Страшно, правда? Страшно признаться самому себе в том, что есть в этой твоей жизни (и, быть может, не только в этой) человек, с которым тебе никак, ну никак не хочется терять связь. Но, мы же гордые. До такой степени независимости гордые, что самим от себя тошно. И поэтому, чтобы энтую степень гордыни своей не ущемить, мы изо всей своей силенки стараемся её соблюсти. Эту степень, якобы, этой самой независимости, чтобы тот, особенно тот, о ком ты думаешь фактически постоянно, никак не посмел (даже-даже) догадаться о твоих мыслях, о твоём неусыпном желании не то что обладать им, а просто видеть иногда, знать, что у него всё хорошо, ощущать созвучие, быть ему нужным… (а еще более страшно признаться, опять же, самому себе, что хочешь обладать им, видеть постоянно, ощущать близость не суть важно в каком состоянии – хорошо или нет…. Как то «в болезни и здравии, в богатстве и бедности, в радости и печали»)… Поэтому, набирая заветный номер телефона, запихиваем в рот сигарету, булочку, не суть что – что-нибудь жевательно-сосательное, дабы скрыть дрожь в голосе и создать иллюзию неважности разговора. Поэтому, создавая иллюзию открытости, размещаем свои мысли на сайте, втайне надеясь, что тот, кому предназначены твои откровения, тебя услышит... Поэтому придумываем и изыскиваем поводы для встречи, как-бы между прочим, как-то: куда-то сходить (поскольку может быть интересно), что-то передать (поскольку (возможно) важно для интересующей тебя стороны), отдать (типа – тебе это более нужно, чем мне, или мне теперь уже не нужно, может тебе пригодится?), меняемся книгами, фильмами и т.п. (чтобы иметь возможность следующей встречи для обратного обмена), впечатлениями (чтобы создать иллюзию общности интересов), впадаем в беспомощность (уже совершенно по-настоящему заболевая, испытывая финансовый кризис, чтобы честно попросить о помощи) и так далее…, и ждём, ждём, когда откликнется на твой призыв тот, к кому устремлена вся твоя сущность.
И все эти поводы лишь для того, чтобы в какой-то момент быть ближе, для того, чтобы видеть и ощущать любимый и, возможно, любящий, взгляд, для того, чтобы чувствовать себя живым.
… Или не звоним… (по поводу страха быть отвергнутым, но для себя создавая иллюзию «беги за мной, быть может, догонишь…», думая при этом, как в том анекдоте про курицу: «…а не быстро ли я бегу?»… Или не звоним в том же страхе быть отвергнутым, создавая иллюзию спокойствия – «не знаю – не пере-живаю, не со-чувствую…» Или… по поводу страха взять на себя ответственность за собственную жизнь (и да - еще за чью-то!) … Или потому, что нет повода (или мы его не придумали), поскольку только повод в нашей иллюзии может являться причиной).
… Или сбрасываем телефонные звонки (создавая иллюзию недоступности, поскольку номер живой, и ты не собираешься его менять именно потому, что хочется быть доступным, чтобы знать, что о тебе помнят… или сбрасываем, создавая ту же самую иллюзию спокойствия – «не знаю – не переживаю, не со-чувствую»)… Много таких «или»… Так жизнь проходит мимо…
И… повод… Повод – не причина. Но, когда вмешиваются иллюзии, они легко подменяют друг друга. И важно, очень важно, чтобы в данной ипостаси души были созвучны. Чтобы за заботой не думался контроль, за сожалением не думалась жалость, за просьбой или отдачей не думалась корысть… И, чтобы понимание тебя другим человеком было верным (во всей иллюзорности нашего существования и мировосприятия), важно, чтобы повод не подменял причину, чтобы иллюзии не затмевали собой истинность твоего чувствования…
Страшно? Думаю, не так страшно признаться самому себе в том, что есть в этой твоей жизни (и, быть может, не только в этой) человек, с которым тебе никак, ну никак не хочется терять связь. И в этом – причина. А повод – это второстепенное… А иллюзия – просто твоя глупость. Так просто набрать заветный номер и сказать... для начала...: "Я хочу тебя видеть"...
... или это... просто... моя... иллюзия?.. Хотя, есть еще одна иллюзия - иллюзия разделённости...