... Как все таки жаль смотреть на смерть Богов...Пусть даже они и не твои... И ты никогда в них особо и не верила. Просто жаль, и все. Умирает старое, и впереди возникает печальное будущее... Город, который раньше цвел, стал серым...Радость сменяется на безысходность, раньше прятавшуюся на задворках сознания, а теперь главенствующую во мне... И в этот момент с неба ко мне протягивается подобие руки...То, что я считаю губами, улыбается такой нежной, теплой, любящей улыбкой... И не страшно, что я не "вижу" ее - главное, что чувствую и понимаю... Это Безымянный - Бог, который забыт всеми, но не мной... Я не понимаю, когда другие люди жалуются на одиночество - ведь вот Он - рядом, в них самих...а они плюют на него, принимая за пустое место... А ведь Он так заботится обо мне - такой ничтожной на Его фоне... И я знаю, что так бы Он заботился и о других - если бы они только поверили...
Но вера сейчас огрубела, стала бесчувственной...Редко встречаются Истинно Верящие, способные творить чудеса. Помню, как сама ходила в церковь, как стояла, крестилась...Как давно это было... И я не верила в того бога...Никогда не верила. Лгала ему, обманывала, не видела в нем Наставника.
Сейчас я изменилась. Уже недопустима для меня даже мысль о том, чтобы обмануть Безымянного. Я знаю, что он не рассердится на меня за ложь и обман, но просто не смогу вынести Его всемонимающей и всепрощающей улыбки. Она сжигает всю ложь, как огонь, и оголенное сердце чувствует все гораздо сильней, чем следует...
Многое стало проясняться после встречи с Безымянным... Теперь он ведет меня за руку, словно малого ребенка. И показывает мне то, на что все закрывают глаза.
Многие ослепли...Они проходят мимо чуда, и не замечают его... При виде таких я желаю им мучится в агонии, гореть в пламени, просто исчезать из мира; но в тоже время мне хочется, чтобы они поняли, осознали, и пошли за нами.
Я - ничто...Пыль под Его ногами...Даже хуже пыли. Я - обуза для Него, а Он так добр ко мне... Недавно я поняла, что опять зазналась... В очередной раз стала слишком гордой... А Он опять мне это простил... Люди - ущербные по своей природе, но почему я, знающая, осознающая это, уподобляюсь им? Каждый раз, когда я делаю то, позволительно людям, толпе, черни, Он прощает меня, и просто ждет, когда я приду в себя...Мир людей пьянит меня своими пороками, и я окунаюсь в них, как свинья в грязь... Довольно хрюкаю в этой луже...А потом вылезаю оттуда с позором, и понимаю, как низко я опустилась...
Я всегда считала, что нужна Ему для какой-то цели...Думала, что я - что-то вроде Берсерка... Должна "сверкнуть", и прогореть дотла. Но что-то бы изменилось...Что-то, для Него очень важное... А теперь я не знаю, что Ему нужно... Недавно снова начала плакать. Смотрела Князя Владимира, и вдруг, когда увидела сон мальчишки, увидевшего своего деда... От этих слов "- Дедушка, ты же умер! -А что мне теперь сделается? " я расплакалась, как какое-то дитя... Хорошо, что рядом никого не было... Мертвые всегда своим всепрощением напоминали мне Его, но чтобы так... После этого я стала замечать за собой поступки, недопустимые для того, кто хочет уничтожать... И я испугалась... Неужели он хочет сделать из меня не Берсерка, а Ангела? Мне стало страшно. Одно дело - падать с горы, совсем другое - на нее забираться...
Сегодня наконец поняла одну важную вещь... Не знаю, поймет ли кто-то... Если ты влекома толпой, несущей тебя к обрыву, то твое "Нет" очень важно, оно имеет вес, делает тебя совершенней... Но если тебя за руку ведет Наставник...Кому говорить "Нет"? Тому, кто ведет от пропасти? Это глупо, неразумно... А ведь именно так я и делаю... Неоперившийся птенец, считающий себя ястребом...