На днях мне на глаза попался один конверт…..заглянув внутрь, я обнаружила письмо, адресованное, когда то любимому человеку!!! Достала, развернула листок и читаю:
« Почему память нельзя убить??? Она вытаскивает самые мелкие воспоминания на поверхность и с садистским удовольствием заставляет любоваться ими!!!! Такое ощущение, что внутри тела ветер, такой холодный и злой. Окаменевшая от боли душа, очень плохо и тяжело!!!! (И разве это должен чувствовать человек, находясь рядом с любимым человеком…)
Неопределенность в жизни – это самое ужасное и теперь я это понимаю как никогда!!! Ужасно когда понимаешь, что навряд ли снова будешь такая же, как раньше!!!
Завтра как всегда встанешь, и день начнется со лжи, будешь улыбаться и говорить друзьям, маме, что все хорошо!!! Шутить, смеяться, пытаться делать все возможное для того, чтобы никто не догадался, что на самом деле твориться у тебя внутри, избегая лишних вопросов. А как хочется, как раньше радоваться жизни, быть счастливой. Быть уверенной в том, что тебя тоже бояться потерять!!!
Сейчас же моя жизнь состоит из коротких отрезков времени разделенных провалами серой пустоты…..Несвязанные мысли, с которыми просто невозможно уединиться, их слишком много накопилось, столько вопросов, на которые я не могу найти ответа. А ты всегда избегаешь их или просто отмалчиваешься!!!! Пытаюсь, но не могу тебя понять!!! Чего ты хочешь, зачем все это??? Для чего все обещания, просьбы о времени, после которого все вроде бы как должно наладиться???? Не могу поверить в то, что это действительно только слова и ни чего более….но в этом приходиться убеждаться изо дня в день!!!! Но, если это так, то для чего ты делаешь все это, чего пытаешься добиться!!!! А может тебе не хватает смелости просто взять и закончить все это….так скажи же мне,…почему ты молчишь??? Зачем эта двусмысленность и неопределенность в словах???? От этого же еще больнее, лучше один раз испытать боль, а потом постараться забыть обо всем и жить дальше. Ведь время лечит, значит когда-нибудь все пройдет, чем мучиться вот так каждый день, теряясь в догадках!!! Не хочу думать, от этого только больно - …только боль могу чувствовать, больше ни чего!!! И от сердца с каждым часом откалывается еще один маленький кусочек…кусочек наболевшего!!!!
А как хотелось бы, что бы мы были вместе…были счастливы, как раньше…что бы твои глаза излучали радость и счастье, когда мы виделись…что бы мы забыли все обиды, разногласия…что бы просто радовались каждому прожитому дню!!!!
А ночи. Их можно перечесть по пальцем….их было так мало, и я почти не спала ни в одну из них, потому что рядом с тобой, потому что не хотела проспать ни одной минуты в твоих объятьях. Ты прижимал меня к себе, и засыпал….я лежала и наблюдала за тобой спящим…как за ребенком….любуясь каждой чертой твоего лица….под твое сопение….и я была счастлива!!!! Каждый раз, когда мы засыпали вместе, мне приходили в голову мысли, что сегодня это может быть последний раз, что больше этого не будет, завтра мы проснемся, ты встанешь, оденешься и уйдешь, уйдешь навсегда!!!! А тебе видно было все равно, тебе было просто, наверно, так удобно, поступаешь так, как хочешь в данный момент ты!!! И я понимала это, но все равно хотела пройти хоть немножко по краешку твоей судьбы. Может я конечно и ошибаюсь в своих словах, но ты не делаешь ни чего, что бы я перестала так думать!!!!
Знаешь, я даже завидую тем людям, которые каждый день проходят мимо тебя, смотрят на тебя, говорят с тобой, случайно касаются тебя!!! Давно уже смерилась с тем, что ты всегда занят, у тебя мало времени и много работы, а про твой ненормированный график….вообще можно промолчать!!!! Но все же обидно, когда ты в первую очередь находишь время на всех…а уж потом на меня!!!! Есть такое выражение: «НЕ трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой!!!!», только все ни как не получается этого придерживаться!!!! Я считаю, что всегда можно найти время, было бы только желание!!!!
Зачем ты играешь моими чувствами??? Я так устала ото лжи, предательства и разочарований! Такое ощущение, что в жизни счастья просто нет!!!!
Мне безумно хочется посмотреть в твои зеленые глаза - такие насмешливые, страстные, нахальные и до боли любимые!!! Знаешь, хочется просто и нежно любить и чувствовать, что это взаимно!!! Безумно хочется оказаться в твоих объятьях, прижаться к твоему плечу и забыть обо всех проблемах!!!! Тяжело осознавать, что ничего не оправдалось!!! В любом случае не жалею ни о чем, просто значит я не та которая тебе нужна, а ты не мой человек!!!! Я сильно изменилась после встречи с тобой, на многие вещи стала смотреть по-другому!!! Я благодарна, что мне подарили этот кусочек жизни!!! Благодарна тебе за все!!!
Одиночество, невыразимая боль, апатия ко всему, очередная сигарета, фальшивые улыбки и ночь, когда не надо притворяться, что все хорошо, когда можно быть самой собой – это то, что есть сейчас!!! Я просто устала от таких отношений….устала от всего!!!! Прости и просто меня отпусти…..»
Мммм да…все это было написано чуть больше года назад!!!! После этого отношения просуществовали не долго!!! И это даже к лучшему, так не могло дальше продолжаться….он ушел….и это было больно…очень больно!!!! Все вокруг напоминало о нем, даже он сам!!! Зачем до сих пор не могу понять!!! Неужели плохо живется без меня, почему не как не хочешь отпустить….зачем пытаешься держать возле себя??? Не надо напоминать о себе, я и так все помню!!!
Как же рада, что это все в прошлом…что все прошло….ушла боль….при встречи сердце больше не убегает в пятки….время действительно лечит!!! И теперь все действительно стало хорошо…да это так!!! Ты всегда говорил, что у меня все будет хорошо, и у меня действительно ВСЕ ХОРОШО!!! А ты сделал не правильный выбор и жалеешь теперь об этом, о своих ошибках….и мне жаль что так все получилось, ведь когда ты уходил я желала тебе счастья…искренне, от души…несмотря на то, что в тот момент скребли кошки на душе и была невыносимая боль!!! Но я желала тебе счастья пусть даже не со мной, потому что я любила тебя, а желать плохое любимому человеку не возможно!!!
Какая же интересная штука жизнь….сейчас читая это письмо, в некоторых моментах мне кажется все это глупым и смешным….а когда то этот лист был залит слезами!!!!! Может это даже покажется кому то смешным, но я знаю, что меня поймут люди, которые хоть раз столкнулись с этим в жизни, пережили унижения и предательство!!!! В тот момент много было осуждений в мою сторону, люди не понимали, почему я терплю все это…унижая себя, а я просто любила и хотела сохранить отношения!!!! Это большой опыт в моей жизни, на многое смотришь по-другому, ценишь все намного больше!!!! Вот за это можно быть благодарным!!!! Ложь, предательство, измены….делают нас сильнее!!!!
Но все равно не могу понять, почему, когда любишь, делаешь людям добро, пытаешься сделать человека счастливым и самому быть счастливым от этого…ведь нет ни чего лучше в жизни, когда твой любимый человек счастлив!!! А в конечном итоге получаешь огромный плевок в душу….почему так??? Такова жизнь, скажите вы, может быть….может быть действительно это некое испытание в жизни, через которое человек должен пройти, прежде чем встретить настоящую любовь…свою вторую половинку……