Сегодня проснулась и побежала пить….сушит, сушит. Смешной день был. И что??? Кто-то говорит что правильно а что нет. Я пыталась осознать сегодня, нет еще вчера…неделю назад…всю свою сознательную жизнь. Я всегда это повторяю, но мне очень нравится, что умею делать что-то на показ. Мне плевать, я не живу по законном нашей долбанной жизни. Вернее это не законы, просто принято вести себя так, такой себе перевернутый, показной, закулисный этикет…И не собираюсь бегать по всем, выпрашивая помочь открыть дверь в свой мир. А почему?
Выхожу на улицу, и на столько странно….Вокруг бабочки, одни бабочки. С такими красными и бархатными как шторки крыльями. Красиво, но странно. Когда-то я прочитала, как КТО-ТО сравнил таких же с кровью…кровь….а у кого-то вены пусты, правда:??? Ну не убивайте надежду, хочу верить, хочу. Кто-то скажет чушь, да ладно все мы немного свихнувшиеся.(фуух, вены, кровь…эмо…беее). Так же легче…А то еще одна частичка твердит иди, ищи….Открой, пойми. Да что это??? А если я не найду, да просто не смогу или не захочу..
В разговоре призналась, что я его не достойна…Стоп, такое уже кажись было….Сказала, подумала, ну и ??? но не осознала, просто не прочувствовала до конца.. просто я не знаю….я ничего не делаю, но я виноватой-то себя чувствую. Когда смотрю в одни глаза, а душа в тот момент видит другие. И ты их уже сравниваешь. Отдаешь чувства, чувствуешь тепло, но такую отчужденность. Смотришь в глаза, и уходишь в них гулять с кем-то другим. Это лукаво…Лукавство, да за этими дебрями пальм в снегу ползают не только лукавые, а и страшные. А я переживаю. Фиговая у меня память. Даже мурашки по коже прошлись…
Смысл, суть, действительность. Стоп и это было….различия реальности от действительности??? Угу, хоть что-то вынесла из этого гребанного универа. И опять-таки не только мои слова, почему тогда наша реальность должна быть чьей-то действительностью?? Упс…наоборот. Мы и так ходим под одним Богом. Так это его реальность или может его сон. Всего-то..Наша жизнь это просто чей-то сон. Тупо, тупо…Жизнь….как только начинаем чувствовать почву под ногами, сразу же возрождаемся заново.. Блин, хреновенько получается..До сути не добраться. И снова по кругу. Даже и думать не о чем. Все одно и то же, всю не только мою жизнь, а все наше существование, когда какой-то разочарованный охотой добытчик, огорчился и пошло поехало….
Там толпа, они ползут, но так медленно-медленно, что это начинает раздражать. Как бывает, когда к спеху, а водитель в маршрутке останавливается на каждом светофоре и пустой остановке. И уже раздражение может смениться яростью, а может и меланхолией. Тут уже и не угадаешь.
Я просила его сделать зеленый чай, и сказала не ложи сахара, он обиделся, сказал, что пьет с сахаром и растворился в паре крутого кипятка из зеленой чашки. Опа, круто а у меня не получается…
Я хотела выйти, но поставили новую форточку, крашенную и без ручки. Реальность….да-да та самая куда-то убежала, небо из бабочек было красивым, хоть было много туч. ..и не очень-то и стыдно …а чай был вкусный..
Все светилось красным, и тогда тот единственный желтый листок упал с моего любимого дерева. А на него никто не обратил внимания. Стало обидно, до слез…Я иногда лежу на кровати, глядя на песок и представляю себя тем листом. Засохшим, без сочной зелени, без эмоций…Практически без жизни.
Утром я читала газету и было написано, что можно жить по-другому. Я не очень-то поняла, но было написано, что можно не впадать в летаргический сон. Правда интересно??? Хотя ничего не хочется…Как говорил один хороший человек, когда хочется того, сам не знаю чего, тогда не хочется ничего. Не хочется жить, не хочется умирать…
Мы живем, забывая о волшебстве, таком маленьком, тихом, уютном…Какие-то мелочи превращаются в проблемы….сначала маленькие, потом растущие как снежный ком…Я все думала пойти ли на обещанное холодное вино??? Интересно конечно…но…
Когда Тунрида со своим совершенным станом в несовершенном мире покажет, что слезы чище и лучше чем улыбка. Мгновения между жизнью и смертью….. так ведь Смерть - единственная вещь, которая больше слова, ее обозначающего. А вот страх в глазах этих ползущих перед ней. Интересно, так что же их стимулирует жить. Да еще и как??? Вот-вот….они пошли в церковь, посмотреть на архитектуру, правда интересно… послушать акафист и уйти….и потом будут говорить о вере…
Я шла обратно, измазавшись вся в грязи и снегу…мне хотелось орать, хотелось плакать…мне хотелось…я не знаю. Я смотрела на эти лица, зная что каждому хочется дышать, быть здесь никем….ползать и нелепо утверждать, что стремятся к совершенству. А мне не хочется ничего, в сущности тупизны какой-то, нелепости.
Гардина не закрывала палящее бабочками небо…все перемешивалась. Я пыталась не стонать, но у меня не получалось, я сжимала зубы и пыталась просто зашить ему рот. Он всегда много говорил. Беспрерывно…а песок все сыпался по стенам…я промокла насквозь, озябла….но не знала как с ним покончить. Я сильно сжала кулаки и закрыла глаза….но у меня не получалась выскользнуть из этой банки. Я больше не могла слушать его бред. Время остановилось и часы устали идти…
Я открыла глаза и увидела только белые стены, натянула на себя простыню и пошла к центру. Было слишком жарко и тихо, как для такого позднего утра. Разгоряченный асфальт, где-нигде виднеются красные пятна смолы. Каменные стены и песок…Даже небо из бабочек молчало…не было слышно шума крылышек. Даже Он умолк…навсегда…теперь я осталась одна, я перестала слушать как мое сердце говорило его голосом… Где-то зазвенел колокольчик я пошла по звуку…