Не знаю, как у вас, а у меня новому дню предшествует утро! И этот факт почему-то совершенно не расстраивает. Как раз таким августовским утром я вышел из дома, с целью приобретения подарка товарищу, осчастливившему меня приглашением на свой очередной день рождения.
Шумное мероприятие, в честь себя любимого, устраивал мой одногруппник по академии - Паша С..ов и не почтить своим присутствием такую колоритную личность по столь радостному поводу было бы совершенно непростительно!
Кстати, в прошлом году празднование его дня рождения стало, чуть ли не самым ярким пятном в череде серых будней, которые предшествовали началу учебного года.
В целом Паша был отличным парнем, если не считать одной особенности его организма. Она заключалась в том, что после приёма бутылки пива, он становился полноценным клиентом для психиатрической лечебницы! При этом, кроткий нрав благовоспитанного мальчика из хорошей семьи, кардинально менялся, превращая его в "социально опасного элемента". Но до определённого момента, мы ещё об этом не знали.
Пашин день рождения праздновался у него на квартире. Его родители и сестра ещё не вернулись с солнечных средиземноморских пляжей, так что нам ничего не мешало "оттянуться по полной". Приглашенных было пятеро - три девчонки и двое парней, среди которых собственно был и я.
Торжество происходило в гостиной, стены которой, были обильно увешаны картинами и эффектными охотничьими трофеями.
С комфортом разместившись за большим овальным столом с резными ножками, мы принялись демонстрировать искусство интенсивного поглощения пищи, и с воодушевлением поднимали тосты за Пашкино здоровье.
Где-то после третьего или четвёртого тоста, Паша неожиданно огорошил нас заявлением, что он, дескать, не хухры-мухры, а является представителем одной из прямых ветвей рода Чингиз-Хана.
На мой недоумённый вопрос о том, как это всё понимать, он ответил:
- Мой отец, внук монгольского маршала Чёйболсана, который, по сведениям из надёжных источников, как раз и принадлежит к роду потомков Чингиз-Хана. Знаете, какой Чёйболсан был крутой кавалерист?! Просто жуть! Бывало, головы разным там врагам рубил пачками!!!
Одна из присутствующих девчонок, имени которой я ещё к тому моменту узнать не успел, прыснула со смеху, на что Паша, обидевшись, сказал: - Вы что, мне не верите??
И "засандалив" очередную стопку водки, ушел в соседнюю комнату.
Сначала мы подумали, что именинник обиделся всерьёз. Но не таков, как оказалось, был друг Паша! Буквально через пару минут он опять появился в комнате, но уже с двумя саблями в руках.
- Они мне не верят, едрёна в корень! Они не верят мне! - повторял он.
Перспектива получить саблей по башке, хотя бы и от прямого потомка Чингиз-Хана, как-то не особенно радовала. И будучи по натуре человеком решительным я на всякий случай придвинул к себе свободный стул, что бы в критической ситуации было чем отбиваться. А девушки застыли в немом ужасе, всем своим видом намекая, что сегодня к харакири они как-то не особенно готовились.
В это время Паша люто заорал: - Вс-с-сех козлов пор-р-рублю в мелкий винегрет! С-с-с-суки!!!
И кинулся, размахивая саблями, на чучело головы кабана, которое ощетинилось солидными клыками со стены комнаты. Хорошо, что Паша был довольно хилым парнем и, работая саблями как вентилятор, быстро выдохся. Однако голове кабана был нанесён довольно ощутимый урон. От ударов, её всю перекосило, а из искромсанных боковин обильно стали сыпаться опилки. Надо было как-то спасать положение.
Тут я вспомнил наставления своего старшего брата для подобных случаев, которые гласили, что с такими людьми, как Паша, вести себя надо спокойно и уверенно. При этом надо постараться их убедить, что "поставленная задача" уже выполнена и что теперь, надо бы и успокоиться. Я, собственно, так и сделал.
- Паша! - начал я издалека - Ты сейчас, типа, всем доказал, что не халдей какой-то там гунявый, а натурально сам Чингиз-Хан и есть! Вернее, родственник евоный… Ты говорил, что всех козлов почикаешь в мелкий винегрет? Говорил! Смотри, вот тебе "все козлы" (и при этом, указал на искромсанное чучело головы кабана), а вот и - "мелкий винегрет" (сказал я, набрав с пола горсть опилок высыпавшихся из кабаньей головы).
- Это "мелкий винегрет"? - недоверчиво спросил Паша, недоумённо рассматривая сквозь очки горсть опилок на моей ладони.
- Конечно мелкий! - сказал я и, обращаясь к присутствующим, попросил подтвердить, что это "мелкий винегрет" как раз и есть.
Разумеется, гости тут же наперебой стали подтверждать мои слова, что эти опилки и есть тот самый "мелкий винегрет", который является неоспоримым доказательством Пашиной великой победы над всеми козлами мира.
После этого, Паша удовлетворённо уселся за стол и, погрозив пальцем в угол комнаты кому-то неизвестному, сказал:
- А я ведь предупреждал! Нехер было рылом, ****ь, в калачный ряд, ну... это самое…!
Затем он залпом осушил стоящий перед ним фужер с вином и окончательно успокоился. Это обнадёжило, но общее настроение так улучшить и не смогло.
Сабли, которыми Паша колбасил голову кабана, я спрятал от греха подальше за диван, а заодно осмотрел комнату, откуда он с ними появился. Так, на всякий случай, что бы иметь некоторую уверенность в том, что Паша через некоторое время не появится оттуда с "Маузером" в руках и после заявления, что он, типа, "Ворошиловский стрелок" начнёт из него нас мочить почём зря. Однако в комнате иных опасных предметов боевого назначения так и не обнаружилось.
Выпили мы в тот раз немало. Так что, покидая жилище именинника гости уже особо не вспоминали пикантный момент с саблями.
Перед уходом я накрыл пледом Пашу, заснувшего на диване и, с чувством исполненного долга тоже направился на выход. Однако выйти за двери я не успел, потому что до моих ушей из ванной комнаты долетели странные звуки.
- Ы-ы-ы-ы-к.
Всё стихло.
- Бу-э-э-э.
Опять тишина.
Спьяну, можно было подумать, что по санузлу ещё бродят "недобитые козлы", с которыми воевал Паша, но мне в это почему-то не очень верилось.
За дверями ванной комнаты, которая по размерам смахивала скорее на однокомнатную квартиру, я обнаружил блюющую в унитаз девушку. Она, судорожно сжимала края унитаза и с завидным энтузиазмом выворачивала в него съеденные за столом деликатесы.
- Что Оленька, вызываешь Ихтиандра?
- Что??? Мне пло-о-охо.
- Это понятно. Когда хорошо, никто не поёт арии Рыгалетты из оперы Блевонтино, используя вместо микрофона унитаз.
Оля в юмор не въехала…
Надо было как-то помогать девушке, находившейся в состоянии алкогольной прострации. Уговорив её выпить три пол-литровых кружки воды для того, что бы окончательно очистить желудок и оставив обниматься со ставшим ей почти родным унитазом, я отправился на кухню заварить чай.
Крепкий чай достаточно эффективно стал возвращать захмелевшую девушку к жизни, так что примерно через полчаса Оля была уже практически транспортабельна.
Я не люблю пьяных девчонок, но Олю выпитое почему-то не делало вульгарной. Да и вообще, у неё всё было нужного размера и как раз в тех местах, где надо.
Короче, мне её просто захотелось! А если учесть, что я был тоже прилично выпивший, то мне её захотелось, ну просто очень!
В моей нетрезвой голове эта мысль развивалась постепенно и окончательно окрепла только тогда, когда мы, хлопнув дверью Пашкиной квартиры, вышли на лестничную площадку.
- Оля. Ты знаешь, что ты красивая?
- Знаю.
- А можно я тебе об этом сообщу дополнительно?
- Сообщи.
Я поцеловал её во влажные губы, которые вяло отреагировали на мои действия.
- Пойдём!
- Куда?
Я потянул Олю за собой. Единственное, на что хватило в тот момент моей фантазии, так это спуститься на этаж ниже. Там я опять стал целовать Олю в губы.
- Я тебя хочу!
- Хоти....
- А можно? - спросил я, запустив руки под Олину короткую юбку и вцепившись в её попку.
- Хотеть... можно - подтвердила она, прикрыв глаза.
Восприняв её слова, как команду к действию, я завёл девушку в закуток, в котором на площадке размещался мусоропровод и, развернув к себе задом, нагнул, уперев её руки в трубу мусоропровода. Затем задрал подол Олиной юбки и сдвинул вниз то, что обозначало трусики, которые девушки называют поэтическим словом "Танго".
Хорошо, что я их вообще заметил, а то ведь так бы и пыжился, пытаясь лишить Олю уже не существующей девственности, в приливе хмельного энтузиазма.
В который раз я был приятно удивлён тому, как незамысловатый процесс движения членом внутри женского организма, приносит массу неподдельного удовольствия. Судя по тому, что Олины бёдра стали делать короткие встречные движения, начатый мной процесс оказался ей тоже небезразличен и возможно даже доставлял некоторое удовольствие.
Мы так увлеклись, что даже не заметили появления на лестничной площадке постороннего человека. Случайно развернув голову, я обнаружил сбоку от себя какого-то странного дядю с пластиковым мусорным ведром в руках. Он был одет в спортивные штаны и футболку, а его лицо, украшенное профессорской бородкой, выражало заметное изумление тем, что ему в лице нашего тандема довелось увидеть.
Не прерывая процесса совокупления и постаравшись придать серьёзное выражение своему лицу (насколько это было возможно в моём состоянии), я спросил неизвестного:
- Вам чего?
Тот, растерянно продолжая смотреть на нас, приподнял вперёд своё мусорное ведро и промямлил:
- Да вот.....
- Оленька, зая, давай подвинемся. Дяде надо мусор выбросить - попросил я Олю.
Мы подвинулись, а дядя нерешительно приблизившись к нам, с опаской сунул в жерло мусоропровода вынутый из ведра пухлый полиэтиленовый пакет с мусором и затем спешно ретировался.
- Это кто? - увидев (или ощутив присутствие) незнакомца спросила Оля.
- Это дядя - растолковал ей я.
- Дядя? Чей..?
- Чужой дядя! Он не к нам!
- А к кому..? - не унималась Оля.
- Не отвлекайся!
Пока мы общались с Олей, "дядя", стоявший теперь в двух - трёх метрах от нас, продолжал смотреть. Правда, теперь в его взгляде читался скорее явный интерес, нежели растерянность.
- Стало быть, не каждый день ему доводится видеть, как хорошенькую девушку трахают, уперев головой в трубу мусоропровода - сделал я про себя глубокомысленный вывод.
Однако, я не испытывая особого желания далее терпеть рядом с собой соглядатая, сурово произнёс:
- А ты, собственно, свободен... и всё такое!
Моя тирада видимо вернула "дядю" в состояние реальности и он спешно засеменил к двери. Высунув на прощание из-за двери голову и, последний раз обозрев пикантную композицию из двух тел и трубы мусоропровода, он окончательно исчез.
В это время Оля испытала оргазм, по-кошачьи прогнув спину и сопровождая его протяжными стонами. Я оказался аутсайдером и теперь, мне надо было нагонять время, бездарно потраченное на этого чёртова мужика.
В общем, я перешел в ударный режим и, наконец, добился нужного результата, ощутив при этом, что она испытала оргазм второй раз.
Благополучно доставив Олю на такси домой, я отправился к себе, где приняв душ практически сразу улёгся спать, оставив анализ произошедших на Пашином дне рождения событий, на потом.
Минул год. И вот сегодня, я снова среди приглашенных к Паше на торжество…