Зеркало – самая лучшая карикатура!
Кислые пирожки и безвкусный компот вполне дополняют ваше скверное настроение.
Большая радость омрачается маленькими недостатками.
Каждая женщина думает о норковых шубках, но каждый раз к ней приходит скунс.
Примета:
Если в вас швырнули одним сапогом, значит, скоро появится и второй!
На нудистском пляже самое безобидное признание в любви выглядит пошлым.
Если утром проснулся и увидел возле себя на кровати мужчину, не пугайся, может ты женщина!
Между двумя бухими мужиками идёт спор:
- Я Петя!
- Нет, я Петя!
Подходит к ним третий:
- То, что вы два Пети – это не ясно, но то, что вы два идиота – это точно!
Если в разговоре ты перестаёшь понимать своего собеседника, это ещё не означает, что ты глупеешь, может, кто-то из вас вчера сильно перебрал.
Если стоишь перед выбором – купить банку кильки или хлеб, выбирай третий путь – купи водку.
Если разговор не клеится, значит не тот Момент!
Хороший плацдарм для приземления твоего лица в Новый год – это салат оливье.
Как ни странно, водка всегда кончается не вовремя, даже если запасся на случай ядерной войны.
Человек – это звучит гордо, но какую ахинею он порой несёт!
Свободу попугаю! – кричал удав, смотря на клетку и смачно облизываясь.
Если случайно увидел гориллу на улице, не пугайся, заведи беседу, поболтай с ним, может он разожмёт свои пальцы вокруг твоей шеи.
Если чувства тебя переполняют – сходи в туалет.
Если жизнь перевернулась с ног на голову, может, на самом деле, ты не так раньше стоял.
Даже самые бредовые идеи одолевают каждого.
Один прохожий подошёл к другому и спросил:
- Где находится улица Школьная?
Другой прохожий ему отвечает:
- Пройдёшь улицу Банную, свернёшь на Мясницкую, перейдёшь на Академическую, затем через три улицы свернёшь на Львовскую улицу, перейдёшь на улицу Привалова. А знаешь, не пошёл бы ты… (далее не переводимая лексика).
Самое уютное место – это карман, где находится бумажник с деньгами.
Если от любви до ненависти – один шаг, то от приличного до неприличного – одна молния на брюках.
Если упало яблоко тебе на голову, это ещё не означает, что придут умные мысли, просто не фиг стоять под яблоней.
После пару ящиков водки даже новогодняя ёлка может пойти на закусь.
Даже самое безобидное известие первого апреля воспринимается с осторожностью.
Если девушка в печали, значит, не ту шубку ей подарили.
Если парень в печали, значит, не той он подарил шубку.
Чужая душа – потёмки, но как хочется в ней поковыряться!
Если еврей дал слово, он его выполнит, но потом, если захочет!
Даже смелое начинание чем-то да заканчивается!
Даже чёрный квадрат может оказаться чьим-то кубом!
Если вам хочется кого-то послать – идите в баню!
Как всегда гениальные мысли приходят не в то время и не в том месте!
Если еврей купил новый пылесос, это ещё не значит, что он не придёт к соседу одолжить его старый пылесос.
Если мозги перестали работать, значит, пора в депутаты!
Примета:
Как проведёшь первое января, так проведёшь и второе!
Реклама:
Если, вдруг, сковорода поинтересуется о вашем здоровье, о ваших делах, не пугайтесь, вы не свихнулись, просто сковорода думает о вас, ведь её имя Тефаль. Тефаль думает о вас!
При хорошей погоде и кислая рожа кажется славной.
Объявление:
Ищу работу. Учитель чистописания и конкретнословия.
Примета:
Если правительство, вдруг, задумалось, значит, жизнь будет ещё хреновее!
Ночь с 31 декабря на 1 января полна задора и огня. Утро первого числа полно головной боли и битых рож.
Объявление:
Весёлые и находчивые рабочие подымут вам и вашим соседям настроение, делая ремонт в вашей квартире с песнями и плясками.
Съела лиса колобка, потом её целый день пучило и рвало. Нечего всякую гадость с земли в рот пихать!
Радистка Кэт долго стучала по сломанному телевизору. Привычка, блин!
Помощь хороша только тогда, когда она не превращается в обязанность.
Штирлиц задумался в машине, а вокруг – грабежи, перестрелки. Так долго он ещё не выходил из запоя.
Даже самая страшная женщина может откусить себе кусок счастья…
Встретил в лесу волк Красную Шапочку. А она его хуком справа по печени, апперкотом через плечо, левым ударом в челюсть. В общем, волк оказался в нокауте. А не фиг в лесу с незнакомыми Шапочками встречаться!
Если пацаны перепили, собирай дрова.
Золушка, убегая из дворца, потеряла туфельку, часы, серёжки, девственность. Вот что может сделать один бокал шампанского!
Встал с утра нарик, затянулся косячком. Про себя говоря: «Чего это никак не вставляет?» Упустил косяк на пол, нагнулся за ним. Тут подбежал зелёный человечек сзади и вставил.
Хватит мне заливать! – кричал сосед с нижнего этажа, отгребая воду.
Если человек происходит от обезьяны, то почему, напившись, он превращается в свинью?
Объявление:
Отделочники высшей квалификации отделают вашу квартиру за милую душу.
Если тебе начхать на всех, может у тебя насморк!
Муж жене:
- Милая, я купил 300 тарелок, можно начинать разговор!
Спрашивает жена мужа:
- Ты залил в чайник воду?
Муж:
- Дорогая, я залил не только чайник, но и всех соседей снизу!
При встрече с маньяком не обязательно у него вырывать ногти, резать лицо, ломать руки, выдёргивать ноги. Можно просто его пристрелить, чтобы так не мучился.
Если, вдруг, увидел зелёных злобных человечков, это не глюки, просто кто-то вылил зелёную краску на головы людей.
Валяется на улице вдрызг пьяный мужик. Возле него рекламный логотип – Вас ещё не накрыла наша мобильная связь?
Негодяй, сволочь, паразит, кретин, дурак! - так ещё ласково жена не называла своего мужа.
Богат до неприличия!
В транспорте:
- Женщина, ваш задний бампер впился в мою нижнюю подвеску, у меня уже фары на крышу полезли!
А не заморить ли червячка? – подумала акула, увидав аквалангиста.
Первый ребёнок в семье – большая радость,
Второй ребёнок – ну надо же,
Третий ребёнок – может остановиться пора,
Четвёртый ребёнок – ни фига себе,
Пятый ребёнок – гулять, так гулять.
Реклама:
Мир детской неожиданности – лучший магазин в нашем городе!
Вот такие дела – нужно много бабла!
Не смешите мои тапочки, а то слишком громко хохочут.
Пожелание:
Чтоб вы жили не при этой власти.
Если у вас дел по горло, значит, пора зарываться с головой.
Первая брачная ночь у евреев – подсчёт подаренных денег.
Первая брачная ночь у русских – подсчёт выбитых зубов.
Первая брачная ночь у украинцев – подсчёт подаренных денег для вставки выбитых зубов.
Объявление:
Парикмахерская – мы обрежем всё, что вам мешает!
Даже если вывеска с названием «Знание», это не значит, что там не может находиться продуктовый магазин. Ведь для подкрепления знаний и пища нужна.
Если у вас уже настал пипец, найдите того, у кого полный пипец и успокойтесь.
Зашёл как-то один на фирму к другу. Видит такую картину: друг вытаскивает скрепки и скобы из скрепленных бумажек и брошюр и кладёт их в коробку.
Спрашивает:
- Чего это ты делаешь?
- Да шеф приказал скрепки и скобы собирать из-за кризиса. Экономим на всём.
- Да у вас ещё ничего. На нашей фирме теперь даже использованную туалетную бумагу собирают.
Идут рабочие колоннами. Подходит Ленин поближе и спрашивает первую колонну:
- А куда, товарищи, идёте?
- А пошёл ты!
Вторую колонну спрашивает: - Куда идёте?
А ему: - Да пошёл ты!
Задумался Ильич, - Видать коммунизм уже близок.
- Изя, от тебя жена ушла к другому!
- А таки ни с чем!
Спросили на таможне:
- А кто вы по национальности?
- Да судите сами: бабушка – белоруска, дед – грек, мать – немка, отец – русский. Национальность пишите – еврей.
Выпить есть, а где же кружка? – Пушкин звал свою подружку, выходя из бодуна.
Слышен был протяжный стон, погулял не хило он, вместе с ним и вся страна!
Болен отчего-то я, видно выпил зря!
Если вам крупно попёрло, значит, вы не то съели!
Дуэль у компьютерщиков – с помощью мышек.
Мудрость – это не знание афоризмов, а умение их вовремя применять.
Там хорошо, где нас не выперли.
Сказочная ночь – это гном с большим достоинством.
Рабинович – это не фамилия, это жизнь.
- Вы посмотрите в эти глаза, в них заключена вся грусть еврейского народа! - сказал товарищ Кац о Сталине.
Пока наш человек встанет с печи, еврей уже откроет фирму. Пока наш человек получит свои заработанные копейки, еврей купит футбольную команду.
Жириновский на митинге:
- Каждому крестьянину – по салу с колбасой, каждому рабочему – по маслу с хлебом, каждому олигарху – по рылу с хреном.
В хорошую минуту даже муха не просвистит пулей.
Арифметика:
Пол литры + пол литры + пол литры + пол литры = один бодун.
Наливайко – это не фамилия, а призвание.
Звонит мужик к своему другу:
- Выпить есть?
- Нет.
- Хреново.
- А поесть есть чего?
- Нет.
- Хреново.
- А жена хоть дома?
- Нет.
- Во, блин, чё за день такой, ни выпить тебе, ни закусить, ни бабы.
Если с каждым запевать, можно и запить.
Главное, нагнувшись за лежащим на дороге рублем не потерять больше.
Кризис, батенька, в головах!
Что же вы хотели, они на этом собаку съели, да ещё кошкой закусили.
Если вас часто туда посылают, значит, вы там очень нужны!
Карлсон – мужчина в самом расцвете сил, но к малышу залетал.
Без дураков жизнь умных была бы скучной.
Выключили Интернет – и всё, жизнь закончилась, поблекли краски, потускнел свет, птички не поют, страшно, аж жуть.
Когда вы посылаете факс, главное, чтобы вас не послали вместе с ним.
Пластический хирург – это единственный, кто может натянуть звезду.
Мужики - это страшная сила, только одним дыханием могут с ног свалить!
Как говорят - надежда умирает последней. Но в нашей стране надежда может первой покончить с жизнью самоубийством.
Водка - бальзам на душу и яд для печени!
Прокуренные лёгкие, пропитая печень, отбитые почки - а мозг ещё что-то думает!
Если жутко хочется, значит страшно нравится!
Удивительно, но умные мысли иногда приходят в туалете. Это из-за того, что происходит усиление умственных действий благодаря мощным потугам всех частей тела. Главное, умную мысль словить в процессе выхода основной массы материала жизнедеятельности. (Если ты задумался, когда читал - значит не зря я эту чепуху написал).
Жизнь как сказка: сказочно высокие цены, сказочно дорогие коммунальные услуги, сказочно большие возможности кого-то послать!
декабрь 2008 - март 2009 гг.