Пара вступительных слов. Александра - выпускница филологического факультета университета, аспирантка, свободный английский. Обзор показывает, как работают филологи. :)
Дорогие конкурсанты! Прошу простить меня за отсутствие полного разбора всех (или понравившихся) стихов: несколько дней я усаживалась к компьютеру с твердым намерением сделать обстоятельный разбор по «горячим следам». Но потом эти следы перестали быть горячими, навалились дела, и пришлось откладывать до бесконечности. Сейчас я понимаю, что стоило делать разбор сразу при прочтении стихов 1 тура, когда я читала все в первый раз. Учту это на будущее. Здесь представлен только обзор финальных стихотворений.
Александр Шек
одержимый. Янке Шелтон
я одержим! вызывайте попов, экзорциста!
руки вяжите, слова бесполезны, я глух к ним.
в этом нет смысла, но снова без всякого смысла
мерю шагами квадратные метры на кухне.
сердцем избит изнутри, словно меньше в размерах
клетка грудная, чем должно. иуда! предатель!
взглядом безумным прикован, как раб на галерах,
к черной дыре монитора. нелепо, некстати
сердце стучит, ты не можешь не слышать. ты слышишь
этот неблюзовый ритм? ты не слышать не можешь –
мне до тебя пара кликов оптической мышью
и километры разбитых дождем бездорожий.
не помогает спасительный яд сигареты.
слеп, одержим, необуздан и просто неистов
мерю ночами на кухне проклятые метры.
да, я влюблен! вызывайте попов, экзорциста…
Стихотворение Александра Шека – одно из наиболее понравившихся и запомнившихся как в силу эмоциональности, где-то даже безудержности, так и умения эти чувства передать, выразить так, что сопереживаешь лирическому герою, избитому изнутри сердцем-иудой))) Причем мне нравится, что здоровая самоирония сочетается с нотками грусти… безудержной грусти (несочетаемое сочетание, но именно оно передает мое состояние после прочтения произведения).
Стихотворная техника на высоком уровне: ритм выдержан, не наблюдается ритмических сбоев. Произведение написано пятистопным дактилем – по моим (и не только моим) наблюдениям именно размеры, имеющие первый ударный слог – хорей и дактиль – являются наиболее жесткими, чеканными – выбранный размер как нельзя лучше соответствует теме стихотворения и используемой гиперболизации одержимости героя чувствами – кричащий, страстный, необузданный. Использованы небанальные, разночастеречные рифмы, одна составная (глух к ним – кухне).
Лексика подобрана соответствующая для того, чтобы отразить эмоциональное состояние героя: слеп, одержим, необуздан, неистов, безумный взгляд и под. Она же и намеренно гиперболизирует одержимость любовью. Образность весьма интересная: ЛГ, избитый сердцем изнутри – впервые встречаюсь с таким. Сердце-иуда – некое отторжение одной из частей себя – предательского сердца в данном случае – обращает на себя внимание читателя. Неблюзовый ритм – тоже хорошо. Повторы, созданные намеренно: ты не можешь не слышать – ты не слышать не можешь – не перегружают стихотворение (но на грани – еще бы один – и было бы чересчур – в этом и умение автора – отобрать нужное кол-во соответствующих выразительных средств).
Здесь невольно останавливаешься:
«мне до тебя пара кликов оптической мышью
и километры разбитых дождем бездорожий» - мысль вроде бы банальная: виртуальная быстрота общения, но реальные расстояния, однако она очень хорошо выражена и оттого, знакомая многим сегодня, щемит сердце. Кольцевая композиция стихотворения очень кстати – создается цельное впечатление: с чего герой начал, с тем и остался – не отпускает страстная любовь до самого конца – и неизвестно, чем и как это закончится. Читатель остается в неведении, т.к. он может дофантазировать себе любые варианты развития событий.
Однако что-то выпадает:
«Просто неистов» - создается ощущение, что можно было бы заменить «просто» на что-то менее размытое, безликое.
Есть и избитые образы: черная дыра монитора, спасительный яд сигареты. Не нравится притянутое «как раб на галерах» - к чему прикован взгляд раба? Не к монитору уж точно – а использованная конструкция не раскрывает, к чему, а только запутывает. Либо надо было раскрыть содержание образа точнее, либо использовать другой.
В целом очень положительное впечатление. Автор знает, что он делает. Знает, как заставить читателя улыбнуться или взгрустнуть, где надо. И впечатлить.
Bor G
Тесный мир
"Ах, лучше нет огня, который не потухнет,
И лучше дома нет, чем собственный твой дом,
Где ходики стучат старательно на кухне,
Где милая моя, где милая моя,
Где милая моя и чайник со свистком."
(Ю. Визбор)
Заворачивал век на дорогу не к храму – к финалу.
Мы сидели, устав жарких слов обращая в упрёки.
Шёл последний антракт в паранойе постылого бала.
Лодка билась об быт, отмеряя прощальные сроки...
Для двоих тесен мир, если годы стесняют, и память
В них вселяет озноб, и усталость, и долг, и привычку.
А наводки мостов, словно бабочки, прямо на пламя
Устремляют пролёт, не забыв про канистру и спички.
Но пути развести не дано, если ржавою стрелкой
В прошлом вбит переход от беспамятства до бесприютной
И щемящей тоски, в потолок, где коптится побелка...
Это просто огня дым исходит, слащавый и мутный...
Но остались друзья, годы, дети. Добро поделили.
Половина тебе. И сама исчисляй эту долю.
Хочешь, всё забирай – лишь оставь мне, прибитое пылью
От истлевших ночей, ощущение сладостной боли
Первых взглядов и рук, чуть коснувшихся, как бы случайно.
Мир просторный ещё, и взлетает в зенит безрассудство...
Кухня, тусклый огонь, копоть стен – лишь освистанный чайник
Нам стремится подать хриплый голос в бессилии грустном.
А надежда сквозит, что когда-то, быть может, сквозь годы,
Ты поймёшь, ты простишь, да и я попытаюсь забыться...
Эти годы прошли. Их десятками свозят подводы
В пропасть тесных миров, где в тумане забытые лица...
Стихотворение выдержано в одном ритме, написано пятистопным анапестом, рифмы точные. Длинная строка – особенность многих (не буду говорить – всех. Но всех, которые я читала - точно.) стихотворений Борга. Особенность сплетать образы в сложное, многослойное полотно – еще одна отличительная черта стиля данного автора. Ощущение зрелости мышления и зрелости, отмеренности бытия. Тема – раскол семейных отношений, раздел, развод, все раз… Ощущение глобальности, значимости происходящего: «Заворачивал век…», «устав слов». Плотная вязь образов, что не делает его легким для прочтения – и, вероятно, не всем может понравиться. Могу сказать, что образов и правда немало. Какие-то мне нравятся больше, какие-то меньше. Почти все понятны сами по себе, т.е. каждый в отдельности.
Но насколько оправданно их соединение в том или ином катрене? 1 строфа: дорога к финалу (не к храму), устав слов – строгие, даже церковные образы – которые затем почему-то сменяются балом – образ, немного не сочетающийся семантически с другими. Возможно, автор так видит. Но у меня возникает ощущение разношерстности стихотворной ткани (разнозаплатности что ли, или вообще разнотканевости). Лодка, бьющаяся об быт – банальный образ обыгран интересно.
2 строфа: наводки мостов словно бабочки прямо на пламя – смелое сравнение, но понятное, весьма необычное.
«Но пути развести не дано, если ржавою стрелкой
В прошлом вбит переход от беспамятства до бесприютной
И щемящей тоски, в потолок, где коптится побелка...» - здесь опять долго вчитывалась. И… не смогла. Ржавая стрелка? Это переход? Который (ая) вбит (а) в потолок? Понимаю, что переход – в данном случае ментальный образ. Но все же. Завуалировано настолько, что я не расшифровала.
3 и 4 строфы: понравилось ощущение боли, прибитое пылью. Превращение свистящего чайника в освистанный – гениально. Однокоренные, но столь разные слова) Концовка хорошая, до мурашек. И опять же образ дороги, как и в начале. Только уже речь идет о свозимых в тесные миры годах.
Технически есть недочеты: мне не очень нравятся спондеи: «жарких слов», «тесен мир» - но это еще ладно. Особенно «огнЯдым» - одно фонетическое слово вкупе с не самой удачной инверсией – плохо. Фонетически не нравится оББыт – может, оставить предлог О? Хотя он несколько иной стилистически, конечно.
В целом очень сильное стихотворение.
Наталья Шиндина
Кофе по-венски
Черный кофе по-венски горчит, атмосфера прохладна.
Даже щеки замерзли от холода наших улыбок.
Нас с тобой разделяет лишь вера. Да бог с нею, ладно!
Я не верю в любовь, ты – в себя. Опыт прошлых ошибок
Вынуждает друг к другу садиться лишь вполоборота.
И хранить на лице эту приторно-светскую мину
Интереса к беседе. От этой нелепой работы
Сводит мышцы растянутых губ. Пара новых морщинок
Обеспечена. Пью, заполняя вербальные ниши,
Чертов кофе по-венски, опять говорю без надрыва…
Как же хочется просто сказать: «Не люблю тебя, слышишь!»
Как сказать «не люблю», чтоб оно не звучало фальшиво?
Наталье удалось передать в данном стихотворении нарочитую атмосферу холодности между расставшимися (?) людьми. Однако за внешним холодом – буря оставшихся чувств и эмоций – именно последняя строка все ставит на свои места. И если героиня говорит или пытается говорить без надрыва – это только внешняя оболочка, видимость. Талантливо.
Техническая сторона: ритм выдержан, рифмы в основном точные, неоригинальные, но и не слабые – отмечу мина-морщинок. Длинный слог – ох, и финал выдался! – передает атмосферу общения, разговора, у меня оставляет впечатление холодности, тягучести.
Образность: новых образов мало, но чего стоит: «пью, заполняя вербальные ниши»! Горечь кофе – тоже хороший образ.
Вообще хорошо прописано именно общение двух людей: от холода улыбок замерзли щеки – банальный образ холода улыбок превращается в интересный, сидение вполоборота, приторно-светская мина и под. Женское стихотворение. Оставляет след в душе. Запоминается. И что мне нравится, нет гиперболизированности, нет рванья «страсти в клочья» - вроде спокойно, холодно, но хорошо, сильно.
Наталья Маржан
Паранойя
Я болею тобой, оттого вместо слов только стоны…
Я в объятьях бессонниц на вечность почти стала старше…
И твоя фотография служит мне вместо иконы –
Так же в правом углу под оранжевой шторкой из саржи.
Я держу на замке окна, форточки, двери балкона,
Чтоб твой запах как можно подольше остался в квартире…
Я устала искать оправданья, причины, резоны,
Мне достаточно знать, что ты просто живёшь в этом мире.
Знаешь, дни, словно слайды, и числа мелькают, как титры,
А рингтон у будильника стал отчего-то картавить…
И стекают слезами забытые ноты с пюпитра:
Я люблю тебя больше, чем ты себе можешь представить!
По расколотой кромке тоски сердце бешено пляшет,
В темноте тает джаз, приглушенный нарочно сурдинкой…
Среди сотни предложенных сказок я б выбрала нашу,
Чтобы снова делить с тобой терпкость бальзама с горчинкой.
Голубым ободком ночь замрёт в белом глянце фарфора
И развеет по ветру мои воспалённые строфы…
В моей жизни любовь будет лишь элементом декора,
На монете души отчеканив твой солнечный профиль.
Стихотворение о неразделенной любви. Много различных образов, не всегда они укладываются у меня в единое целое. Из оригинальных отмечу: картавый рингтон будильника, слезы-нотки, стекающие с пюпитра, расколотую кромку тоски, самым сильным считаю 4 катрен. Щемит сердце на словах «Среди сотни предложенных сказок я б выбрала нашу, / Чтобы снова делить с тобой терпкость бальзама с горчинкой». Вроде ничего необычного, но! Как бы ни было плохо ЛГ – она все равно выбирает именно ЭТУ сказку с горчинкой…
Хватает и банальных образов, конечно: знать, что просто живешь, фотография вместо иконы, стоны вместо слов. Я не определилась, нравится ли мне образ запаха в квартире, оставшегося, поскольку ЛГ не проветривает дом – как-то неопрятностью веет, честно, представляется спертый запах непроветриваемой квартиры, сбивается любовный настрой. У мужчин, может, и нет, у меня – да.
Не нравится последний катрен из-за третьей строки: когда я прочитала 1 раз – я вообще подумала: «К чему такие адские страдания, если любовь будет элементом декора? Декора? Это ведь лишь внешнее, наносное. Зачем же тогда все предыдущие строки???» С последующих прочтений вроде приблизилась: икона, отчеканенный профиль – все это элементы декора. И все же: хотелось бы большей точности и согласованности образов.
Ритм выдержан, но есть ритмические шероховатости: срЕди – 4 катрен, 3 строка, с тОбой – 4 катрен, 4 строка. Двусложные слова не могут оставаться безударными, и поскольку это анапест, то спондей будет выглядеть следующим образом: / _ / Отсюда и ритм. ошибка.
Рифмы неплохие: старше-саржи, строфы-профиль и т.д.
Григорий Кардыш
Люблю !
А был я с вечера трезвым,
И утром – здоров вполне,
Привык к одинокому образу дорожного бытия,
Не то чтобы – из железа,
Но можно пахать на мне.
И ежели кто-то нервный, так это точно – не я.
ЛЮБЛЮ! — и качнулся, как палуба,
Вполне заурядный пол.
ЛЮБЛЮ! – и, похоже, в воздухе закончился кислород.
И пискнул компьютер жалобно,
И принтер вразнос пошел,
И строчки короткой весточки читались наоборот…
ЛЮБЛЮ! – и волною нежной подмяло и понесло,
и звездная россыпь ночи ударила по глазам…
И был океан – безбрежен,
И было ненужным весло,
И по щеке – влагой - дождинка. Или слеза.
ЛЮБЛЮ! В одиночку выжили,
А вместе – не страшен черт !
ЛЮБЛЮ… И рухнул последний, с зимы уцелевший, лед.
И осени ветки рыжие
скребут о дырявый борт
Давно затонувшей лодки,
которая вновь плывет.
Удивительное по эмоциональности и пронзительности стихотворение. НЕ тоника. НЕ вольный стих. НЕ верлибр. Силлабо-тоника со сменой типа рифмовки и рваным ритмом (жен+муж+муж, жен-муж-муж, дактилическая-муж-муж, дакт.-муж-муж, муж-муж-дакт., муж-муж-дакт., муж-муж, муж-муж). Тип рифмовки интересный:
A-B-C
A-B-C
D-E-F
D-E-F
G-H-I
G-H-K (!)
То есть рифмуются по три строки. Далее парный тип рифмовки в конце: A-A, B-B.
Не рифмуются в соответствии с заданной схемой безбрежен-выжили.
Сбои в ритме – может, намеренные, но при такой интересной рифмовке и разбивке можно было бы избавиться от них – оригинальности хватает, а стихотворение это бы не убило)
Хотя, может, и не надо его причесывать. Трудно сказать.
Во всяком случае схема 8-7-17 слогов (две коротких плюс длинная строка) варьируется: 8-7-15 далее, 10-7-16 и т.д.
Образы замечательные, прописан характер ЛГ, сила любви, раскачивающая заурядный пол (эпитет-то какой! Точный и красочный), ломающая технику и… «волной подмяло и понесло»… Как чудесно! И безбрежность океана, и ненужность весла – все это о любви. Интересно, почему осень идет после зимы…но раз строчки весточки с принтера читаются наоборот, то почему бы и здесь не наоборот?
Знаете, что мне нравится? То, что это стихотворение о счастливой любви, но без патетики и без мармелада (запомнилось название Летящей, пусть она простит меня за цитату), но сильное, подминающее читателя этой самой волной. Хочется сопереживать и почему-то плакать. Наверное, именно поэтому это единственное стихотворение, дошедшее до финала, которое не прилизано ритмически. Выполнено мастерски. Пусть и непричесанно.
Алёна Вайсберг
Меня больше нет
Меня больше нет. Я иссякла, засохла.
Не выдавить силой ни струйки, ни капли.
Закончилась, сгинула, вымерла, сдохла.
Так легче, и проще, и лучше. Не так ли?
Меня больше нет. Я сбежала, исчезла.
Ушла в темноту, в тишине растворилась.
Рассыпалась в прах или канула в бездну.
Пропала бесследно, в ничто превратилась.
Меня больше нет. Я прозрачное эхо.
Истаявший звук неуслышанной песни.
Я дырка в заборе, в кармане прореха.
Я список ролей в непоставленной пьесе.
Меня больше нет. Я пробитый талончик.
Я тень на асфальте, пятно на обоях.
Я старенький снимок, разорванный в клочья.
Я ноль абсолютный, я место пустое.
Меня больше нет. Горький запах пожара.
Костер отгоревший, слезами залитый.
Тобой возвращённый ненужный подарок.
Меня больше нет.
Я любовь.
Я убита.
Очень, как отметил Игорь Гонохов, безудержное стихотворение – по напору, эмоциональности, по согласованности образов. Ритм выдержан, рифмы в основном точные, составная ни капли – не так ли, глагольных аж 3 штуки, но не режут слух. Стихотворение об убитой любви – о ней самой, убитой и растоптанной. Все образы работают на раскрытие тематики. Нравятся первые строки: Меня больше нет. Я иссякла, засохла. / Не выдавить силой ни струйки, ни капли. И далее идет раскрытие темы. В принципе, образы уже где-то слышанные и виденные – но сложно об убитой любви написать МНОГО оригинальностей, а, может, и не нужно.
Три уровня образов я насчитала при семантическом анализе: 1) образы отсутствия любви – дырка, прореха, истаявший звук, список ролей в непоставленной пьесе…, 2) «слабая» материализация любви – но все же имеющая место быть: тень, пятно, 3) образы растоптанной, убитой любви: костер, снимок, пробитый талончик, возвращенный подарок. Их переплетение и создает эффект, которого хотела достигнуть Алена.
Достойное финала стихотворение, по моему мнению.
Я считаю, что финалисты достойные. В финал прошли именно те стихотворения, которые я отмечала для себя на протяжении всего конкурса.
Плохо, что я не успела сделать полный обзор, как грозилась – но все поймут, думаю, что у каждого есть дела и обязанности. У меня же есть маленькая дочка, которой тоже требуется много времени. Поэтому, дорогие конкурсанты, делаю, как мы обсуждали с Лизой Волковой: если кто-то хочет, чтобы я сделала разбор одного из конкурсных стихотворений, пожалуйста, оставьте здесь внизу заявку в виде рецензии. Я обязательно прокомментирую. Всем огромное спасибо!