Далее следует парочка сказок на тему Радуги. У непосвященных могут возникнуть непонятки на тему чисто Радужных реальностей. Ну, уж извиняйте, панове, ломает меня нашпиговывать свои опусы всякими сносками, разжёвываниями и прочими ликбезами. Уточню лишь одно: наша Радуга не имеет никакого отношения к гомикам и лесбухам - они просто попытались этот святой символ себе прихамить (как фашисты - индийскую свастику). Наша Радуга - это ежегодный хипповский фест, что был создан в 76-м году североамериканскими индейцами, а в 92-м пришёл в Россию. Так что сгоняйте разок на Rainbow – во всё врубитесь!
ОБЪЯВЛЕНИЕ НА РАДУЖНОМ СТОЛБЕ:
Уважаемые пиплы, пиплицы и пиплята!
В акваторию нашего водоёма время от времени заходят акулы. В этой связи имеет место быть глобальная просьба: перед погружением в воду снимать с себя всяческие феньки, цацки, браслеты, амулеты и прочие предметы, которые, при поглощении Вас акулой, могут причинить бедной рыбке боль в желудке. Надеемся на Ваше понимание!
GREENPEACE
МЕНЮ-РАСКОЛЬНИК
(Я намеренно не ввожу глоссарий - хотя читателям, не знакомым с Радугой, многое, вероятно, будет в новинку. Если что непонятно - звоните(номер - на страничке) - всё расскажу и покажу).
Как-то раз появился на Радуге некий пипл, по погоняле Меню. Стоянку он свою поставил хитро: у самого въезда, где машины. И разложил он там кухню – большущую, типа радужного общака. А вот хавчик там готовился, не в пример радужному, всё больше скоромный: мясной да рыбный. И всякий раз по нескольку блюд, чисто вам ресторан. А уж вкуснотища-то была – я ещё погляжу на тот кабак, что потягался бы с этой харчевней!
А что же за кабак без музыки? Меню и тут не оплошал. Ясное дело, всяких гитарно-гармошечно-флейтовых сейшенов на стоянке у Меню хватало, как у всех приличных пиплов. А вот от круглосуточной барабанной долбёжки на кругу народ как раз приходил к Меню отдохнуть – ну, и полакомиться, вестимо. Но главной фишкой был хор. Имени Меню. Если кухня-харчевня была тяжёлой артиллерией, сокрушающей благочестивое радужное целомудрие, то хор был добивающей фугасной бомбой. Всякий раз, когда глашатаи с общей кухни, напрягая свои охрипшие от трезвого образа жизни глотки, истошно орали: «Пау-Вау!», тенора, сопрано, альты и басы на стоянке Меню выстраивались вокруг своего костра и, приняв по глотку коньячку, стройным аккордом взрывали небо мощным «Вау-Пау!» Нужно ли говорить, что народ толпами валил на стоянку Меню, предвкушая очередное пиршество!
Ревнители радужных традиций бесились,` как берсерки под мухоморами, потрясая Talking Stick’ом, словно пытаясь вызвать гром и молнию на голову нечестивого Меню, но ничего поделать не могли. Изгнать его с Радуги – со всеми его Робертинами и Монтсерратами – было невозможно, ибо их, собственно, на Радуге и не было. Они были в десяти шагах от неё. Типа, соседнее государство. А с соседями надо дружить. Поэтому всякий раз, когда посольство Ревнителей грозной македонской фалангой с Talking Stick’ами наперевес приближались к мятежной стоянке с очередным ультиматумом, дядюшка Меню с лучезарной улыбкой приглашал гостей откушать чем Бог послал, а певчие, выйдя навстречу, зажигали «Многую Лету» . В общем, было ясно, что ни ультиматумы, ни заклинания Talking Stick’ом дядюшку Меню не одолеют.
И вот собирается Тайное Совещание Рыцарей Ордена Позитива в типухе своего Магистра. И изрекает Магистр роковое слово: ДИВЕРСИЯ! Ибо в борьбе за Позитив запрещённых приёмов не существует! И зарыли Рыцари Позитива до лучших времён свои Talking Stick’и, а взамен вооружились дубьём поздоровее да покрепче, а также большими чёрными shit-пакетами. И сидели они всю ночь в потаённой засаде, так что пиплов уже как бы и непоняточки взяли: а куда это с Радуги весь позитив-то испарился? Рано же утром, когда Радуга уже мало-помалу погружалась в сон, Рыцари вышли из засады и двинулись на Священную Акцию Возмездия. Шли они двумя группами. Первая, с shit-пакетами, имела задачей опустошить склад скоромного провианта и утараканить всю эту мерзость в лес, к заранее вырытой яме, где уже ждала похоронная команда с лопатами. А там уже в дело вступала вторая группа – громилы с дубьём, которым надлежало сокрушить кухню. Пока громилы будут разбираться с проснувшимися обитателями стоянки, группа захвата вкупе с похоронной командой свершат погребение невинноубиенных зверей и рыб. И – всё. И вновь воцарится на Радуге дух Позитива. И не помогут святотатцу Меню ни его лучезарные улыбки, ни многие леты.
Рыцарей, однако, ждал облом. Немало было у Меню друзей, сочувствующих и просто завсегдатаев харчевни. Как ни секретничали Рыцари, а всё-то дядюшке Меню было доложено. В то утро на стоянке никто не спал: все ныкались по палаткам и ждали сигнала от пограничного дозора. И как только shit-группа приблизилась к хавочному складу, земля вздрогнула от громового троекратного “Вау-Пау!” Никогда ещё певчие так не выкладывались! Все радужные пиплы повылетали из своих типух и палаток, как будто ими зарядили артиллерийскую батарею и дали залп. Откуда-то пролетел слух, будто у Меню сегодня какой-то праздник, а значит, и угощение будет особо изысканным. На стоянку рванула вся Радуга – даже самые ярые вегетарианцы. Акция возмездия накрылась
большим кухонным котлом. Сообразив, в чём дело, все встали в круг и пошли хороводом вокруг места происшествия, хором приговаривая: “Мирись, мирись и больше не дерись!” И так ходили до тех пор, пока Рыцари не помирились-таки с Меню и его командой. А поскольку Рыцари Позитива – народ упёртый, хоровод водили долго, аж до вечера. Пока все ходили по кругу, хоровод одновременно, потихоньку-помаленьку, двигался в сторону Радуги, так что, в конце концов, Историческое Примирение состоялось на Большом Кругу. Все разжали руки – и с криком “Ом!” рухнули на землю, полумёртвые от усталости. Тут, как по заказу, чьи-то добрые руки внесли в круг котлы со стоянки Меню со свежеприготовленными разносолами. Голодные с утра пиплы тут же забыли про усталость и устроили раздачу. Ели все. Даже Ревнители Традиций. Даже Рыцари Позитива. Так что слух о празднике как-то сам собой подтвердился.
Вот так вот и спелся-станцевался Великий Альянс Радуги и Государства Меню. На общей кухне хавчик теперь готовится для всех – от кришнаитов до панков. Дядюшка Меню, как истинный шеф-повар, сам в готовку не лезет – только ценные советы даёт да пробу снимает. А после Пау-Вау хор певчих под барабаны мантры поёт и с Magic Hat’ом аскает. И, кстати, позитива на Радуге нисколько не убавилось.
P.S. автора.
Вначале я хотел назвать эту сказочку просто “Про Меню”.Но, прикинувши, что всякие, понимаешь, любители читать между строк усмотрят тут контекст “Про меня”, я назвал своё творение нейтрально: “Меню-раскольник”.
P.P.S.
Мне, конечно, многие возразят, что всё это чистое гонево, что на Радуге такого никогда не было, не будет и быть не может. Ну, если кто забыл, напомню: это сказка, дети!