Сборнег прозы и драматургии

Монада
Помятка грибнику.

(помятка - это такая помятая бумажка, на которой написаны разные штуки)

Грибы - это такие растения, которые размножаются спорами. Ежели, например, два человека где-нибудь о чём-то заспорят, то через некоторое время на этом месте вырастут грибы. Только спорить надо о вещах помасштабнее - например, о бедствующем положении негроидной расы на западе Антарктиды, тогда и грибы вырастут крупные и вкусные. А если заспорить, например, о том, сколько брать - две или три, то и вырастет пакость какая-нибудь, тьфу, даже и говорить противно - вроде поганки.
Для того, чтобы после сбора в каком-либо месте грибы всё ещё продолжали бы там расти, нужно оставлять нетронутой грибницу. Для этого грибнику, идущему в лес за грибами, необходимо брать с собой грибницу, или лучше - двух грибниц, а можно и целую толпу. Затем, после сбора грибов в каком-либо месте, нужно посадить там грибницу, и пусть она там сидит, нетронутая. В этом случае повторное вырастание грибов на этом месте, равно как и собирание их, обеспечено.
Грибнику также следует блюсти некий негласный грибницкий кодекс, то есть, при обнаружении чьей-нибудь чужой грибницы - не трогать её.
Сходите за грибами!



Очень Хорошый Рассказ

(он мне, кстати, приснился и после этого я проснулся знаменитым)

Жил да был на свете генерал-майор Емельянов. Это был очень хороший и добрый майор (генерал-, естественно). Он чрезвычайно любил ездить на работу. Причём не на чём-то там генерал-майорском, а на самом обыкновенном троллейбусе с самыми обыкновенными людьми. Едет так генерал-майор Емельянов на работу на самом обыкновенном троллейбусе и говорит окружающим его самым обыкновенным людям разные очень хорошие и добрые вещи. Например, если генерал-майор Емельянов видит, что окружающие его самые обыкновенные люди едут с утра на работу с какими-то хмурыми, невыспавшимися лицами, то он им и говорит: мол, люди! оглянитесь вокруг - сколько в мире прекрасного! какая замечательная погода на улице! а вы сейчас приедете на работу да как станете там работать! А окружающие генерал-майора Емельянова самые обыкновенные люди посмотрят друг на друга и думают: Эхма! а ведь и правда! ведь он прав - сколько в мире прекрасного! И делаются от этого добрее и лучше.
Был у генерал-майора Емельянова закадычный друг Вася Головкин. Этот самый Вася умел людей стукнуть по голове так, что люди после этого становились умными.
Генерал-майор Емельянов и сам был очень умным. Однажды, когда он ехал на работу на троллейбусе с самыми обыкновенными людьми, троллейбус возьми да и остановись безо всякой видимой на то причины. Ну, окружающие генерал-майора* самые обыкновенные люди, конечно же, засуетились, запаниковали, стали друг другу всякие вопросы задавать: мол, что случилось? почему стоим? Один только генерал-майор Емельянов сохранял поразительное спокойствие. Он-то сразу смекнул: горючее кончилось.
Ещё генерал-майор Емельянов и его закадычный друг Вася Головкин очень любили собираться вместе и что-нибудь делать, чтобы время быстрей проходило. Однажды генерал-майор Емельянов и его закадычный друг Вася Головкин придумали в комнату заходить. Вот потеха-то была! То Вася Головкин в комнату зайдёт, а генерал-майор Емельянов из неё выйдет, то наоборот - генерал-майор Емельянов в комнату заходит, а его закадычный друг Вася Головкин уже выходит из неё, как угорелый. А то оба - и генерал-майор Емельянов, и его закадычный друг Вася Головкин - как зайдут в комнату! Целый день они в комнату заходили, и не заметили, как время прошло.
А в другой раз собрались снова вместе генерал-майор Емельянов и его закадычный друг Вася Головкин и опять надумали в комнату заходить, чтобы время быстрей прошло. Да что-то не получается никак: то Вася Головкин в комнату зайдёт, а генерал-майор Емельянов из неё выйти не может, то наоборот - зайдёт генерал-майор Емельянов в комнату, а его закадычный друг Вася Головкин сидит в ней, как привязанный. Целый день они так маялись и время очень долго не проходило.
А однажды генерал-майор Емельянов пришёл на приём к Президенту, а Президент возьми его и не прими. Ну, генерал-майор Емельянов посидел-посидел в приёмной, да и пошёл себе восвояси.
____________________________________________________
*Генерал-майора Емельянова, конечно же. (Прим. авт.)



Как Я Писал Диссертацию (трагический рассказ)

Однажды в воскресенье, примерно в полчетвёртого утра, я вдруг почувствовал, что жизнь моя непременно пойдёт наперекосяк, если я тут же не сяду писать диссертацию. Почувствовав это, я уже не мог уснуть, поэтому встал, затеплил лучину и начал рыться в платяном шкафу в поисках тетради. Тетради там не оказалось, зато я нашёл замечательную сковородку и примерно до восьми утра жарил на ней семечки. В двадцать три минуты девятого я понял, что для написания диссертации совершенно необязательно иметь какую-то дурацкую тетрадь, и что для этой цели сгодится что угодно. После этого озарения я залез в свой аквариум, в котором хранились разбухшие от воды мотки обоев и вытащил три штуки.
Отмотав немного от третьего из них, я очинил перо и размашистым красивым почерком накалякал:
"Диссертация!"
и поставил четыре восклицательных знака. Мне очень понравилось, как я начал писать диссертацию.
После этого возникли некоторые затруднения. Я не знал, что писать дальше. Но тут я вспомнил, что обычно после слова "Диссертация!" следуют имя и фамилия автора. Написать это не вызвало уже никаких затруднений, не считая того, что мне пришлось для сверки заглянуть в паспорт, который я, перерыв пол-дома, совершенно неожиданно нашёл в ящике с картошкой, а затем полчаса искал зеркало, чтобы сличить своё лицо с фотографией, и сорок восемь минут занимался сличением. На фотографии я вышел не очень-то похоже, и звали меня почему-то "Петръ Ивановъ сынъ Масловъ", и родился я почему-то 17 февраля 1826 года, но всё это не имело никакого значения по сравнению с тем огромным вкладом, который внесёт в науку моя диссертация.
После этого я уже совсем лихо написал "Тема:" и вернулся к работе над диссертацией через три недели, потому что на меня вдруг обрушился потолок.
Когда дом отстроили заново, оказалось, что свиток со столь бесценными записями безвозвратно утрачен, и мне пришлось восстанавливать всё по памяти, что отняло у меня ещё три дня.
Итак,я написал "Тема:" и задумался. Потом я вдруг вспомнил, как однажды, лет тридцать назад, ел за завтраком великолепный салат из помидоров. Поэтому я обмакнул перо и написал пониже слова "Тема:" слово "Помидоры".
Диссертация получалась на редкость красивой. Затем я выудил из подсознания всё, что знал о помидорах и дальше дело пошло как по маслу.
"Помидоры, - писал я, - это такие штуки. Они красного цвета. Отличительной особенностью помидоров является то, что они могут расти даже на камнях и если их поливать серной кислотой. Одним словом, помидоры - это замечательный дар природы человеку...
Учёные, - писал я далее, - до сих пор теряются в догадках: где же у помидоров голова, а где - ноги. Исследователи Массачусетсского технологического университета выдвинули смелую гипотезу о том, что помидоры являются головоногими сущестами, то есть по фигу, где у них ноги и где голова, и голову можно с успехом заменить тремя ногами, а ногу - пятью головами, а помидор и не почувствует. Вот что такое головоногие существа. Однако естествоиспытатели Кембриджского университета не согласились со своими американскими коллегами и начали утверждать, что у помидоров совсем нет ног и что они являются инвалидами с детства. Это утверждение заставило нас повнимательнее присмотреться к помидорам и позволило понять их непростую судьбу. Кембриджские же товарищи пошли ещё дальше и с блеском доказали, хоть хоть ног у помидоров нет, зато рук - немеряно, и поэтому бедняжкам приходится с детства учиться ходить на руках, изредка помогая головой, что даёт нам право утверждать, что помидоры - существа головорукие.
Японские микробиологи с острова Хоккайдо, включившись в дискуссию, заявили, что никаких рук и ног у помидоров в помине нет, и передвигаются они на роликовых коньках, поэтому растут только летом. Они росли бы и зимой, но зимой в большинстве тех мест, где растут помидоры, лежат снега и льды, поэтому помидоры лишены возможности передвигаться. У огурцов, конечно, есть лыжи, но огурцы - известные жлобы: и сами зимой не растут и помидорам не дают лыжи, чтобы те могли покататься.
Это заявление позволило нам, т.е. всему прогрессивному человечеству, проникнуться ещё большей симпатией к помидорам, и в то же время бросить в сторону огурцов взгляд, исполненный плохо скрываемого гнева и презрения...
Так, - писал я в заключительной части диссертации, - учёным и не удалось достичь какого-либо консенсуса в вопросе анатомического строения помидоров. Откроют ли помидоры когда-нибудь свою тайну, или это так и останется одной из самых интересных загадок современной биологии, да и биологии будущего?"
Поставив в конце диссертации многозначительный знак вопроса, я подписался, запечатал её в конверт и отправил в Академию Наук. Через две недели за мной приехали. Теперь мне можно каждый четверг во время утренней прогулки устраивать симпозиумы по различным научным вопросам, но основной темой на повестке дня были и остаются помидоры.

Драматургия


Прежалкая пиеса

(тоже приснилась. Во сне на меня прям озарения находят)

Действующие лица: нету.

На сцене дверь. К ней подходит Алексей Максимович и стучит. Открывает некто.

Алексей Максимович. Здравствуйте.
Некто (насупившись). Пароль?
Алексей Максимович. Я же и говорю - здравствуйте.
Некто (просветлев). Правильно!
Алексей Максимович. (насупившись). Отзыв?
Некто. Я же и говорю - правильно!
Алексей Максимович (просветлев). Ну-с, сколько вас?
Некто. Трое.
Алексей Максимович. Кто?
Некто. Я, Вы, и все остальные.
Алексей Максимович. А Вы?
Некто. Ну, и я.
Алексей Максимович. Значит, четверо. Недурно!
Некто. Старушка просила Вас отпустить её.
Алексей Максимович. Зачем?
Некто. Для метания серебряных камней.
Алексей Максимович (озадаченно). А вместо неё никто не может пойти?
Некто. Она сама идёт вместо Ступина.
Алексей Максимович (строго). Никаких имён!
Некто. А я и не называл имён. Я же не сказал - вместо Акакия или вместо Джозефа. Я назвал фамилию - Ступин.

Алексей Максимович, зажмурясь, бьёт Некто... некта?.. некту?... некого?.. ну, в общем, этого гада по голове, потому что на сцене больше никого и нету, следовательно бить некого. Некто падает. На стене висит ружьё. Алексей Максимович подходит к нему, снимает со стены, целится в лампочку и стреляет. Лампочка взрывается. Темнота.

Голос Алексея Максимовича. И на хрена ждать четвёртого акта?

Занавес.



Ещё пьеса.

АКТ I.

Действие I.

Открывается занавес. На сцене пусто. Никого нет. Тишина. В зрительном зале тоже никого нет. Темно. В театре вообще никого нет. Ещё бы - три часа ночи.

Занавес.

Конец.