На улице без одной минуты двенадцать ночи. Дождь. Я несусь со скоростью двести километров в час, на подаренной тобой 4 дня назад машине, по садовому кольцу и пытаюсь обогнать свои собственные мысли. Не получается. Из под колес в разные стороны вырываются миллиарды грязных осенних капель. Я крепче хватаюсь за руль и зарываю глаза. Но мне даже не страшно. Чей-то резкий сигнал заставляет меня открыть глаза и осознать, что я выехала на встречную полосу. Я встаю на аварийку, закрываю лицо руками и начинаю плакать. Отчего же я плачу. Что все случилось так быстро, или наоборот, все тянется слишком медленно? Да, раньше однозначно все было совсем по другому. Раньше, с частотой пять раз в месяц, меня посещали мысли о самоубийстве. Я залезала на крышу, или вставала на подоконник, но мне всегда в последнюю секунду становилось жалко саму себя, и желание узнать, что будет завтра, не давало мне смелости, сделать тот самый, последний шаг. Раньше я страдала, как мне казалось, никто на свете до меня. Сотни абсолютно никчемных мужских судеб, я тасовала как колоду карт, в надежде вытащить короля, но всегда попадались либо валеты, либо шестерки. Но оказалось, что такая колода была не только у меня. В тот момент, когда я вытащила короля, ты достал туза. Бито. Мои аплодисменты.
Казино любви. Мы ставим на красное, в надежде, что выпадет черное, но всегда выпадает зеро. И ни ты, ни я, не знаем, что делать дальше. Снова кидают шарик, и выпадает черное. Ведь мы же знали. Так почему же сделали все наоборот.
Невозможно убежать от своих мыслей, уплыть от них, я плыла сегодня до тех пор, пока не стало сводить ноги, я села на край бассейна и со всей силы вцепилась ногтями в ступни. Больно. Нет. Не больно, разве эта боль может сравниться с той, что словно песочные часы высыпает из меня последние силы и надежды на банальное человеческое счастье.
Я просто опять стала думать. Черт, я сказала тебе вчера, не бойся загадывать снова и снова свои самые сокровенные желания. Они сбываются.
Сейчас я загадала, чтобы кончился дождь. Я заехала в Heriard и купила свежую черешню. Припарковалась на Воробьевых горах, где еще несколько недель назад, ты в этой красной куртке, прижимал меня все ближе и ближе. А теперь я тут совсем одна. Я села на мраморный забор, свесила ноги вниз и стала плевать косточки прямо в центр города.
Ты думаешь трудно тебе? Бесспорно.
А в моей голове опилки, и они совсем отсырели от дождя, ты скажешь мне это без трех минут час, когда я, с ноут буком на коленях буду строчить эти незамысловатые строчки для своего дневника.
А мне совсем не трудно. Я деревянная кукла марионетка, мое счастье, эта темная сухая коробка засыпанная нафталином. Мне нет никакого дела, до простейшего человеческого счастья…