Мысли одинокой. Ответное письмо.
Столь длинное послание заставило меня впервые за долгое время задумчиво улыбнуться... Знаешь, ведь бывают сотни разных улыбок: веселых, безрассудных, полных нежности и любви, вымученных, кокетливых, спонтанных, злых, недоуменных, пустых, показных, фальшивых... Ряд перечисления бесконечен... Я в жизни много и часто улыбаюсь…Улыбаясь грущу, и злюсь улыбаясь, высмеивая себя и порой окружающих, моя улыбка трансформируется в ироническую, порой даже чуть-чуть скептичную… Хотя скептицизм я не люблю, но всё чаще замечаю и ловлю себя на нем… Даже когда плачу, тоже улыбаюсь, но вкус этой улыбки горький… А порой и вообще отсутствует…
Знаешь, так забавно бывает, вот я час назад прочитала твое сообщение, но не могла ответить сразу, быт не дал возможности… Прочитав, у меня возник мгновенный ответ, вернее, только лишь мысль ответа и то, что хотелось написать туманно плавало в голове... Пока готовила ужин, мысли трансформировались, появлялись новые и так бесконечный поток новых и новых слов, фраз, ответов… Сев наконец писать спустя стандартные 60 минут, я пишу теперь абсолютно не то, что хотелось, оттого, что тем мыслям уже уготовано было пронестись в моей голове и исчезнуть в пустоте, а теперь уже появились новые, словно смена поколений… Но некоторые остались, значит, они наиболее важны… Долго читала и несколько раз перечитывала твоё сообщение, не понимая некоторые строчки… Но некое упрямство мне свойственно, если нужно понять, значит буду читать до тех пор, пока не произойдет сие знаменательное событие…
Я не могу похвастаться энциклопедическими знаниями или хорошо подвешенным языком, хотя, наверное, отличаюсь болтливостью, как и все филологи впрочем… Этот недостаток возможно несколько смягчается тем, что я могу не только говорить, но и слушать и слышать своего собеседника, а ещё, позволю себе подумать, что все же говорю всегда по делу и редко просто для того, чтобы поболтать…. Ведь речь – это прежде всего выражение своих мыслей и чувств… А если их много-много… Если хочется ими делиться… Порой иногда и хочется, да не можешь и этому «не можешь» сотни причин, так же как и сотни улыбок, что я описывала выше…
…. Знаешь, когда вот так начинаешь пытаться записать мысли, испытываешь чувство, будто пытаешься поймать ветер… Абсолютно бессмысленное по сути занятие, но…. Но я раскрываю ладони…. Всегда раскрываю ладони…Опять раскрываю ладони…. И ветер пытаюсь поймать…
За фотографии совершенно зря беспокоился и просил прощения… Я не из разряда тех людей, которые не будут отвечать человеку только потому, что не знают, какая у него мордочка… Извини за такое просторечное слово, но если бы ты слышал, как я его произношу, оно бы показалось совсем не грубым, а очень даже нежным и ласковым… Не перестаю вспоминать свою собственную фразу, которую я когда-то сказала: «Что ж, если я не вышла оберткой, это совсем не значит, что не имею права быть счастливой…». А внешность на самом деле всего лишь обертка… Главное, только ли обертка есть в человеке…. И если нет, то какова начинка? Прости за столь странные метафоры… Но они наиболее полно отражают мои мысли… Я знаю точно, что мне, чтобы общаться с человеком, не обязательно знать, как он выглядит… Вернее, не скажу, что мне совсем наплевать на то, какой внешности человек, ну, например, сидит рядом со мной… Если бы так сказала, то слукавила бы, а я не умею врать… Важно, чтобы человек чувствовал себя уверенно и комфортно, даже если он немножко не такой, как все… Принять себя таким, какой ты есть, первый шаг для того, чтобы окружающие сделали тоже самое… Признаюсь, что у меня до сих пор есть такая проблема… Я всё время себе не нравлюсь…. =)
И закрою своё длинное, пожалуй, письмо… откликом на последний твой абзац…
Одиночество… Это больше, чем мое имя… Это состояние духа, возможно и состояние души.. Это вечный поиск чего-то, что позволит быть менее одинокой… Чего-то или кого-то, не знаю… Это путь… Это жизнь, наполненная легкой горчинкой оттого, что где-то кто-то тот самый-самый потерялся и не разделяет того, чем наслаждаешься или от чего страдаешь сейчас ты… Я порой хожу одна в театр, не зовя никого с собой только потому, что боюсь, что то впечатление, которое у меня остается: сильное, глубокое, которое я берегу и лелею, с которым разговариваю и обсуждаю всё то, что увидела, по дороге домой, будет испорчено или не понято… А мне жаль того, что чувствую, ибо столько раз его оскверняли, не понимали и осмеивали…. Одиночество.. Это мой вечный спутник, хотя мои друзья никогда не поймут меня, скажи я им это… =) У меня много знакомых и друзей, потому что я общительный человек… Ну, с друзьями погорячилась, друзей много не бывает…. Так и у меня… И все же со стороны я никак не выгляжу одинокой.. И все же это мое одиночество в сто раз нестерпимей, чем то, которое видно сразу… Это Одиночество в толпе, среди людей, постоянно находящихся рядом… Но вообще-то, сильные приступы я научилась пережидать и терпеть… Их становится меньше, потому что они забываются за работой, за бешеным ритмом жизни…. Но как только время останавливается… А ведь такое бывает… Вот тогда и чувствуешь… Что есть только Мы: Я и мое Одиночество… Так что я не одинока, нас по крайней мере двое… =) А ещё у меня есть чудесная подружка, в дополнение к моему Одиночеству… Познакомить Вас? Это Музыка…