... и вот уже по настоящему чувствуется зима .. хруст хрупкого льда под тяжелыми сапогами и бесконечно , пробирающий до каждой клеточки тела , холод... иду медленным шагом , смотрю под ноги .. в луже, которая еще не успела умереть , вижу до боли знакомый силуэт ... остановившись , пытаюсь вглядеться и рассмотреть лицо .. чем пристальней всматриваюсь , тем больше становится не по себе ...из зеркальной поверхности на меня смотри девушка мертвым и пустым взглядом , белое как снег лицо не выражает никаких эмоций , лишь только движение ресниц выдает что она жива ... *боже , неужели это я ?*- стремительно проносится в голове ...наклоняю голову над лужей , стараясь убедиться что мне это все показалось , что там ничего нет .. но вместо этого лицо девушки становится четче и выразительней , но не меняя своей сути *Да ты не ошиблась .. это твое истинное лицо !*-почти с усмешкой произносит лицо в луже , и каждое произнесенное ей слово начинает отдавать во всех клеточках мозга ...чувствую резкий холод по телу , видимо мороз начинает крепчать ... делаю последнюю затяжку .. окурок летит в лужу , где еще секунду назад видела то , что всю жизнь избегала ... по луже пошли разводы ...в душе снова образовалась полное равнодушие ко всему ...делаю несколько шагов , и резко оборачиваюсь бросив взгляд на лужу в которой одиноко плавал сигаретный окурок ...но чувствую , что ты осталась в этой мерзкой и холодной луже, знаю , ты скоро не выдержишь холода, сдашься зиме и умрешь ... умрешь вместе со мной .. скоро но не сейчас ...сейчас есть еще время жить ..но как я проживу это время я пока еще не знаю .. или просто не хочу знать ... или мне просто все равно как пройдет завтрашней день ... сейчас я иду в этой холодной ночи ,сбивая и отшвыривая сапогами кусочки замерзшей воды ... также как отшвыриваю идя по жизни чьи то еще живые сердца , как ненужный мусор ... сердца которые хотели просто любить ...но для меня их желание сравнимо с роскошью ... я не могу принять , так как не могу ничего дать взамен ... мне проще уничтожить , растоптать , убить , нежели любить и дарить счастье ... но почему я не умею ощущать моменты счастье , почему я его не могу уловить , не могу поделиться ... почему мне дано улавливать в себе только боль и пустоту ... вот эти два проклятых чувства я умею ощущать как не одно другое чувство... боль я могу чувствовать многогранно .. я могу ее описать любыми словами , могу посвещать ей стихи .. не важно как , но она сидит во мне и ревностно старается заглушить во мне все светлое ... в кого я превратилась .. что со мной стало .. я ненавижу этот мир , я ненавижу себя ... я стала очень жестока ... так наверное проще .. просто ничего не чувствовать .. лишь только боль , но она мне уже не доставляет никаких физических мучений .. она стала часть меня ... останавливаюсь , прикуриваю последнюю сигарету смятая в моей руке пачка летит на землю ... поднимаю глаза в небо и вижу черную пустоту ... опускаю под ноги черный асфальт усыпанный кусочками льда ... затягиваюсь , пытаясь хотя бы сигаретным дымом заполнить пустоту внутри ... понимаю что вопросы все давно уже исчерпаны и ответы на них уже не важны ... нужно просто идти дальше и продолжать заполнять пустоту внутри сигаретным дымом .. не думая не о чем и не о ком ... вопрос в том , получится ли у меня это ? ...
p.s.: прошлогодний взрыв мозга