Секс по телефону

Секс по телефону

(пьеса в одном действии)


ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

ЛЁВА ТЕЙТЕЛЬБОЙМ – пожилой еврей, которому пальца в рот
       не клади.
ТЕЛЕФОН – телефон обыкновенный в режиме speakerphone,
       из которого раздаются 8 женских голосов и
       8 мужских, включая голос АВТОРА.

 Действие происходит, как всегда, в наши дни в городе Чикаго.



(Открывается занавес – если он есть.
Гостиная в эмигрантском доме. Всевозможная мебель.
ЛЁВА отдыхает, ест котлеты и запивает компотом).


ЛЁВА:
Ни отдыха, ни сна
для сердца и для тела.
Где праздничные дни,
где радость и восторг?
Вчера моя жена
взяла и улетела.
Вы спросите – куда?
Я вам скажу:
в Нью-Йорк.
Вы спросите – зачем?
Я вам скажу:
я знаю?..
На три-четыре дня –
не месяц и не год.
А я один, как перст,
сижу и пожинаю
плоды её трудов –
котлеты и компот.
Искать мою жену –
почти, как ветра в поле,
поскольку каждый год
в начале января
она летит в Нью-Йорк
и ходит в Метрополи…
ну, в оперный театр,
короче говоря.
Заранее берёт
хороших три билета
и слушает всегда
три оперы подряд.
А что на этот раз?
Я знаю?.. Риголетто.
Я знаю?.. Турандот.
Я знаю?.. Маскарад.
Вы спросите – а ты?
А я – другого склада.
Мне, в общем, наплевать,
кто Верди,
кто Гуно.
Мне даже задарма
той оперы не надо.
Важнейшим из искусств является кино!..

Ходил я как-то раз
на оперу ”Отелло”.
Конечно, не Варум
и не ”Лесоповал”.
Ещё и от жены
мне здорово влетело –
за то, что я слегка
артистам подпевал.
Как будто бы у них
во рту горох толчёный,
ни слова не понять –
теперь такой фасон!..
Отелло – генерал,
но почему-то – чёрный!
Я восемь лет живу
среди таких, как он.
Богат,
и ранен был
в бою,
а может – в драке,
и белая жена
в достатке и чести.
Но я вам так скажу,
что смешанные браки
к хорошему,
пардон,
не могут привести.
Казалось бы – герой!
Живи себе на благо,
но, знаете, мы все у ревности в плену.
Какой-то негодяй
с противной кличкой Яго
решил оклеветать
Отеллову жену.
По-моему, её все звали – Дездемона.
И Яго у неё,
от злобы сам не свой,
не побоюсь сказать –
как пятая колонна,
умышленно украл
платочек носовой.
Вы скажете – каман!
Подумаешь – платочек!..
А я вам говорю,
что вовсе не каман!
Так ловко,
что комар и носа не подточит,
стал сеть свою плести
коварный интриган.
И тихо,
шепотком,
как будто друг домашний,
Отеллу говорит:
”Такие, брат, дела:
твоя жена с другим,
как шлюха,
водит шашни,
и свой платок ему
в подарок отдала.”
Отелло говорит:
”Побойся Бога, Яго!
Она – моя жена,
невинна, как цветок.”
А Яго говорит:
”Вот крест тебе и шпага!
Пойди спроси её про носовой платок.”
Вот музыка уже тиха
и монотонна.
Отелло поскучнел
и не скрывает слёз.
”Жена, – он говорит, –
ну, то-есть, Дездемона!
Где тот платок, что я
из Африки привёз?”
А бедная жена
глядит на генерала,
уже в её глазах
не радость,
а испуг.
”Не знаю, – говорит, –
наверно, потеряла.
Да у меня таких
ещё пятнадцать штук!”
А он ей:
”Значит, прав мой сослуживец Яго!
Ты мужу неверна,
ты шлюха,
ё-моё!..”
И стал душить жену,
а та уже, бедняга,
совсем закрыв глаза,
лежит, как мумиё.
Милицию б туда позвать по телефону!
И смех тебе, и грех,
ну чем не анекдот?
Отелло озверел
и душит Дездемону,
а сам ещё при том и арию поёт!..
Он душит и поёт,
весь полон чёрной злобы,
безумный генерал,
от ревности слепой.
Распелся, как скворец,
спроси его – с чего бы?
Сначала задуши,
а там уже и пой!..
Не знаю, чем там всё закончилось с Отеллом –
я вышел в гардероб
за шубой и пальто.
Но буду повторять,
и даже под расстрелом,
что оперный театр –
типичное не то.
Во-первых, все поют –
так в жизни не бывает,
от музыки гудит и пухнет голова,
и вечно кто-то там кого-то убивает,
а также, во-вторых,
нельзя понять слова.
Короче говоря,
имею в полной мере
тот оперный театр – на долгие года.
Зато моя жена
сейчас сидит в партере,
и Ленский для неё
поёт ”куда-куда”…

А я опять один,
и съел её котлеты,
и выпил весь компот –
теперь он просто ”экс”.
Все сказаны слова,
все арии пропеты,
осталось только – что?
Остался только секс.
Вы спросите – а с кем?
Я вам скажу: отстаньте!
Я знаю, с кем и как,
а что я – инвалид?
Когда заходит речь
о русском эмигранте,
пусть ваша голова
за это не болит.
Не то, чтоб я такой
герой на всю планету.
На ваш вопрос – а с кем? –
отвечу, как урок:
конечно же, с женой!
Которой дома нету.
Она,
как я сказал,
уехала в Нью-Йорк.
Но, впрочем, для тоски
и горя нет резону.
Вчера мой старый друг
Аркадий Гольдензон
мне долго говорил
про секс по телефону,
и даже записал мне этот телефон:
один
и девятьсот,
сто сорок,
двадцать – двадцать,
так просто и легко,
совсем как дважды два.
Чем этот секс хорош?
Не надо раздеваться!
И действий – никаких,
а так – одни слова.
На русском языке!
За божескую цену!
И это – шаг вперёд
к познанью и добру!..
Минутку, господа!
Позвольте, я одену
сейчас свои очки
и номер наберу.
(Набирает номер)

ПЕРВЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС ПО ТЕЛЕФОНУ:
-We make every effort to serve you to your satisfaction. Мы стараемся
 обслужить вас к вашему удовольствию. Слушаю.

ЛЁВА:
-Это секс по телефону?
-Да.
-А почему мужчина?
-Что значит – почему мужчина? А что бы вы хотели?
-Я хотел бы женщину.
-А вам не всё равно?
-Нет, мне не всё равно. Я как-то больше склонен к женщинам.
-Ах, он склонен к женщинам! Маня, тут какой-то идиот звонит, ему нужна
 женщина!

ПЕРВЫЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС ПО ТЕЛЕФОНУ (Маня):
-Ну?

ЛЁВА:
-Здравствуйте, меня зовут Лёва. Это секс по телефону?
-Вам же уже сказали! Мы тут заняты с утра до вечера, от клиентов отбою
 нет, и все благодарны. От наших людей не дождёшься, а вчера наш
 постоянный клиент приходил, индус, принёс мешок риса. Поляк один
 пришёл, пан Савранский, всё помещение покрасил. Что у вас?
-Что у меня? Как вам сказать?.. Как у всех.
-Как у всех – не может быть, все разные. Текст длинный?
-Какой текст? А, текст! Понимаю. Длинный? Я знаю?.. Средний. Больше
 среднего! Вам в инчах или в сантиметрах?
-Вы что, не понимаете? Я хочу знать, надолго это или нет.
-Откуда я знаю – надолго или нет? Мы ещё и не начали даже.
-Ну ладно, давайте ваш текст.
-Как это – давайте? Как я могу его давать? По телефону?
-С курьером было бы лучше. Дурака валяете? У нас бизнес такой – по
 телефону.
-Ну, тогда начинайте.
-Это вы начинайте! Для чего вы звонили?

ПЕРВЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС (издалека):
-Маня, брось трубку, нечего с этим идиотом разговаривать!

ПЕРВЫЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС:
-Для чего вы звонили?

ЛЁВА:
-Что значит – для чего я звонил? Мне Аркадий Гольдензон дал ваш номер,
 он звонил два дня назад и остался доволен.
-Не знаю никакого Гольдензона. Рапопорт был.
-Как, и Рапопорт?
-Вы знаете Рапопорта? Такой приятный клиент.
-Рапопорт приятный? У него третья жена, двое детей и собака. Секса ему,
 видите ли, нехватало.
-Как вы сказали – секса? Причём здесь секс? Что вы имели в виду?
-Как что? Это секс по телефону?
-Какой секс? Это фэкс по телефону! Вы даёте нам текст, а мы отправляем
 его по фэксу вашему адресату. Так у вас и со слухом неважно?
-Это у вас со слухом неважно! Это 1-900-140-2020?
-Холера тебе в бок!..

ЛЁВА:
Позвольте, как же так?
Не мне, а вам холера!
Ну, не туда попал,
ошибся,
видит Бог.
Я – Лёва Тейтельбойм с дипломом инженера,
приличный человек,
и мне – холера в бок?..
А чтоб вам жить всю жизнь
на велферные чеки!
Недаром говорят –
что сеем, то и жнём.
И чтоб ваш телефон
замолк уже навеки!
И пусть ваш фэкс горит
негаснущим огнём!..
Нашли себе,
орлы,
непыльную работу.
Но мне от их речей
какая благодать?
Настроился на секс –
отбили всю охоту.
За это я бы мог
на них и в суд подать!..

Вон Зяма Рубинштейн –
здоров, как бык,
нивроку.
Он ехал, не спеша, на левый поворот,
и вот какой-то жлоб
его ударил сбоку,
помял ему крыло,
подфарник
и капот.
А Зяме – ничего,
царапин даже нету.
Но не было хлопот –
так черти принесут!..
Иншуренсный агент уже составил смету
на тыщи полторы,
но Зяма подал в суд.
Мол, так и так, в связи
с прошедшим эксидентом
наш Зяма, что всегда
был крепок и силён,
пережил нервный шок,
стал полным импотентом
и хочет получить за это миллион.
Врачи и лоера,
проворны и ретивы,
поставили ему без лишнего труда
диагноз: импотент,
без всякой перспективы,
ну, то-есть, вообще,
никак
и никогда.
И суд постановил:
всё точно, как в аптеке,
ну да, страдает секс
от автокатастроф,
и надо уплатить
несчастному калеке,
поскольку как мужик
он сильно нездоров!..
Какой счастливый вид
в то время был у Зямы!
Казалось, что ему
преград на свете нет.
Получит миллион,
поедет на Багамы,
построит новый дом,
откроет ланчонет.
Но тут явилась в суд
его супруга Софа
и Зямины мечты
разрушила в момент:
”Позвольте, – говорит, –
причём тут катастрофа?
Да он и раньше был
такой же импотент!..”
Такое заявить!
Да это ж святотатство!..
Не дали ничего,
и Зяма поседел…

Разбитые мечты,
ушедшее богатство
и сердце на ветру –
вот это наш удел.
Вы скажете – ну да!
Прошу у вас пардону.
Конечно, вам видней
с достигнутых высот!..
Попробуем опять
наш секс по телефону.
А где же номер?
А!..
Один и девятьсот…

(Набирает номер, слышны гудки ”занято”).

Проклятые гудки!
Они мне душу ранят,
которая полна задора и огня!
Как это может быть?
Звоню – а номер занят!
Какой же это секс? –
вы спросите меня.
А я отвечу вам:
вы беситесь от жира!
Когда картошки нет,
то можно кушать кекс.
Не надо создавать из техники кумира!
Возьмите телефон,
оставьте только секс!..
Я тут себе варюсь,
как курица в бульоне…
Вот, занято опять.
Маньяк или бандит –
кто может там сидеть на этом телефоне?
Наверно, Гольдензон.
Он вечно там сидит!
Сказал ему – инаф!
С него вода, как с гуся.
Ещё и счёт пришлют,
а в нём – семье урон.
Узнает обо всём
жена его Маруся –
она ему задаст и секс, и телефон!..
А может, здесь она?..
Скажу вам по секрету,
тогда мне не сносить
вот этой головы.
Марусечка, ты здесь?..
Ну, слава Богу, нету!..
Аркадий Гольдензон,
я к вам иду на вы!

(Набирает номер. ВТОРОЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС (Гольдензон) отвечает).

-Алло?
-Аркадий?
-Лёва, я тут на другой линии.
-Случайно, не секс по телефону?
-Да, но почему случайно? Я специально сюда позвонил.
-Сколько же можно? Всё время линия занята.
-Ага, и тебе надо! Но ты пока подожди. Не могу же я вот так сразу взять
 и отключиться.
-Почему?
-Ты что, не понимаешь? У меня серьёзный разговор, и всё, больше говорить
 не могу. Когда закончу – перезвоню!..

ЛЁВА:
Аркадий, ты маньяк! –
скажу не без ехидства.
Живи, как человек,
и имя не марай!
Вы спросите – а ты?
А я – из любопытства,
мне нужен этот секс,
как моргидж на сарай.
Ещё я так скажу:
а кто из нас не грешен?
Я тоже иногда смотрю журнал ”Плейбой”.
И если кто сейчас
на сексе не помешан,
то он, как видно, гей,
по-русски – голубой.
У нас тут дом большой –
мужья,
подруги,
жёны,
огромный коллектив,
и кто на что горазд:
Гуревич – голубой,
Абраша Кац – зелёный,
а Сёма Левенфиш –
тот просто педераст…

(Звонит телефон).

ЛЁВА:
-Слушаю.

ТРЕТИЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС:
-Это мистер Тейтельбойм?
-Да.
-Здравствуйте. Я – представитель компании по продаже товаров широкого
 потребления и хотел бы…
-В чём дело? Я занят.
-Я много времени не займу. Do you speak English?
-Yes, но не очень.
-Тогда будем говорить по-русски. Вы знаете, что для улучшения вашего
 английского вам нужен словарь.
-У меня есть словарь.
-Какой у вас словарь?
-Что значит – какой? Обыкновенный.
-Нет-нет, я говорю не об этом. Вам нужен электронный говорящий
 словарь.
-У меня был говорящий попугай.
-Это словарь говорящий. Вы произносите фразу по-английски, а словарь
 переводит её на русский. И наоборот. Причём говорит человеческим
 голосом. Даже двумя – мужским и женским.
-Интересно! А чьи это голоса?
-Не знаю, но голоса очень приятные. Мужской, по-моему, Марчелло
 Мастроянни, а женский – Людмилы Гурченко.
-А если я хочу голос Аллы Пугачёвой?
-Можете хотеть. Такого словаря нету. Но какое это имеет значение, чей
 голос? Главное – перевод, а он – почти дословный, на хорошем литера-
 турном языке.
-Как это?
-Тут есть для образца магнитофонная кассета с диалогом на английском
 языке. Я сейчас включу магнитофон, и словарь будет переводить диалог
 на русский язык. Поехали?
-Давайте.
-Включаю.

ВТОРОЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС:
-Where have you been?

ТОТ ЖЕ ГОЛОС (говорящий словарь):
-Где ты был, мерзавец?

ЧЕТВЁРТЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС:
-I don’t remember.

ТОТ ЖЕ ГОЛОС (говорящий словарь):
-Я был в библиотеке.

ВТОРОЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС:
-You were supposed to go shopping.
-Я тебе сказала – пойди в магазин за овощами, ты что – оглох?

ЧЕТВЁРТЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС:
-I did not go shopping.
-В гробу я видел твои овощи.

ВТОРОЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС:
-Please listen to me next time.
-В следующий раз получишь по голове.

ЧЕТВЁРТЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС:
-Take it easy.
-Я был у Изи.

ВТОРОЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС:
-Have a nice day.
-Глаза б мои на тебя не глядели, горе ты моё.

ЛЁВА:
-Хватит. Очень хорошо.

ТРЕТИЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС:
-Ну что?
-Ваш словарь мне не нужен, окей?
-Подождите. Если вам не нужен словарь, у нас есть посуда, в которой
 можно всё варить без воды.
-Как без воды? А суп?
-Суп тоже, а вода заливается потом.
-Нет, мне так не нравится.
-А сковородка, которая не пригорает?
-Не надо.
-Холодильник самозагружающийся продуктами?
-Не надо.
-Конь богатырский озвученный?
-Нет.
-Ордена советские, пистолет Макарова?
-Нет.
-Пельмени в ящике, тысяча штук?
-Нет и нет.
-Вы эмигрант?
-А кто же я?
-И у вас всё есть?
-У меня всё есть.
-Have a nice day.

ВТОРОЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС (из говорящего словаря):
-Глаза б мои на тебя не глядели, горе ты моё…

(ЛЁВА кладёт трубку, и тут же раздаётся новый звонок).

ЛЁВА:
-Слушаю.

ВТОРОЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС (Гольдензон):
-Это я, Аркадий.
-Отключился уже?
-Отключился.
-Ну и как?
-По-моему, у меня оргазм.
-Что у тебя?
-Оргазм.
-Маразм у тебя, а не оргазм. Где ты берёшь такие слова? Оргазм! С чем
 это едят?
-Это не едят. Это значит, что мне хорошо.
-А почему тебе должно быть плохо? Дизабилити дали тебе? Дали.
 Маруся работает? Работает. Изя учится, нивроку, на зубного врача?
 Чего тебе ещё надо?
-Я разве говорил, что мне что-то надо? Я сказал, что мне хорошо.
-Для этого надо было сидеть два часа на телефоне? Если тебе хорошо,
 пойди погуляй, купи газету, посмотри, где что, кто где. О чём ты говорил?
-По телефону?
-Да.
-Это не телефонный разговор.
-Ну ладно, я сейчас сам позвоню. А ты не звони больше, а то опять
 будет занято.

(Кладёт трубку).

ЛЁВА:
Раз-два, и подхватил всеобщую заразу!
А может – это так,
простой мужской рефлекс?
Но я – не Гольдензон,
я не могу так сразу,
мне нужно пять минут
настроиться на секс.
А секс,
как говорят,
полезнее кефира!..
Недавно Лёня Прох,
известный инженер,
приходит на приём
к профессору Шапиро,
имея медикейд,
а может, медикер.
”Профессор, - говорит, -
всё у меня нормально –
и печень,
и живот,
не то, чтоб я больной,
но я хочу спросить вас
конфиденциально:
как мне улучшить секс
с моею же женой?”
Профессор натянул перчатки из латекса,
пощупал там и сям,
милейший человек,
и Проху говорит:
”Для улучшенья секса
я вам и всем другим
рекомендую бег.
Четыре мили в день –
и будете в зените!
Потенция у вас
повысится стократ!..
Недельки через три
вы мне перезвоните,
расскажете,
какой от бега результат.”
Прох тут же убежал,
но через три недели
звонит и говорит:
”Ну сказка, а не быль!
Вы б на меня сейчас,
профессор, поглядели –
я пробегаю в день
по восемнадцать миль!
Я полон сил
и вас,
профессор,
вспоминаю!..”
Профессор говорит:
”Внимаю и ценю.
А как ваш секс, мой друг?”
”А я откуда знаю?
Помилуйте,
я вам
из Кливленда звоню!..”

Ну вот,
ещё чуть-чуть –
и можно польку бацать.
И вечер на дворе,
но жизнь своё берёт.

(Набирает номер телефона).

Один, и девятьсот,
сто сорок,
двадцать-двадцать…
Мне кажется, что я
настроился.
Вперёд!..

(На этот раз происходит соединение. Включается автоответчик).

ПЯТЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС:
-Thank you for calling the Phone Sex. Welcome to the exciting world of
 wonderful sexual adventures. This call may be monitored for personnel
 training purposes. To speak in your native language, please listen to the
 following menu.
 For English – press 1.
       -Good morning!
For Spanish – press 2.
       -Буэнос диас!
For French – press 3.
       -Бонжур!
For Italian – press 4.
       -Буон джорно!
For Chinese – press 5.
       -Нимэнь хао пэнь юмэнь!
For Hindi – press 6.
       -Намастэ!
For Russian – press 7.
       -Добрый день!
For German – press 8.
       -Гутен таг!

ЛЁВА:
-Рашэн!..

ШЕСТОЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС (автомат):
-Спасибо за то, что вы позвонили в нашу организацию – СЕКС ПО ТЕЛЕ-
 ФОНУ. Добро пожаловать в увлекательный мир замечательных сексуаль-
 ных приключений. Ваш звонок может прослушиваться в целях обучения
 персонала. Слушайте внимательно и нажимайте соответствующие кнопки
 по следующему меню.
 Если вы хотите говорить с мужчиной – нажмите 1.
 Если вы хотите говорить с женщиной – нажмите 2.

ЛЁВА:
-С женщиной!..
 
ТРЕТИЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС (автомат):
-Здравствуйте! Для того, чтобы продолжать этот разговор, вы должны быть
 старше восемнадцати лет. Пожалуйста, наберите дату вашего рождения –
 месяц, число и две последние цифры года. Между месяцем, числом и годом
 нажмите звёздочку. В конце набора нажмите 8.

(ЛЁВА набирает).

ТОТ ЖЕ ГОЛОС:
-Вы набрали 12-16-37. Если это правильно, нажмите 6. Спасибо. Теперь
 наберите 1685. Спасибо. Вы можете продолжать разговор. Если вы хотите
 говорить с женщиной, нажмите 1. Спасибо. У нас есть операторы практи-
 чески из любого города бывшего Советского Союза. Если вы хотите гово-
 рить с уроженкой Москвы – нажмите 1,
 Ленинграда (Санкт-Петербурга) – нажмите 2,
 Киева – нажмите 3,
 Минска – нажмите 4,
 Ташкента – нажмите 5…

ЛЁВА:
-Киева!..


ЧЕТВЁРТЫЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС (автомат):
-Говорить Киiв! Здоровеньки були! Очевидно, вам небезразлично, какого
 возраста ваша милая собеседница. Если она должна быть в возрасте от
 18-ти до 25-ти лет – нажмите 1,
 от 26-ти до 35-ти лет – нажмите 2,
 от 36-ти до 42-х лет – нажмите 3,
 от 43-х до 51-го года – нажмите 4,
 от 52-х до 60-ти лет – нажмите 5,
 от 61-го до 68-и лет – нажмите 6…

ЛЁВА:
-От 36-ти до 42-х!..

ПЯТЫЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС (автомат):
-Дорогой клиент! Прекрасные женщины в возрасте от 36-ти до 42-х лет
 готовы беседовать с вами. Вы, конечно, знаете, что для хороших сексу-
 альных отношений очень важен цвет волос. Если вы хотите говорить с
 блондинкой – нажмите 1,
 с брюнеткой – нажмите 2,
 с рыжей – нажмите 3,
 с блондинкой, крашеной под брюнетку – нажмите 4,
 с брюнеткой, крашеной под блондинку – нажмите 5,
 с рыжей в парике – нажмите 6…

ЛЁВА:
-С блондинкой!..

ШЕСТОЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС (автомат):
-Милый друг, возможно, вам не всё равно, как зовут вашу привлекательную
 партнёршу. Имя – это то, что определяет и украшает нас, не правда ли?
 Если вы хотите говорить с Леной – нажмите 1,
 с Верой – нажмите 2,
 с Машей – нажмите 3,
 с Галей – нажмите 4,
 с Аней – нажмите 5,
 если вы хотите говорить с Дорой, нажмите любую цифру и положите
 трубку – Доры у нас нет,
 с Наташей – нажмите 6,
 с Зиной – нажмите 7…

ЛЁВА:
-С Наташей!..

СЕДЬМОЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС (автомат):
-Хай! Я Наташа. Я женщина, блондинка, из Киева, мне 38 лет. Прежде, чем
 говорить с вами, я хотела бы знать, как вас зовут. Согласитесь, что имя –
 это то, что определяет и украшает нас, не правда ли? Если вас зовут Алек-
 сандр – нажмите 1,
 Алексей – нажмите 2,
 Арон – нажмите 3,
 Абрам Соломонович – нажмите 4,
 Борис – нажмите 5,
 Варфоломей – нажмите 6,
 Виктор – нажмите 7,
 Владимир – нажмите 8,
 Вячеслав – нажмите 9,
 Гриша – наберите 10,
 Дима – наберите 11,
 Евгений – наберите 12,
 Игорь – наберите 13…

ЛЁВА:
-Ой, пока дойдёт до Лёвы, будет уже утро! Пусть я буду – Гриша!..

СЕДЬМОЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС (автомат):
-Здравствуй, Гриша! Это Наташа. Ничего, что мы на ты? Я немножко шепе-
 лявю, потому что у меня вырвали зуб. Хотелось бы знать, какой секс ты
 предпочитаешь: традиционный – нажми 1,
 восточный – нажми 2,
 французский…

(Врывается ШЕСТОЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС, это тоже автомат).
-Проверка возраста. Прошу прощения за вторжение в ваш разговор. Соглас-
 но инструкции Департамента внутренних дел, я должен проверить возраст
 клиента, набравшего номер этого телефона. Пожалуйста, наберите дату ва-
 шего рождения – месяц, число и две последние цифры года. Между меся-
 цем, числом и годом нажмите звёздочку.

(ЛЁВА набирает).


ТОТ ЖЕ ГОЛОС:
-Не понял. Наберите, пожалуйста, ещё раз. Спасибо. Ваш возраст совпадает
 с набранным ранее. Можете продолжать. Спасибо.

СЕДЬМОЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС (автомат):
-Я повторю. Хотелось бы знать, какой секс ты предпочитаешь:
 традиционный – нажми 1,
 восточный – нажми 2,
 французский – нажми 3,
 еврейский ортодоксальный – нажми 4,
 еврейский реформистский – нажми 5,
 с разговорами – нажми 6…

ЛЁВА:
-Я знаю?.. Восточный!..

СЕДЬМОЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС (автомат):
-Ты знаешь, Гриша, что в сексе очень важны позиции, занимаемые парт-
 нёрами. От этого зависит продолжительность и красота секса. Если тебе
 по душе секс лёжа – нажми 1,
 сидя на полу – нажми 2,
 стоя на голове – нажми 3,
 ногами вперёд – нажми 4,
 в сапогах – нажми 5,
 стоя прямо, ноги на ширине плеч – нажми 6…

ЛЁВА:
-Лёжа!..

ВОСЬМОЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС (на этот раз это живой человек):
-Алло?

ЛЁВА:
-Кто это?
-Это Бэлла. А вы кто?
-Я Лёва. Но позвольте, где же Наташа?
-Какая Наташа?
-Из Киева, блондинка, 38 лет, восточный, лёжа.
-Это я.
-Как это может быть?
-Это Гриша?
-Какой Гриша? Это Лёва.
-Тут сказано – Гриша.
-Это псевдоним. А где Наташа?
-Если вы – Гриша, то я – Наташа. А если вы – Лёва, тогда я – Бэлла.
-Ничего не понимаю. Мы же перешли на ты.
-Когда мы перешли на ты?
-Вон та шепелявая без зуба сама сказала: ”Ничего, что мы на ты?”
-Ой, на вы, на ты, какая разница? То был автомат.
-А теперь?
-Я что, похожа на автомат?
-Откуда я знаю? Я же вас не вижу.
-Хотите видеть – идите на Интернет.
-Не надо меня никуда посылать! Я что, для этого позвонил? Это секс по
 телефону?
-Да, это секс по телефону.
-Так я таки правильно попал.
-Подождите минутку, у меня тут борщ закипел!..

(Включается автомат – СЕДЬМОЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС):
-Пока вы ждёте, послушайте, пожалуйста, музыку. Не кладите трубку,
 Наташа сейчас подойдёт.

(Музыка – ”Отказала мне два раза” или что-то в том же духе).

-Вы ещё здесь?
-Я ещё здесь. Это Бэлла?
-Да.
-Так почему же автомат говорит: ”Наташа сейчас подойдёт”?
-Откуда я знаю, что говорит автомат? Я за него не отвечаю.
-Как борщ?
-Уже закипел.
-Сделали меньше огонь?
-Да.
-Посолили?
-Что?
-Надо посолить и поперчить.
-Это вы меня учите?
-А что на второе?
-На второе – биточки.
-С макаронами?
-Почему с макаронами? С жареной картошкой.
-Это вкусно. С чесночком?
-Откуда вы знаете?
-Я такого давно не ел. Минуточку, кто-то звонит, я узнаю и вернусь.

(Переключается).

ЛЁВА:
-Да?

ВТОРОЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС (Гольдензон):
-Лёва?
-Аркадий, я на телефоне.
-Секс?
-Да.
-И как?
-Пока ничего.Не мешай.

(Отключается).

-Бэлла?
-Я здесь.
-Я хотел спросить. Я тут набирал всякие номера – Киев, блондинка, от
 36-ти до 42-х лет, восточный, лёжа, и попал на вас. А если бы я набрал
 Ташкент, брюнетка, от 26-ти до 35-ти лет, французский, сидя на полу, -
 на кого бы я попал?
-Тоже на меня.
-Ничего не понимаю.
-А тут и понимать нечего. Вам нужен секс?
-Мне много чего нужно!
-А секс?
-Не помешал бы.
-Тогда расслабьтесь.
-Я уже и так расслабился.
-Нет, вы какой-то напряжённый.
-А какой секс?
-Что значит – какой?
-Я хотел восточный, лёжа.
-Хорошо, будет восточный.
-А что это значит?
-Сядьте лицом на восток.
-И всё?
-А что вам ещё надо?
-А если бы я хотел французский?
-Вы не хотели французский, вы хотели восточный.
-А теперь я хочу французский.
-Что вы мне морочите голову?
-Хорошо, пусть будет восточный.
-Вы сели лицом на восток?
-Откуда я знаю, где восток?
-Слушайте, так у нас ничего не получится. Восток – это там, где восходит
 солнце.
-Солнце уже зашло.
-А где оно утром было?
-Не знаю. Я ухожу, когда ещё темно.
-Ну хорошо. Окно у вас есть?
-Есть.
-Сядьте лицом к окну.
-Чтобы все меня видели?
-Закройте шторы.
-Шторы уже закрыты.
-Кто же вас увидит?
-Я знаю? Мало ли кто.
-Сядьте лицом к окну.
-Я уже сел. И вы уверены, что это восток?
-Вы невозможный человек. Как, вы сказали, вас зовут?
-Гриша. Хотя нет! Лёва. Меня зовут Лёва.
-Так вот что, Лёва. Сейчас вы будете делать всё, как я скажу.
-Говорите.
-Встаньте со стула.
-Для чего я садился?
-Вы можете помолчать? Станьте прямо, мышцы расслабить. Наклоняясь
 вниз и не сгибая коленей, старайтесь кончиками пальцев обеих рук кос-
 нуться пальцев ног.Начали! И-раз, два, три, четыре! И-раз, два, три, че-
 тыре! Коленей не сгибать! Выпрямиться! И-раз, два, три, четыре!..
-Позвольте, я до пальцев ног не достаю.
-А куда вы достаёте?
-Я достаю до коленей.
-Этого недостаточно.
-И поясница начинает болеть.
-Вы хотели секс?
-Да, я хотел секс, но без поясницы. Это у меня слабое место.
-Ещё есть слабые места?
-Нет, всё остальное в хорошем состоянии.
-Тогда сядьте.
-То сядьте, то встаньте, когда вы уже скажете – ложись?..
-Сядьте и вытяните руки вперёд. Закройте глаза и представьте себе,что
 вы в лесу.
-Где я?
-В лесу.
-Что я там потерял?
-Ничего вы не потеряли! Вы пришли в лес, кругом деревья растут, цветы,
 птички, запах сосновый…
-С кем я пришёл?
-Вы пришли со мной.
-Ага, я с вами пришёл. На пикник?
-Да, на пикник.
-Корзинку с продуктами взяли?
-С какими продуктами?
-Так пикник же!..
-Ну хорошо, взяли.
-А что в корзинке, бутерброды?
-Бутерброды.
-Мне – с колбасой. И огурчик чтобы лежал между.
-Лёва!..
-Что Лёва? Вы сказали – представьте себе, что вы в лесу, я и представил.
-Я раздеваюсь.
-Вы что, с ума сошли? Вы забыли, что мы в лесу? Вас же комары
 искусают!..
-Вы хотели секс?
-Секс не убежит. Давайте сначала перекусим.
-Что мы перекусим, провода? Мы с вами говорим по телефону.
-Ой, я забыл. И кроме того, я уже пообедал.
-Подождите, я посмотрю борщ.

(Опять автомат – СЕДЬМОЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС):
-Пока вы ждётё, послушайте, пожалуйста, музыку. Не кладите трубку,
 Наташа сейчас подойдёт.

(Музыка).

-Лёва?
-Ну?
-Борщ хороший. Я уже выключила.
-Интересно, что вы варили, когда звонил Гольдензон?
-Какой Гольдензон?
-Аркадий.
-Ничего я не варила. Я вязала носки. Позвонил Гольдензон и спросил,
 который час. Было без пяти четыре.
-Какой секс он хотел?
-Никакого секса он не хотел. Он спросил, как разделать селёдку, я ему
 рассказала.
-Он сказал, что ему хорошо.
-А почему ему должно быть плохо? Время узнал, селёдку разделал.
-А секс?
-Что вы заладили – секс и секс? Как будто ничего другого в жизни нет.
 Мало вам этого добра?
-Я знаю? Может, и мало.
-Ой, не надо прибедняться! Странные всё-таки люди. Звонят и звонят
 целый день. За восемь долларов в час я должна ещё знать, как разде-
 лывать селёдку. Огурцы солить не надо?
-Я уже засолил. Опять кто-то звонит, подождите минутку.

(Переключается).
 -Да?

ВОСЬМОЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС (голос Автора):
-Лёва, это Наум Сагаловский.
-Кто?
-Наум Сагаловский.
-Мы встречались в поликлинике?
-Нет-нет, вы меня не знаете. Я хочу вам сообщить, что ваша жена только
 что прилетела из Нью-Йорка, она в аэропорту.
-В аэропорту? Она должна была прилететь завтра! Что случилось?
-Паваротти заболел, и последнюю оперу отменили.
-Что с ним?
-С кем?
-С Паваротти.
-Я не знаю, наверно – грипп. Или ангина.
-А что говорят врачи?
-Слушайте, ваша жена прилетела. Пока вы там занимаетесь сексом по
 телефону, она берёт такси и едет домой.
-Откуда вы знаете?
-Лёва, я автор этой пьесы.
-Ну и что?
-Я сам всё это придумал.
-А, так это вы придумали, что моя жена прилетела?
-Нет, этого я не придумал, она действительно прилетела и сейчас едет
 домой.
-Так что же вы тогда придумали?
-Я придумал всё остальное – и Бэллу, и Гольдензона, и секс по телефону…
-Может быть, вы и меня придумали?
-Конечно! Я и вас придумал.
-По-моему, вы сумасшедший. Как вы можете меня придумать, когда я –
 вот он – стою и разговариваю с вами по телефону?
-Не забудьте – вы ещё и на другой линии.
-Тем более! Слушайте, вы таки автор, но зачем же голову морочить?..
-Моё дело предупредить. Ваша жена Фира будет дома через 10 минут.

(Автор отключается).

ЛЁВА:
-Бэлла?
-Ну? Ладно, всё. Муж пришел, буду кормить.
-И у меня сейчас жена приедет.
-Звоните в четверг, пока.

ШЕСТОЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС (автомат):
-К сожалению, Наташа вынуждена прекратить этот интимный разговор.
 Ей было приятно провести с вами 48 незабываемых минут. Если у вас
 есть другие желания и вы хотите продолжить секс по телефону,
 нажмите 1. Если вы устали и хотите прекратить отношения, нажмите 2.

ЛЁВА:
-Прекратить…

ГОЛОС:
-Отношения прекращаются. Спасибо.

(Гудки «занято»).

ЛЁВА:
Не секс, а чёрт те что,
пришей кобыле бантик.
Хотя – неважен секс,
а важен – разговор.
Вы скажете, что я –
законченный романтик,
а я вам так скажу:
мне это не в укор.
О женщины земли,
вы – вечная загадка!
Вчера мой друг Арон
вошёл в ажиотаж:
”С тем сексом, - говорит, -
не так уж всё и гладко.
Супружеская жизнь –
один сплошной мираж.
Я ей принёс цветы,
поставил диск Бочелли,
устроил полумрак,
мы выпили вина,
разделись,
улеглись,
прильнули,
обомлели,
всё было хорошо,
но тут
пришла жена!..”

Вы скажете – ну-ну!
Я вам скажу:
вы правы,
и более того –
возможно, что вдвойне.
Писал один поэт:
”О времена, о нравы!..”
Другой поэт писал:
”Дай, Джим, на лапу мне!..”
Мы начали про секс,
а кончили – про Джима.
Но это – ерунда.
Я что сказать хотел?
В условиях семьи и жёсткого режима
общенье наших душ
важней общенья тел.
Что секс?
Смешно сказать –
бессмысленное действо,
раз-два,
туда-сюда,
и некого винить.
А секс и телефон,
как гений и злодейство –
две вещи, что никак
нельзя соединить.
Я так же, как и вы,
не становлюсь моложе.
Мне б зубы починить –
и я ещё вполне!..
По-моему, звонят.
Вы слышите?
Я тоже.
Ну ладно,
мне пора.
Открою дверь жене.
Пусть будут ваши дни
легки
и несуровы,
пускай не бьёт вас жизнь
ключом по головам!
Живите хорошо
и будьте мне здоровы!
Хотя – не только мне.
Немножечко – и вам.

(Занавес – если он есть).
(Зрители аплодируют, потом встают и собираются уходить.
Неожиданно перед занавесом – если он есть – опять
появляется ЛЁВА).

ЛЁВА:
Вернулась, наконец,
моя супруга Фира,
она там варит борщ
и жарит рыбу хек!..
Я тут упоминал
профессора Шапиро,
который говорит,
что в сексе важен бег.
Однажды некто Кац –
он жил когда-то в Сочи,
рабочий человек,
фуражка набекрень –
явился на приём:
”Профессор, нету мочи!
Замучила меня
проклятая мигрень!
Скажите – что принять?
Спасите – вы же гений!..”
Профессор помолчал,
протёр своё пенсне.
”Я сам, – он говорит, –
страдаю от мигреней,
поэтому я вам
сочувствую вполне.
Мигрень лечить нельзя –
увы, лекарства нету.
Но, знаете ли,
я – ещё не старый пень!
Я для себя открыл,
скажу вам по секрету,
что секс с моей женой
снимает всю мигрень.
В тот самый час, когда
мигреневые боли
вонзаются в меня,
как в масло входит нож,
я говорю жене:
”Займёмся сексом, что ли?”
Она мне говорит:
”Раз надо, так чего ж?..”
А с сексом у меня
порядок,
слава Богу!
При этом мне
жена
массирует виски.
Я чувствую, как боль
проходит понемногу,
и я могу дышать
и мыслить
по-мужски!..
Мигрень терзает всех –
и тот больной,
и этот,
но тайну
только вам
доверил я
свою!
Идите, дорогой,
попробуйте мой метод,
излечитесь от мук –
гарантию даю!”
И некто Кац
(он был
неробкого пошиба)
ушёл,
но прибежал
на следующий день.
”Профессор, - говорит, -
большое вам спасибо!
Я вылечил
свою
злосчастную
мигрень!
Теперь я в мир смотрю
открытыми глазами!
Дай Бог вам долгих дней,
ой, вы спаситель наш!..
Всё было точно так,
как вы мне рассказали:
жена была,
и секс –
два раза,
и массаж!
И всё –
благодаря
профессору Шапиро!
Ваш метод
всю мигрень
снимает,
как рукой!
И знаете,
у вас –
прекрасная квартира,
а мебель –
я нигде
и не встречал
такой!..”

(ЛЁВА поворачивается и уходит, на этот раз – навсегда).


Рецензии
Господин Сагаловский! Я вас обчиталась. До колик. Я потом ещё загляну, поскольку не выдержу такую ударную дозу. Спасибо! Даже полегчало...

Светлана Коношенко   07.02.2017 20:05     Заявить о нарушении
На это произведение написано 6 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.