Это не конкурсная страница, хотя здесь любой автор Стихиры имеет право вывесить свой оригинальный поэтический текст, сопроводив его ссылкой на первоисточник. Если у вас есть клоны, то вы можете принести даже не один текст, а несколько.
** Что здесь можно делать и чего нельзя?
МОЖНО: оставлять замечания и критику под любыми текстами, а также на неё отвечать, стараясь не вступать в открытые конфронтации при расхождении мнений.
НЕЛЬЗЯ: переходить на личности, скандалить, обижаться на критику, использовать инвективную лексику в чей-то адрес.
РАСПИСАНИЕ
день 1-10 включительно — Приём оригинальных авторских текстов со ссылками на первоисточники.
день 10 — После специального объявления ведущего (в конце 10 дня) приём текстов прекращается, и далее все новые тексты со страницы будут удаляться.
день 11-12 — Текущий Обозреватель отбирает на свой вкус 5 лучших или наиболее интересных текстов - и пишет на них развёрнутые комментарии, вывешивая их не позднее чем утром 13 дня.
день 13-14 — Участники и все желающие обсуждают комментарии Текущего Обозревателя.
день 15 — Открывается новая страница Двухнедельного Ревью и начинается приём оригинальных авторских текстов на следующее двухнедельное обозрение с новым Обозревателем.
Всем участникам просьба помнить, что ЭТО НЕ КОНКУРС. Текущий Обозреватель не ранжирует отобранные им 5 наиболее интересных текстов, а лишь пишет на них комментарии. В каком виде могут быть представлены эти комментарии? - Либо в виде критических зарисовок, либо в виде мини-эссе, либо в виде пародий или шаржей на избранные тексты, либо в виде развёрнутых аллюзий или ассоциативных экскурсов, либо даже в виде авторских миниатюр по мотивам оригинальных текстов. В каждом случае выбор остаётся за самим Обозревателем.
** Чему служит и что даёт такая новая форма мероприятий?
— Авторам она даёт возможность показывать свои новые (а также хорошо забытые старые) произведения читающей публике.
— Желающим высказаться она предоставляет такую возможность - без нарушения этических канонов.
— Любителям предметно пообщаться она предлагает широкий выбор тем и текстов.
— Тем, кому важна критика, она даёт желаемую обратную связь, а также право не только выслушивать комментарии, но и на них отвечать.
— Обозревателям она даёт возможность выступить перед публикой со свободным микрофоном и продемонстрировать свой ничем не скомпрометированный вкус (т.к., в отличие от конкурсов, здесь никаких призов авторам выбранных для комментариев текстов - не выдаётся).
Организаторы надеются, что новая форма окажется интересной, сравнительно лёгкой в организационном плане для площадки Психоделики, а главное - восполнит тот дефицит общения, который может возникнуть в связи с малой частотой конкурсов. Последнее обстоятельство - это та мера, на которую Организаторы сознательно пошли, чтобы дистанциировать себя от попсовости, а также разорвать зависимость между интенсивностью жизни на площадке - и конвейером сугубо-развлекательных мероприятий.
Прообраз идеи - Михаил Микаэль. Разработка правил - ЧГ.
_____________________________ Обозреватель: ТИЛЬ УЛЕНШПИГЕЛЬ _____________________________
Что ж, такое чувство, что я на недельку стал учителем, преподавателем, лектором – в общем, тем, в чьи обязанности вменено рецензировать и оценивать частичку внутреннего мира других людей. Это я о том, что не дай Бог заниматься этим делом за деньги или какие другие материальные блага и выгоды :) Каждый Автор настолько индивидуален и красив в своей индивидуальности, что ставить его на одну ступень с классиками – язык не повернется, а поставить выше – рука не поднимется :)
Однако, создалось впечатление, что Авторы выбирали и несли на ревью лучшее из своего творчества. А это значит, что многое в нем осталось за гранью моего понимания. И да простят меня за это Авторы…
Ни одно стихотворение не было просмотрено мною на страничке Автора, мне хватило сил и времени только на то, чтобы оценить творчество и прочитать отзывы к нему, размещенные участниками и сочувствующими лицами в данной теме. Прошу простить, если кому-то мой разбор показался поверхностным. Возможно, так оно и есть, т.к. не Боги горшки обжигают :)
Извините за задержку.
_______________
«Саван должен быть сексуальным...»
Автор: Артемона Иллахо
Провокационное стихотворение, имеющее отношение к философской лирике. Почему провокационное? Потому что Автором, на мой взгляд, в стихотворение добавлена личная эмоциональная составляющая. Это не отстраненный взгляд со стороны, так можно смотреть на рассматриваемую ситуацию только «изнутри». Именно в дуализме взгляда со стороны и личностного отношения Автора срыт подвох для читателя.
В стихотворении чувствуется вложенная Автором ироничность. Иначе смысл некоторых фраз мне просто трудно объяснить.
С представленной трактовкой данной темы я на стихире не сталкивался. Ранее, кажется, мне доводилось читать о формальном переносе сексуальности на тематику и атрибутику, соответствующую смерти. Оригинальность выбора темы для стихотворения налицо.
Постараюсь в меру своих способностей раскрыть стихотворение, однако, добавлю, что я не имею особого опыта ни в осмыслении смерти, ни в описании сексуальности человеческого тела. Профан-с :)
Первое, что лично у меня вызвало вопросы, это то, что саван должен быть цвета спелого абрикоса. Это цвет обнаженного тела? Думаю, в таком случае саван будет сексуальным, не сказать о том, что он скрывает. В общем, подначки, вс всем тексте подначки Автора :)
Возможно, имеется в виду то, что атрибутика в современном обществе стала слишком важна и иногда не соответствует моменту? Печаль должна быть печальной во всем, от выражения лица до соответствующей одежды, т.е. ее покроя, цвета и т.д. Внешняя сторона медали не соответствует ее содержанию. Отсутствие вкуса породило не безвкусицу, как можно было бы предположить, а целое поколение негативщиков, которые играют на противопололожностях, скрывая за видимой эпатажностью своё неумение соответствовать моменту. Возможно, стихотворение об этом?
Провокации, повторюсь, на каждом щагу. Гроб – «прообраз священной спальни». В морге «всем любовникам есть по шкафу». Смерть – «богиня в одном бикини». Бр… Это явно преднамеренное замещение одних понятий другими. И каждый сам для себя решает, перешел ли Автор границы морали, не перегнул ли он планку. Тут уж каждый решает сам :)
Рифмовка стихотворения проста и выполнена Автором без особых изысков. В принципе, провокационное стихотворение, в моем понимании, не обязательно должно блистать изяществом рифм, у него другие задачи. С целостностью стихотворения, на мой взгляд, так же не все гладко. Но, опять же, в задачи стихотворения не входит втягивание читателя в повествование за счет единого монолитного сюжета. Стихотворение где-то удивляет, где-то шокирует, где-то , а в сумме – никого не оставляет равнодушным. Какая-либо реакция от читателя все равно последует – положительная, восторженная, негативная и т.д.
Вопросы к тексту задавать не буду. В контексте всего стихотворения можно объяснить многое. Для себя я определился – это стихотворение-провокация. В нем как минимум два уровня смысловой подоплёки. Копаться в недостатках – не для этого стихотворения.
Если не прав – прошу простить за ограниченность восприятия. В любом случае, поломать голову пришлось :)
_______________
«Он одевался в хаки и бабочек любил...»
Автор: Чёрный Георг Реинкарнация
По-моему, на данное стихотворение уже написано столько рецензий, что мое мнение может быть интересно только самому Автору. И то, если он – коллекционирует оные :)
В данном случае мне проще вообразить в голове некую ассоциативную цепочку, которая складывается в итоге прочтения стихотворения, и «слить» мыслеобразы на бумагу :)
Итак, действие разворачивается подобно ленте Мебиуса, - постоянно возвращаясь в точку отправления. А точкой отправления является некое мыслепереживание, так или иначе связывающее ЛГ с войной. Однако, до определенного момента кажется, что речь не о войне – так иносказательна и метафорична речь. Не берусь сказать, является ли это достоинством или недостатком стихотворения – у каждого своё мнение; я только после третьего прочтения я начал соотносить текст стихотворения с «судьбой человека».
В первой строфе взгляд стороннего наблюдателя, отстраненно рассматривающего сухую эпитафию и размышляющего о судьбе безликого (за надгробием) человека, внесшего свой вклад в историю – своими же делами и поступками. События прошлого проще оценивать спустя какое-то время – предпосылки, итоги , результаты и выводы предстают в ином свете, лишенном налета сиюминутности разворачивающего действа. Не потому ли строфа завершается строками, в которые Автор вложил частичку собственного видения: неизвестность предстоящего пути в сравнении с полётом Лету чего Голландца, необратимость надвигающихся событий в сравнении с ежегодной миграцией перелетных птиц?.. Лично для меня – строка наполнена тоской и безысходностью.
Сравнение с кузнечиком во всяком случае не выбивается из смыслового ряда. Розовые кролики, согласитесь, смотрелись бы намного неестественнее. А кузнечик ассоциируется прежде всего с бренностью существования, с легкостью и эфемерностью жизни.
Вторая строфа начинается с катрена, в некоторой степени отвлеченного по смыслу от основной линии стихотворения, это развитие предыдущей мысли о бренности любого маршрута на дороге войны. Эта та самая петля, которая возвращает читателя в исходную точку. Катрен не просто рассеивает внимание – он выполняет свою задачу, эмоционально подготавливая читателя к дальнейшему шагу.
Перечисление – «иноки, архаты, самураи» - явно не случайно. Это не просто однородные понятия, подогнанные под планку стихотворения, это образы, каждый из которых индивидуален сам по себе, а все вместе они работают на создание единой картины. И инок, и архат, и самурай однажды презрели земные ценности на пути к самосовершенствованию и духовному развитию. Все они в той или иной степени поставили Личное на службу Общему делу.
В стихотворении хорошо сказано о том, что «если сам не воевал…» Я – не воевал. Надеюсь, и не придется. Мне сложно говорить о войне правдоподобно. Вот, Автор тоже говорит о войне во многом – иносказательно, отвлеченно, образами. От этого ощущение войны дальше, размытие, но не менее пугающе ее действительность.
С одной стороны: «Нет событий – лучшее событие». Однако, обыденность на войне не менее смертельна и пагубно сказывается на духе войска, превращает «в тряпку знамя».
Последующие строки, да и все стихотворение целиком, как мне кажется, пропитано одним чувством. Для меня это безысходность, напрасность существования. Именно оно склеивает повествование.
По поводу концовки стихотворения не могу ничего сказать. Есть концовки, напрямую вытекающие из текста повествования. Есть противоположные по смыслу, есть расширяющие рассматриваемую проблему, есть четко формулирующие её. Есть подходящие, есть явно портящие стихотворение. У Автора концовка Авторская. Каждый волен понимать ее в меру своей испорченности. Если вернуться к ассоциативному ряду, о котором я писал в начале обзора, то последние строки у меня складываются в картину: пожилой, сутулый ветеран с палочкой, уезжающий в бесконечность на рваном сидении обветшалого троллейбуса.
Для меня это стихотворение-картинка. Я могу интерпретировать образы Автора в видеоряд. Если предыдущее стихотворение я могу воспринимать только на уровне смыслового восприятия, то здесь я могу погрузиться в стихотворение глубже. Это не говорит о том, что одно стихо лучше другого, они – РАЗНЫЕ.
Я – за многообразие творчества :)
________________
«верните мамонта, японцы»
Автор: Михаил Бердов
Однозначно прокомментировать данное стихотворение у меня вряд ли получится – оно настолько неординарно в моем понимании, что я, как «оценщик» нервно курю на балконе.
Стихотворение сюжетное, в его основу положена цепь реальных событий. Думаю, стихотворение в таком случае должно отражать взгляд Автора на описываемые события :)
Имеет смысл абстрагироваться от содержания стихотворения и рассмотреть его с точки зрения «банальной эрудиции».
Что в стихотворении лично мне понравилось:
Словоформа «хоботце» приятно вписывается в образ такого маленького, немного неуклюжего слоника. Нииэтнографии – это ж ещё догадаться надо вписать такое громоздкое слово в текст, но получилось гармонично!
Что не легло на душу:
«Трогонтериева» - термин требует расшифровки. Лучше всего, наверное, заранее подготовить читателя коротким эссе к стихотворению. Тогда восприятие будет целостнее, картина станет красочнее и полнее.
Построение фразы «разучит со мной танцевать» неудачное, на мой взгляд. Что разучит танцевать? Если разучит, то танец. Если танцевать, то это законченная глагольная форма. Либо тогда уж – научит меня танцевать. Мне кажется, что эту строку необходимо немного изменить. Могу ошибаться, пусть мои предложения не рассматриваются как попытка вмешаться в стихотворение. Хорошо?
Как поступил бы сам (не стоит воспринимать как нотацию или совет, просто именно ТАК я поступил бы сам, если бы решил написать это стихотворение)
Во-первых, некоторые рифмы мне категорично не нравятся. С одной стороны они вполне вписываются в визуально нестройное построение стиха Автором, с другой – принижают его восприятие. Например, рифм к «снов», «знаю», «гейша» в стихотворении нет. «Двуногий» и «влюбленный» тоже рифмуются слабо. «Фантомы хоботов» как-то так ненавязчиво проецируются на «фантомы снов», т.к. иначе прочитать «снов» не получается, а это звучит несколько бредово. Возможно, если перефразировать в «фантомами хоботов-снов», картина станет более прозрачной. И хоботы остались фантомными и сны приобрели схожесть с хоботами-щупальцами. А возможно, это лишняя замена. Я только предлагаю свое видение! «Наверно» влюбленный – опять не звучит, как мне кажется. Это предположение, ни к чему не обязывающее. И последующее «я склонна ему доверять» толи вытекает из этого «наверно», толи предшествует ему. Может быть «немного» или «в кого-то» влюбленный? Опять же – ни в коем случае не навязываю свою точку зрения. Ни в коем случае :)
Стихотворение целостное, доброе и какое-то грустное. Поэтому, не смотря на все мои замечания или советы, у стихотворения УЖЕ есть свой круг (по)читателей, которые не будут искать в нем недостатки, потому что в стихотворении есть своеобразная притягательная сила.
Удивительно так совпало - подряд три абсолютно непохожих друг на друга, на мой взгляд, стихотворения Авторы принесли на ревью :).
________________
«Две дамы болтают, не замечая приближения Смерти»
Автор: Михаил Микаэль
Сценическая постановка? Возможно :)
Вполне естественно, что вся соль, весь смысл и авторская изюминка скрыты в голосе, который в конце стихотворения не исчезает. Голос Автора? Голос провидения?
Стихотворение с весьма прозрачным смыслом и простой сюжетной линией. Бессмысленность разговора двух женщин отражает всю бренность их существования, а по-другому и не назовёшь. Диалог двух Эллочек-людоедок. Их реплики пестрят эмоциями, восклицательными знаками, за которыми ничего нет. НИЧЕГО…
Правда, несколько неожиданны для меня фразы от Третьего лица. По идее, именно они должны «наворачивать» нить повествования. А начинается все с «на циферблате - дождь». Единственное, к чему могу прикрутить эту фразу, так это к последующей фразе «и часа больше нет». Циферблат часов на своем месте. Однако, дождь…
Второе стихотворение в ревью, в котором образ смерти представлен с традиционной косой. «Покосит – всех подряд». В безысходности этой фразы лично я вижу напрасность жизненного пути двух беседующих дам. Правда, я не вижу смысла и в любом другом варианте развития событий, ведь смерть накажет «всех подряд». Нет возможной альтернативы. И это трогает и оставляет звучащей в моей душе нехорошую нотку. Зачем все это? Кому это нужно? Все равно – под нож… Б-рррр.
Строки «Что делать – счет идет. Шаги ты слышишь на крыльце. Коса к окну плывет.» мне кажутся «пустыми» с точки зрения смысловой наполненности стихотворения. Однако, в стихотворении строки Автором оставлены, значит, свою роль они играют.
Концовка хорошая. Вот именно так – «И не с кем говорить» – должно заканчиваться это стихотворение, на мой взгляд.
______________
Без названия
Автор: Наталия Новая
Стихотворение-зарисовка, сиюминутный слепок мыслей, поток сознания (насколько я знаю, именно так называется такой стиль изложения)
Автору при этом необходимо делать скидку на то, что у данного стихотворения свой круг читателей. Попасть «под настроение» Автора читателю очень сложно. Например, стихотворение, написанное в состоянии эйфории, будет адекватно оценено и правильно воспринято читателем, который находится в близком эмоциональном состоянии.
Как мне кажется, это стихотворение написано Автором в состоянии озарения или просветления, проще говоря – духовного подъема. Стихотворение насыщено многозначащими образами, витиеватыми смысловыми аллюзиями. Насколько я понимаю, именно так должно выглядеть стихотворение, вдохновение к которому пришло из восточных духовных практик :). Поэтому я и говорю, что у таких стихотворений свой контингент читателей. Я, в момент написания рецензии, эмоционально несколько далек от него, поэтому часть образов просто остается не понятыми мною.
Например, образ босой девы и ее жениха, значение оцепенённого крыла махаона – остаются за гранью моего понимания.
Отсутствие знаков препинания ни помогает, ни мешает восприятию, т.к. каждый волен трактовать строки по-своему. Стоит заметить, что Автор не вносит дополнительной путаницы в стихотворную речь, повествование строится на текучести образов, плавном перетекании внимания с одного объекта на другой, и все эти манипуляции должны происходить в одном психосоматическом состоянии. Иначе, как в данном случае - я, читателю грозит остаться за гранью восприятия стихотворения.
Приношу свои извинения Автору за то, что не сумел прочувствовать стихотворение на себе, мои слова о нем – что роса о звездах.
Верю, знаю, у стихотворения есть свои читатели, уверен, оно уже оценено по достоинству.
______________
«Солнечные сны неспящего»
Автор: Сара Бернар
Что ни говори, а название выбрано экстравагантное :) Чем-то мне Бредбери напоминает… Его марсианские хроники.
Что ж, копну глубже…
Первое, что приходит после прочтения в голову – стихотворение читается на одном дыхании. Нет метафор, ломающий мозг, нет стилистических вывертов, заставляющих спотыкаться, задерживать взгляд или возвращаться назад, чтобы разобраться.
Начну с начала.
Никогда не видел египетских пейзажей, но, думаю, именно такое от них впечатление и создается – нечто могучее, бескрайнее, необозримое, нечто более великое и монументальное, нежели песчинка человека на груди пустыни, – именно такие ощущения заботливо подсовывает мне мое больное воображения после прочтения первых двух строк стиха.
Мне кажется, я знаком с описываемым павлином, во всяком случае – его радужный хвост часто не позволяет мне в знойный полдень поднимать взгляд выше горизонтали. Хорошо вписанный образ, между прочим.
Не согласен с «умирающим» львом. Даже не знаю, что можно предложить взамен, с моей стороны любая замена выглядела бы самонадеянно. Но образ умирающего льва, по-моему, нисколько не сочетается с дальнейшими эпитетами – могучий, стремительный, громадный и дикий. К тому же – концовка говорит пусть о мнимом, но все же бессмертии. С другой стороны, внесение Автором осознанного диссонанса в образ не может быть случайным. Поскольку я не знаком с египетскими реалиями, я могу только догадываться, что великий и могучий свидетель эпохи фараонов в настоящее время из-за ухудшившихся погодных и экологических условий представляет собой каменную развалину. Чисто теоретически я склоняюсь ко второй трактовке образа. Тем более, что вносимая в образ глубина делает стихотворение многослойным и лакомым в трактовке, как пирог на блюде :)
Не знаю, насколько удачна привнесенная аналогия с Летучим Голландцем – это зависит от эффекта, которого хотел достичь Автор и которого в итоге добился. Иногда сравнение двух разнородных по своей природе объектов, построенное на каком-то одном общем признаке, расширяет границы образа. Так и здесь – грудь каменного исполина рассекает пески времени в многовековом поиске чего бы то ни было… Что же он ищет?
К концовке стихотворения Автор подводит читателя загодя. Нарисованная картина древней страны колеблется в знойном мареве, песок скрипит на зубах путника и настырно забирается в труднодоступные места, мешая сосредоточиться на следующем шаге к познанию некоей истины… Во всяком случае, любая догадка в итоге может оказаться верной. И кто знает, может быть я – всего лишь отзвук сна чего-то более непонятного, с чем человечество сталкивалось за свою недолгую историю. И от осознания этого факта, знаете ли, неприятные мурашки бегут по телу.
Конечно, все нарисованные моим больным воображением картины не стоит приписывать только мне, есть в этом и вина Автора. У меня получилось погрузиться в стихотворение и взять частичку своего. Однако, если Вам категорически не понравился этот стих, не пытайтесь воссоздать мои впечатления самостоятельно в домашних условиях…
Опа… В комментариях к стихотворению некоторые мои весьма сомнительные «находки» оказались уже озвученными и более того – разобранными. Мне жаль… Жаль кромсать свой гениальный опус – оставляю как есть :)))
Стих – очень качественный и хороший. Мне понравился!
_______________
«мантра лунных богинь»
Автор: Нателла Климанова
С одним стихотворным потоком сознания я уже не справился. И это печально :)
Однако, пара слов найдется для любого стихотворения. Во всяком случае, мое любопытство толкает меня на пробу пера…
Насколько я в курсе разворачивающихся событий – данное стихотворение включено в одну их подборок странички «Психоделика». Значит, оно уже оценено по достоинствам, разобрано по косточкам. Опять на разбор принесли «зрелый» и уже состоявшийся стих. Тем лучше – от меня требуется оценка, взгляд со стороны.
Первая строка – взмах. В пустоту, оставляющую простор для дельнейшей фантазии. Однако, обозначенный образ УЖЕ легок, воздушен и по-своему прекрасен.
Дальше – интереснее в том плане, что мне мерещится некая сексуальная подоплёка строк… Вздохи, уста дразнящие виною моему разыгравшемуся воображению. Сексуальные струны души – самые сильные. Если правильно сыграть на них, можно добиться очень сильного эффекта :)
В форточке небес и гари опавшей листвы мне чудится осень. Возможно, это осень чувств. Она всегда наступает после знойного лета отношений. Хорошие образы.
А вот метнувшаяся стая у меня ассоциируется только с летучими мышами. Возможно, потому, что в моем понимании метаться могут либо летучие мыши, либо стрижи. Городские (деревенские, не знаю, как их правильно назвать) ласточки не ведут стайный образ жизни. Все остальные стайные летуны метаться не способны. Я ни разу не видел метнувшуюся стаю воробьев, например. Вспорхнуть – более приемлемое описание действия для стаи оных. «Анаграмма из чудес» мне также непредставима. Не скажу, что строка плоха или образы тяжелы – я просто делюсь своим впечатлением, а строка все равно остается достаточно гармоничной тексту стихотворения.
Я бы, конечно, «случайные» будни заменил на «унылые» будни, тем более что далее следуют очень удачные на мой взгляд строки – «что есть свобода без тебя?» Красиво и многозначно. А будни – это обиходное и каждодневное понятие, ему случайность чужда. А вот усилить негативную сторону образа можно было бы. Это мое мнение.
Опять «случайность» встреч. Здесь она, конечно же, к месту, но на фоне случайных будет звучит напрасным повторением, снижает эмоциональное воздействие.
Далее по тексту – образы, образы… Их читать и расшифровывать можно долго. Скажу только, что гармония стихотворения ими не нарушается, не снижается целостность восприятия стихотворения.
По строкам «мой профиль» я догадываюсь, что стихотворение все-таки очень личное, Автор писал его не просто для удовлетворения инстинкта творчества, а с собственной «шкуры». Соответственно, этот дополнительный смысловой уровень добавляет изюминку в целостное восприятие текста. Возникает вопрос о роли Автора в собственном произведении – для красного словца, в качестве лирической героини, предмета чувств и т.д. Тут уж каждый волен…
Концовка неожиданна и интересна. Неожиданна тем, что «ничто не предвещало (грозы)», а интересна тем, что возникают дополнительные вопросы о неточных лунных дисках и внезапно возникших райских чащах. Такая симпатичная для завершения стиха концовка :) И вот здесь, пожалуй, стоит вернуться к названию стихотворения…
_____________
«Жизель»
Автор: Смарагда Вторая
Сразу оговорюсь, что у стихотворения, возможно, есть масса других достоинств и недостатков, нежели озвученные далее, но мною замечены были именно эти. На них я и основываю свой обзор. Сорри, ежели не прав. Бросьте в меня свежим помидором, там, возможно, это весенний авитаминоз сказывается :) И в ваших силах помочь неудачливому рецензенту :)
Что понравилось сразу – простота и, одновременно, красота образов. Что может быть проще тёмного звона и круглого стука? Что может быть красивее легкого намека и слабой догадки читателя, вылившихся в следующей строке – в звонкую монету и круглые бусы? Не знаю, как Вам, а мне понравилось участвовать в процессе стихоТворчества :)
Самое обидное, что я ничего не знаю о Жизели. Вернее, не знал до вчерашнего дня, когда интерес пересилил лень и я набрал в Интернет-поисковике заветную фразу. Что ж, учиться никому не рано и никогда не поздно. Зато теперь я с удовольствием посещу одноименную постановку, иногда мелькающую на афишах местного театра.
После изучения «предыстории» могу сказать две вещи: во-первых, пока и монеты в виде монисто и деревянные бусы стиху «в пору»; во-вторых, не мне судить о композиционной целостности стиха и его стилистической точности, поскольку целый культурный пласт, легший в его основу, долгое время был мне недоступен.
Переход от полных движения строк с бусами к безжизненным крестам очень эффектен. Особенно если вернуться к первым строкам после прочтения последующего четверостишия. Стоит прочувствовать экспрессию и жизнерадостность «ты» на фоне мрачной атмосферы душевного упадка и безысходности. У-у-уухххх… Особенно хороша обезличенность – просто констатация суровых фактов жизни, что холст – груб, узор – прост, кресты – суровы…
А вот с расшифровкой строк «под летним одеялом мха – не слушай боль! – несладко спится» у меня возникли проблемы. Неужели боль утверждает, что в земле можно от чего-то укрыться? Если ты уже в земле, т.е. мёртв, о какой боли может идти речь? Логично предположить, что эти строки к самой Жизель не имеют никакого отношения, скорее всего, они адресованы ее возлюбленному. Как я понимаю: он знает, почему Жизель ушла из жизни. Он догадывается, что смерть в данном случае для неё – лекарство. От боли. Но и после смерти Жизели не обрести покой. А этим предостережением она дает почувствовать ошибочность мнения о том, что за чертой жизни больше не о чем беспокоиться. Наверное, так. Сумбур? А як же ж :)))) Два ночи на часах…
Следующий катрен даже комментировать не хочу. Нравится он мне. Безоговорочно нравится. Опять – та самая простота, о которой я говорил в начале. Простота построения фраз и образов, придающая плоским словам так необходимую им трёхмерность. Красиво.
Далее опять расплывчато и туманно. Во всяком случае, мне просто так не разобраться :)
У меня сложность возникла с интерпретацией подземных вишен, а тут еще и лепестки, сбивающиеся в ночную стаю. Сложно. Красиво, но сложно. Допускаю даже, что смысловой нагрузки данный образ не несет и введен в текст Автором для… А не все ли равно – для чего? Объяснить можно даже то, почему коровы не летают, а уж зачем вишни и лепестки – так и тому подавно. Не-хочу-не-буду пытаться. Должен признать, что моей образованности явно не хватает…
Немного запутался в запятых. Но это ладно. На фоне остальных моих проблем эта выглядит до крайности банально. Строка, где пальцы-тени берут начало по-своему красива. Боюсь повториться, но вновь говорю, что нравится. Удачный образ, красивый. А незаконченная фраза, пришедшая на середину фразы, оборвавшая ее незавершённым аккордом – к месту.
Мне так кажется, что последующая интерпретация – «не молчи - я понимаю речь растений» относится более к концовке стихотворения, нежели к его началу или развитию событий. Ну, не думаю я, что язык растений – это язы тех самых вишен и причудливыми лепестками. Фиг. Это – прелюдия перед самыми интересными строками всего стихотворения, перед тем, для чего оно и было написано. Все эти красивости и простота речи, перемежающиеся с нелинейными образами и виртуозными смыслами, ведут к этому финалу. Именно к ЭТОМУ финалу. Это – кульминация стихотворения. Это – субъективный взгляд Автора на сцену, где разворачивается спектакль из музыки, красок и пластики тела. Это – искорка в его глазах, впечатление, вынесенное им из зала.
Мне кажется, что единожды получить такой эмоциональный заряд невозможно. Либо Автор видел «Жизель» неоднократно и переносил свой первый эмоциональный опыт с просмотра на просмотр, ограняя и совершенствуя его, либо Автор настолько вжился в разворачивающееся перед его глазами действо, что неоднократно возвращался к нему – мысленно, и переосмысливал, пересматривал, передумывал…
Могу ошибаться :). Туда мне и дорога :)
Итак… «ты – яблока лесного хруст». Каково? Садовые яблочки так не хрустят на зубах :) Ты - «восковая свежесть ели». Восхитительно, не правда ли? Кто бы подумал ранее, что к ЕЛИ – этому простому во всех смыслах дереву – можно приклеить эпитет «восковая свежесть»? А ведь, черт побери, гармонично ложится на слух и не вызывает отторжения.
По тексту мне кажется, что Автор постоянно перекладывает акцент повествования и говорит то от лица Жизели, то от лица ее возлюбленного, то от своего лица. Так и в заключительных строках – то ли Жизель является тем самым яблоком, то ли ее возлюбленный. С моей точки зрения трактовать строки можно по-разному, как кому захочется :). Одно «непокобелимо» - я сегодня тоже не побоялся танцевать. Но, к сожалению или к счастию, не с Жизелью, но со стихотворением, посвященному… Т-ссс…. ВЫ СЛЫШИТЕ МУЗЫКУ?! Или только я…
______________
«Изумрудная полоса»
Автор: Марина Ратнер
Столько вариантов, что глаза разбежались. В буквальном смысле. Автор должен знать, что несет определенную ответственность за публикацию своего творчества перед читателем. Ответственность перед читателем, а не творчество перед читателем – прошу правильно расставить приоритеты в моем бездарном предложении. В данном случае Автор повинен в том, что у рецензента разбежались глаза и ему пришлось довольно долго ждать, когда же они сбегутся обратно. Уважаемые Авторы! Впредь берегите здоровье своих рецензентов! Аминь, амур, амик.
Рецензирую последнюю версию в ветке дискуссии, выложенную Симоном от Лица, именуемого в дальнейшем и ранее, как Автор.
Красивое начало стихотворения. Не знаю, чем именно отзовется оное в Ваших душах – но мне начало кажется таким каноническим что ли… Высокий штиль налицо – «пурпур», «сбросили», «небеса». Да и паслён с черемшой не каждый день в литературе встречаешь. Не знаю, каким покажется такое начало Лему, Кларку и Бредбери, – кстати говоря, всем им огромное спасибо за вклад в литературу, научную фантастику и мое до срока севшее зрение заодно, – но мне оно кажется подходящим. И… опять это «каноническое» в голову лезет. Так тому и быть :)
«Изумрудная полоса опоясала небосклон...» Тоже красивые строки. Достойный пера Уже Упомянутых В Эпиграфе.
Вот как-то «древний автор» да еще и «забытых книг» звучит устало, безнадежно и грустно. Оно, конечно, в стихотворение вписывается, но звучит чересчур жалостливо на мой взгляд. Если соотносить эти строки с УУвЭ, то позволю себе не согласиться. А стиху оно идет, правда :)
«Немолчный зов» – та еще головоломка. «Не слышный крик» не ложится на слух. Я бы изменил на «чуть слышный крик», «тревожный крик», но это находится на откупе у Автора строк, и мое мнение – всего лишь мое мнение.
В любом другом контексте, возможно, «зелёный мохнатый шар» вызвал у меня некоторое недоумение. Не у каждого человека целая планета Земля ассоциируется с мохнатым шаром. Да еще и зеленым. Или это не Земля вовсе? Но в рамках данного стихотворения у меня есть все предпосылки для того, чтобы назвать это шарообразно-мохнато-зеленое ничем иным, как Землей! Пусть так и будет :)
«Звездочёт», «ловец ворон» тут, мне кажется, к месту.
«Вспыхнет заревом» - получается, что древний автор простоял на газоне всю ночь? Если изумрудная полоса – это закат, то зарево на горизонте может означать только восход солнца – зарю. Ежели зарево означат отсвет выхлопных струй взлетающих ракет, то это из текста стихотворения совсем не следует. Ежели имеется в виду то, что зарево на горизонте человек будет наблюдать уже из звездолёта, то это тоже под вопросом. В любом случае, если не копаться в смыслах, то при первом прочтении я не обратил на смысловую подоплёку данных строк никакого внимания.
Если ранее «неслышный крик» выступал объектом описания в книгах, то теперь есть опасность, что он «раздастся». В данном случае ситуация выходит за пределы моего понимания. В качестве аллегории можно простить многое, но в сочетании с прямым отсылом несуществующее становится равноправным участником действия.
«Подпорки слов» - это хорошо. Это вписывается в образ. Босоногие березки, взлетевшие впопыхах на склон, - это тоже хорошо, но уж как-то слишком по-русски. Или мне только кажется?
В заключительной строфе очень к месту, мне кажется, возвращение к чистотелу, черемше и паслёну. Здоровская спираль получается. Только в начале стиха был закат, а здесь начинается новый день. Подобранные эпитеты – «брызнет солнцем», «рассветный сон», «запоёт во все голоса» - очень удачны и хороши, они явно идут на пользу тексту.
Тьма, одна и другая, как-то не вяжутся в тем, что солнце – уже «брызнуло». Но на фоне «космичности» текста стих не портят.
Концовка, кстати, ни подчеркивает текст, ни резюмирует его, она плавно из него вытекает и смотрится вполне закономерно. На своем месте, если быть точным :)
Хороший, гармонично построенный стих.
_________________
«В НЕБЕ ИДЁТ МОЛЕБЕН»
Автор: Сергей Богомолов
Насколько я понял, молебен свершается в день весеннего равноденствия, когда светлый период суток по продолжительности становится равен ночи. Люблю загадки в стихотворениях :)
Голова у меня сейчас работает вполнакала, и я никак не разберу – каким основам слова хочется быть короче? Если взять морфологическую основу слова, то это корень. Чем меньше словообразований, тем ближе к корню :) Если брать сами слова, то самые короткие и общеупотребительные из них – матерные. Не думаю, что весной хочется использовать ненормативную лексику чаще обычного. Если за основу слова взять органы речи человека, то «короткое» состояние голосовых связок соответствует крику. И чем сильнее напряжены связки, тем выше по обертонам звук. Ой, увлекся…
Возможно, имеется в виду – специфика разбивки строф Автором в своем стихотворении?
Форма построения строф оригинальна. Строки, за счет того, что они становятся более короткими, легче воспринимаются, промежуточные рифмы украшают текст.
Понравились находки: «марту… хочется быть апрелем», «птицы - ютиться», «бабки – Иваном грозным». Для малого по форме стихотворения такое количество находок, практически в каждой строе, является непременным условием читабельности и успеха у аудитории.
Концовка эмоционально выполнена безупречно. С первых строк до последних эмоциональный фон стихотворения только повышается, а заканчивается стихотворение оптимистическим криком: «Эй, люди!»
Действительно, весны очень и очень мало!
Стихотворение можно отнести к легким формам жанра, не нужно ломать голову, искать подтексты и прочая, прочая – оно должно быть воспринято таким, какое есть. Лично мне оно показалось очень светлым, приятным и чуть ли не праздничным :)
______________
«Лужайка со щенком»
Автор: Ла Страда.
«Силлогизмобиль» отдыхает.
Название сродни картины Пикассо или названию классической сценической постановки, выбрано в лучших традициях Антоши Чехонте. Прям-таки после стихотворения хочется блеснуть своей эрудицией, но куда уж мне :)
Если говорить об ассоциациях, то – Господи, в каком подряд уже стихе… Скажите, я больной? – мне видится в стихотворении сексуальный подтекст. В данном случае он очень и очень умело скрыт и завуалирован, подается строгими порциями людям не моложе эннадцати лет, имеет прекрасный букет и выдержку… Что говорить, писать о любви Автор умеет :)
Строки стихотворения имеют такую длину, что рифмовка, в принципе, не нужна :) Нужна, конечно, но на нее совсем не обращаешь внимания и в один прекрасный момент просто удивляешься внезапно встреченной рифме. Рифма, кстати, подобрана Автором с большим вниманием, не говоря – любовью. Между тем, это совсем не портит стихотворение. Строки полны внутренней музыки. Даже будучи верлибром или белым стихом, в нем осталась бы своя прелесть.
В стихотворении есть масса находок, о которых уже говорили. Я не буду повторяться и перепечатывать их заново. Мне кажется, все образы проработаны Автором качественно и не один раз. Разбиение строк также мне кажется гармоничным. Я могу и ошибаться, потому что сам не владею искусством компоновки. Наверное, нет чего-то такого, что можно назвать врожденным чувством такта или меры. Хотя, возможно, секрет в опыте и работе, работе, работе над собой?
________________
«Тесно»
Автор: «Катерина Снежная»
Итоговый вариант стихотворения, выложенный Автором, бесспорно, читается легче первоначального. Но не только это – разбиение смысловое :)
Рифмовка очень интересная; возможно, спорная, но от этого не становится менее интересной для анализа.
В принципе, после прочтения становится ясно, что разбросанная перед читателем мозаика – всего лишь детали сновидения. Отсюда и некоторая недосказанность образов, порывистость, обрывочность фраз. В этом плане стихотворение построено очень целостно, впечатление от прочтения остается одинаковым от начала к концу, эмоциональный накал также выдержан в одной тональности. Сны, чего с них взять :)
И концовка тоже очень типичная для описания сна – обрывочная, недосказанная. Каждый сам выбирает свой вариант дальнейшего развития событий.
Стихотворение сюжетное. Такое пишется под влиянием одного впечатления, на одном дыхании. Возможно, оно не дает ответы на вопросы, его задача – помочь их задать :)
___________________
«А мне бы в небо…»
Автор: Ушакова Оля
Уважаемый Автор, Ваше желание, сформулированное в виде названия к стихотворению, мне понятно. С раннего детства меня самого беспокоила проблема – рождены ли птицы для счастья, как человек для полёта. И именно ради уточнения для себя данного факта я стремился ним… К птицам…
Начало стиха в меру легкое, классическая завязка налицо.
В третьем катрене мне чудятся проблемы:
«Ещё - ГРОЗЫ и МОЛНИЙ СВЕТА, И ГРОМА грозные раскаты». Поскольку предложение не содержит явного сказуемого, предположим, что это «люблю», встречающееся по тексту ранее и в следующем предложении. Тогда люблю: «раскаты грозы», «раскаты молний света» и «раскаты грома». Как-то однообразно смотрится такое перечисление, не смотря на видимое обилие предметов обожания. Думаю, раскаты грозы объединяют в себе раскаты грома. Что такое раскаты молний света, я могу только догадываться. Мне кажется, что это слабый момент в стихотворении.
Далее «люблю смотреть в ночи на ЭТО». Конечно, это детская интерпретация, но под ЭТИМ в ночи как-то даже против моей воли всплывает именно ЭТО. А Вы что подумали? Вообще лично мне не нравится употребление в тексте «это», кроме тех случаев, когда без него невозможно обойтись. Но ЭТО уже мои личные проблемы. Свое мнение я ни в коем случае не навязываю.
И по смыслу не очень бьется: «Люблю смотреть в ночи на ЭТО, Как будто жду за всё расплаты...» Это все равно, что с любовь смотреть на казнь Марии Стюарт, заранее примеряя на себя её тюремное положение. Расплату, даже если и ждут, вряд ли ждут с любовью. Опять ИМХО
Четвертый катрен похож чем-то на два первых – он легок для восприятия. Что непонятно лично мне – обилие повторов. Обычно от них можно отказаться, но если уж они вписаны в стихотворение, значит, такова мысль Автора.
«И в тишине ночи наставшей» - не очень понятно, ночь или тишина настала в итоге. Конечно, оно по тексту становится понятно, но желательно избегать подобных «скользких мест». Это мое мнение.
_____________
«Вечерняя (де)градация»
Автор: Лана Томилина
Название стихотворения предполагает как бы несколько вариантов смысла в тексте. Прочитав стихотворение один раз, скажу, что на первый взгляд в тексте куда больше одного уровня. Сколько их в него вложено – сам Автор
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . знает ли?
По поводу написания психоделики или элементов оной вопрос не ко мне, к сожалению. Я сам себя адептом оной не позиционирую. И не мне судить-рядить.
Да, проблема с запятыми, на лице. Ой, налицо. Вообще препинаки Вам, как Автору, излишни. Столько сразу дополнительных возможностей открывается :))) Шутка йумара.
Хорошо вписан вопрос в первом катрене, размашисто, свежо, по-маяковски.
Первая строка второго катрена кажется немного затянутой. Это просто впечатления такие, ритмический рисунок всей строфы ровный :) Хотя вечность лунного света мне кажется натянутой под любым соусом.
Интересна игра слов «время на время немого кино», именно что немого :)
Смысловой акцент у «утомилась» и «притомилась» немного разный. Обожаю различные смысловые обороты, случайная встреча, ищущая новых прохожих – это замечательный переворот! Честно и вполне серьезно.
Образ природы, берущей свое и отдающей не своё, также достоин отдельного внимания. Вообще в тексте много таких индивидуальных наблюдений-замечаний Автора, когда обычные понятия начинают играть новыми красками в новом свете. Конечно, в тексте много и весьма спорных моментов, но любое заключение, имеющее смысл, на фоне явных находок Автора начало бы играть красками. Но вся беда в том, что в тексте нет явных смысловых промахов и текст очень и очень интересен. При каждом прочтении можно добиваться разного эффекта, каждый образ можно интерпретировать многое число раз.
Концовка хороша. Неординарна. Чтобы ее прочувствовать, нужно вернуться на строку ранее. Или – додумать самому :)))
Многоуровневый текст, но является ли он психоделикой – я не знаю. Хотя и сам не против разобраться…
________________
«-Брат-»
Автор: Денис Садыков
Тяжелое для моего восприятия стихотворение. Как-то мне самому не даются подобные тексты, и воспринимать их я до конца не умею.
В принципе, стихо в моем понимании подходит под определение гражданской лирики. Есть в нем (вроде бы) такие предпосылки.
Стихотворение без смысловых выкрутасов, они смотрелись бы инородно в прямолинейном стиле повествования. И слава Богу, что их нет в стихотворении. Мне кажется, что таких стихотворений достаточно малое количество пишется в принципе. Автору необходимо «поймать» определенный настрой, прежде чем польется поток полуночных откровений. Обычно написанное таким образом стихотворение редко корректируется в дальнейшем и содержит в себе на 99% выжимку из чувств и мыслей самого Автора.
Никаких аналогий с фильмом «Брат» не вижу. Если попытаться, можно найти нечто общее со звездными войнами :) Шутка
Что понравилось:
Это стихотворение-откровение. Все образы в нем не притянуты за уши, а взяты из реальной жизни. Хотя, есть подозрение, что краски немного сгущены для пущего эффекта, но не в этом ли цель стихотворного творчества.
Подъесть собак – это не совсем то, что означает «съесть собаку», но именно из-за разнозвучия получается двоякое толкование.
Что не очень легло на душу:
«В грязных окнах дома не похожи на прежний уют». То ли дома не похожи на уют, то ли в грязных окнах не похожи, да и «прежний» уют – весьма расплывчатое понятие. Может, мы просто постарели?
Судя по концовке, хеппиэнда не предвидится. Что ж, такие стихотворения и должны заканчиваться подобным образом – на тревожно звенящей ноте.
__________________
«Что ж, попытаем счастья…»
Автор: Инна Заславская
Чистое, светлое начало стихотворения. Каноническая завязка, формирующая дальнейший интерес читателя вокруг музыкальной тематики и зимней сказки.
Продолжение прекрасного начала не менее интересно и прогнозируемо. В этом красота канонически построенных стихотворных текстов. Читая незнакомые произведения Пушкина, можно с уверенностью на 80% «предсказать» дальнейшее развитие событий в стихотворении. В этом заключается чудо данного стихотворения, когда предугадываешь дальнейшее развитие и одновременно ждешь появления знакомых образов.
Рифмы красивы, их приятно отметить во время прочтения.
Виртуозно использованы образы скрипок, метелей, духовых – применительно к зимней тематике. Я бы так не сумел, не хватило бы ни таланта, ни мощи воображения. По-белому завидую Автору :)
Зрачки весенних звезд, безусловно, находка. Хотя, их много в тексте.
Появление весны мелодией клавесина предугадываемо, но вместе с тем и неожиданно. И, конечно же, красиво.
Вот только пессимизма в конце зимней сказки не надо! Спасли – и точка! Никаких сомнений, как говорил великий Карлос.
В стихотворении очень ярко вырисована партитура каждого музыкального инструмента. Если это светлое чувство, то оно светлых тонов, если мрачное, то и краски соответствующие. Хорошее стихотворение. Не моя тематика, но тронуло. А значит, вдвойне хорошо!
_________________
«Шиповничек»
Автор: Ловушка Для Золушки
Отличная сказочка, доложу я Вам! Давно душа просила детского, наивного и светлого – дождалась! Конечно, это в некотором роде «девчачья» сказка, но, Господи, в детстве мы не видели этой разницы, и все сказки делились только на любимые и непонятные.
Отличное описание природы. Я уже отмечал ранее, как прекрасны паслён и черемша. Было еще одно с труднопроизносимым названием, растущее в средней полосе. К списку редко употребляемых в стихотворениях растений добавились жимолость, папоротник и шиповничек :)
Кто не знает, как колокольчики наливаются грозой, как пахнет озоном в сосновом лесу, тому прямая дорога по ссылке на это произведение. Очень достоверно изложено.
«говорит, что умирать приходилось ей». Здесь союзное слово «что» добавляет лишний безударный слог и портит прочтение. Его можно выбросить из текста без потери смысла.
«расцвела на краю лесном». Либо в краю лесном, либо на краю леса. ИМХО
«на сером камне за церковью стёрты даты и имена» - отличная деталь для сказки. Может, не совсем и для сказки, но такая милая подробность только добавляет правдоподобия повествованию.
«Зазеркальная Франция» - интересная находка. И синоним «far far away» и в то же время что-то нереальное, потустороннее, сказочное. Ну, и Кэрроллом попахивает. По-хорошему :)
До шалаша, который дворец, все очень красиво. Утренний сырой перрон электрички, насыпь, опять же сырая папоротниковая глушь, заспанная улитка апреля… Все красиво и прекрасно вписываются в сказку. Два раза используется сырой, но в глаза не бросается, не скажу, что это явный недостаток.
Так же сомневаюсь в наличии во Франции папоротниковых чащ. Но обычно в заграничных сказках мелькает нечто похожее на хвощи и папоротники. Могу ошибаться, это вопрос к моей будущей супруге, она у меня на сказках всех собак подъела :)
Вот, а дворец, оказавшийся детским шалашом, это ж классика жанра – у всех, наверное, такой был. :) И где-то ж он должен был остаться… Хотя бы там, в зазеркальной Франции, глубоко в памяти или совсем на поверхности – стоит только прочитать вот такую вот сказку на ночь, и….
Сказка – она и заканчивается сказочно :)
________________
«В бочках дубовых…»
Автор: то ли Джонни, то ли Крапивный Дракон
Всем известное изречение и здесь нашло своего апологета. Не найдя истины, не стоит пенять на дубовую бочку. В том, что при наличии качественно хранимого напитка Автор не нашел искомую величину, виноват только Автор и никто иной. Однако, соглашусь, интерпретация изысканная. Будут еще откровения?
Марианская впадина неба между строк тоже неплохо смотрицца.
Подозреваю, что брошенная мысль о вине и жизнь-виноградина имеют много общего. Возвращенная болью обратно горькая кожица, скорее всего, является похмельным синдромом. Однако, лихо завернуто…
Третий катрен в смысловом плане для меня пуст, аки сосуды жажды нашей, после прочтения первых катренов вина взалкавшие. Конечно, экшен соответствует размаху Лукаса на съемках очередных Звездных войн: и трассеры света, и рваная плазма, и звезды скабрезные. Но я не берусь сказать, зачем в стихотворении этот катрен.
Четвертый катрен начинается с очень глубокой мысли, выраженной через отрицание. И глубина этой мысли тем глубже, чем дальше читатель от понимания сути Психоделики. Думаю, 99% читателям стихиры мысль покажется более чем достойной внесения в анналы истории. Не удивлюсь, если интерпретация данной мысли еще не раз всплывет в мировом сетевом океане. Таков удел великих слов… И ничего с этим не поделашь…
Однако, также глупо считать, что смысл психоделики заключается только во влиянии на организм человеческий различных веществ пенной структуры. Думается мне, истина где-то рядом. Более того – где-то между отсутствием влияния и воздействием, как таковым.
Завершение стихотворения возвращением к жизни-виноградине, возродившейся не смотря ни на что в прежнем виде, - сильных ход. Правда, в этом возвращении не чувствуется витка, нового уровня или роста. Жизнь вернулась в привычное русло ограниченных возможностей, ничего не потеряв, но и не приобретя. Многозначная концовка.
Интересное стихотворение, полное дуальных образов и многоуровневых посылок. Думаю, что не сумел расшифровать и интерпретировать и половину из них :)