA» повстречался.
И человеку будешь благодарен навсегда,
Который предложить всё ту же «KOYA» догадался!
- Скажите пожалуйста, а про набор рыбака и путешественника вы сами придумали или подсказал вам кто? – обратился я к продавцу.
- Нет-нет. Это не моя идея. Это наша заведующая магазином придумала, когда ещё была простым продавцом. Благодаря её придумке и отменному качеству «KOYA» прибыль у магазина выросла в несколько раз. Вот её и повысили. Кстати, вот и она сама! – кивнул продавец на девушку, выходящую из директорского кабинета.
Моё сердце чуть не выпрыгнуло из груди от охватившего меня радостного волнения. Я подбежал к объекту моего обожания и, набравшись смелости, заговорил:
- Здравствуйте, вы может меня помните. Я…
- Я вас помню. Вы первый, кому я предложила набор.
- Я постоянно вспоминаю о вас. Вы обожгли моё сердце своей неземной красотой.
- Вы тоже мне понравились.
- Меня зовут Сергей.
- А меня Инна.
- Я предлагаю вам руку и сердце.
- Я согласна, но вы ничего обо мне не знаете. Например, я не умею готовить.
- Это не проблема, ведь с нами есть «KOYA».
Как много ссор, разводов происходит
Из-за такой проблемы бытовой.
Сварить еду никак уж не выходит?
Но выход есть, ведь «KOYA» навсегда с тобой!
Мы, обнявшись, вышли из магазина на улицу, и я обратил свой взгляд к небу, чтобы поблагодарить звёзды, которые благоприятствовали такому исходу событий. К моему величайшему изумлению, я увидел на небе слово, сложенное из звёзд. Это было слово… KOYAак. Я зажмурил глаза и вновь их открыл. Но слова я уже не увидел, так как тучки уже успели закрыть его.
Но я знал, что мне не показалось. И ещё я знал, что мои приключения не закончены. Я точно знал.