Не завершился Первый Конкурс Авторов, не завершился! Самое важное для настоящих любителей и ценителей стихов продолжается. :)
Вновь уверенным скальпелем богатого поэтического опыта и хладной логики препарирует, собирает вновь и бережно изучает стихи Адела Василой. Мы продолжаем вынимать на свет и к ясным взорам читателей комментарии судей по стихам Конкурса.
Заранее - комментарии написаны быстро, не корректировались, возможны опечатки. Главное - они могут послужить началом для обсуждения и улучшения авторами своих стихов. Лирика пейзажная!
Итак, конкурсные заметки от Аделы Василой, она делится соображениями о стихах третьего тура, пейзажной лирике. Полностью оценки стихов третьего тура можно найти на странице:
http://stihi.ru/2009/03/15/5492
Задавайте вопросы!
Группа 1.
Волшба
Ты постой у окна, помолчи.
Свет вечерний заря пролила.
Где- то там, в бесконечной ночи
Мчится конь, закусив удила.
Где- там, в нарастающей мгле
Пахнет медом таинственный лес.
Где- то там, на высокой скале
Спит звезда, что упала с небес.
Где- то там, на далеких лугах
Разговаривает трава
Ведьма с искрами тайны в глазах
Мочит в черной реке рукава.
Где- то там, а быть может, и здесь
Берегиня огонь развела.
Льется тихая, нежная песнь.
Мчится конь, закусив удила.
Очень красивое стихотворение, музыкальное, лёгкое, эмоциональное. Единственный недостаток – повторение 4-й строки в конце, где оно совсем не к месту... такое впечатление, что автору надоело искать хорошую рифму на глагол и он повторил уже найденную. :) Оценки – 5 и 5.
Ночь
Ночь.
Огонь.
Моя жизнь - твоя.
Белый.
Стон.
Отойди. Не я...
Север.
Мрак.
Снова зелень снов.
Гром.
Печаль.
Груз твоих оков...
Замок.
Бред.
Тени знают все.
Штиль.
Туман.
Бледное лицо.
Ветер...
Жар.
Все твои глаза.
Стоп.
Молчи!
А назад нельзя.
Семь...
Костер.
Царство наших грез.
Камень -
Знак,
Символ павших звезд.
Черный.
Яд.
Все еще придет...
Век.
Закат.
Сладко-гадкий мёд.
Это не стихи, а издевательство над читателем. Оценки: 2, 2, итого - 4
Октябрь
Шорох ломких листов,
А вчера было серо и мокро.
Но задумался дождь,
Непролитою каплей завис.
Раскатала ковры
Переливчатым заревом охра,
Приглашая пройтись
В золотистый земной парадис.
По-особому тихо,
Короткая пауза вздоха.
Невесомый хрусталь
В горьком воздухе пьяного дня.
Заготовить бы впрок
Эти дни, ну хотя бы по крохам,
Чтоб зимою они
Веселили, бокалом звеня.
Менуэт октября
Нескончаемо льется, и все же
Ничего не попишешь –
Изменчиво это туше.
Диким уткам с моста
Крошит хлеб одинокий прохожий,
И притихшему городу
Это сейчас по душе.
Хорошее стихотворение. Цезура, однако, местами «плавает. Оценки - 4, 5, итого – 9.
Последний стих
Последний стих и ночь перед глазами
глотает парк на завтрак небольшой.
Прошедший день до рвоты куртизанен:
всех поимел , поднялся и прошёл.
Прошёл и всё,
как будто сдал экзамен.
Парковка спит, и, ночь не разумея,
теперь кричит под окнами сверчок,
и, как во сне кустится ипомея
на облаках, поймавших на крючок
еще вчера
непройденное время.
Соседний дом глаза свои закутал
в район, седой совсем не по годам.
плывут ветра дорогой ниоткуда,
который раз неведомо куда
плывут одни
сквозь горы и цикуты.
А я живу по старому маршруту:
Из кабака во истинную хмель.
Мне так светло и горько почему-то
писать,
писать в полношной кутерьме
последний стих,
грядущую минуту.
Комментарии. С самого начала: кто всё-таки кого глотает: ночь – парк, или парк – ночь? И почему это завтрак – небольшой? По-моему, вполне приличный, будь то ночь, или парк, разницы не вижу... потому и интересно, всё-таки, кто - кого...
«Прошедший день до рвоты куртизанен:
всех поимел , поднялся и прошёл.» - исключительно поэтические, возвышающие душу строки! Естессно, после плотного завтрака надо чего-то и поиметь. Или кого-то... такая тема на экзамене была. Ну, как будто сдал, и слава богу!
«Парковка спит, и, ночь не разумея,
теперь кричит под окнами сверчок» - а ведь сверчки именно вечерами производят специфические пронзительные звуки, а день-то прошёл, значит он в своём праве, только он не кричит, бедняжка. И хотя он не разумен, дело знает.
«и, как во сне кустится ипомея
на облаках, поймавших на крючок
еще вчера
непройденное время» - боже ж ты мой, как же она туда забралась, на облаках-то? Да ещё и облака какие-то неправильные, с крючками, и охотятся на вчерашний день! Даже в кошмаре такое не приснится!
«Соседний дом глаза свои закутал
в район, седой совсем не по годам» - Как это дом ухитрился такое сотворить с глазами-то? Закутать их в район! Да ишшо в седой... не по годам... это где ж у него седина? Откуда волосья-то растут? Батюшки светы!
«плывут ветра дорогой ниоткуда,
который раз неведомо куда
плывут одни
сквозь горы и цикуты» - ага, как жеж в таком произведении обойтиться без ниоткудов и никудов? Низзя, таинственности прибавляеть... пусть читатель поломает голову. А «горы и цикуты» годятся для психологического теста: какое слово тут лишнее? А непонятно, поскольку их всего два. Вычёркивайте любое, от этого хуже не станет. Поскольку хуже уже некуда... или ниоткуда.
«А я живу по старому маршруту:
Из кабака во истинную хмель» - а вот это уже понимаю... и сочуйствую. Потому и пишется таким манером... впрочем, посмотрим что говорит об этом сам автор:
«Мне так светло и горько почему-то
писать,
писать в полношной кутерьме
последний стих,
грядущую минуту» - истинно так! Короткое замыкание в мозгах, опосля кабака, яркая вспышка, и сразу так светло-светло... но почему-то горько... и запах горелых волосьев. И кутерьма... и последний стих... царствие небесное... Трагическая история!
Оценки: техника -3,5, худ.впечатление – совсем худое... минута молчания. Итого – 4, 5.
С каждым часом к ночи холоднее
С каждым часом к ночи холоднее,
Плачет вечер, морщится и ждет.
И не тем еще переболеем, -
Полно! - поболит и заживет.
Ляжет снег, а поутру растает,
Стайками собьются огоньки,
В белом танце улицу состарит
Ветер с замерзающей реки.
Откружит и в подворотню юркнет;
Дразнит небо лунной запятой.
Вот уж осень подоткнула юбку
И босая побрела домой.
Истончившись, голые аллеи
По скамейкам потеряли счет.
И не тем еще переболеем, -
Полно! - поболит и заживет.
Комментарии. Техника: Ритмических сбоев нет, парочка глагольных рифм, «юркнет-юбку» - не особо рифма. «вечер морщится» - ну никак не могу себе представить! «Лунная запятая» - оригинально... «Осень подоткнула юбку»... ладно, а вот:
«Истончившись, голые аллеи
По скамейкам потеряли счет» - совершенно непонятно, что имеется в виду. Какой счёт они потеряли по скамейкам? Объяснять не надо, всем не объяснишь.
Техника: 3,5, Художественное впечатление – 3,5. Итого – 7.
Февраль
Февраль - и запахи от снега,
И почерневшие дороги.
Но утром оставляет нега,
Едва выходим за пороги.
Февраль - и меньше топят хаты,
Ростки картофеля в подполье.
Проголодавшийся сохатый
Выходит к стогу сена в поле.
Сосульки - хрупкие, как "стопки",
И не сулят беды прохожим,
Прочны натоптанные тропки,
Земля без ран на снежной коже.
Пусть по ночам еще морозы,
Зима грозит метелью снежной,
Но тают на окошках розы...
И потепленье неизбежно.
Комментарий. Технических сбоев нет, рифмы хорошие. Картинка «нарисовалась... Особо ярких образов нет, кроме тающих на окошках роз. Но написано хорошим языком, стилистически выдержано. Неплохо, в общем.
Техника – 4, 5, художественное впечатление - 4. итого – 8,5.
Группа 2.
Бабье лето
Желтолистным днем сентябрь
путал солнце паутиной….
Непокорное лучами
убежало в куст малины.
Оцарапалось и блики
раскидало хрусталем.
Паучок проворно в сети
их заплел тугим узлом.
Ветер солнечные нити
по кусочку отрывал,
С золотистою листвою
в кружева свои вплетал.
Небо грустно песню пело
журавлиного исхода….
Снова томным бабьим летом
одарила нас природа.
Комментарии. Техника. Схема рифмовки не соблюдена – женские и мужские рифмы чередуются в произвольном (бес)порядке. «блики... хрусталём» - неудачно, на мой взгляд. А в остальном неплохо, хотя изобилует довольно банальными красивостями.
Техника – 4,5, художественное впечатление – 4. Итого - 8,5.
Завьюжит
Хмурый зимний рассвет некартинно-похмелен,
Сизой дымкой щетины коснулся губы.
В ожидании хлопьев с заоблачных мельниц
Я шершавлю шаги по дорожкам рябым.
Мутно. Муторно. Небо набрякло тревожно
Гематомно-лиловым отеком пурги.
Жду, завьюжит, засыпет, как пьяный пирожник,
Всё вокруг белой пудрой холодной муки.
Лучше белым, чем пепельным и грязноцветным,
Лучше хруст, чем унылая слякоть и слизь.
Мне вметелив пощечину северным ветром,
Горсти первых снежинок стремглав понеслись...
Комментарии. С ритмом и размером всё в порядке... Итак, рассвет «некартинно-похмелен» - а что, бывает «картинно»? Этакий живописный пьяница рассвет... А где у него, простите, щетина растёт? И чьей губы он коснулся, извините за нескромное любопытство? А «шершавлю шаги» - это как? «Небо набрякло тревожно гематомно-лиловым отеком пурги» - это, пожалуй, совсем неплохо, как и хлопья с заоблачных мельниц. Далее... Ну вот, то рассвет небритый и похмельный, то день пьяный... А «белой пудрой холодной муки» - перебор, пожалуй. Одно из двух – или пудра, или мука. «Вметелив пощёчину северным ветром» - тоже хорошо!
Техника – 4,5, художественное впечатление – 4,5. Итого – 9.
Кто сказал Вам, что стоит берёза...
Кто сказал Вам, что стоит берёза?
Непрерывно движется она,
Смотришь, а другая уже поза,
И не знает летом даже сна.
И растёт всё выше и всё выше,
Тянется к погожим облакам,
Небо всегда будет её крышей,
В чем-то я завидую ей сам.
Может лишь немного я постарше,
Будто с нею брат мы и сестра,
Это время с нею мы на марше,
И привал нам грезится слегка.
Обниму за стан её могучий,
Глажу ей шершавые бока,
Может быть, сейчас расслышу лучше,
То, что я не понимал пока.
Мне всё время что-то говорила,
Шелестит июльская листва,
Может, говорила о любимом,
Может, признавалась мне сама.
Иль про то, как осенью наденет
Золотисто-желтый сарафан,
Голая зимой заледенеет,
Чтоб весной был соком её пьян.
Шепот листьев вдаль уносит ветер,
И берёзка, будто бы летит,
Ветвями, как крыльями завертит,
Кто сказал Вам, что она стоит?
Комментарий. Много ритмических сбоев: «другАя Уже пОза», «НЕбо всЕгда бУдет Её крЫшей», «сОком Её пьЯн»... Неоправданные инверсии, к примеру: «И не знает летом даже сна» - а чем хуже здесь нормальный порядок слов «И не знает даже летом сна»? Есть слабые рифмы, написано довольно коряво.
Техника – 3, художественное впечатление – 2, 5. Итого – 5,5.
Малая Родина
Малая Родина – город забытых лиц,
Улочек, воробьёв в придорожной пыли.
От железных и лётных путей вдали,
И бесконечно далёк пряный имбирь столиц.
Церковь одна на всех. Рынок. Погост. Посад.
Старозаветной картины знакомое полотно,
Словно художником свыше запечатлено, –
Кистью классической многие лЕта назад.
Там не крюк сто вёрст и сто лет – не век,
На излучинах судеб, рек и дорог, –
Предначертано… да не вещан срок:
Пашне, лесу, и в Лету впадению рек.
От предместий до дальних станций,
Где «реформы» пока не видны,
Капиллярною кровью провинций,
Дышат ткани великой страны.
Комментарий. Сбои ритма и размера. Образы – «пряный имбирь столиц»? довольно сомнительный, «Капиллярною кровью провинций, дышат ткани великой страны» - вот это хороший образ. Вообще последнее четверостишье как будто другой рукой написано. Правда рифмы здесь тоже слабоваты, но мысль хороша!
Техника – 3, художественное впечатление – 3,5. Итого – 6,5.
Ночное купание
Земля пустынна, ночь бледна
Недвижно лунное сиянье
В звездах - немая тишина
Обитель страха и молчанья
А.Блок
Звёзды. Ночь. Я
Вхожу в мрак воды
Оставляя одежды.
Полно-мочь-я
Мои так зыбкИ,
А мечты - так безбрежны…
Этой чёрной водой -
Той, что пахнет грозой,
Я отмоюсь от буднего праха,
И заставлю стучать
Моё сердце, кричать
От прохлады и страха.
Вокруг озера – лес,
И ещё - до небес
Великаны-утёсы,
Те - что видел поэт,
Уж которого нет,
Лик их дик, неотёсан.
С мрака-берега вой,
Вздох тяжёлый, глухой
И блестящие глазки.
Чьих-то чмоканье губ,
Пьющих воду, и груб
Хрип, движения вязки.
Я гребу среди звёзд,
Сновидений и грёз,
Млечный Путь - гладью пенной,
На дорожке Луны
Посреди тишины
Окуну себя в хляби Вселенной.
Комментарий. Первая строфа – сплошные спондеи. Дальше с ритмом получше. Но... Страсти-то какие, кошмар! Интересно, а какие нужны полно-мочь-я для того, чтобы искупаться в ночном озере? «Уж которого нет» - а что, и вправду ужи перевелись? Жалко... ладно бы гадюки. «Лик их дик, неотёсан» - это у ужа-то? или у поэта? Или у обоих, поскольку «их» - причём один лик на двоих? Насчёт «смрака» я уже молчу... и ужастей всяких, на берегу. Всё-таки ЛГ уже среди звёзд...
Техника - 3, 5. Хедожественное впечатление – 3,5. Итого – 7.
Художник
Человек - самое разумное существо на планете...
Человек - царь природы!"
Мокнут кисти в олифе прудов,
И кармина разводы плывут.
По зелёной грунтовке лесов
Вёл он росписи под хохлому.
Все затихло с зарёю вечерней...
Филигранно, искусной рукой,
Он серебряной лунною чернью
Инкрустировал сонный покой.
Этой чудной, божественной ночью
Вышел в осень я, будто на зов.
Я не царь, повелитель и кормчий,
Я - в картине... микронный мазок.
Комментарий. Сбоев размера и ритма нет. Образы интересные, но рифмы весьма приблизительные. Картина получилась цельная, хотя последняя строфа необязательна, я бы отказалась от неё... или усилила. Хоть она и оправдывает как бы эпиграф, получилась бледноватая.
Техника – 5, художественное впечатление – 4,5
Группа 3.
Азов
Здесь нет утёсов диких скал,
Растущих ввысь, до небосвода,
Господь песок тут рассыпал,
По берегам… и прямо в воду.
С тех пор по наши времена,
Златым кольцом окаймлена,
Азова гладь. Она одна,
Подобна амфоре без дна.
Чуть осмелевший ветерок,
Подняв из глубины песок,
Его с лазурью замешает,
Окрасив воды в цвет дорог.
А коли шторм иль бури гром,
Азов как дьявол, стонет он,
Столбами молний освещён,
Нещадно топит всё кругом.
Отлогий берег станет дном,
От молний ночь блистает днём,
И катят волны напролом,
И ветер, дождь… Перун кругом!
Но как прекрасен этот шторм!
Какое буйство красок в нём!
Восторг и страх! Тобой пленён,
Азов, мой друг, я как Язон.
Назавтра ж стихнут все ветра,
Вода вернётся в берега,
И вновь спокоен, ласков он,
Азов… в который я влюблен.
Комментарии. Некоторый сумбур со схемой рифмовки – женские рифмы то появляются, то исчезают, и монотонность, явное подобие рифм, притом что некоторые окончания строк вообще ни с чем не рифмуются, сильно влияют на художественность восприятия. Частое повторение местоимений, без особой нужды – например: Азов, и тут же – он. Ритменных сбоев нет. Особо запоминающихся образов нет.
Техника – 4, художественное восприятие – 4. Итого -8
Грибным дождем шумит Россия
Земля прохладна и ядрёна!
Чеканит осень твердый шаг!
Пурпурно-красные знамёна
Осины подняли в лесах!
Сентябрь, ваятель и воитель,
Калиф на час и там, и сям,
Примчал в подарок желтый свитер
Невозмутимым тополям!
Жара своё отголосила:
В шкатулке яркое колье.
А дождь, волшебным эликсиром,
Врачует раны на жнивье!
Спешу в рассвет за Синей Птицей,
Спешу, и кругом голова!
Как хорошо душе молиться!
Как высоко звучат слова!
Что по душе, то и красиво!
Да разве ж сердце обмануть!
Грибным дождём шумит Россия
И листопадом стелет путь.
Комментарий. Сбоев ритма и размера нет. Рифмы достаточно интересны. Стилистически: пафосно и декларативно – чуть ли не речёвки на параде, где и красные знамёна, в общем-то, к месту. Но... не в пейзажной лирике.
«Жара своё отголосила:
В шкатулке яркое колье» - непонятный образ. Во-первых, жара вроде бы действует на другие органы чувств, не на уши, ибо голосить не может. Во-вторых – какое колье? Что за шкатулка? Уж очень хитро сказано.
«Примчал... свитер» - не очень подходящий к случаю глагол.
Обилие восклицательных знаков тоже не смотрится.
Хороши последние две строчки, по сравнению с остальным текстом, и «волшебный эликсир дождя, врачующий жнивье»...
Техника – 4, художественное восприятие - 3.5. Итого – 7,5
Жизнь прекрасна
Жизнь прекрасна! Всюду краски.
Даже мухи на заборе
Воздают крылами ласки
И жужжат в игривом хоре.
Травы пряными духами
Опоясали дороги.
Да шуршат себе листами,
Теребя легонько ноги.
Жмурясь, часто выдыхая,
Вдалеке бежит собака.
Видно тени лишь желая,
Увлекает хвост куда - то.
Рыбки стаей, словно кони,
Собрались в табун игривый.
И резвятся на просторе
Меж коряг обросших тиной.
И проходят так мгновенья,
Чередой и друг за другом.
Нет теперь во мне смятенья -
Я иду счастливо с плугом.
13.05.08г.
Комментарий. Хороший материал для пародии. Причём с первой строфы. Мухи, воздающие ласки, жужжащие в «игривом хоре», травы, шуршащие листами и теребящие ноги, собака, которая жмурится, увлекаемая хвостом (или наоборот), рыбы стаей в табуне, «словно кони», резвящиеся «на просторе меж коряг»... просто залежи перлов. Сбоев ритма, правда, нет. Как нет и поэзии – заблудилась меж коряг... Рифмы, кстати, слабые.
Техника – 3, художественное впечатление – 2. Итого -5.
Майский вечер
Плыли медленно синие тени,
День лениво катился в закат.
Ароматом цветущей сирени
Был наполнен заброшенный сад.
О любви загрустила гитара,
Мягко тронула душу струна...
И звенящие струи нектара
Сердце выпило залпом. До дна.
Ночь прохладный ковёр постелила
И расправила звёздный наряд.
Серебристою дымкой прикрыла
Свой бездонный, мерцающий взгляд.
День прошедший в семью принимая,
Потеснились в копилке года.
Синий вечер цветущего мая
Растворился во мне... Навсегда.
Красиво... может быть и банально чуть-чуть, но мелодично, звонко, легко читается... и эмоционально. Даже не хочется анализировать... хотя и без того очевидно, что сбоев нет.
«День прошедший в семью принимая,
Потеснились в копилке года» - отличный образ.
Техника – 4,5, художественное восприятие - 5. Итого - 9,5
Осеннее
Дождь успокаивал волну-
Она вполголоса ворчала
И разбивала тишину
О бревна старого причала
И, как грабитель, нервный бриз
Пытался умыкнуть мой зонтик
Нечаянный сюрприз, каприз-
Клок синевы на горизонте
Насквозь промок мой старый плащ-
Наутро-легкая простуда
Ненастный день, осенний пляж,
Надежда слабая - на чудо…
Комментарий. Сбоев нет, рифмы банальные, в основном. Что здесь по-настоящему хорошо – первая строфа. Хороший оригинальный образ. Всё остальное сомнительно: вряд ли бриз может умыкнуть зонтик, потому что характер у него лёгкий, спокойный. «сюрприз, каприз» в одной строке – досадный перебор, упрощающий звучание и растворяющий смысл. Последняя строфа – скушная такая. А жаль...
Техника – 4, Художественное восприятие – 4 – только ради первой строфы. Итого - 8
Чужой мир тесен
Бывал я, помню, в разных странах,
Поездил я по городам
В Европе и за Океаном:
Чикаго, Бостон, Амстердам...
Холмы, долины, редколесья
Исколесил я вглубь и вширь,
И понял я: чужой мир тесен!
Куда просторнее Сибирь
С ее безбрежною тайгою,
Где птица, зверь иль человек
Способны чувствовать порою,
Как время замедляет бег.
Открытый всем ветрам и стужам,
Ласкающий земную твердь,
Который век живет - не тужит
Бескрайне-синий Селигер.
Нет краше Ладоги на свете,
Где духоносный Валаам
Готов раскрыть свои секреты
Пришедшим с миром кораблям.
За горизонтом потерялся
Соленый старина-Азов,
В тебе мальчишкой я купался,
И вот опять твой слышу зов…
Мне говорили: "Здесь же страшно!
Кругом бесчинства и раздор!
Беги скорей! Куда? - Неважно!
Но лишь бы только "за бугор"!"
Но на кого тогда я брошу
Шум подмосковного ручья?
Костра дымок? Прохладу рощи?
Ведь это ж – Родина моя!
Плохое смешение пейзажной и гражданской лирики, откуда и пафосность, и лёгкий душок ксенофобии – неужто, чтобы любить своё, надо хаять чужое? Мир прекрасен и огромен во всём его многообразии. При том – ритменных сбоев нет, рифмы в основном неизбитые. Однако образов интересных нет, изложение темы достаточно унылое и затянутое. Обилие местоимений: я, мой, твой, мне, тебе...
Техника – 3,5, художественное восприятие – 3. Итого – 6,5
Группа 4.
ветер
Как ведьма в балдахине сером
Спешит на шабаш колдунов,
Так ветер злой и суеверный,
Летит душой мирских лесов.
Свирепо глядя на опушку,
Бросая взгляд на темноту,
Он землю взял, как цель на мушку,
Одеждой сбросил всю листву.
Бросает камни вверх досадно,
Ответят громом облака,
Начнется буря, ну и ладно,
Пусть гнев свой выпустит слегка.
Он служит морю Посейдоном,
Исидой служит для небес,
Он развращает мир Тифоном,
Умом бессмертен, как Гермес.
Он бриз рождает океанный,
Он дарит голос всем волнам,
И в штиль он самый долгожданный,
Несущий жизнь морским мирам.
Он землю гладит, как ребенка,
Расческой чешет косы ив,
Спасает беглого котенка,
Что к лису в лапы угодил.
Он шепчет байховым верхушкам,
О наступленьи холодов,
Озерам шепчет, как подружкам,
О милости, свирепости Богов.
Ему завидуют утесы,
Он покоряет все моря,
Его подруги - лета грозы,
И одинокая заря.
Комментарий. Собрание перлов: «Летит душой мирских лесов», «Бросая взгляд на темноту», «Одеждой сбросил всю листву», «Бросает камни вверх досадно», «Он служит морю Посейдоном», «Исидой служит для небес», «Он развращает мир Тифоном»... и т.д., и т.п. Ой, не удержусь, выделю ещё один: «Расческой чешет косы ив»... Чешут вообще-то скребницей. А смотрят в темноту, а не «на». Есть и нарушение размера. Тон стихотворения – фальшиво-пафосный, нельзя ведь всерьёз писать такое... о ветре.
Техника – 3,5, художественное впечатление – 2. Итого – 5,5
Как по кладбищу
Я по жизни бреду как по кладбищу,
По пути обнимая кресты.
Положила тяжелую лапищу,
Мне беда, наложила бинты.
Слева совесть лежит, справа искренность…
А поодаль любовь и тоска…
Жаба-жадность-старуха… не выстрелить!
Пистолетом кружит у виска…
Спотыкаясь в телах не закопанных,
Близких сердцу любимых, друзей…
В грязь и мерзость ботинками втоптанных,
Руки в кровь, ноги до мозолей…
Им завидую белою завистью,
Хоть ты руки себе обескровь…
Руки тянут с какой-то ненАвистью,
Просят пить, но в моей фляге кровь…
Сзади кожа и волосы плавятся-
Мне в затылок нервно сопя
И кадилом маша, словно палицей,
Моя смерть догоняет меня…
10.01.2009 г.
Комментарий. Ужастик. По жизни. как по кладбищу... мама дорогая! Кресты-то зачем обнимать? «Положила тяжелую лапищу, мне беда, наложила бинты...». Заботливая какая... а лапищу-то куда положила? Всё по полочкам – слева, справа, посередине... Хорошо хоть порядок есть. А пистолет, он обязательно выстрелит, с оружием играть опасно, особенно жабам... и старушкам тоже. Ёлки-палки, там и тела не закопаны! Представляю запашок! А они ишшо – Свят! Свят! Свят! – руки тянут и пить просят! Не напились, значить, за всю-то жисть ихнюю... А во фляге – кровь! Ой, мне дурно... «Сзади ко...» Всё, отключаюсь... только скажите мне, ради Бога, кто там «кадилом маша»? Сме... Нет, это уже не смешно! И ритменных сбоев много.
Техника – 2, художественное впечатление – 2. Итого – 4. Что-то многовато получилось...
Пейзажное
Дети после атомной войны
вышли на крыльцо за первым снегом.
Глупые, не ведают они:
Снег давно отравлен человеком.
Чёткие нейтронные следы
По молекулам, по клеткам прямо в кожу.
Это утро - глашатай беды.
И никто ребятам не поможет.
Серость солнца. пыли бахрома.
Тени скрадены.Цвета заплыли дымкой.
Одинокая берёза. Нет окна.
Голубь скоро станет мёртвой льдинкой.
Извратили принцип вещества
Радикалы ядерной атаки.
Жизнь угасла с белого листа.
И на детских лицах смерти знаки.
Почему?! Какой жестокий мир!
День!Мороз!Под снегом с головою!
это было...
Горьких слёз пунктир...
Навсегда метель тела укроет.
Комментарии. Технических сбоев нет, рифмы довольно банальные, образов интересных нет... Наивное, похоже на ученическое сочинение. Не впечатляет, несмотря на тему.
Техника – 4, художественное впечатление – 4. Итого – 8.
предзимье
/извините за название те у кого авторские на него/
это пока ноябрит и снежит - бабочек белых слёт,
солнце тусклее и как-то реже, но еще плавит лёд.
после - затянутся дни-морозы, как папиросный дым,
- горько и терпко, и кашлять прозой, не проломить воды.
каждый десятый - ходок по водам, каждый второй - Иисус.
стынь наотмашь в прогнозах погоды, крест - это только плюс.
минус на улице, минус в душах, нараспашку душа,
люди всё толще, проемы уже. заледенелый шар
- дальше от солнца, маршрут привычен, мне бы не соскользнуть.
сыто трамваи везут добычу может в последний путь.
ну, а пока ноябрит и снежит, нежно касаясь щёк,
и неотправленные депеши ветер кружит ещё.
Комментарии. Техника безупречная, хорошие образы, хорошие рифмы... Цепляет.
Техника – 5, художественное впечатление – 5. Итого – 10. Маловато... ;)
Снег
Слишком медленно падает снег.
Чуть шевелятся мирные мысли,
словно глупые жирные мыши,
не сомкнувшие разве что век...
Это снег, он похож на гипноз.
Ощущаете лёгкий испуг вы?
С неба сыплются белые буквы,
залезают в карманы и в нос.
Не благая ли, спросите, весть?
Вот бы чудо, да чтоб между делом...
Что напишется белым на белом,
только в воздухе можно прочесть.
Комментарии. Сбой ритма в 3-й строке, но рифмы хорошие... Интересное стихотворение, и образы есть неплохие.
Техника – 4,5, художественное впечатление – 5. Итого – 9,5.
Снег. Ярославль. Среда
Снег выпал в Ярославле в среду.
На набережной снег и слёзы.
Тебе плевать что я приеду.
И всё равно что я замёрзну.
Я падаю
со снегом
вместе
И не могу остановиться
Снег на ресницах, слёзы в сердце.
Смеются золотые листья.
Смеётся солнце где-то в небе.
Я думала что всё исправлю.
Но потерялась в этом снеге.
Пропала в среду в Ярославле.
Комментарии. Техника неплохая, образов интересных нет, хорошие рифмы... Эмоционально. Техника – 4, художественное впечатление – 4,5. Итого – 8,5.
Группа 5.
Закрываю глаза и лечу
Закрываю глаза и лечу
По бескрайним небесным просторам
Среди гор громко я прокричу
Соколиным пронзительным стоном
В малахитовой цепи замру
Воздух горный вдыхая всей грудью
Окунаясь в просторы умру
Надышавшись тоскливою ртутью
От уральских границ тишина
Зазвенит в бесконечное эхо
Этот край покидала душа
Малахитовой цЕпи потеха...
Комментарии. Ритмический сбой в первой строфе (спондей «гОр-грОмко»), в 6-й строчке («воздух гОрный» - безударное слово) и в 11-й («этот крАй» - то же самое), образы сомнительные, рифмы грамматические в основном, «тишина-душа» - не рифма... Содержание неинтересное.
Техника – 2,5, художественное впечатление – 3,5. Итого – 6.
Калимера, Кипрос, калимера!
Калимера, Кипрос, Калимера!
На рассвете небо стало морем.
Золотою римскою галерой
солнце поднимается к Босфору.
Калимера, Кипрос, Калимера!
Остров, где сошлись Восток и Запад.
Жарко на мозаике химерам,
удержать согласье в мощных лапах.
Калимера , Кипрос, Калимера!
Зеленеет миртом вечный Тродос.
И воспетые пером Гомера
горы исполняют с морем тодес.
Калимера, Кипрос, Калимера!
Петра ту ромио- бухта в скалах.
Там в попытке смыть на мысе кедры
море чуть себя не расплескало.
В памяти оставлю кипарисы,
предзакатный куполов экслибрис.
Уезжаю. Не грущу - нет смысла.
Не прощаюсь. До свиданья, Кипрос!
P.S.Калимера (греческое)- добрый день.
Кипрос- так киприоты называют свой остров.
Комментарии. Техника неплохая, образов особенных нет, хорошие рифмы... Мелодичное.
Стилистический ляп: «смыть на мысе кедры» - неправильно использован предлог «на», здесь требуется «с». Техника – 4, художественное впечатление – 4. Итого – 8.
Осенний лес
Осенний лес
и свеж, и тих,
Лишь хруст.
Не дрогнет лист
И не качнётся куст.
И эта тихая осенняя пора
Свой облик золотой
Уже сняла.
И снова лес стоит
Во тьме ночной,
Лишь где-то там...
Шумит поток речной.
Комментарии. Хаос в размере. Образы банальные, рифмы слабые. Итого 3 + 2,5= 5.5
Первый снег
Снег падал навеки
На сонные веки.
Остался ли? Стаял?
Не сдался, листая
Страниц желтых стаю.
Деревья стоят,
Ничего не тая,
Не стеснясь наготы,
Не стыдясь немоты.
Околесицы клочьев,
Червоточины сучьев
Среди серой могилы,
Где ржаво светило.
Свои мрачные очи
Показали мне тучи,
Не боясь высоты,
Но лишась красоты,
Да всё говоря:
«Мы ждем января!»
И верные ветры
Витают и вертят
Чернильные ветви,
Багровые лица,
Тем слиться и злиться,
И грязью умыться.
Конец вольным птицам –
Метелью забыться…
На алые реки
Снег падал навеки.
Комментарии. Попытка поиграть словами, не очень-то удачная, на мой взгляд. Почему? Потому что в таких случаях необходимо заботиться о том, чтобы это было стихотворением, то есть присутствовали эмоции и смысл, помимо технических составляющих – ритма, рифмы, образов. Тут же наблюдаем множество сбоев ритма, местами «подгонку» грамматики под избранный ритм (стесняясь), логические неувязки. .
К примеру: “Снег падал навеки” – нельзя сочетать глагол в несовершенной форме со словом «навеки». Дальше – больше: «на сонные веки» - это ж сколько ЛГ собирается спать? Что мне здесь понравилось:
«Остался ли? Стаял?
Не сдался, листая
Страниц желтых стаю.
Деревья стоят,
Ничего не тая»...
Если бы всё было бы на таком уровне – похвалила бы. Но дальше опять всё неряшливо, непродуманно, с полным пренебрежением к логике и правилам стихосложения.
Образы неплохие попадаются, как в указанном примере, но в основном «околесицы клочьев». Рифмы слабые: «сучьев-клочьев» и «ночи-тучи» - вообще не рифмы.
Техника -3,5, художественное впечатление – 3. Итого 3 + 3 = 6,5
Что дальше?
Любовь, как солнце, в лес садится,
и гаснут тёплые лучи.
Среди деревьев сумрак длится,
но сердце он не омрачит.
Ночную краткую разлуку
костёр поможет пережить.
Для дружбы предлагаю руку -
любовь ушла, но светит жизнь.
Любовью нашей лес согретый,
и в древесине сохранён
бесценный каждый лучик лета -
теплом в костре вернётся он.
И мы с тобой в лесу огромном
под вечер жизни соберём
валежник чувств - необречённо,
по-пионерски разожгём!
Комментарии. Ритм соблюдён, рифмы банальные (есть и глагольные, как же без них!). С логикой большие проблемы – например, как следует понимать «Любовь, как солнце, в лес садится»? Это каким образом и каким местом, извините, если только «Любовь» - не женщина. «Ночную краткую разлуку костёр поможет пережить» - это значит, посидим ночью у костра в краткой разлуке? «любовь ушла, но светит жизнь» - это вообще перл! Причём любовь здесь – точно не женщина, потому что с маленькой буквы. Пожалуй, здесь есть один только неплохой образ – «валежник чувств», и то его собираются сжечь в пионерском костре!
Техника -3, художественное впечатление – 2. Итого 3 + 2 = 5.
Этот дождь никогда не кончится
Этот дождь никогда не кончится,
Что ты хочешь, проделки климата!
Направляет зима-погонщица
Стаю ветра туда, где примут - и
Принимаем на грудь, на легкие
Отголоски весенней пряности,
Упоение в птичьем клёкоте,
И мечтаем со всей упрямостью
О далёких и странных рыбинах.
Очень хочется верить, хочется!
Это важно, они могли бы нам
Скрасить города одиночество.
И, поверь мне, какая разница,
Если слышится, как отчаянно
Паруса с этим ветром дразнятся.
Корабли дорожат причалами
Амстердама, Стокгольма, Питера.
…Так и мы, порой, в этой влажности
Напридумываем эпитетов,
Оправдать прогноз эпатажности
Амстердама, Стокгольма, Питера...
Комментарии. Есть нарушения ритма в последней, программной, так сказать, строфе... дающей ключ к творческому методу многих горе-поэтов. В самой этой строфе «влажность» - только для рифмы (или эпатажность?), «напридумываем» - искусственно удлинён для размера и ритма (который всё равно сбивается, потому что произнести это невозможно), «прогноз эпатажности» - офигительный, в прямом смысле, образ... Вообще, без этой строфы было бы куда лучше. В первой строфе напрягает неологизьм «упрямость» - зачем? Ведь есть «упрямство», которое вполне справляется со своим делом. и на пенсию ещё не собирается. Здесь «она» только для рифмы, разумеется
Во второй строфе «поверь мне, какая разница» - тоже для рифмы. Конечно, «разница-дразнится» - отличная рифма, абсолютно созвучная... А вот в чём, всё-таки разница, таки непонятно – никакой альтернативы там нет. В общем, так... отбросив последнюю строфу с её прогнозом эпатажности... диагноз такой:
Техника - 4, художественное впечатление – 3,5. Итого – 7,5.
Очень слабая группа [группа 5].
Группа 6.
Вдруг зима стала доброй феей
Вдруг зима стала доброй феей
Залепила снегом дворы.
И как - будто уже добрее
Мягким пухом ее черты...
Все вокруг в огнях новогодних,
Приоделись в снег фонари.
И пушистые, мягкие хлопья
Будут падать до самой зари.
Вдруг зима стала снежной феей,
К празднику приодела дома,
Стала ласковей и веселее
Необычная фея-зима.
Комментарии. Полное отсутствие чувства ритма – ни одной строчки без сбоя, практически. Рифмы тоже не блещут новизной, кроме находки местного значения «феей-добрее-веселее», а «новогодних – хлопья», «дворы-черты» и «дома-зима» - это разве рифмы? Содержание банальное, «фея-зима» - вполне обычное явление. Вопреки мнению автора.
Техника - 2, художественное впечатление – 2,5. Итого – 5,5. И то много.
Дантов лес
Продираюсь сквозь жизнь, оставляю
На ветвях ее клочья души.
Дантов лес - узнаю я с печалью,
Поновленный на русский аршин.
Чем измерить пути человечьи?
Можно верстами, можно - вершком.
Я влекусь через чащу, и нечисть
Пробирается следом тишком.
Сквозь корявую прелость березок,
Сквозь прищур вурдалачий осин,
Через топь по настилу из досок –
Вот где ты, человече, один! -
Через ветер, от озера стылый -
Мне другого не будет пути,
Как, теряя последние силы,
Бесконечно по лесу идти.
Пояс я затяну посильнее -
Спрячь ухмылку, чащобная пасть, -
Лишь упорно идущий сумеет
Не застыть, не заснуть, не пропасть…
Где-то птица несмело запела,
Промелькнул меж ветвей рыжий хвост,
И в ладони я черпаю смело
Голубую энергию звезд.
Комментарий. Душераздирающе. Клочья души на этих... ветвях жизни, стало быть. Похоже, жизнь – колючий кустарник. Но чем дальше в кустарник, тем больше лесу. Дантова, но «поновленного на русский аршин». Откуда выводим, что «аршин» - это инструмент для «поновления» лесов.
«прищур вурдалачий осин» - а чем это прищуриваются осины? Чем они похожи на вурдалаков? И вообще – чем они Вам не угодили?
«Спрячь ухмылку, чащобная пасть» - сильно! У осин – глаза, у чащобы – пасть... Да ишшо ухмыляющаяся... может, это леший какой-нибудь был?
Последняя строфа – хорошо! Вот если бы в остальных поменьше ужастей было...
Тем не менее, техникой стихосложения автор владеет неплохо: ритмически ровно, рифмы очень хорошие. Есть интересные образы.
Поэтому – за технику – 4,5, за художественное воплощение – 3,5. Итого - 8.
Вы парили хоть раз...
Вы парили хоть раз над сопками?
Над краснеюще-страстными кленами?
Вы цеплялись крылом за острые
Ветки елей, что снизу во'лнами?
Приходилось лететь с облака
За прозрачно-октябрьские дали?
В доносящемся с моря запахе
Вы морозные нотки искали?
Улыбались сегодня поутру
Тем прогалинам, что навязчивы?
Обнимая сопку продрогшую,
Замерзает же, ну хоть прячь ее...
Просветлевшим без листьев просторам
Вы дарили дыхание ветра?
Отражались в воде скалами,
Зная, зимнее рядышком где-то...?
Вы последними теплыми ласками,
Прикасаясь к янтарным искоркам,
Наслаждались у моря закатного?
И летали, как птица, низко так?
Вы познали одно из вечного...
Уникальное тонкое время...
Прозвучала в момент безупречия...
Идеальная песня осенняя...
Комментарии. Ну, прямо скажем, не идеальная... Попытка спрятаться за дактилические рифмы не удалась. Даже со скидкой на дактилическую рифму нельзя назвать хорошими такие рифмы: «сопками-острые», «облака – запахе», «поутру-продрогшие», «навязчивы-прячь её», «просторам-скалами», «ласками-закатного», «время-осенняя»... ну очень приблизительные созвучия и не всегда в ударном слоге. Да и нарушения ритма, хоть и авторского (!) имеются, и схема рифмовки не везде соблюдается. Есть хорошие образы, эмоционально и наивно-жизнеутверждающе.
Поэтому – за технику – 3,5, за художественное воплощение – 4. Итого - 7,5.
Непокорные
Непокорные
В небо кронами
Дерева'.
В листьях спутана
Неприступная
Синева.
С моря дальнего,
Расстояния
Одолев,
Ветра вольного
В струнах стонами
Перепев.
В споре истовом
Станут мглистыми
Небеса,
Бурей вспороты,
Шиты золотом
Паруса.
В слёзах горечи
Позолочены
Покрова,
Плачем осени
Листья сбросили
Дерева'.
Комментарии. Технически почти безупречно. «В слёзах»? Всё-таки «в слезах»... Хорошие образы, но «В споре истовом» - причём тут «спор»? С кем, о чём? По смыслу здесь больше подходило бы нечто, обозначающее движение... Например: «в пляске (вихре) истовой» - это хоть как-то объясняет, почему они замутились.
Поэтому – за технику – 4,5, за художественное воплощение – 5. Итого - 9,5.
Предчувствие
"Предчувствую тебя..."
А. Блок
Почувствую осень , чудовищно близко,
Навязчивой гостьей заглянет она,
Ногами босыми, холОдно и склизко,
Легко проскользнет через дымку окна.
И влажные руки опавшей листвою
Опустит тихонько на плечи мои,
Собакой бездомной печально завоет,
Забвенья дождями меня опоит.
Вдвоем хорошо: и спокойно, и горько,
И тлением тянет, и вечностью льдин,
В тумане встречаем пропавшую зорьку,
Как пленника лампы встречал Аладдин.
Вот россыпь сокровищ, оставленных в спешке,
Трепещущий звук улетающих птиц,
Хотя я сама не участвую в слежке,
Но чувствую: осень течёт из глазниц.
28.06.07
Комментарии. Вообще, было бы хорошо, если бы не: 1). Аладдин – совершенно непонятная аналогия, 2). Последних двух строчек – причём тут слежка? Нет логики в «хотя» и «но». Не видно причинно-следственной связи. А вытекание осени из границ – уж очень физиологично и непривлекательно. Напрягает и «холОдно» - смещение ударения нельзя оправдать тем, что знаешь об этом. Других сбоев нет, рифмы хороши.
Поэтому – за технику – 4,5, за художественное воплощение – 4. Итого - 8,5.
Степь
Солнце присело на край небосвода,
Ночь и прохладу устало встречая,
Черных грачей необъятная свора
Сразу полнеба затмила печалью,
Желтых колючек острые иглы
Рдели на солнце, дрожа и играя,
Ветер промчался по теням их длинным,
В теплый песок семена осыпая.
Степь уходила далью пугливой,
В синем тумане скрывая дороги,
Где-то луна осторожно парила,
Чтоб не обжечь непривычные ноги.
Кажется, все настороженно тихо
Пряталось, отдыху день уступая,
Словно предвидя опасности лихо,
Словно последствия все понимая.
Но, будто парус, белело в бездонье
Девичье платье романтики первой,
Первой надеждой и первой любовью,
Не замечая ни игл, ни терний.
Комментарий. Читала и думала: как хорошо! И тут – на тебе: «Чтоб не обжечь непривычные ноги»!!! Это у Луны-то? «непривычные ноги»? А у кого они «привычные»? И вообще: откуда у Луны растут ноги? И как можно их обжечь в тумане? Ну, автор, дорогой! И «бездонье» не нравится! Ну очень плохо звучит «бздн»! Кощунственно рифмовать такой неологизьм с «любовью»... уж лучше традиционно. «игыл» тоже не есть красиво... Но ритм ровный, первые две строфы (почти три) очень хороши. В общем, вердикт такой:
За технику - 4,5, за художественное воплощение – 4,5. Итого – 9.
Группа 7.
Весна
Солнце, бросив лучи как монеты,
Одарило. К чему же манерность?
Мы срываем плащи и кашне.
Город горд, и с улыбками улицы
Расправляются, не сутулятся.
День пьянит точно брага в ковше.
Души в плен забирает нега.
Раздражительность канет в небо –
Небо цвета возлюбленных глаз.
Запах мокрой земли как пряность.
Осень помнится нам багряной.
У весны очень светлый окрас!
И рождение юной авроры.
Мы забудем все споры и ссоры,
Выпивая весну до глотка…
Весела, ты приходишь с прогулки.
Красота как цветущий багульник,
У тебя неподдельно редка.
Без комментариев - 10! Очень лирично, светло эмоционально и технически безупречно. Спасибо!
По мокрой бумаге пишу облака я
По мокрой бумаге пишу облака я,
И солнца яичный желток в синеве.
Я кисточку в талую воду макаю,
И грежу зелёным (читай: о траве).
С реки воздух тянется - влажный и пряный,
Тягуче-ванильный душистый ликёр.
По берегу ветер, по-моему, пьяный,
Метёт прошлогодних листьев ковёр.
Весна - словно лета прозрачный набросок:
Палитра бедна, только контуры - в резь.
Над речкой качается мостик из досок,
Смотрящийся в водное зеркало здесь.
Он видит плывущую белую вату
И след самолёта, летящего вдаль…
Мой милый, наверно, сама виновата
Я в том, что картина наводит печаль?
Комментарий. Ну. прям как сговорились! И никакой печали картина не наводит! Светлое настроение, лиричность, хорошие рифмы, красивые образы. Досадная оплошность: «Метёт прошлогодних листьев ковёр» - предлагаю поправить ритменный сбой: «Метёт прошлогодний, из листьев, ковёр». Ещё хотелось бы поправить: «только контуров резь»...
За технику - 4,5, за художественное воплощение – 5. Итого – 9,5.
Раскройте зонты: листопад!
Раскройте зонты: листопад!
Дождем ярко-рыжего цвета
визитные карточки лета,
не нужные больше, летят.
Наденьте пальто: холода!
Осеннего солнца улыбка
в тумане растаяла зыбком
осколками первого льда.
Размажьте по мокрой щеке
надежды на вечное лето,
которые теплились где-то –
и вытрите грязь на руке.
Оставьте надежды: увы,
но вновь неизменны итоги -
в грязи дураки и дороги
под сумрачным небом Москвы.
Комментарий. Первые две строфы хороши, понравились. В третьей не нравится рифма «щеке-руке», в третьей – «дураки и дороги» - хоть и забавно, но не вяжется с лиричностью первых строф. И «но» поле «увы» явно не к месту.
За технику - 4, за художественное воплощение – 4,7. Итого – 8,7.
Сегодня умер дождь
Сегодня умер дождь и выпал первый снег
на запотевших окнах надпись светом
"ах если бы я мог коснуться влажных век
коснуться мертвых век и умереть при этом"
Сегодня умер дождь. Прощальная тоска
следы озябших ног как некое знаменье
Ах если бы я мог...
И тянется рука
прикрыть его глаза в прелверьи воскресенья
Сегодня умер дождь
но так же тесен мир
свисающие вихры поднебесья
Ах если бы я мог
но льет из черных дыр
и вновь как прежде дождь
по белой жести
Комментарий. Совершенно аховое стихотворение – «ахи» по любому поводу – то оттого что умер, то оттого, что вновь идёт. Ну, не верится! Пафосно, сумбурно и неубедительно. Да, «преддверье» пишется с двумя «д», но никак не с одним «л». Сбоев ритма нет, но стилистика... альбомно-сентиментальная.
За технику - 4, за художественное воплощение – 3,5. Итого – 7,5.
Сквозь тонкую прозрачную вуаль...
Сквозь тонкую прозрачную вуаль
Луна глядит вокруг туманным взором.
Упрятав звёзды в облачную шаль,
Наводит грусть в душе немым укором...
Безлюден поздний вечер за окном...
Лишь окна, сговорившись, полны света,
За каждым - чей-то мир... уютный дом...
Но скоро всё погаснет до рассвета...
Ко всем заглянет сонная Луна -
Погладит и укроет покрывалом,
Укутает иллюзиями сна,
И сил навеет блеклым опахалом...
И, источая благостный покой,
Замрёт бессменным стражем в небе чёрном,
Упрятав думы где-то далеко,
И всё земное сделав отвлечённым...
Комментарий. Техникой автор владеет, рифмы точные, банальные, образы – альбомно-красивые-избитые: «тонкую прозрачную вуаль», «туманный взор», «облачная шаль», «сонная Луна», «блёклым опахалом», «благостный покой». Уютно-сентиментально и неинтересно.
За технику - 4, за художественное воплощение – 4. Итого – 8.
Снегопад
Из тучи зёрнами попкорна
На город сыпал снег покорно.
Скорбели крыши по-японски,
Был белый матовым без солнца.
И нежный снег под каблуками
Навзрыд по-детски плакал:"К маме!"
Висела мама-туча низко
Гранитной стелой обелиска.
Из тучи зёрнами попкорна
На город сыпал снег покорно...
Комментарий. Технически безупречно. Но... из 8-ми строчек стихотворения 2 – повторяются. Явный дефицит идей. Образы интересные, но есть и сомнительный:
«Висела мама-туча низко
Гранитной стелой обелиска.» - неужто гранитная стела может «висеть»? И почему крыши «скорбели... по-японски»? Хайку писали, что ли? Да и снег, который «плакал по-детски»... Хруст снега скорее энергичен и вызывающе-оптимистичен.
За технику - 4,5, за художественное воплощение – 4. Итого – 8,5.
Группа 8.
Зимнее
Всю ночь кружила вьюга злая
у догоревшего костра,
себе постель приготовляя,
чтоб завалиться спать с утра.
Еловой веткой заметала
обрывки заячьих следов;
перины белые взбивала
вдоль тихих сонных берегов.
и улеглась, устав под утро
от глупых и пустых проказ...
И снег сверкает перламутром,
и лёд прозрачен, как алмаз.
Комментарии. Технически безупречно. Стилистически немного «выбивается» слово «завалиться», я бы посоветовала использовать менее заметное «чтобы улечься»... «обрывки заячьих следов» - уместнее было бы «цепочки» - если уж заметала, то полностью... это слово тоже приковывает к себе внимание по пустому поводу. Потому что образы в целом хороши и ложатся в целостную картинку. «Яркое пятно» в этой картине есть – оно в последних двух строчках, и это оправдано – очень хорошая концовка. Понравилось стихотворение. Ой, я даже забыла про рифмы! :) Есть одна глагольная, не страшно. Остальные хороши.
За технику - 4,5, за художественное воплощение – 5. Итого – 9,5.
Небо растворяется в закате…
Небо растворяется в закате -
Ни конца, ни края не видать.
С грустью покидаю альма матер -
Мудрость на свободу променять.
Блики угасающего солнца
Заплясали резво на полях,
Солнечные зайчики-червонцы
Прыгают в заснеженных ветвях.
Ветер, ты беснуешься свободно -
Принеся с собою холода,
Ты пришел сюда по глади водной,
А сегодня ты летишь куда?
Я пойду по рощицам уснувшим,
За тобою, в зарослях осин -
Закрути, разверзни мою душу,
Вдаль меня с собою унеси...
Комментарии. Ритмических сбоев нет. Рифмы в большинстве основаны на созвучии последнего слога, что не есть хорошо, есть одна глагольная ртфма. Один хороший образ «Солнечные зайчики-червонцы»... Слово «разверзни» не очень к месту там, мне кажется.
За технику - 4, за художественное воплощение – 4. Итого – 8.
Под сырую гармонь...
Под сырую гармонь незатейливых туч
распевался рассвет, голосил без конца
то все разом часту, то частушки пошту
так, что капало красное солнце с лица.
И разнились деревья с холмами слегка
содержанием форм, и холодный ручей
оживал, и, казалось, что немочь слегла,
а не я. Ни сказать, ни подумать точней.
Чуть левее ручья, где тропинка теперь,
где не жжётся трава до замшелого пня,
я срывался, и солнце срывало с петель,
я катился, и небо катило в меня.
Не поверят, кому рассказать, не прове.
Чуть правее ручья рос ореховый нимб.
Я прикладывал пальцы к пустой голове,
Поклонялся ему, потешался над ним.
Кому небыль, что боль головная, кому
доверять, а кому опрометчиво льстить,
понимаю. Закат под лопаткой кольнул.
Это стих, это стих, это ль сти…
Комментарии. Сразу «сырая гармонь»! А что, поджарить надо было? А, это гармонь туч! А на контрабасе они не играют? :) А там и рассвет сольную арию в часту запел, пошту...
И красное солнце закапало с лица – Господи, помилуй! Неудивительно, что после этого ЛГ срывался и катился, поклоняясь ореховому нимбу. Который возле ручья растёт. Но трава там не жжётся, так что всё нормально! Кому-то может и небыль, а мне так головная боль, это точно! Потому что это не сти... Несмотря на ровный ритм и прочие причиндалы и красоты сти... вернее, нестиля.
За технику - 3,5, за художественное впечатление – 2,5. Итого – 6.
Снежинки
Поймайте на ладонь снежинку
И рассмотрите повнимательней
Как Бог рисует паутинку,
Сплетая нити по касательной.
Не повторить узор невинности
И чистоты прозрачных струй,
Замерзших по своей наивности,
Сорвавши неба поцелуй.
Тепло губительно. Хрусталики
Так быстро тают на руке!
Но с неба новые кристаллики
Спешат на землю налегке.
И нет полета грациознее,
И нет прекраснее падения.
Мне снится как прощанье позднее
Их бесконечное парение.
Комментарии. Ритмических сбоев нет, но схема рифмовки не выдержана. Дактилические, мужские и женские рифмы сменяются в произвольном порядке. Расплывчатый образ: что значит «Сплетая нити по касательной»? Рифмы в основном грамматические, неинтересные. Стиль невыразительный, основан на штампах.
За технику - 4, за художественное впечатление – 3,5. Итого – 7,5.
Это все твое
Две доски и три жердины –
Через речку шаткий мост.
Шесть опор, покрытых тиной,
На перилах пять стрекоз.
Из-под ног вдаль убегает
Темно-серая вода,
Водяной мальков шугает,
Щука плещет иногда.
Серебристые уклейки
Щиплют крошки от куска.
Ваты сахарной римейки -
Проплывают облака.
Перейдешь на левый берег -
Копны-домики вокруг.
Поспешишь по тропке через
Заливной зеленый луг.
Полдень. Жарко. Одиноко.
Шума нет: сплошная тишь.
Разбежишься ненароком
И по сену заскользишь.
Ты один на целом свете.
Воздух жизнью напоён.
Речка, травы, солнце, ветер –
Это всё твоё. Твоё!
Комментарии. Технически – без сбоев и ляпов. Рифмы хорошие, довольно интересные. Есть одна глагольная. Стиль лёгкий, светло-эмоциональный, читается легко и чувствуется настроение. Образно, зримо, вырисовывается яркая картинка летнего знойного дня. Очень понравилось, где-то даже растрогало. :) Хорошие стихи.
За технику - 5, за художественное впечатление – 5. Итого – 10.
Я люблю эту землю берёз
Слышал как звенел зелёный лес
И от этого слитного звона
От земли и до самых небес
Потянулись зелёные кроны.
Колокольчиков синих гряда
Словно море у самой дороги
Облаков белогривых стада
И дорога стелилась под ноги…
Я люблю эту землю берёз
Соловьиную песню на воле
Этот дальний узорчатый плёс
И травинку усталую в поле.
Комментарии. Технически: Первая строчка по ритму разнится от остальных. А жаль... дальше всё ровно. Рифмы хорошие. Хорошие, душевные стихи, нравятся.
За технику - 4, за художественное впечатление –4, 5. Итого – 8,5.