ПРЕДИСЛОВИЕ: Этот текст впервые опубликован в рижском развлекательном еженедельнике "ЖЗЛ". Я веду в этом издании колонку "секс&отношения" под псевдонимом Александр Квартетский. Колумнист я! И поскольку журнальная страница не резиновая, я ограничен в объеме: мой текст не должен превышать 3500 знаков (с пробелами). Но когда я сочиняю, то не думаю о рамках, и мой авторский вариант может быть и восемь тысяч знаков, и десять и пятнадцать. Перед отсылкой редактору я сам сокращаю его до нужного объема. Лучше уж делать это своими руками! На "прозе.ру" я решил публиковать сразу оба варианта. Думаю, это разумно. Ведь любой сайт самопубликации, это 1) архив и 2)творческая лаборатория. Итак!
ХОЗЯИН И ЕГО РАБЫНЯ (журнальный вариант)
Профессор N-ского университета нравился студенткам. И пользовался этим. «Чего б не брать, если дают!» - говорил он друзьям. Профессор был знаменит и состоятелен. Когда он вещал с кафедры, у особо впечатлительных студенток увлажнялись трусики.
С одной из таких особ профессор и проснулся. Он выпил чаю и стал делать гимнастику. Он почувствовал, что его любовница тайком наблюдает за ним. Да, в свои пятьдесят он находится в лучшей форме, чем многие ее сверстники.
Он улыбнулся, довольный собой и своей жизнью.
Приняв душ, сварил кофе на двоих.
- Вставай, не спи, кудрявая!..
Студентка вышла из дома первой, а профессор чуть позже. Все знали о его грехах, но ему не хотелось лишний раз дразнить обывателей. А вечером он получил от студентки э-письмо со ссылкой. Она писала: «Ознакомься с этим ЖЖ, мой Великий Магистр!»
Он ознакомился...
Дневник студентки был посвящен теме садо-мазо. Она писала о своем влечении к «палачам», вооруженным плеткам. На фотопортретах она, облаченная в черный латекс, была скована наручниками. Она писала, что ужасно страдает от отсутствия в ее жизни настоящего Хозяина.
Профессор развеселился. Ибо для него тема садо-мазо была, скорее, из области юмора, нежели секса. Но он понял, что девочка желает, чтобы именно он стал тем самым Хозяином, которого ей так не хватает.
Профессор задумался: «Мне этого не надо. Но она – жаждет! Ей без этого – плохо!» И приобрел набор инструментов для садо-мазо. Устроил для любовницы сюрприз...
Профессор достал наручники и стек. Студентка обрадовалась: ее намек понят! Она опустилась на колени перед профессором и протянула ему руки. Он застегнул наручники и при помощи стека стал любовницу раздевать. Она пришла в экстаз и закричала. Профессор испугался: если услышат на улице, то решат, что здесь кого-то убивают! Но потом подумал: «Ах, какое мне дело до прохожих! Ницщеанец я или тварь дрожащая?» И он принялся истязать свою «жертву», постепенно входя во вкус. Открыл для себя, что его возбуждение сильнее и оргазмы ярче, если любовница, скованная, с заломленными назад руками, ползает перед ним на коленях, театрально молит о пощаде и покрывается красными пятнами от легких ударов.
Они стали практиковать подобные упражнения регулярно. Однажды профессор зашел в зоо-магазин и купил дорогой ошейник.
- Мы можем выгравировать имя вашей собаки на ошейнике! - предложила продавщица.
- Да! Но только одну букву – S!
- А номер телефона?
- Чей номер? – не понял профессор.
- Ваш номер! – ответила продавщица. – Вдруг собачка потеряется...
- Не потеряется! – сказал профессор и забрал покупку.
Студентка подарку обрадовалась. Она попросила:
- Какой красивый! Надень его на меня...
Профессор просьбу исполнил. Студентка полюбовалась на себя в зеркале. Затем протянула профессору поводок:
- Выгуляй меня, Великий Магистр!
Профессор задумался. Он понял, что девчонка проверяет его. Она хочет выяснить, достаточно ли он крут! Сможет ли он, известный ученый, прогуляться по городу, ведя на собачьем поводке рыжую красотку, которая младше его лет на тридцать.
Профессор колебался не долго. Он взял поводок со словами:
- Ну, пошли! Покажем им всем, чего мы стоим...
Они гордо шли по улице, счастливые от того, что осмелились сделать то, что захотели. Большинство прохожих, погруженные в свои думы, не обращали на них никакого внимания. Некоторые, более внимательные, замечали экстравагантную пару и удивлялись. Кто-то хмыкал, подняв брови вверх, другие, напротив, улыбались, принимая, наших любовников то ли за уличных артистов, то ли за любителей веселых розыгрышей.
ХОЗЯИН И ЕГО РАБЫНЯ (авторский вариант)
Профессор философии N-ского университета всегда нравился своим студенткам - как мужчина. И он без каких-либо угрызений совести пользовался своим обаянием. «Чего б не брать, если дают!» - так говорил он своим бывшим однокурсникам, встречаясь с ними на регулярных «мальчишниках». Профессор был моложав, элегантен, спортивен, знаменит, умен, аристократичен и довольно состоятелен. Он поднимался на кафедру, как на трибуну, и вещал с нее об отвлеченных категориях с артистизмом прирожденного оратора. У особо впечатлительных студенток во время его лекций увлажнялись трусики.
Профессор считал, что каждый получает только то, что заслужил, в этой или в прошлых жизнях, и поэтому никогда не жалел бедных, больных и некрасивых. Профессор не любил слабых и посредственных людей, полагая, что таковых на нашей планете большинство. А сильные и одаренные люди, по его мнению, находясь в меньшинстве, составляют элиту человечества. К элите он, конечно, причислял и себя. Он исповедовал философию Фридриха Ницще – с некоторыми оговорками, конечно. Профессор знал, что многие не столь удачливые коллеги завидуют его блестящей карьере и успеху у противоположного пола. Он испытывал к этим коллегам легкое презрение, называя их про себя «огрызками» и «недоделками». Он знал, что Высшие Силы – чудовищно несправедливы: одному они отвалят богатства, здоровья и красоты столько, что некуда девать, а другому еле-еле нацедят – с гулькин нос. И в этом он видел особую мудрость Высших Сил. Ведь как было бы скучно жить на свете, если все были равными и одинаковыми! «Ну, разве я виноват, - думал профессор, - что у доцента Икс ни рожи, ни кожи, ни таланта, ни обаяния? И денег у него вечно нет и девушки его не любят! Я бы с удовольствием поделился бы с ним частью своих выдающихся способностей, но, увы, это невозможно... Так чего ж он зубы точит на меня? Предъявлял бы свои претензии матушке-природе!» Профессор полагал, что именно доцент Икс строчит на него анонимные письма в ректорат, в которых рассказывается о его, профессора, бурных романах с первокурсницами.
Одна из таких первокурсниц как раз-таки спала сейчас рядом с профессором, положив рыжую голову на профессорскую грудь, густо покрытую полуседыми волосами. Профессор обитал в утепленной мансарде, оформленной дорогим и модным дизайнером под «конуру свободного художника». На стенах – абстрактные полотна, стелажи уставлены книгами на семи европейских языках. Многие из книг профессор написал лично или в соавторстве с такими же светилами науки, как и он сам. Зажужжал факс – это опять, наверное, пришло очередное приглашение прочитать лекцию на каком-нибудь международном семинаре! Профессор осторожно переложил голову студентки на подушку и поднялся. Выпив отвара из тибетских трав, он стал делать гимнастику. Качая пресс, он почувствовал, что его молодые любовница проснулась и тайком наблюдает за ним. Да, в свои пятьдесят лет он находится в гораздо лучшей физической форме, чем многие из ее сверстников. И разве в этом нет его личной заслуги?! И разве не справедливо, что самые привлекательные самки достаются лучшим из самцов?
Он улыбнулся, довольный собой и своей жизнью. Жизнь удалась!
Приняв душ, он сварил кофе на двоих. Подкатил столик с легким завтраком к кровати и сказал:
- Вставай, не спи, кудрявая! Нам обоим уже пора на лекции.
Студентка поднялась и, босая, не одетая, прошла в ванную. Ее поясницу украшала татуировка: Солнце с изогнутыми в разные стороны лучами.
Студентка вышла из дома первой, а профессор чуть попозже. Все и так знали о его грехах, но ему не хотелось лишний раз дразнить «мелкоплавающих», как называл он обывателей.
А вечером он получил от студентки э-письмо со ссылкой на ее блог. Она писала: «Обязательно ознакомься с этим ЖЖ, мой Великий Магистр! Возможно, тебе будет интересно. Я надеюсь!» Он, конечно, воспользовался ссылкой...
Дневничок его студентки был целиком посвящен теме садо-мазо. Она откровенно писала о своем влечении к властным строгим «палачам», вооруженным плеткам, стеками и искусственными фалосами. И даже расмещала свои фотопортреты, где она, облаченная в черные латексные одежды, была скована наручниками. И она писала, что ужасно страдает от отсутствия в ее жизни настоящего Хозяина и что обычный секс приносит ей слишком мало удовольствия.
Профессор очень развеселился, читая дневник своей студентки. Ибо для него тема садо-мазо была, скорее, из области юмора, нежели секса. Он никогда не понимал, какое удовольствие в том, чтобы хлестать свою любовницу плеткой или самому подвергаться унижениям со стороны «строгой госпожи». Его эта тема совершенно не интересовала! Но когда в следующую встречу со студенткой, он услышал от нее: «Ну, ты читал мой дневник? Что ты скажешь?» - он понял, что девочка желает, чтобы именно он стал тем самым Хозяином, которого ей так не хватает.
Профессор задумался: «Мне этого не нужно. Но она – жаждет! Ей без этого – плохо!» И вскоре заказал по интернету большой набор инструментов для садо-мазо. Устроил для любовницы, так сказать, сюрприз...
Профессор достал из шкафа наручники и стек. Студентка оцепенела: ее намек понят! Она опустилась на колени перед профессором и протянула ему руки. Он застегнул наручники и с помощью стека стал любовницу раздевать. Она пришла от этого в сильный экстаз и несколько раз громко вскрикнула. Профессор сначала испугался: если услышат на улице, то решат, что здесь кого-то убивают! Но потом он подумал: «Ах, какое мне дело до прохожих! До всей этой трусливой ботвы! Ницщеанец я или тварь дрожащая?» И он принялся осторожно истязать свою «жертву», постепенно входя во вкус. Открыл для себя, что и его возбуждение сильнее и его оргазмы ярче, если любовница, скованная, с заломленными назад руками, ползает перед ним на коленях, театрально молит о пощаде и покрывается красными пятнами от легких ударов плетки.
Они стали практиковать подобные упражнения каждую встречу. Однажды профессор зашел в зоо-магазин и купил очень дорогой металлический ошейник со стразами.
- Мы можем выгравировать имя вашей собачки на ошейнике! - предложила продавщица.
- Да, гравируйте, но только одну букву – S!
- А номер телефона? – спросила продавщица.
- Чей номер? Зачем? – не понял профессор.
- Ну, ваш номер, хозяйский! – ответила продавщица. – Вдруг собачка потеряется...
- Не потеряется! – сказал профессор и забрал покупку.
Студентка подарку очень обрадовалась. Она попросила:
- Какой красивый! Надень его на меня...
Профессор просьбу исполнил. Студентка полюбовалась на себя в зеркале. Затем подошла к профессору и протянула ему поводок:
- Выгуляй меня, мой Великий Магистр! Ты ведь можешь сейчас меня выгулять?
Профессор задумался. Он понял, что девчонка проверяет его на вшивость. Она хочет понять, достаточно ли он крут для нее! Сможет ли он, уважаемый, известный ученый, преподаватель столичного университета, выйти на улицу, полную народа, и прогуляться по центру города, ведя на собачьем поводке рыжую красотку, которая младше его лет на тридцать.
Профессор колебался не долго. Он взял поводок со словами:
- Ну, пошли! Покажем всем этим трусливым слабакам, чего мы стоим...
Они гордо шли по улице, счасливые от того, что преодолели свой страх и осмелились делать то, чего желают. Большинство прохожих, погруженные в свои тяжкие думы, вобще не обращали на них никакого внимания. Но некоторые, более внимательные или праздные, замечали экстравагантную пару и, каждый по своему, выражали удивление. Кто-то хмыкал, подняв брови вверх, другие, напротив, улыбались, принимая, видимо, наших любовников то ли за уличных артистов, то ли за любителей провокаций и розыгрышей.
Из-за угла вырулил на своей велосипеде доцент Икс. Он увидел профессора, - которого ненавидел люто и безответно, и которому завидовал до дрожи пальцев! - вместе со студенткой университета. Доцент давно уже подозревал, что у наглого ловеласа с этой рыжей шлюшкой затеяны какие-то шашни. Доцент собирался уже написать об этом ее отцу, очень богатому и влиятельному человеку, который вполне способен был сильно повредить академической карьере профессора или даже разрушить ее полностью.
И тут эти двое открыто фланируют по центру городу! "А что это такое на шее у барышни? Собачий ошейник - не может быть! А что это в руках у профессора? Поводок! О! Какой скандал! Почтенный профессор на поводке выгуливает единственную дочь крупного предпринимателя как какую-то декоративную собачку. Отныне профессор – труп! Если не в физическом смысле, то в социальном, это точно!"
Доцент Икс из-за нахлынувших на него эмоций влетел в столб и грохнулся на газон. А профессор подмигнул своему завистнику и показал ему средний палец, выставленный верх.