Я перестал писать стихи. Это обидно с одной стороны, а с другой ко мне пришла проза. Наверное поэзия ушла, чтоб вернуться в ином обличии. Это как уход любви, она покидает, но всегда возвращается другими красками, чувствами, светом. Наверное, чтоб вернуть стихи в душу, нужно вернуть любовь в сердце. Вот еще одна попытка. И их будет ровно столько, пока главное не проявит себя. А что такое любовь? Сколько людей на планете задается этим вопросом? Миллионы, триллиарды, бесконечное количество. Потомучто она всем необходима, эта болезнь и спасение одновременно.
Мы с тобой прошли одни и те же сценарии, что проходили раньше, каждый свой. Не знаю, как у тебя, как ты, но я выношу в этот раз абсолютно другой опыт чем раньше. Мне кажется, что не любовь сыграла в очередной раз свою кольцевую игру, а наоборот любовь стала жертвой кольца (сценария). Если в прежние разы, понимая неправоту свою и партнеров, я делал вывод, что все правильно и слава богу, что все так произошло, то сейчас я не могу злиться на тебя долго. Я не могу обидой или очернением нас, вычеркнуть нас из сердца, из памяти, из души. Повторяю я не могу злиться на тебя, обвинять тебя в чем то. Я прощаю тебе все, прощаю всем сердцем. А вот себя простить практически нереально, не знаю почему, моя вина как какой-то несмываемый грех запеленала в кокон все существо. Повторяю еще одно, я всем существом ощущаю, что за нашими характерами, поступками, амбициями,желаниями,словами - есть неразрывная нить, связующая нас по определению, вне нас. И именно это осознание,не позволяет мне никаких резкостей. А если и позволяю себе грубость в мыслях по отношению к тебе, то абсолютно сразу после этого кокон на сердце сужает его еще сильней. Подобного со мной никогда не было.
Но сказать хотелось не только об этом. Не знаю из-за чего, но я не умею любить. Потомучто не знаю, что это значит. Моя любовь - это конвульсии и ничего более. То, что под нами любит по факту, не спрашивая не размышляя, не оценивая. Но сам я не умею осознанно любить. И вот почему сценарный круг с моей стороны привел нас туда, где мы есть. Понял, я это именно благодаря тому, что ты ушла. Дело в том, что когда ты ушла, я конечно стал суетиться сходить с ума, истерить и т.д. Совершать нелепые поступки. Всегда пытаешься растопить в безумии боль, она конечно же от этого только возрастает. Но когда буря стихла, устаканилась, мысли стали приходить в хоть какой-то порядок, я понял, что веду себя по отношению к тебе, абсолютно также, как когда ты была рядом. Также ревную, также возношу тебя на пьедестал, также швыряю тебя с него на самое дно. Значит, нет никакой разницы есть ты рядом или нет, повторяется та же самая кардиограмма конвульсий, которую я считал любовью. Это понимание пришло сегодня во сне. Вернее в пограничном состоянии между сном и явью. Оказывается конвульсии это упорядоченная система. Можно составить их расписание -
6 утра просыпаюсь - не изменяешь ли
6.15 - уговор мне все равно нужно спать засыпаю
9 утра стабильный подъем, когда бы вчера не лег - безысходность "ты ушла"
9- 10.15 - уговоры жизнь продолжается
Цикл повторяется раза 3 на дню. Остальное время переключения на общение, работу, книги, музыку.
И вдруг я понимаю, что примерно такой же цикл происходил когда мы были вместе, за исключением "Ты ушла" и немного с другим расписанием. Соответственно не имеет никакого значение со мной ты или не со мной. Существует некоторая рациональная болезнь.А любая болезнь рациональна. И пока я от нее не излечусь ни о какой любви не может идти и речи.
И все таки, что это такое любовь? Ответить на это тоже наверно можно только в здоровом состоянии.
Я думал почему моя ревность убивает и жмет. Причем убивает не только ближних, а и меня самого. Человек приходит и дарит тебе себя, а ты все его подарки уничтожаешь недоверием. И рано или поздно человек понимает, что его подарки, проблеммы, жизнь не важны тебе,не нужны тебе, а в основном ты живешь собственной ревностью, которая вроде связанна с человеком, и вроде бы подтверждает твое небезразличие к нему, а на самом деле не имеет к нему никакого отношения, потомучто только и делает, что отрицает его, и закольцована на ревнующем самом, хотя сам он вряд ли это понимает.
И сердце о сердце колечится,
Мы пауки в запаянной банке лжи...
Я ненавидел все, что имело одновременно 2 знака "+" и "-", " да" и "нет". И только сейчас я способен признать, что это раздражает меня прежде всего в самом себе. Сколько одновременных противоречий я выдал за этот период без тебя. И нарушил клятв, обещаний не только тебе, но и самому себе. Единственное, что я умею без противоречий это быть верным, наверно это единственная константа, но этого очень мало для любви, слишком мало. Благодаря Мери(смотри произведение Жизнь часть 1) я вывел формулу: ты задыхалась со мной, я задыхаюсь без тебя. Значит есть, что-то во мне, что душит нас обоих. Когда ты была рядом это действовало на тебя, тем самым в меньшей степени действовало на меня, как переложенная ответственность. А оставшись наедине ссобой, это со всей своей душащей силой душит только меня. И поделом, все должно уравновешиваться, пришло мое время платить собой.
Мери говорила, что наверно очень много людей смотрят сериалы, потомучто в них много параллелей с реальной жизнью. Я же пытался из своей жизни делать только поэзию, поэзия ушла, также как ты, пришло время моего сериала. Несмотря на это я каждый день по строчке добавляю, больше не получается, в "Ромео и Джульетту".
Когда ты была рядом, все, что я должен был сделать, чтобы спасти наши отношения, это дать тебе свободу в твоем личном пространстве, я этого не сделал, и ты дала ее сама себе. Если существует хоть какя-то энергетическая связь между нами, я хочу, чтоб ты знала я отпускаю тебя. Может быть это и есть первый шаг к настоящей любви к тебе, и вообще к любви. Если любишь, то нужно уметь терять свою любовь, отпускать ее, если она того хочет, если ты действительно любишь, а не бережешь самого себя. Если это имеет какое-то значение знай это, я буду еще долго верен тебе, хотя знаю, что это как раз для тебя не имеет значения, и слава Богу. Пусть это ни коем образом не мешает тебе идти своей дорогой. Дорогу осилит идущий. Иди.
P.S. За окном очень снежно, все замело, все бело - ветки, воздух, дороги, крыши, машины припаркованные, и где-то сквозь белизну я вижу тебя, считающею на пальчиках ладоней, которые маленькая копия моих дни, месяцы, и все, что можно посчитать. Я плачу. Это жизнь. Мой светлый светлый ангел ты просто живи.