Здравствуйте, Владимир!
С наслаждением прочитала Ваше стихотворение. Изумительной красоты образы; метафоры - глубокого содержания и ярко-индивидуальны; очень зрело. Ваше мироощущение - мироощущение человека, слышащего ВЕЧНОСТЬ, - мне очень близко. У нас с Вами есть даже совпадения в названии циклов: у меня есть цикл стихов, называющийся "СКВОЗЬ ВРЕМЯ"; причём это мой главный, программный цикл. Предлагаю Вашему вниманию стихотворение, открывающее этот цикл:
http://stihi.ru/2009/10/14/2134
Надеюсь, Вы не разгневаетесь, если я выскажу одно соображение, а именно вот что.
Во 2-ой строчке 2-ой строфы перебивка ритма оправдана: она похожа на нервный срыв голоса (и я сама люблю такие перебивки, делающие стих живым, дышащим, со сбивающимся пульсом); и даже если это стихотворение "выпевать" - а оно именно буквально "выпевается" (звучит и в душе, и в слуховом восприятии, что ОЧЕНЬ, на мой взгляд, важно) - то эта перебивка нисколько не мешает и даже украшает и оживляет, придаёт дополнительный шарм...
Так вот: если эта ритмическая перебивка вполне оправдана, то этого нельзя сказать о сбоях в ритме в двух других случаях: в последней строчке 1-ой строфы и в 3-ей строчке 3-ей же строфы. Потому что там случай иной: не недостающий один слог (что, повторяю, даже красиво), а один ЛИШНИЙ.
Надеюсь, Вы не рассердитесь, если я скажу, что 3-я строфа БЕЗ МАЛЕЙШЕГО УЩЕРБА ДЛЯ СМЫСЛА могла бы быть такой:
"На пролётке лети сквозь великое "белое ханство".
Поменялись местами два слова и ушёл союз "и", необходимости в котором нет никакой, тем паче, что предыдущая строка заканчивалась многоточием, и в "склеивающей" функции союза "и" здесь нет нужды.
В 1-ой же строфе (в последней строчке) дело обстоит сложнее: там так просто лишний слог не уберёшь.
Упаси меня Господи вторгаться в чужое творческое пространство: худшей бестактности невозможно себе представить; скажу лишь совершенно АБСТРАГИРОВАННО и НЕ в качестве совета или предложения, а просто спонтанно: коль скоро стихотворение столь культурологичное, включающее художественные архетипы, был бы, может быть, уместен ещё один реминисцированный образ... Ну например:
"где расстроен рояль; Незнакомка пьяна в кабаке..."
Концептуально это вполне "ложится", вписывается в органическую ткань Вашего стиха.
Не сердитесь, меня иногда заносит: сказывается многолетний опыт литературного редактора; и это происходит "на автопилоте".
Не обращайте внимания; выполнять пожелания многочисленных читателей - это последнее дело!
Правда, читатель читателю - рознь, и когда я читаю, что Вашему стихотворению можно найти "прикладное применение" в качестве сопроводительного письма к "посыланию на..." (так, кажется, изволила выразиться Ваша экспансивная рецензентка), мне становится бесконечно тоскливо. Настолько не уметь считывать семантические пласты! Настолько не услышать, что здесь звучит ностальгии по вечному!
Ещё раз покорнейше прошу прощения за проявленную мной бестактность, и приглашаю Вас, уважаемый Владимир, на мою страницу. У меня довольно интересно.
Буду рада Вашим визитам!
С искренней симпатией и сердечным теплом -
Ольга Забирова 29.10.2009 15:57 •
Заявить о нарушении правил
