2. О ритмических черных дырах, подстерегающих кажд

В прошлый раз мы разобрали случаи «хромых стихов». Небезуспешно подправили некоторые из них, нимало не ухудшив качества, а только улучшив его. Автор не чурается разборки и собственных произведений. В частности, Пример №3 был взят из моего собственного произведения «Зимняя фантазия» (пройдя на мою главную страничку по ссылке в резюме, можно в этом легко убедиться).

И вот случай, так называемых, «чёрных дыр» (термин автора). Возникает он в том случае, когда в трёхсложном метре автор пытается говорить короткими односложными и двухсложными словами. Нетрудно догадаться, что при этом на все слова ритмических ударений не хватит, и отдельные из них останутся вовсе без ударений.

Перейдём к примерам:

Пример №1
 
"Ты предстАвь, что бы бЫло без могУчей ДвинЫ,
НесказАнно красИвой. И ещЁ представь тЫ,"

Не говоря уже о том, что рифма "Двины"-"ты", мягко говоря, неточная (построена только на гласной "ы"), но слово "представь" просто потерялось, оказавшись без ритмического ударения.
 
Поменяем порядок слов:
 
"Ты предстАвь, что бы бЫло без могУчей ДвинЫ,
НесказАнно красИвой. И предстАвь ещё тЫ,"

При таком варианте порядка слов безударным становится слово "ещё", ну и ладно - слово вспомогательное, большой нагрузки не несёт. А строчка перестала хромать.
 
Пример №2

"НепогОдою стАла и всЯ наша жИзнь,
Вспомним дОждь летний - нЕбо хлестАло"

Без ударения, как видим, остались слова: "наша", "вспомним", "летний".

Если слово "наша", как бы, тяготеет к слову «жизнь», и словосочетание "наша жизнь" воспринимается как одно слово, то это место проскакивает замечательно. Слово "вспомним" стоит в начале строки и, как бы, является вводным - тоже ничего. А вот с "летним дождём" надо что-то делать. Мало того, что "дождь летний" явная инверсия (неправильный порядок слов), так ещё и "летний" находится не под ударением - слово потерялось.
 
Перестановка слов спасёт «летний дождь»:

"НепогОдою стАла и всЯ наша жИзнь,
Летний дОждь вспомним - нЕбо хлестАло"

Теперь оборот "летний дождь" не воспринимается как одно слово, а в связи с тем, что порядок слов правильный и прилагательное относится к этому существительному, всё воспринимается достаточно естественно. Слово «вспомним» по прежнему без ударения, но правильный порядок слов спасает положение. Мы, как бы, ждем глагола, который относится к слову «летний дождь», и он находится – смысл не ушёл от нас.

Пример №3

"Жизнь в какОм наша пИсана стИле?"

В тёхсложном размере два слова оказались не под ударением.

И если слово "жизнь" односложное (не под ударением и – ладно), то слово «наша» сливается со следующим и получается какая-то "нашапИсана".

В этом случае лучше изменить некоторые слова, не противореча стилю и общему замыслу.
 
Например:

«Жизнь в какОм же напИсана стИле?»

Допускаю, что автору слишком дорого слово «наша» и подобная коррекция для него будет неприемлема, но я лишь указал один из возможных путей исправления стиха.

Пример №4.

И вот, наконец, пример, где, как мне кажется, ничего поделать нельзя.

"Научи позабыть аромат
Твоей шелково-бархатной кожи,
НаучИ не искАть жадно взглЯд
Твой лукавый в потоке прохожих."

(Кстати, это - трёхстопный апапест)

Что мы видим? Слово «жадно» оказалось без ударения по ритму стиха и, как бы, сливается со следующим словом «взгляд», ведь именно на нём стоит ударение. Фонетически мы имеем такое сложное слово - «жадновзгляд». А, меж тем, автору было, наверное, важно, что он взгляд ищет именно жадно.

Что делать? Чем помочь?

1 способ (наиболее очевидный) – сменить порядок слов. Но в данном случае это не поможет – значимых слов здесь 4, а ритмических ударений – 3. Значит без ударения останется другое слово. Да и переставить здесь ничего нельзя без ущерба для смысла. Любая перестановка ведёт к бессмыслице.

2 способ - искать другую образность, переделывать строчку, а в противном случае выкидывать всё четверостишие или весь стих в корзину.

3 способ - оставить всё как есть. Смириться в угоду образности с неклассичностью формы. Наверное, автор так и сделал.

Пример № 5

"Если б тОлько однАжды
ПовернУть время вспЯть…
Не идтИ тропой двАжды
Для тогО чтоб познАть"

Судя по всему это - двухстопный анапест - очень ритмичный метр --/--/

Слова "время" и "тропой" двусложные и оказались без ударения. Попали в «чёрную дыру». При произнесении вслух они тяготеют к ударным и получается что-то вроде "времявспять" и "тропойдважды". Очень важные слова пропали.

И, к сожалению, это не лечится, так как в строке всего два ударения, а слова - три.

Последние примеры показывают, что от болезни «чёрных дыр» излечиться очень сложно. И действительно высший пилотаж, когда автор играючи пишет трёхсложным метром, не попадая в «чёрные дыры».

Такие вот непростые вопросы я решил поднять в своём третьем эссе.

И вот опять (на дессерт, так сказать) пример из собственного творчества.

Пример №6

В песне "Ты - живая моя вода", номинированной мной 9 апреля на Главную страницу, по совету рецензента, я взялся поправить одну оплошность, сейчас скажу какую; попал в "чёрную дыру", сейчас покажу как; и, как мне кажется, с честью из неё выбрался.

.......Итак:

"Пробивая свой путь во тьме,
Вижу сам: виноват кругом.
Но что толку тебе или мне
Тосковать о давно былом"

Видим, что слово "или" в 3-ей строчке портит размер, а "давно былое" - явная тавтология (на это мне указал один строгий рецензент женского рода)

.......Пробую исправиться:

"Пробивая свой путь во тьме,
Вижу сам: виноват кругом.
Но что толку тебе и мне
ВспоминАть с болью О былом.

И вижу словосочетание "с болью" оказалось в черной дыре "амфибрахия", а предлог "о" наоборот выпирает, оказавшись под ударением. Слово "провалилось", предлог вылез наружу. Надо делать что-то другое.
 
.......Ищу другой образ, пробую чуть другие слова:

"Пробивая свой путь во тьме,
Вижу сам: виноват кругом.
Но что толку тебе и мне
ТосковАть о былОм
............................вдвоём."

И вот. Мало того, что ничего не проваливается в "чёрную дыру", так ещё и внутренняя рифма в строке появилась, да к тому же вся строка "поётся" на букву "о" и смысл не только ни пострадал, но и обогатился в чём-то.

Такая вот поучительная история из собственного опыта



Буду благодарен читателю за любые замечания по стилю. За ссылку на примеры и т.д.

Всегда ваш,

Ю.П.

В продолжение: http://stihi.ru/2008/04/21/2222


Рецензии
Юрий Петрович, делюсь примером.
Очень даже милое стихотворение, но....
"чёрная дыра" наследила)).
При всём с почтением к авторам, Владимир.
http://www.stihi.ru/2015/10/21/3088
и
http://www.stihi.ru/2015/10/31/2702

Владимир Курков   01.12.2015 21:44     Заявить о нарушении
Что касается уралочки, Володя, то полураспад ударения в слове "морОз" (читается "мОроз") - единственная ложка дёгтя в прекрасном стихе.
А вот о втором авторе я ничего сказать не могу. Там сплошная каша из распадов и перепутанных ритмов и метров. Там ещё работать и работать. Начать и кончить.

Семинар Юрия Петровича   03.12.2015 11:33   Заявить о нарушении
Юрий Петрович, я наверное неправильно поступил, дав ссылки на чужие стихи, нарушив анонимность.
Ошибки я, слава Богу, видел и сам. Хотел дать примеры для статьи. Согласен, первое стихотворение написано здорово с одной единственной ошибкой, во всех остальных ч.д. этого стихотворения ударение падает верно. А вот второе лучший вариант для "препарирования" и разбора.
У меня к Вам просьба, если в качестве примера эти ссылки не нужны, то удалите их.
Анонимность надо восстановить. С уважением, Владимир.

Владимир Курков   03.12.2015 12:07   Заявить о нарушении
Не стоит так драматизировать, Володя!
Что касается "уралочки", очень хотелось бы ей помочь. Просто не знаю как она отнесётся к критике.
Второй же стих, я просто не знаю как лечить и стоит ли. Или надо всё переписывать заново.
В любом случае спасибо за НЕРАВНОДУШИЕ и сходность наших позиций.

Семинар Юрия Петровича   03.12.2015 23:16   Заявить о нарушении
На это произведение написано 16 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.