Первый Конкурс Авторов на самом деле не завершился, самое важное для настоящих любителей и ценителей стихов только и начинается. :)
Теперь, после объявления победительницы - ей стала Татьяна Игнатьева http://stihi.ru/avtor/tionija , - разрешено достать из закромов и старинных архивов комментарии судей по стихам Конкурса.
Заранее - комментарии написаны быстро, не корректировались, возможны опечатки. Главное - они могут послужить началом для обсуждения и улучшения авторами своих стихов.
Итак, конкурсные заметки от Аделы Василой, звучали стихи первого тура. Полностью оценки стихов первого тура можно найти на странице:
http://stihi.ru/2009/02/11/534
Задавайте вопросы!
Группа 1.
Отклик на <c est tout> (Михаил Розенштейн)
У каждого - своя судьба, как видно.
Не всяк её как данность принимает.
Бывает очень горько и обидно,
Но жизнь идёт, печалям не внимая...
Кому-то одиночество - награда,
Чтоб мог в уединенье думать... думать,
В беседах чтоб с собой не знал преграды,
И чтоб никто не гнал раздумий шумом...
Другому самому с собою скучно:
Второе "я" - негодный собеседник,
И в тихом доме невозможно душно,
Он, без общенья, и изгой, и пленник!
А третий извлекает из раздумий
Прекрасные души своей творенья,
Душа бурлит, клокочет, как Везувий...
И страсти полно каждое мгновенье.
Коль жизнь полна, проходит незаметно,
И, спохватившись, он грустит об этом...
Его стихи всем полнят душу светом...
О, ЕСТЬ ЛИ БОЛЬШЕ РАДОСТЬ ДЛЯ ПОЭТА?
Комментарии. Ритменных сбоев нет. Рифмы банальные, есть грамматические.
Стилистически: довольно заурядное. Образов, кроме «Везувия» - нет. Без особого блеска, местами избыточно и косноязычно: «как видно», «в беседах чтоб с собой». Использует заглавные буквы в качестве «художественного средства». Последняя строчка и без того неоправданно пафосная – разве было бы недостаточно в конце тихо спросить: «А есть ли больше радость для поэта?» Эффект был бы гораздо больше, чем от восклицательного «О» вкупе с большими буквами. Содержание: довольно банальное, без открытий, на уровне школьного сочинения о судьбе поэта.
Художественное впечатление: Среднее. Оценки: Техника – 3,5, Худ.впеч. – 3,5
Кленовый листок
И грозу, и туманные зори,
И хмельной родниковый исток –
Уместил всё в нехитром узоре
Пожелтевший кленовый листок.
У природы бывает причуда:
Возвышает не ангел, а бес.
Он упал мне в ладони как чудо,
Тайным знаком высоких небес.
И за все, что я сделал плохого,
Изо всех человеческих сил
У него, как у Господа Бога,
Я прощенья тогда попросил.
И, в угоду послушному чаду,
Снизошла с высоты благодать:
Мне вручила судьба, как награду,
Целый мир на ладонях держать.
Комментарии. Хорошее стихотворение. Технически безупречно - хорошие рифмы и ритм, образно, но не перегружено, и всё работает на содержание. Сама идея хороша, и реализована в чёткой, естественной, местами афористичной манере, с тихой доверительной интонацией, воздействующей на читателя и порождающей ответное душевное движение, отклик.
Сильное заключительное двустишье...
Техника – 5, художественное впечатление – 5
И не то, чтобы...
В моих пальцах стакан.
Я богат, словно Крез.
И не то, чтобы пьян,
И не то, чтобы трезв.
Взгляд на мир сквозь стекло
И стеклянную муть:
Мне не то, чтоб везло,
И не то, чтоб ничуть.
Я иду мимо вех,
Дегустируя жизнь.
И не то, чтобы вверх,
И не то, чтобы вниз.
Если спросят: «Ну, как,
Как она там на вкус?
И не то, чтоб коньяк,
И не то, чтобы «джус»?
Я к ответу готов.
Отпиваю глоток.
И не то, чтобы то,
И не то, чтоб не то.
Комментарии. Технически - без ритмических сбоев, рифмы неплохие, образно в меру, но сама идея не так хороша, как в предыдущем стихотворении. Образ ЛГ, шествующего по жизни со стаканом в руке и глядящего на мир «сквозь стеклянную муть» как-то не вызывает сочувствия, как и его ленивое недовольство жизнью : «И не то, чтобы то, и не то, чтоб не то». Вот и стихотворение производит, в итоге, такое же впечатление.
Техника – 4,5, художественное впечатление – 4
Не надо строить им мосты
Как будет скучно жить без них,
Без этих радостных, смешливых,
Без этих острых на язык,
Без их сомнений и ошибок,
Открытых к подвигу сердец,
Фантазий в бесконечных планах,
Всегда в бунтующей среде,
Стоящих на своем упрямо,
Нам не успеть, они уйдут,
Мы так медлительны в движеньях,
Чтоб задержать их на ветру
Своим открытым восхищеньем,
Не надо строить им мосты,
И разбирать страны завалы,
Им надо только подрасти
В своих отчаянных забавах!
Комментарии. Технически - без ритмических сбоев, рифмы хорошие, образов практически нет, кроме мостов и завалов... Идея не прорисована, так до конца и неясно, кого имеет в виду автор. Первые две строфы – более-менее удачны, но затем начинаются «непонятки». Кто они такие, эти таинственные «радостные, смешливые, полные фантазий и затей»? Вроде бы, пора бы уже начинать приоткрывать завесу над загадкой, ан нет... дело ещё больше запутывается. Почему-то «они уйдут», причём нам «не успеть». Кто, куда, зачем? Третья строфа откровенно слаба: и грамматическая рифма, и притянутая за уши «уйдут – ветру» (почему мы должны их задержать именно «на ветру»? А если ветра в тот исторический момент не будет?) портит впечатление от первых двух, а четвертая только усугубляет положение, ещё более запутывая читателя. Кому им? Почему не надо? Какие мосты? Наконец, как они могут подрасти. Если «они уйдут»?
Техника – 4, художественное впечатление – 3
Край Земли
На перроне дремлет бомж косматый,
Провода обсели воробьи,
Скорый поезд катится куда-то,
Где гостей встречает Край Земли
На ходу запрыгну на подножку,
Полечу в неведомую даль...
Дребезжит в пустом стакане ложка,
По пятам преследует печаль.
Грусть-тоска, оставь свою погоню!
Мне такой попутчик ни к чему!
Жди меня снаружи, а в вагоне
Дай побыть немного одному.
Пусть не будет ни конца, ни края
Рельсам, шпалам, избам за окном
Словно чётки, дни перебирая
Пусть забудусь безмятежным сном
Пусть меня накроет, как волною
Одеялом розовым закат.
Тронутый прощанья пеленою,
Пусть приснится ласковый твой взгляд...
---
За окном растаял полустанок,
Пьяный бомж, задиры-воробьи.
Сколько остановок мне осталось?
Сколько б ни осталось – все мои…
Я вернусь! Ты слышишь, бомж косматый?
Я вернусь к вам, птахи-воробьи!
Просто нужно каждому когда-то
Побывать на Краешке Земли...
Комментарии. Технически - без ритмических сбоев, рифмы неплохие, есть хорошие образы. Стихотворение тёплое, романтическое, может получиться хорошая песня.
Стилистически – перегруз «пусть-ями», например, в четвертой и пятой строфе вполне можно ограничиться одним – в началах строф, а вторые заменить – соответственно на «я» и «мне». Прозвучало бы гораздо элегантней, учитывая неудобопроизносимые скопления согласных «пустьзабудусь» и «пустьприснится». От шестой строфы можно отказаться без сожаления, для такой несложной в общем темы стихотворение и так чрезмерно затянуто, тем более что ничего особо ценного для стихотворения там нет. А «задир-воробьёв», чтобы зря не пропали, можно перенести в последнюю строфу: «Я вернусь, задиры-воробьи»... и это лучше «птах». А вот первую строчку последней строфы я бы усилила, придав ей привкус ностальгии, как-то вот так: «Я вернусь на Родину, косматый», о ком речь понятно из первой строфы.
Техника – 4, художественное впечатление – 4
Другу
Мы ещё поживём до ухода в сырую
От дождей и снегов изначальную твердь.
И пускай нам судьба не предложит вторую
Этой жизни попытку. Уверена, смерть
Далеко от тебя, от меня на десяток,
А, возможно, два-три разноплановых лет.
Сколько кадров судьбы до конца не отснято,
Сколько жизненных линий, ремарок в сюжет
Мы внесём и тем самым изменим картину,
Оттенив позитивом печальный финал.
Я не праздную труса, но, знаешь, кончину
Никогда, и никто, и нигде не менял
Ни на вечную жизнь, ни на вечную юность,
Да и, в общем, зачем веки вечные мне?
Извини, что вот так простодушно взгрустнулось:
Эпилог в перспективе, пока – резюме.
Комментарии. Технически - без ритмических сбоев, рифмы неплохие, образы неоригинальны, но адекватны теме, за исключением «разноплановых лет» - что это такое? Стилистически: Перенос смысловых акцентов от строфы к строфе, не заканчивая предложения, затрудняет понимание. В таких случаях лучше отказаться от разбивки стихотворения на катрены и записать его «сплошным потоком». Вот здесь:
«Сколько кадров судьбы до конца не отснято,
Сколько жизненных линий, ремарок в сюжет
Мы внесём и тем самым изменим картину,
Оттенив позитивом печальный финал.»
Довольно-таки непонятно, поскольку ремарки не суть часть сюжета, это замечания на полях, обычно. В сюжет вносят коррективы... Можно было бы сделать так:
«Сколько кадров судьбы до конца не отснято,
Сколько жизненных линий не сжато в сюжет...
Мы, внеся коррективы, изменим картину,
Оттенив позитивом печальный финал.»
Возникает аллитерация и убираются лишние слова «тем самым»...
Тема «цепляет, ввиду своей жизненности – этакая философия умиротворения.
Группа 2.
Монастырь - на сносях
Монастырь – на сносях затихает зевотно и сонно,
Разворошено небо и время склоняется вспять,
И колодец луны утыкается в вечность - бездонно,
На скрижалях дорог – угол с номером пять…
Свет лампад маслянист и напуган летучею мышью,
Задыхается, тенью крылатой... спешит в Покрова,
Души спят, но в бесовском начёте не слышат,
Как был вечер закатный – жестоко кровав.
Скрип калитки, похожий на скрежет зубовный,
Демон в кельях шустрит и рисует нетрезвой рукой-
Алых маков румянец на лицах, истёрто - бескровных:
Страшный суд /на сносях/ еженощной молитвы - строкой…
Плен - паучьею силой уродства мирского,
Красотою греха, искупленного кровью Христа,
Монастырь одинокою, темною болью закован,
Без плодов райский сад (одичало и скорбно) устал…
Данный стих является аллегорией и не касается религиозных чувств верующих. Ни одного монастыря при написании стиха не пострадало:-))
09.10.08-11.10.08
Комментарии. Технически - без ритмических сбоев, рифмы неплохие во второй и в четвёртой строфах, в остальных – банальные, есть парочка грамматических. Образы... классический пример того, как умелой рукой можно получить «оригинальные образы», используя совсем простенький метод от противного. Итак, берём предмет (о чём пишем, лучше не совсем обычный), к примеру – монастырь. Это, как известно, святое место (заранее предупреждаю – я атеистка, поэтому мои религиозные чувства никак не затронуты), там живут монахини, которым запрещено... что ж, а мы возьмём и напишем: «монастырь – на сносях». Что это значит? А неважно, пусть читатель поломает голову, авось и докопается до какого-нибудь смысла. Пусть подумает на монахинь, в конце концов, если с монастырём не получится. Далее... поскольку дело к ночи, значит, на небе луна... но это чересчур прямолинейно и просто... она на небе, а оно темное, бездонное... похоже на колодец, а мы вот возьмём и напишем «луна- колодец». Пусть луна как раз ничем не напоминает колодец, а совсем наоборот – зато оригинально! Ну вот... шандарахнули по читательскому воображению артилеррийским снарядом, теперь можно и полегче... Ан нет, привычка – вторая натура... и пошло – «скрижалях дорог» - какие-такие скрижали у дорог? А такие! Пусть будут... «Угол с номером пять» - ну, углов может быть хоть тридцать пять, все учили про многоугольники... только где они у дорог-то имеются? Если найдутся – это поистине находка века! «Свет лампад... тенью крылатой», притом он и маслянист, и напуган летучими мышами, и задыхается, и спешит... Круто! «Вечер закатный – жестоко кровав» - затёртый вроде образ, но зато его «не слышат»! А нормально, по-моему, кто ж его услышит? Его увидеть можно, а не услышать. Но это «подаётся» на блюдечке с голубой каёмочкой с истерически-трагическим видом: не слышат! И читатель чуйствует, как по спине ползёт ядовитая змейка холодного пота – вот-вот укусит! Видите, как эффективен метод «от противного»? Читатель повержен в прах, его воображение разбилось на осколки, пытаясь отразить авторские образы, и автор милостиво может извлечь у него из-за пазухи разбухшее до невероятных размеров влюблённое сердце... А заодно и змейку.
Дальше – то же самое… Что сказать? Чувствуется опытная рука... сделано со знанием дела. Вот только не стихи это, а фокусы. И содержания в них – ноль, потому что всё поставлено с ног на голову. И хоть писались они от головы (а надо бы – от души), но именно в таком положении – вверх ногами.
Ну, мне трудно это оценить... за технику я бы поставила 4, но ведь надо снимать за «антиобразы»! Ладно, буду снимать из баллов за художественное впечатление...
Техника – 4, художественное впечатление – 2.
На площади Испании.
На площади Испании гроза.
На площади Испании туриста
Гораздо проще сукой обозвать
Чем брючину нетрезвому описать-
Тенденция. Наверно хорошо,
Что можно обнаружить это свойство,
Когда ты душу скинул на оффшор,
И пропустило к ангелам посольство.
Где все вокруг так явно сиротит,
Где люди до безумья иждивенны,
Не взять на счастье маленький кредит
И не стрясти с былого дивиденды.
Ни тайну зазеркальную постичь,
Ни выкинуть к чертям плохие вести:
Во рту любовь божественна почти,
Но ты, никак иначе, анорексик.
И голоден, и вынужден сидеть
На облачных диетах, унывая
На площади Испании, и, впредь
Оттуда не уедешь на трамвае.
Ты в голове расчешешь эту прядь
Промокших мыслей - пасмурных питомцев:
Ах, если б землю пропассеровать,
Чтоб можно было верить - это солнце.
Комментарии. Технически - без ритмических сбоев, рифмы – на первый взгляд неплохие, но при ближайшем рассмотрении очевидно, что они «ведут рукой автора». Между строками нет «связующих звеньев», которые из какого-то количества строк способны создать единое целое – стихотворение. Единственное, на что способен автор – более менее связать между собой логически две соседние строчки, а затем... опять что-то другое, диктуемое рифмой. Начинается стихотворение таким же приёмом, что и предыдущее – эпатажным наступлением на читателя:
«На площади Испании гроза.
На площади Испании туриста
Гораздо проще сукой обозвать
Чем брючину нетрезвому описать»...
Итак, на площади «Испании», незнамо в каком городе, весьма строгие порядки: порядочному человеку там не разрешается «описывать брючину» даже пьяненькому субъекту! Легче обозвать сукой туриста, что тоже позволяет худо-бедно, отвести душу! Впрочем, возникает сомнение в том, собирается ли ЛГ «описывать» чужую брючину, или же свою собственную, будучи в нетрезвом виде. Если свою, то не очень понятно, как же блюстители порядка могут ему помешать. Огорошив читателя с первых строк этой живописной особенностью заграничной жизни, ЛГ положительно оценивает собственную наблюдательность, загадочно упомянув о своей загадочной душе, которую он «скинул на оффшор» (это как?), после чего его пропускают к ангелам (без души, что ли?). А там, оказывается, так сиротит! Ну, буквально ВСЁ сиротит! Вам непонятно? А Вы подумайте, пошевелите мозгами-то! Там же подсказка есть: «люди до безумья иждивенны»! ДО БЕЗУМЬЯ... Всё ещё непонятно? Да ты, читатель, туп! Ну как можно писать стихи, при такой повальной тупости! Читать же некому будет!
Далее идут перечисления, чего нельзя сделать... а как иначе справиться с потоком случайных рифм? Надо же создать хотя бы видимость логики! Про описанную брючину ЛГ давно забыл... а чего только не вспомнишь при такой игре в слова! Про кредит и дивиденды, про модную «зазеркальную тайну», про анорексию и диеты (тоже злободневная тема), но... пора и вернуться к баранам, то есть на площадь Испании, завершив почётный круг. И тут вдруг оказывается, что с неё не уедешь на трамвае! О-ба-на! А мы так надеялись с неё выбраться! Остаётся только почесать потилiцю, то есть расчесать в голове (!) ЭТУ прядь промокших мыслей (должно быть, они каким-то образом оказались в описанной брючине!) и «землю пропассеровать» (на той же жидкости, должно быть). После чего читателю придётся только ВЕРИТЬ, что прошедшая данную процедуру Земля и есть Солнце. Ну как, верится? Мне – нет.
На данном примере мы имеем возможность ознакомиться со следующим, качественно новым этапом стихохимичения: «оригинальные» образы формируются уже не с помощью инверсии нормальных, адекватных образов, а с помощью компоновки оных из случайных словосочетаний. К примеру: «землю пропассеровать»... Тут уже фокусничество не простое, а высокого класса!
А на деле всё просто – берём эту самую «землю и открываем словарь на случайной странице, затем просматриваем её на предмет обнаружения первого попавшегося глагола. Обнаружили? Всё! Соединяем вместе и готово! Особо привередливый автор, любящий поработать со словом, может даже покапризничать – взять не первый глагол, а второй или третий... или же не глагол, а прилагательное. Принцип поняли? А в результате Вы получаете «оригинальные» стихи – вот как эти – которые заставлют читателя крепко поразмыслить!
Техника – 3, художественное впечатление – 2.
Паук унынья
Паук унынья….
В его сети
упал осиновый листок –
душа моя
И я в ответе….
Прими мольбы, Единорог!
Прости бредущего в ночи
по углям тлеющих желаний
в ожогах от своих признаний
всепоглощающей любви.
Прости, устал….
Сизифов камень
по силам видно ловкачам.
Не всем Голгофа по плечам….
Познанья путь,
увы, печален.
Прими мольбы…!
Ты видишь –
давит
петля коварных неудач.
И обреченность -
мой палач
уже готов,
чтоб обезглавить.
Прими мольбы…
и дай мне силы
переступить через себя.
Придай мне гибкости ужа,
чтоб избежать
живой могилы.
* * *
В окне надежды паутина
из прутьев свернутых невзгод,
но мне уж чудится исход
Мечты моей
из гнусной тины.
Справка:
Единорог в Христианстве - олицетворение единосущности Отца и Сына.
http://myfhology.narod.ru/monsters/edinorog.html
Комментарии. Техника. Есть ритмический сбой: «в Его сети» в первой строфе.
«Не всем Голгофа по плечам» - стилистическая ошибка. Свалено в одну кучу – и Сизифов камень, и Голгофа... А «чтоб избежать живой могилы» - что бы это значило? «Живая могила» - это хищник или людоед? Это тоже «образ» из той же серии, полученных методом инверсии.
Техника – 4, художественное впечатление – 4.
Чужие сны
Чужие сны в мои так входят сны
что кажется сливаясь воедино
они рождают лампу Аладдина
где Джинн мечты сидел тысячелетья
чужие сны и сны мои как плети
что кожу дней спускают со спины
когда мы спим
дыханье наших спин
для этих снов всего лишь ритм минуты
и нам готовя чашу и цикуту
они лишь ждут когда проснёмся мы.
Но та же ночь и лунный свет размыт
как жидкое стекло витрины в луже.
Но ищешь смысл и ты уже разбужен
пикантным чувством собственной вины.
И силишься понять зачем куда
стучался ночью ты. В какие двери
чужой мечты где сон и явь и сон
и снова явь где жёлтая звезда
смотрела внутрь взглядом полузверя
где человека не было следа…
а был лишь пепел сбитой сигареты
блевотина комками простокваши
банальный экземплярчик медкареты
да полная как крик с цикутой чаша.
Комментарии. Технически - без ритмических сбоев, рифмы неплохие. Чрезвычайно скупая пунктуация – несколько точек и совсем нет запятых, что сильно затрудняет понимание...
Стилистически: сумбурно, метафоры ну ооочень мудрёные. К примеру: «чужие сны и сны мои как плети что кожу дней спускают со спины»... Представить себе «сны как плети», которые способны спустить человеку кожу со спины – это выше человеческих возможностей. Чисто эпатажный приём, рассчитанный на слабонервного читателя. Далее, «дыханье наших спин»... нормальные люди привыкли думать, что они дышат грудью. Чистая инверсия банального образа с ног на голову, для получения «оригинальной метафоры». Смысл неважен, сказал бы читатель «ах!». А здесь: «где человека не было следа» - чего же всё-таки не было? Человека или следа? Прямо «Казнить нельзя помиловать»... Далее «блевотина комками простокваши» - а без блевотины нельзя было обойтиться? Спит же индивид, видит сны... И «сильное» окончание: «И полная как крик с цикутой чаша». До того косноязычно, что даже понимая – инверсия – всё рано не распутаешь... Как это понять? Чаша полна, как «крик с цикутой»? Или «чаша с цикутой» полна как крик? А крик есть эталон полноты?
Техника – 3, впечатление – 2.
Смерть гладиатора
Толпа нависла над твоей ареной -
Здесь смерть играет свой кровавый бал.
Здесь от рождения по прихоти Вселенной
Ты волю подневольную ковал.
И Цезарь, снисходительно кивая,
Дает немой приказ атаковать.
Ему под силу подчинить, на смерть толкая,
Но душу в кандалы не заковать!
Покинув окровавленное тело,
Читая прошлое, как книгу, по слогам,
Душа, оковы сбросив, полетела,
Душа умчалась к серым облакам.
Комментарии: Ритмических сбоев нет. Рифмы точные, во второй строке – только глагольные.
Стилистически: Банальные и выспренние образы - «кровавый бал», «по прихоти Вселенной», «оковы души». Один «инверсионный образ»: «воля подневольная» - всё-таки это заразно! Аллитерация, использующая однокоренные слова и логически не оправданная.
Техника - 3,5, художественное впечатление - 3
Защитный вариант
Ссутулясь, шел сквозь перекрестья взглядов,
отчаянно пытаясь что-то скрыть
и показаться всем таким как надо,
а не таким, каким случилось быть,
и что-то доказать, но не раскрыться,
чтобы не пропустить удар в лицо,
чтоб, все отдав, хоть малого добиться,
не став перед самим собой лжецом.
Шел осторожно, зря не тратил силы,
себя в себе пытаясь уберечь,
болота и обрывы обходил он
и уклонялся от случайных встреч.
И вот прошел – мелькнула тень в тумане…
Как быстро след был снегом занесен! –
не оскверненный лестью и обманом,
но и не заалевший рваной раной -
лишь потом и слезами орошен.
Комментарии: Ритмический сбой: «чтобЫ не пропустить». Сомнительное ритменное ударение: «но И не заалевший». Рифмы точные, три глагольных.
Стилистически: Бедное выразительными средствами, образов практически нет, кроме устоявшихся баоальных словосочетаний: «перекрестья взглядов», «тень в тумане», «рваной раной»...
Техника - 3,5, художественное впечатление – 3,5
Группа 3.
Осенне-эмигрантское
То ли утки накричали,
То ли свято место пусто,
Утоли мои печали
Там, куда меня отпустят.
Жизнь спокойную нарушив,
В ней оставив холод льдинки
Залетел случайно в душу
Паучок на паутинке.
Затрещат дрова в камине,
Только ими не согреться.
Пахнет сыростью и дымом
И в дорогу рвётся сердце.
Завтра станем мы смелее
И куда-нибудь уедем,
И помашем, сожалея,
Остающимся соседям...
Комментарии: Ритмических сбоев нет. Рифмы точные, хорошие, за исключением одной: «камине-дымом». Стилистически гладкое, образы адекватные. Эмоциональное.
Техника – 4,5, художественное впечатление – 4,5.
Мы уходим…
Так медленно, суетно, громко.
По затоптанным тропам засохших лесов.
Заметает следы наши звездной поземкой,
Что вихрится от лап неземных Гончих Псов.
Что осталось за следом – не вспомним отныне.
А зачем – мы другие теперь все равно.
И снега упадут, чтобы выбелить имя.
И прольются дожди, размывая его.
Выбирая созвездья, расходимся молча.
Одинокие волки на Млечном Пути.
То ли звездная жизнь, то ли, попросту, волчья
Неизвестным пожаром горит впереди.
А потом…
По сыпучим созвездьям, стихиям
Приземленная выдумка нас поведет…
Но однажды очнется змея-ностальгия.
Через сотни веков, иль всего через год?
И звездой опаленной мы скатимся с тучи,
Принимая на плечи всю тяжесть земли.
И опять мы забудем, где нам было лучше,
Возвращаясь на сбитые тропы свои…
А сейчас, в луноликую ночь Водолея,
Голубым фонарем подо мною Земля.
И ветра по вискам. Ни о чем не жалея,
Я волчицей вступаю во взлёт февраля.
Комментарии: Ритмический сбой в первой строке – стихотворение написано анапестом. Можно поправить – «Как-то медленно...» И размер также нарушен. Жаль, это единственный сбой... Рифмы хорошие, за исключением «равно-его», «земли-свои». В целях улучшения рифмы советую заменить строчку: «Возвращаясь на сбитые тропы свои», например: «Возвращаясь... а души давно на мели»... Можно и лучше вариант найти, вероятно, но «на мели» вписывается в контекст. Ещё советую поискать более подходящую метафору вместо «взлёт февраля». Возможно, какую-то музыкальную пьесу... вступление волчицы было бы весьма кстати. Думаю, это усилит концовку. Стилистически гладкое, образное. Эмоционально достоверное – «цепляет». Вообще, я бы записала это стихотворение лесенкой, добиваясь лучшего прочтения.
Техника – 4,5, художественное впечатление –5.
Преступила черту
Преступила черту, незаметно, неслышно
Никому, ни о чем не спросив, не сказав
Я летела тогда в небе синем и чистом
Позабыл о тревогах прокуренный страх
До сих пор я в полете...неистово смелом
До сих пор я с тобой или может одна?
Я беспечность давно уж свою отпустила
На съеденье безжалостным серым волкам!
Преступила черту...для звенящего лета
Поменяла все то, что только смогла
И любовью была твоею согрета
Только кто я ТЕБЕ? Может это игра?
Может жить продолжать иногда принимая
Твою душу в короткие радости дни?
Я ведь солнечным ветром порою играя
Забываю паденья былые свои...
Что нас ждет впереди? В замешательстве радость
Как полет не прервать, продолжая любить?
Доля видно выдана ветру такая
С солнцем вольную волю делить!
Комментарии: Ритмические сбои и сбои размера – в строках: 3 (спондей), 10, 11 и в последних двух. Рифмы очень приблизительные, а то и «нерифмы»: «смелом-отпустила», «радость-такая», есть глагольные. Стилистический промах: «Никому, ни о чем не спросив» (а ведь легко исправить, переместив «никому» в середину строки). «Позабыл о тревогах прокуренный страх» - а это как?. Меньше курить надо уважаемому страху... А вообще, тревога и страх – синонимы, отличаются только степенью. Косноязычно и сумбурно написано, а отсутствие пунктуации ещё усугубляет этот недостаток. В целом получается «ни о чём»...
Техника – 2, художественное впечатление – 2.
Где-то там, за чертой
Где-то там, за чертой,
Кто-то ждет перемен.
Мой нарушив покой,
Ложь берет разум в плен.
Ты уйдешь как беглец,
Опустив долу взор.
Где начало? Конец?
Где безмолвный укор?
Моих снов тихий ад
Тронет сердце веков.
Мир иллюзий распят,
Ощутим груз оков.
Я уйду, словно раб,
Проглотив молча боль.
Он безмолвен и слаб,
Сыплет сам в раны соль.
Мир не рухнет вокруг,
Бог всегда был немым,
Вновь предаст лучший друг,
Страх взорвет мои сны.
Серый мрак-приговор
Поглотит все за миг,
Опущу долу взор,
Заглушу души крик...
Комментарии: Ритмический узор заявлен такой: !-!--! , но не выдержан до конца. Частые спондеи – в строках: 4 («берЁт рАзум» - ну никак нельзя «разум» без ударения оставлять!), 6 («ОпустИв дОлу), 9 («МОих снОв тИхий ад» - и неправильное ритменное ударение вначале), 14 («ПроглотИв мОлча боль»), 16 («Сыплет сАм в рАны соль»), 19 («предАст лУчший»), 23 («ОпущУ дОлу») и 24 («душИ крИк»). Содержание – непонятно, по какому поводу страдания такого космического масштаба. Голод, мор, безработица, хроническое невезение, любовь, гормональный дисбаланс, простите? «Мрак-приговор» такой – сначала определитесь с темой, а потом уже пишите... и технике не мешало бы научиться.
Техника – 1, художественное впечатление – 2.
Костёр жизни
Жизнь представляется мне пламенем костра,
сгорают в нём мои года-поленья,
а сколько в поленнице дров таких - Судьба
одна лишь знает после сотворенья.
Недаром говорим мы, что горит душа,
то ровным пламенем, то тихо тлеет,
то полыхает, всё вокруг круша,
потухнет как-нибудь, окаменеет.
Мне кажется ушла души моей жара,
покрылись пеплом прежние желанья,
той часто безрассудной юности пора,
в потухших угольках воспоминаний.
И утекает время, как в реке вода,
и жизнь считать я начал на мгновенья,
дымят, горя, мои трухлявые года,
последние в поленнице поленья.
Кого-то мой костёр, быть может обогрел,
и факел жизни для детей зажёгся,
мне остаётся поэтический задел,
а кое-кто и об меня обжёгся.
Надеюсь, жизнь - не разрушающий пожар,
оставит лишь что тлен и пепелище,
а близким людям отслуживший дар,
огнем своим мир делая всё чище.
Комментарии: Ритмические сбои – в 3-ей и последней строках («своИм мИр дЕлая» - двойной спондей).
Стилистические и логические огрехи. «Судьба одна лишь знает после сотворенья» - а необходимо ли здесь уточнять? «До» сотворенья и самой судьбы-то не было, надо полагать.
Сумбурно, косноязычно, многословно, много «лишних слов» и оборотов: «представляется мне», «лишь что», «быть может», «надеюсь»... Половину текста можно убрать без ущерба для смысла. Например:
Жизнь – как пламя костра,
В нём поленья-года
Без остатка сгорят...
Сколь их – знает судьба.
И так далее.
Техника – 2, художественное впечатление – 2,5.
Брик-а-брак
Золотится на бархате ночи
Микросхемный набор городов.
Щепки жизни, печально непрочны,
Мы в квартирах - ячейках домов.
Отрицательных мыслей налётом
Повседневность осядет порой,
Не отчистишь - резиной подмёток
Отгорожен от нас шар земной.
В складках мозга заряд минусовый
Накопился как пыль по углам.
Изоляции скинув покровы
Пробегу босиком по лугам.
Напряженье шагов я измерю
Электродами голых подошв,
Раздраженье прольётся на землю
Как энергии серенький дождь.
Микросхемный набор городов
Золотится на бархате ночи.
Мне не надо компьютерных снов -
Заземлюсь, суету обесточив.
микросхема чип, микрочип (англ. chip щепка, обломок, фишка) - электронная схема произвольной сложности.
Комментарии: Технически грамотно, хотя возникают внеритменные ударения в начале некоторых строк (3-я, 4-я, 9-я). Интересные техногенные образы... но цельной гипотезы-аллегории не получилось. Этому помешали «непонятки» и непоследовательность «изложения». Например – как можно что-то «отчистить резиной подмёток»? В принципе... И причем тут «отгороженность земного шара»? Заключительная строфа также вызывает сомнение – неужели всё сводится к «компьютерных снам»? О них ведь не было речи... Но последняя строчка хороша. Считаю, что над стихотворением надо поработать – продумать и выстроить более стройную «гипотезу», максимально приблизив к человеческому существованию, и подключить к полученной модели ток человеческих эмоций...
Техника – 4,5, художественное впечатление -
Группа 4.
Самообман
Полуразмытые черты
Сквозь покрова густой вуали,
Полузабытые мечты
Сквозь тяжесть времени взывали.
Поблекший холст в полутона,
Вновь разукрашивает память.
В бокале терпкого вина
Обиде горечью растаять.
Беспечных мыслей не прогнать,
Тому не быть, что было прежде,
Лишь остаётся осознать –
Самообман сродни надежде…
Комментарии: Технически грамотно, без сбоев. Стилистически: Довольно бледно, расплывчато, образы банальные... сколько уже всякого таяло в бокалах...
Художественное впечатление – 3, техника – 4,5.
Смерть
Не рай заказан нам,
Не цепи держат душу,
Не Бог виновен в том,
Что сами мы творим.
Силок расставил сам,
И сам его разрушу.
Огню предам свой дом,
И с прошлым мы сгорим.
Приму я смерть как дар.
Избави Бог от скорби!
И в жизни хватит мне
Такого вот добра.
Я был – горячий пар
В закрытой старой торбе,
Но стал мечтать о дне,
Когда придет пора…
Когда наступит час,
И станет смерь роднее.
Не надо жизнь взаймы!
Чем сто веков прожить,
Пусть смерть играет вальс,
И я станцую с нею.
И вечно будем мы
Под руку с ней кружить.
Комментарии: Технически грамотно, без сбоев. Оригинальная ртфмовка.
Стилистически: бедно образами – единственно достойный упоминания «образ»: «горячий пар в закрытой старой торбе» вызывает сомнения... Из какого материала была торба-то? Насчёт «ста веков» – если не нужны, отдайте другим! ;) ... В общем, при хорошей технике, впечатление весьма слабое. Даже вальс под руку со смертью не впечатлил. Хочется спросить: о чём и зачем?
Художественное впечатление – 3, техника – 5.
Меня нарежут на кусочки
Меня нарежут на кусочки
И ты не спрячешься от них
Лишь жизни прорастают почки
Всё здесь рассчитано у них
И время радости и боли
Забито в твердый календарь
И клетки, клетки, строчки, строчки
Везде и всюду. в небо, в даль
Весь график жизни мне указан
И палец тот по ГОСТу дан
И путь по рельсам маслом смазан
На путь отдельный есть стоп-кран
О! вот она моя свобода
В размерах клетки 2 на 2
А если есть в душе тревога
То ей суббота, не среда
Средь камня плит листов металла
Желаю обрести себя
Но разум закреплен на жало
И мне дурак теперь судья
Комментарии: Пунктуация совершенно отсутствует, а зря. Ритм ровный, рифмовка нарушена во втором четверостишье – это что за рифма «боли-строчки»? А «них-них»? И о ком это – них-них? Стилистически: не образы, а сплошные регбусы-кроксворды, как говаривал незабвенной памяти Аркадий Райкин... Что за «твердый календарь», в который забито время? А и правда, если твёрдый, почему бы не забить? А что за «палец» у ЛГ, который ему «по ГОСТУ дан»? Если вопрос нескромный, то отвечать не нужно, разумеецца... А если в душе тревога, то зачем ей - то ли суббота, то ли среда? А как это ЛГ собирается обрести себя среди плит и листов (камня и металла соответственно)? По-моему, если плита, то там ему и хана! А вот как прикрепить разум к жалу я знаю – сама такая! Вот только обзываться на судей не надо! Но – что правда, то правда: образно и косноязычно!
Художественное впечатление – 2, техника – 2.
Воронка
Тускнеют на портретах чьи-то лица,
Всё призрачнее тонкие черты
И писем пересохшие страницы,
Становятся всё более желты.
Уходят все, как это ни печально-
У времени есть свой водоворот.
Кто по спирали, кто-то и случайно
В бездонную воронку попадёт.
И что у Смерти спрятано в кармане,
Никто на то ответа не найдёт.
Там зеркало дыханье не туманит
И в сердце застывает вечный лёд.
Останутся от жизни только даты,
Была она не каждому сладка -
Имела чаще вкус солоноватый,
А то и как полынь, была горька.
В воронке, как на станции конечной,
Прощаемся друг с другом навсегда.
И жизнь, как каплю, слизывает Вечность,
Которая всё так же молода.
Комментарии: Технически грамотно. Рифмы неплохие. Стилистически: Есть образы... и неплохие – «воронка», куда всех засасывает... вечность, слизывающая жизни. «Как каплю» - какофония, может: «И жизни словно слизывает Вечность»...
Художественное впечатление – 4,5, техника – 4,5.
Счастлив тот, кто счастья не ждет
Жизнь на серо-черные полоски
Надоело мне делить опять.
А любви моей далекой отголоски,
Как и прежде мне мешают спать,
Я от безысходности устала,
Мир прохладен, словно белый снег.
Но спасибо богу, что я знала,
Как любить способен человек...
Я люблю зарю и утро года,
Улыбаясь встречу новый год.
Все что будет, лишь моя забота,
И счастлив тот, кто счастья не ждет.
Комментарии: Технический сбой в последней строке. Стилистически: бледно, без оригинальности и затей. Содержание такое же простенькое, радует всё же что человек умеет выразить свои мысли, хоть такие простые... Посоветовала бы автору чуть-чуть переделать строчку: «Но, спасибо богу, я узнала» - это придало бы ей многозначительности. А последнюю, сбойную строку, лучше записать так: «Счастлив тот, кто счастия не ждет». И в этом есть определённая жизненная философия.
Художественное впечатление – 4,1, техника – 4.
О чём мы думаем ночью....
Ночь. Зима.
Сквозь открытую раму,
Воет ветер. За окнами снег.
Я не сплю,
Мозг мой полон тумана,
Как фонарный, искусственный свет.
Встану тихо.
Возьму сигарету.
Затянусь, напуская дурман.
Все вопросы опять без ответов:
Я живу? Или это обман?
Для чего? Почему?
Я не знаю.
Сизый дым навивает тоску.
Видно что-то опять упускаю,
И чего-то понять не могу.
Лёд на ветке: картинка из сказки.
Он растает и будет листва.
Ветка это, конечно же, знает,
Верно это знаю и я.
Отчего же тогда так тоскливо?
Отчего этой ночью не сплю?
Отчего наша жизнь так игрива,
И понять я её не могу?
Сон. Только он мой спаситель.
Почему ты оставил меня?
Вдохновенье? Его ты губитель,
Музы нежной ты враг, не слуга.
Так укутай меня пеленою!
Одолей меня тяжестью век!
Завтра утром проснусь сам собою,
Как обычный, простой человек...
Комментарии: Технически: есть сбои ритма: с строках «Верно это знаю и я», «Сон. Только он мой спаситель». Ошибка: «навевает».Стилистически: Довольно бледно, хотя образно и многозначительно, но скрывается за этим довольно пустенькое содержание. По какому поводу страдания? Оттого что «наша жизнь так игрива»? «Мозг мой полон тумана» - точно сказано! .. А «проснусь сам собою» - это перл!
Художественное впечатление – 3, техника – 3,5.
Группа 5.
Верная истина...
Не разумею истины верней,
чем та, которую не разумею.
Бывает, что не следую за ней,
но всё одно оказываюсь с нею.
Вся жизнь моя изогнута дугой.
Махну стакан и в миг осоловею.
Я засыпаю в обществе другой,
а просыпаюсь непременно с нею.
Я как могу топлю её в вине.
И оттого мне постоянно дурно,
что слишком часто думаю о ней
и о другой нет времени подумать.
Комментарии: Э-эээ... А может быть, надо меньше пить? :) Технически: сбои ритма нет, рифмы хорошие, хоть и не оригинальные. Стилистически: Всё стихотворение построено на тавтологии – «верная истина» - других и не бывает. И разумеется, сравнительная степень «верней» - не применяется, если речь о истине. Либо верна, либо – нет! Другими словами, содержание высосано из пальца целиком и полностью.
Художественное впечатление – 2, техника – 4.
С Творцом на Ты
Да, Высший Разум есть, но почему-то
Мне кажется: ему мы надоели.
Творец запрограммировал компьютер
И зависает на других вселенных.
Прости, Творец, строптивую тупицу -
Я не могу компьютеру молиться -
Стирать колени, отбивать поклоны
Видеокамерам и микрофонам.
Я даже допускаю,
Что молитвы
В программе запускают
Алгоритмы.
Глотаю сопли - в кровь кусаю губы:
Я не могу когда меня не любят.
Топчусь на месте
В твоем хитром Квесте.
Возможно, Ты оценишь мою честность.
Комментарии. Технически - ритмические сбои – «В твОем хитром Квесте», «оценишь мОю»... Размер у строф разный, схема рифмовки также меняется, рифмы довольно слабые: «почему-то – компьютер», «надоели – Вселенные», «допускаю-запускают»... Сама идея неплоха, но реализация слабая.
Техника – 3,5, художественное впечатление – 4
Сон
Один и тот же вещий сон
Приснится в веренице многих,
Один дымится небосклон
Над первым серебром дороги,
Ободранный сосновый крест,
Кормушка безымянной птицы.
Она пищит про Благовест,
И вереницей – лица, лица…
В плацкарте жизни полки в ряд,
И вряд ли старость будет сытой,
Нас обворуют, обхитрят
И похоронят под ракитой
Смотреть последний вещий сон
В созвездии таких же – многих…
…Вдали дымится небосклон
Над первым серебром дороги…
Комментарии. Технически - ритмических сбоев нет, рифмы точные, банальные. Изложение сумбурное, довольно косноязычное… Что это означает, собственно: «Один дымится небосклон над первым серебром дороги»? Но… тема настолько у всех «на слуху», что несмотря на сумбурное изложение, понятно, о чём… что не делает стихотворение лучше.
Техника – 3,5, художественное впечатление – 3
О, дайте же ответ
Что мне до критиков, у коих нет лица?
Другие бесятся и топчут сапогами,
Иные так честны, на зависть подлецам,
Что быть не могут ни друзьями, ни врагами.
Ну, что не так? кто не узнал себя?
Я не права в глазах бесчестных ваших.
Но промолчите же, других таких, скорбя
Поэтов, в перебранках, ныне павших.
Глупец не спорит, скажите вы вслед
Молчанье - есть согласье и упрек.
Ну, кто тут прав? О, дайте же ответ,
Ведь правда, это горестный урок.
Любой поэт по-своему спаситель,
Несёт он людям честно божье слово,
А критик, словно кобра искуситель,
Ему убить и руки не в оковах.
И тридцати монет чужих, Иуда,
Не пожалевши богу поцелуя,
За смерть поэта, выбросит на блюдо,
Прошепчет то "Аминь", то "Аллилуйя".
Судить легко. Понять ни кто не хочет,
И только время всё и всех рассудит.
Пока рука поэта строки точит,
Бесчестный критик при работе вечно будет.
Комментарии. Ой! Тут критиков бесчестных ругают! А я не такая... Что ж, как честный критик, приступаю к работе. Правда, о честных критиках автор тоже не лучшего мнения:
«Иные так честны, на зависть подлецам,
Что быть не могут ни друзьями, ни врагами» - по-моему, как раз честный человек может иметь настоящих друзей, а уж врагов... не счесть. И подлецы им не завидуют, у них другие ценности.
А вот эти две строки для меня – неразрешимая загадка:
«Но промолчите же, других таких, скорбя
Поэтов, в перебранках, ныне павших» - какой тут смысл, поясните... Как можно кого-то «промолчать»? И что значит «Молчанье - есть согласье и упрек», ведь если согласие, какие могут быть упрёки? А если упрёки – то какое молчание?
С этим тоже можно поспорить:
«Любой поэт по-своему спаситель,
Несёт он людям честно божье слово» - поэты разные бывают. Есть, к примеру, поэты-матерники, и довольно талантливые. А те слова – точно не божьи. Да и другие – не божьи, и сколько может быть, по-Вашему, уважаемый автор, «спасителей»? Очевидно, Вы считаете себя поэтом. Пусть я, честный критик, буду «кобра и искуситель», по Вашей классификации, но скажу: Вы – не поэт. Почему? Потому что Вы «точите строки», не обладая ни достаточным интеллектом, ни элементарными знаниями о правилах версификации. Единственное, что у Вас есть, из «поэтического арсенала» - это хорошее чувство ритма. Предположим, Вы прочитаете «учебник стихосложения» и узнаете, что нужно считать слоги , потому что в рифмующихся строках должно быть одинаковое количество слогов. Допустим, Вы узнаете, что нужно избегать глагольных рифм и научитесь это делать. Но всё это мизер! Когда Вы научитесь думать оригинально, ярко, нестандартно, время-то упущено! Когда Вы обретёте широкую эрудицию, необходимую поэту, ведь если Вы хотите сказать что-то миру, у Вас это что-то должно быть в наличии. А банальные вещи, о которых болтают возле дома на лавочке никого не интересуют! Ограниченность ума – серьёзное препятствие на этом поприще! Нет, не серьёзное, а непреодолимое. И не записывайте себя в поэты с такой самоуверенностью – это смешно! Как честный критик говорю Вам – поскольку Вы пишете такие убогенькие вирши, Вам нужно скромненько молчать. Есть люди, пишущие вполне приличные стихи, которые стесняются называть себя поэтами. Не обольщайтесь: никакой Бог не надиктует Вам стихов, если в голове у Вас мыслишки такого качества. И не вешайте людям лапшу на уши, насчёт божьих диктантов – этим Вы никого не обманете.
Технически - ритмических сбоев нет, рифмы банальные, есть грамматические, в том числе глагольные. Сбои размера практически во всех строфах – количество слогов то 12, то 13, то 11, то 10. Ошибки: «Глупец не спорит, скажЕте вы вслед», «Понять НИКТО не хочет». Пунктуация неадекватная. Изложение сумбурное, косноязычное, хотя и темпераментное…
Техника –2, художественное впечатление – 2
Разводные мосты столетий
По сведённым мостам столетий,
годы маршем, чеканя шаг.
Даты-жернова судьбы мелют,
обращая в горючий прах...
ХХ-ый горбится устало –
последний? – мутная вода,
Пустая, призрачная слава –
мостопролеты в никуда.
Мизгирь до времени в укромных,
тенетах века роковых,
А капли, спекшиеся – крови(?)
уже на лапах моховых.
Рожденный женщиной – не зверем,
он не пропустит свой черед,
Придет его – паучье время,
он точит жало, крови ждет.
Так век от века с вящим скрипом,
натужней сводятся мосты.
И новый век... а с ним и присно –
свои проклятья и кресты.
Свои пророки и злодеи,
своя душа и тайный знак…
Сведённые мосты столетий,
а годы в ногу – жестче шаг.
Комментарии. Технически – первое четверостишье – ритмический хаос, а дальше ритмических сбоев нет. Рифмы в основном неточные, есть интересные, но есть и слабые. Стилистически – образы есть, довольно банальные: «жернова судьбы», «роковые тенета века», «спекшиеся капли крови», паук, жало, пророки, злодеи, кресты... Картина локального Апокалипсиса, в которой главную роль играют мосты. Честно говоря, не устрашилась. Сумбурно и косноязычно написано, мысль продирается с трудом через привычные штампы и неловкие, рыхлые обороты. К примеру, возьмём последние строки, которые должны быть «ударными», по идее:
«Сведённые мосты столетий,
а годы в ногу – жестче шаг»...
Это – предложение... а где здесь подлежащее, где сказуемое? Чей шаг «жёстче»? С кем «годы в ногу»? С «мостами столетий»? А чем мосты шагают и куда?
Техника –3, художественное впечатление – 3
Миры сознанья
В пределах ясности сознанья
Мне виден новый - чудный мир,
В нем добрые живут созданья,
Он мил и светел, полон сил.
Взгляну направо - старцы бродят,
Все трутся оземь неспеша,
Улыбка с уст вовек не сходит,
Живут, под небом не греша.
И отрастивши длинны брады,
Седой иглою пронизав,
Им в каждом доме очень рады,
В почете их смиренный нрав.
Все ходят с палицей дубовой,
Шепча под нос то песнь, то стих,
Усладой не пекутся новой,
Как жизнь проста одежда их.
Призвав народ к деяньям славным,
Зовя меня скорей к себе,
И соблазнив быть вечно равным,
Не мне решать дано - судьбе!
Комментарий. Технически – гладкий 4-хстопный ямб, почти «Пушкин»: «Идёт направо – песнь заводит»... и все трутся о земную ось. Ошибка: «Не спеша» пишется отдельно. Непонятный «образ»: «Седой иглою пронизав» - что пронзили-то? И почему иголка седая? Ладно бы ржавая... Удивительно, что смиренные старцы ходят с палицей... Что в этом стихотворении привлекает – это неприкрытый соблазнительный оптимизм, в противоположность предыдущему «Апокалипсису». Вопрос на засыпку: Что значит быть «вечно равным»? Мда... Стилистически не блещет, банальненько и косноязычненько.
Техника –3,4, художественное впечатление – 3
Группа 6.
Книжные полки
Вот ещё один год - словно бык протаранил,
Временные полотна порвав на куски.
Шью из этих измятых разодранных тканей
Поминальные книги от чёрной тоски.
Полистаю опять сочинений собрание,
Знаю, мне ничего уже не изменить,
Я по жизни иду и пряду с замиранием
Моих странных эссе непонятную нить.
Есть такие тома – лишь на пару историй.
Помню, дни там мелькали, как кончики шпаг,
И на туфельках самых простых инфузорий,
В одноклеточной камере мерили шаг.
Фолианты толстенные в ярких обложках,
Те года б заменили пол жизни кому,
Но умчались потом на лихих неотложках,
Не объять, не осмыслить мне их одному.
Иногда я смотрю в очень старые книги,
Там истлели страницы - пожухла листва.
Там размыты картинки, от глаз - только блики.
Имена непрочтимы, забыты слова.
Есть такие тома - неподьёмные гири,
Хоть малы и размером - не сдвинуть ничуть,
Там страницы остры, словно сабли валькирий,
Мне почти невозможно их перевернуть.
Комментарий. Технически: использование 3-сложной стопы породило множество внесистемных ударений, особенно в началах строк, так что анапест местами уступает «права» ямбу,. местами возникают спондеи, местами – вынужденное «слитное прочтение слов. Например: «ЗнАю, мнЕ ничегО уженЕ изменИть», «ИногдА я смотрЮ в оченьстАрые кнИги». Попытка избежать слитного прочтения приводит к спондеям. Ошибки: «непрочтимы» - нет такого слова, а «неподЪёмные» пишется через твёрдый знак. Стилистические и логические ошибки тоже «водятся», написано довольно коряво. «Хоть малы и размером» - зачем тут «и»? «Поминальные книги от чёрной тоски» - неужто помогают? «Я по жизни иду и пряду с замиранием» - если замереть, то вряд ли возможно идти, тем более ещё и прясть при этом...
Техника –3,5, художественное впечатление – 3
.
Кто-то выключил день
Кто-то выключил день
И включил фонари
До зари.
Заморозил окно,
Чтоб не видеть пурги
И ни зги.
Только "чёрный квадрат"
В галерее ночей -
Он ничей.
По ту сторону мрак
Чернотою скрипит
И не спит.
Одиночества сон
Не запомнить никак -
Это знак.
Колыбельной летит
Завывания звук
Белых вьюг.
И уносится жизнь.
На неё оглянусь,
Улыбнусь:
Полупризрачный дым -
Это жизнь, ну а твердь -
Это смерть.
Комментарий. Технически: Интересное «построение», но не новое уже, увы. Такие короткие строки, сгруппированные по три, с ещё более короткой третьей, на Стихире встречаются нередко. К сожалению, такие стихи обычно пусты – форма уж слишком тесна для того, чтобы оставалось место для идеи, после того как автор выполнит все требования касательно ритма, размера и рифмы. К примеру:
«Одиночества сон
Не запомнить никак -
Это знак.»
Чего «знак»? Читатель вправе ждать пояснений в следующих строках, но... увы! Автору не до мелочей – он борется с формой. Поэтому следующая строчка уже о другом, и снова – упование на то, куда «кривая вывезет». А вывозит она, естественно, в другую сторону. Поэтому маленькие строфы этой миниатюры практически не связаны между собой – хорошо ещё, что автору удаётся удержаться кое-как в одном «русле», скажем так – зимнего антуража и своей личной судьбы. А вот концовка – под большим вопросом: почему дым – это жизнь, а твердь – это смерть? Одно ясно – для рифмы, а другое? Надо обладать большим мастерством, чтобы справиться с этим «жанром»... Лучше уж «хайки» и «таньки» писать, там хоть рифмовать не надо, и можно сосредоточиться на идее, образе.
Техника – 4, художественное впечатление – 4
Я ел немытыми руками
Я ел немытыми руками,
Была постелью мне земля,
Я любовался облаками,
Я видел днище корабля,
Когда у скал на скользких рифах
Он опрокидывался вспять,
И я запутывался в рифмах,
Но сети рвал и плыл опять,
Я был неправ в жестоком споре,
И подводил меня карниз,
И я, срываясь, падал вниз,
Но каждый раз был рад опоре...
Но, бросив земляную горсть,
Я плакал, предков хороня,
И думал, я - всего лишь гость.
И так - когда-то и меня...
Гвоздем в ботинке злой вопрос:
Зачем? И для чего я рос?
Комментарий. Ритм и размер ровные. Система рифмовки меняется в третьей строфе, и ещё раз – в чеивёртой. Неправильное использование слова «вспять» - согласно ГРАМОТА.ру – это «назад», «обратно». Поэтому «опрокинуться вспять» нельзя, только кверху дном, в данном случае. Утомляет обилие местоимения «я». Непонятно, почему автор «запутывался в рифмах», когда корабль опрокидывался, и какие он «сети рвал и плыл опять». Написано сумбурно, надо полагать, автора мучает вечная загадка бытия, о чём он прямо говорит в последних двух строчках:
«Гвоздем в ботинке злой вопрос:
Зачем? И для чего я рос?»
Гвоздь в ботинке – это серьёзно. Почти Гамлетовский вопрос... Жаль не дотягивает – как-то сия трагедия очень напрашивается на пародию.
Техника – 4, художественное впечатление – 3
первосомнительный
Склонись перед Ним, о ничтожное, нищее духом творенье,
Услышь Его голос, - имеющий уши, - узри Его знак…
Ты мог бы роптать, не приемля себе – для себя - всесожженья,
Угодного Молоху. Что же ты медлишь, Ицхак?
Ты ведаешь истину, - полно! – отца убивают расспросы,
Он стар и покорен, его направляет мистический страх.
Не бойся, Ицхак, ты был только предтечей Его холокоста,
И загнанный овен уже холодеет в кустах.
Он чует подутренний плач – не ему – материнского горя,
Он видит грядущее, меченый лоб подставляя Отцу.
И жертвенный крик будет многие лета смущать Гар а-Мориа
Кровавою данью за первоначальный цимцум.
Он видел тебя – обещаньем – в стенах векового базальта
Счастливым отцом – праотцом - несчастливых твоих сыновей…
Ты слышал, Ицхак, на последнем витке своего Бухенвальда,
Как тучные овны смеялись над верой твоей?
Комментарий. Нарушения ритма и размера –слогов в строках переменное количество (от 14 до 18). Написано коряво, например: «Он чует подутренний плач – не ему – материнского горя» - что он чует не ему? Может, не его? А что такое «цимцум»? Неплохо бы дать сноску для невежд критиков... хотя бы. Читатели обойдутся, конечно. Не нравится – пусть читают что-нибудь другое... А как можно видеть кого-то «обещаньем – в стенах векового базальта»?
Думаю, что для человека, незнакомого с соответствующей мифологией, это стихотворение бесполезно – всё равно ничего не поймёт. А для знакомого – может быть, ему удастся насладиться стилем автора... Мне не удалось.
Техника – 3,5, художественное впечатление – 3,5
Я придумаю мир
Я придумаю мир, обязательно лучшим, чем этот!
Три Луны нарисую, чтоб ночью писать без свечей.
Приглашу в этот мир жить детей и любимых поэтов.
Я уверен, мы сможем быть рядом, без звона мечей.
Каждый пусть приведет человека, любимого сердцем.
Соберемся на площади Мира, в начале аллей.
В белоснежную тогу одетый патриций Лукреций
Нам поэму прочтет нараспев "О природе вещей".
Будут окна распахнуты, настежь открыты все двери!
В реверансах склонясь, будем мы танцевать менуэт.
Помирившись друг с другом, плясать станут дикие звери.
и любовь себе в пару возьмет одинокий поэт.
Только диспут, кто лучший, закончится рукоприкладством.
И поссорятся дети, увы, игры не поделив.
Очень жаль, что идея людского всемирного братства
Как Летучий Голландец, всего лишь придуманный миф!
Я не буду придумывать мир. Пусть мне в этом и плохо!
Что смогу, то исправлю, хоть мир и не мной сотворен.
Я на грешной Земле проживу до последнего вздоха
До конца оставаясь в душе и стихах бунтарем.
Комментарий. Технически чисто, за исключением строки: «И поссорятся дети, увы, игры не поделив» - нарушение размера. Рифмы точные, в основном хорошие. Сомнительна «аллей-вещей». Написано складно, логических неувязок нет. Ярких образов – тоже, к сожалению. С програмным выводом автора согласна – не нужно ему придумывать мир. Ещё неизвестно, что из этого выйдет! ;)
Техника – 4,5, художественное впечатление – 4
идет весна...
Я ступил несмело
Утром за порог.
Покрывалом белым
Снег на плечи лег.
И снежинки тихо
Трутся о щеку,
Шьет зима-портниха
Платье на шелку.
Воробей на ветке
Прыгает ершась-
В серенькой жилетке
Переждет напасть.
Смотрит грустно кошка:
-Где же ты весна?
Не ужель дорожка
К нам заметена?
А весна не дремлет,
А весна идет,
Ласковой капелью
Знаки подает.
Медленно, несмело…
И за ней цветы.
На тропинке белой
Талые следы.
Пусть ко мне! В высотку!
Жду ее стою…
Я ее красотку
Чаем напою.
Комментарий. Технически чисто. Есть парочка глагольных рифм, но учитывая короткую строку можно не придираться. Оштбка: «Не ужель» пишется так: «неужели». Нарушается размер? Советую заменить на « И ужель...». Простенькое, но симпатичное стихотворение.
Техника – 4,5, художественное впечатление – 4,5
Группа 7.
Гриб
В разочарованном лесу
Стою нагой
И молча голову несу
Одной ногой.
Здесь на земле растут кусты
И жухлый мох,
Закономерности просты,
И быт неплох.
Я пью и ем, я глух и нем,
Я белый гриб,
И счастлив должен быть лишь тем,
Что не погиб.
Моих друзей уносят прочь
Людей ножи,
Чтоб их в корзине уволочь,
Прервав их жизнь…
Грибная жизнь, грибная смерть,
Грибные дни –
Я так хотел бы посмотреть,
Зачем они.
Я тронут гнилью и червив,
Но, в целом, свеж.
Эй, кто-нибудь, меня сорви,
Свари и съешь!
Комментарий. Ей-Богу, мне понравилось! :)))))))) Спасибо автору за улыбку!
По технике замечаний нет: ритм, размер, рифма – всё в ажуре. И по форме интересно – чередование длинных и коротких строк. Есть логическая неувязочка: если он стоит, значит нести не может (в первой строфе). Понятно, что в угоду рифме. Но в целом – неожиданно, оригинально, с хорошим чувством юмора!
Техника – 5, художественное впечатление -5! С удовольствием!
Ой, забыла сделать автору выговор за то, что он так редко разбросал строки. Это меня бесит, ведь скроллировать надо, и на экране видна лишь малая часть стихотворения... Ну, я сама удалила промежутки, чертыхаясь... но на будущее учтите. Попробуйте войти в шкуру арбитра, который должен просмотреть целый «рулон» стихов, обычно менее забавных, чем Ваше. :)
Маленькие люди
Маленькие люди
в небольшой квартире -
Всяк в своей посуде
подан в этом мире.
Кухня-кабинетик
и гостинно-спальня,
Если б были дети -
было б актуально.
Маленькие люди
с перспективой роста:
В нём с фуражкой будет
метр девяносто,
А она заочно
получает в ВУЗе
Знаний груз, что прочно
оседает в пузе.
Маленькие люди,
что видны лишь скопом.
Кто рассмотрит судьбы
их под микроскопом?
Кто таким ответит
на вопрос негромкий?
Может быть соседи...
Может быть потомки...
Комментарий. Технически грамотно, если не обращать внимания тот факт, что автору частенько «диктует» рифма, уводя в сторонку от логики. К примеру, в первой строфе:
«Всяк в своей посуде подан в этом мире» - это кого ж подают в посуде? И главное – кому? Людоеды редки в нашем мире, кажется... Далее:
«Кухня-кабинетик и гостинно-спальня,
Если б были дети - было б актуально» ??? Что было бы актуально, спальня? Но она особенно актуальна, когда нет детей, мне каэтца... При других обстоятельствах тоже, разумеецца. Ну, и так далее... Финал, который бы должен хоть что-то прояснить, тоже под вопросом, причём непонятно о чём... Увы, тема вроде бы намечалась интересная, но в борьбе с рифмой успешно затонула в потоке «непоняток».
Техника – 4, художественное впечатление – 3,5
Он и я
Он был всегда не одинаков.
Я – обезличен как всегда.
Я тенью был его, однако,
Он – счастье был, я был – беда.
Он Моцарт был, я был Сальери.
Я был Иуда, он – Христос.
Он был победы, я – потери.
Я не выдерживал, он нёс.
Он Цезарь был, я был лишь Брутом.
Он был кудесник, я – кустарь.
Он был взаправду, я – как будто.
Я жестью мялся, он был сталь.
Он ярче был на сером фоне.
Он был топор, я был щепой.
Он был в пощёчине ладонью,
А я подставленной щекой.
Какое вечное соседство
Углей неброских и огня!
Я – нищета. Он был наследство.
Но был бы он, не будь меня?..
Комментарий. Технически грамотно, рифмы качественные, и тема интересная – восходит к диалектике, к принципу единства и борьбы противоположностей. Может быть, многовато параллелей, следовало бы остановиться поподробней на каждой, а то получилась несколько сумбурно, галопом по Европам... и даже по Востоку.
Техника – 5, художественное впечатление -4,5
Тест на любовь перетекает в юмор
Тебя могли бы Боги покарать,
вернуть тебе грехи как меру вразумленья,
но для неверных есть чистилище страшней,
и никому не устоять пред Ней:
Любовь.
Для нечестивых суть любви - мгновенье.
У пытки этой маскировка - Благодать.
Она кидает из мороза в зной
и снова в прорубь - ради очищенья.
Бессмысленно страданий прекращенье
взамен - тоскливой волокиты Смерти
и Рождества - в одном эквиваленте,
и заодно покинет Душу гной.
Не бойся, редко кто гнилой.
Зато выздоровление вернёт
такое чувство юмора и зренье,
что Жизнь перестаёт лететь мгновеньем
и Радость отменяет страхов гнёт.
Поэтому - кто может юморить -
тот получил уже прививку Всеблагую.
На лбу его сияет: "Всё могу я!"
И не нужны ему ни красота, ни прыть!
Технически сумбурно: ни размер, ни схема рифмовки «классификации» не поддаются. «Юморить» - такого слова, собственно говоря, нет. В лексику стихотворения слэнг не вписывается... Сама идея о «перетекании» любви в юмор довольно спорная: влюблённые обычно шуток не понимают :). Зато мысль о юморе как о прививке ко всем жизненным коллизиям не лишена достоверности.
Техника – 3,5, художественное впечатление – 4,5
и-злом
" - грех использовать таким образом Людвига вана. Он никому зла не сделал. Бетховен просто писал музыку."
© Энтони Берджесс "Заводной апельсин"
___________________________________________
излом сознания никем не предрешён,
сместился фокус восприятия донельзя,
мыслепоток рисует дикий вензель —
большое в малом, малое в большом.
за тонкой гранью немолчания ягнят
бетховен выскребает запредельность.
не важно уже что — лечи нас, бей нас —
привычный мир невозвратимо смят.
зеркал неискренность с объёмностью витрин,
картонность мира проверяется наощупь.
вчера — высотки здесь, сегодня — площадь,
а послезавтра — вновь оланзапин*.
пересекать непроходимую гряду
хватило б времени — устало после лечь, но
не сотни лет, не миллионы — вечно
не спит увы, но мечется в бреду.
__________________________________________
Оланзапин* — лекарственное средство
Применение: Шизофрения и др. психотические расстройства с выраженной продуктивной и негативной симптоматикой, аффективными расстройствами
Комментарий. Технически: сбои ритма и размера, в строках то 12, то 11, то 10, то 13 слогов. Смещнение ударений: «донЕльзя», «не вАжно Уже что». Заумно.
Техника – 3,5, художественное впечатление – 3,5
Разговор на Патриарших
- Смотри, Марусь, над нами кто-то пролетел!
- Да что ты, Петь, такое, право, вымечтал!
Ну кто им даст летать, сердешным, нынче-то?
Вот раньше помню – да-а, а нынче им отстрел.
- Но, может, все же здесь, у этого пруда...
Они и раньше здесь вились Шагалами...
- Петь, кто летал, давно уж стали старыми,
И вообще отстань, все это ерунда...
Но кто-то пристально из глубины стекла
Глядит, как из другого измерения.
Москва порой меняет угол зрения,
И за скамьей в тени - свежайшая метла,
И строгая табличка Гортепла
Предупреждает о возможности парения*.
* Как-то около Патриарших я увидела поразившую меня надпись:
«Осторожно! Возможно парение».
Комментарий. Технически безупречно. Очень понравилось, с юмором. Хорошая стилизация «под Высоцкого».
Техника – 5, художественное впечатление – 4,7
Группа 8.
Поезд судьбы
Разменял жизнь на билет
Между двух вокзалов,
И назад дороги нет
И в пути немало.
Наблюдаю за окном
Станций мельтешенье,
Мать, отец, работа, дом,
Всё в одно мгновенье.
Стук колёс как сердца стук
Вдаль уносит рьяно,
По дороге из разлук
По любви бурьяну.
Поезд едет не спеша
Но без остановок,
Станций вИдна мне межа
Путь уже так долог.
Забредает проводник:
-Долго ль ещё ехать?
Улыбнется мне старик:
-Так быстрей чем пехом!
Умирать не торопись
Поезд мчит экспрессом.
За окном мелькает жизнь
Зарастает лесом…
Комментарий. Технически: есть ритменный сбой, отмеченный самим автором, но это его не извиняет. Рифмы точные, неплохие в целом. Идея – из разряда «вечных тем»: жизнь, как путь к последней «станции».
Техника – 4,5, художественное впечатление - 4
Стакан наполовину полон…
Стакан наполовину полон.
А может вовсе не стакан…
Быть может, я искала повод
А это был опять обман…
А вдруг стакан – воображенье
И он не полон, пуст совсем…
И создан, чтоб внушить сомненье
Чтоб суть понять своих проблем?
А знаешь, может, полон он
Чем-то манящим для тебя
Таким осмысленным огнем…
Опасным, дерзким, как всегда
А я смотрю и вижу донце
Огня не вижу, как не злись,
На гранях отразилось солнце
Ну пуст же он, хоть провались…
Я поняла одно простое,
Сражаясь за свою провинность,
Такое слово золотое…
И это слово – субъективность
Комментарий. Технически огрехов нет, но рифмы банальные, есть и негодные – «тебя-всегда», «он-огнём», и грамматические: «воображенье-сомнеье», «злись-провались», «провинность-субьективность». Тема – весьма слабая попытка осмыслить философскую проблему. Косноязычно, в общем... к примеру: «сражаясь за свою провинность»... что бы это значило? Какая-такая «провинность» и почему за неё надо сражаться?
Техника – 4, художественное впечатление -3
Душа
Между белыми голубями- черный кот.
Не понять его, то ангел- то ли черт.
У него есть и хвост, и когти- крыльев нет.
Только вот из глаз его добрых льется свет.
У него смешные замашки- до небес.
То ли ветер в рваной рубашке, то ли бес.
То застынет, то вдруг пройдется- колесом
И по следу его взовьется пыль столбом.
Безответный и очень странный- сей фантом.
Может, бог, а может туманный- легкий сон.
Только, видимо, он умеет не спеша
Ждать и верить, и может это- и есть душа.
Комментарий. Технически: Совершенно непонятно, какой здесь ритм. Размер, естественно, тоже. Странная идея, вообще говоря – не вижу в ней ни проблеска аллюзии на что-то реальное.
Техника – 2, художественное впечатление -3
Парадоксов друг
Проста премудрость наших лет и дней,
и под Луною ничего не ново...
Нет ничего печальнее смешного
и ничего печального смешней.
Живем в плену пустых, ненужных слов,
напрасных дел, оценок торопливых.
Нет никого несчастнее счастливых
и никого умнее дураков.
Мы сами выбираем палачей
и к эшафоту движемся устало.
Нет ничего реальней идеала
и ничего важнее мелочей.
В меня с восторгом бросят камень те,
кто верит постулатам непреложным.
А я всегда ищу простое в сложном
и сложность - в распростейшей простоте.
Пусть скалятся ущербные шуты
и лжепророки лезут вон из кожи -
мои ошибки мне подчас дороже
чужой бесспорной чьей-то правоты.
Комментарий. Технически сделано неплохо, всё же грамматические рифмы есть. Что касается содержание – начиная с третьей строки – чистая софистика, граничащая с заумью. Попытка найти парадоксы там, где их нет и, с этой целью – перевернуть с ног на голову некоторых «постулатов», с целью получения тех самых, декларированных в названии, «парадоксов». Я бы оставила из этого стихотворения последнее четверостишье – оно действительно содержит ценное наблюдение из области психологии: человеку дороже его собственные ошибки и заблуждения, чем величайшие истины, добытые мудрецами и гениями.
Техника – 4, художественное впечатление -3,5
***
Медленно карабкаясь, цепляясь за кожу,
Разыскивая на теле проходы и щели.
Чужие мысли не ждут, а гложут.
Они меня практически съели.
В мозгу развалины. Закрытые комнаты
Взорваны, грубо и грязно обшарены.
Идеи мои в колыбелях порваны.
Везде зазубрины, всюду опалины.
Отступать некуда. Не осталось времени.
И по позвонку горячими искрами,
Разбегаясь сверху, врезаются в твердь земли
Сгустки бреда, что звал я своими мыслями.
Комментарий. Технически: ритмически невыверенное стихотворение. «времени-земли» - не рифма. Тема – попытка показать, как происходит зомбирование незаурядной личности в результате «идейных атак» чужих разумов? Оригинально, по крайней мере. Такие атаки бывали... в истории. В сущности, наши «мыслительные поля» всегда воздействуют между собой, причём не всегда мирно. Но реализовано неважно, тема лишь обрисована.
Техника – 2, художественное впечатление -4
Птица
То взмывает к вере птица,
то пикирует в безверье...
Только стоит опериться,
как ощипывают перья.
Постепенно, незаметно,
как малинником поляна,
обрастает птица клеткой,
золотой иль деревянной.
Прямо в ней летает птица,
крылья выпростав сквозь прутья.
И на месте не сидится,
и без клетки выжить трудно.
Комментарий. По ритму и где-то по лексике напомнило «Буревестника».