...и Холод. А "во вне" + 12 С и почти припекающее Солнце... На улице,несмотря на всё ещё довольно сильный ветер, сегодня можно было ходить в летней одежде. Собственно- так и ходил. Ведь от того холода поровну- как не оденься, всё-равно не согреться. Он и не ощущается уже давным-давно, если его не замечать. Слишком привычен. Лишь в некоторые моменты, когда становится оосбенно обстрённым, ты понимаешь...что холод всё ещё там. Внутри...
Проснувшись сегодня в середине дня, почувствовал Опустошённость. Всё. Природа уснула. Нельзя так чувствовать,так сильно как я... Это не даёт жить. А мне стало обидно до слёз... Словно проснулся и не увидел вокруг привычной обстановки. Словно у ребёнка отобрали любимую игрушку. Всё замерло. И все летние духи залегли в свои норки,или ушли в свою Волшебную_страну. Как-то быстро и дружно, этой некро-осенью... И до Самхейна, пока на их место не вступят Силы зимы,весь мир остался опустошённым. Один, не едине с самим собою... И этой осенью, этой некро-осенью, всё оно ощущается особенно обострённо. Неверно потому-что и самой осени-то и нет. Её снова не получилось.
Но нынче её не_получилось на редкость. От души. Во всю не получилось. И уснушвий мир остался лишённым даже её. Я остался лишённым даже её. Моей вечной осени. МОЕЙ. И я не прощу этому времени года такого предательства! Мне не нравится эта осень... Пришло время сказать это со всей очевидностью. Каждая осень для меня особенно важна. Может-быть именно она даёт мне силы жить весь следующий год. Каждый МОЙ новый_год начинается именно осенью. Именно с осени всегда начинал он свой отсчёт в моём личной календаре. Именно осенью начиналась моя_весна. Это было время хоронить всё не нужное и зачинать всё новое. Время наслаждения осенними красками и построения новых планов. В некотором роде- время Воссоединения. Всех меня- из разных лет и даже из разных жизней. Все они пресекались где-то здесь. Где-то меж сентябрём и ноябрём... Встречаясь, как духи ветра- летящие вдаль над осенними дорогами. Особыми дорогами. Дорогами жизни. И дорогами смерти. Дорошами_ведущими_в_никуда. Ведущими в Вечность.
Но нынешней т.н. осенью- всё как-то криво. Всё как-то не так. Я не чувствую этой осени. Иногда мне начинает казаться- я не чувствую ничего. Я не чувствую самого себя. И в такие моменты почти начинашеь верить,что все мы давно уже умерли,и продолжаем жить лишь по инерции,не осознав своей смерти в полной мере... В то,что весь умерший мир продолжает видеть сон о своей жизне...
А осени действительно нет. Неделя почти_зимы, несколько дней почти_лета. И так снова и снова... И через всё это одной фразой звучит- iобречённость. Через всё это сквозит невероятным упадничеством. Которое,как-бы ты нЕ пускал в свою душу,а оно уже там- изначально. Ведь ты тоже часть этого мира и не можешь не разделять его судьбы. И даже на растениях- ни одного жёлтого листочка. Немного из тех что было- уже давно оборвало ветром, подхватило с земли бурей- и унесло неивестно куда... Интересно...многим кажется,что цвет жёлтых листьев- это цвет смерти. А цвет смерти- это цвет зелёной листвы среди осени- растения не вызрели и ветви замёрзнут. Хотел-бы я быть осенним жёлтым листком...
***
Знаете, ведь в детстве, по осени- я часто предсталял себя таковым, представлял какого этого, быть сорванным ветром с осенней ветки и лететь вдаль, кружась над осенними полями, пролетая мимо чьих-то лиц, над крышами чьих-то домов, усохшими, тёплыми на Солнце- травами, лететь рядом с птицами, кувыркаясь в небесных вихрях... Что-бы потом упасть в осеннюю грязь и сгнить там, под покровом зимнего снега... Что-бы весною явить себя просыпающемуся миру- уже чёрным склизким остатком, чья прежняя жизнь, устремившись в поры земли, вместе с вешними талыми водами, даст жизнь и питание новым весенним цветам...
***
О да,я был романтиком с детства, мрачным романтиком. Сегодня по "Сарафану" случайно попал на старый совесткий фильм "Кортик"... И да...только теперь, вновь, после стольких лет, посмотрев первую его серию от начала до конца- я понял почему он нам так нравился когда-то нам с братом. Его повторяли каждый год,на какие-то каникулы,не помню уж сейчас на какие именно. Толи весенние,толи осенние... Толи в тот момент,когда всё только ещё просыпалось,толи в тот миг- когда всё уже готовилось уснуть. Запомнилась лишь грязь и видимое отсутствие летней зелени. И то,как мы играли в разные постановки "по Кортику". У нас был даже свой собственный кортик, какой-то нож,который мы тоже где-то нашли. Помоему это был даже не нож а самый настоящий кортик! Только игрушечный. Может кто помнит- были такие- с аллюминиевыми тупыми лезвиями беловатого цвета и чёрными пластмассовыми ручками с рисунком? У меня дома был такой. Только мой был заточен мною-же с одной стороны и мог-быть использован, как реальный кортик, хотя аллюминий почти и не резал. Но я больше любил "пилить" им по своим собственным венам,ощущая непонятный самому-же себе восторг,когда удавалось процарапать руку до робких капелек красной крови...
И мы выдумывали себе истории,о том,что в этом нашем "кортике" так-же заключён какой-то шифр, которым открывается некий загадочный замок... И кто знает какой именно,и что именно скрывает он от мира? Я даже помню то место за стеной старого сарая, где мы прятали наш кортик. Где_мы_спрятали_наш_кортик. В последний_раз. В последний раз,перед тем,как выросли. Что-бы больше никогда уже не вернутся ни к нему, ни к нашим играм и детстким мечтам. Интересно- а он ведь должно-быть и сейчас ещё лежит там,за стеною сарая, между двумя брёвнами. Куда нужно просунуть руку- за дрова, что-бы нашупать его рукоять... Хотя, о чём это я?.. Ведь новые хозяева старого бабушкиного дома уже давно разломали тот сарай, наверняка даже и не заметив наш старый кортик.
Посмотрев это фильм сегодня- я понял,что он ведь действильно по своему романтичен... Мальчишеской такой романтикой. Если лишить его всей этой советской революционной пропаганды. Да, теперь я понимаю,почему он не мог нам не понравиться тогда. Увидя эпизод, где "раненый" главный герой (получивший прикладом по голове)- лежит с перебинтованным лбом и рассуждает, как было-бы здорво, если-бы бинты не сняли до ихней поездки в Москву и он поехал-бы в поезде перебинтованным... Вспомнилось и улыбнуло то,насколько здоровским это казалось тогда и нам) Когда мы были примерно такого-же возраста,как гланвые герои этой картины. Поехать вот так в поезде- "раненным"... Героем. Это казалось нам здоровским до такой степени,что мы какое-то время (уж даже не знаю под впечатлением-ли от этого фильма, или сами по себе,что скорее) ходили перебинтованными. Мы раздобыли где-то бинты и предсталяли из себя раненных. Сначало это было частью игр в "войну",а позже превратилось в самостоятельный эстетичекий эллемент и казалось чем-то романтичным. Во всяком случае мне. И время от времени я перебинтовывал- то лоб,то руку, то глаз, становясь похожим на пирата... Помнится, одним летом мы с братом иногда разгуливали в таком виде по городу.... J-рокеры, блин) Интересно,что люди думали? Сколько мне тогда было? Лет 10 наверное...
Так странно сейчас вспоминать об этом. Если-бы не случайно увиденный фильм, не ряд возникших ассоциаций и воспоминаний... Может и не вспомнил-бы,и никогда не написал. И всё это так и осталось-бы окончательно погружённым в прах времён. Ведь это уже давным-давно не всплывало в моей памяти. А сколько ещё того,что забывается навсегда... Всё уходит. И в эти века особенно сильно. Особенно быстро. Время упадка. И даже эстетика таковая- уже врождённая. А почему она должна-быть другой? Это было-бы самообманом. Декаданс длинною в жизнь... Болезненная роматничность. Роматничная мизантропия... "Быть птицей-подранком",как в ещё одном советском кинофильме для детей (?) В том,про пионерский лагерь,с Татьяной Друбич, в которую было сложно не влюбиться. Как-же он назывался-то?..
Дети пост-ядерного века..........
С внутренним миром, взорванным атомными снами.
С расщеплением жизней в крови.
23.9.2008 23:11