«BIZобразие какое-то!!»
Бабушка на соседней койке бережно складывала в целлофановый пакетик вату, которой ей протирали место от укола, приговаривая «вооот, мне дочка говорит, что это нельзя выбрасывать, а нужно обязательно сжигать… и волосы с расчёски тоже сжигать нужно…» Я на несколько секунд перестала мотать поднятой вверх от нечего делать ногой и покосилась одним глазом на свою соседку по палате (второй глаз очень болел). Надула очередной жвачный пузырь и лениво произнесла в телефонную трубку «Катя, ну ты же знаешь, как я не переношу жадных мужиков. Они меня утомляют… Как это «Кто жадный?» Саша твой жадный! Ты мне уже третий час ноешь про какой то «мизер»…» От далее сказанных Катюхой слов я аж подпрыгнула на больничной койке. Оказалось Саша никакой не жадный, а всего лишь бизер (от англ. Bizarre) . Ну, то есть человек, занимающийся исключительно нестандартным сексом. Ага, ты тоже сразу подумала про однополую любовь и пристрастие к порнофильмам? Ни тут-то было! Всё гораздо интереснее! Предлагаю разобраться поточнее, кто же они такие - эти бизеры.
1) «О том, когда «бревно» - это ласково». Запах свежего запила по дереву… Разлетающиеся по ветру опилки… Что, не будоражит? Поздравляем, значит, ты - не дендрофил! Т.е. не человек, получающий сексуальное удовлетворение от различных форм «общения» с деревьями: от прикосновений и поцелуев, от трения о дерево и просто от запаха древесины. Представляешь, и такое бывает! Поэтому когда твой парень предложит тебе романтично так прогуляться по лесу, следи, чтоб он к дуплам близко не подходил! А то потом будет тебя во время секса «Буратино моё ненаглядное» называть… Вот смеху то будет!!!
2) «Мех, да и только!» Ты знаешь, а ведь я кое- что придумала!! Теперь у нас – девушек - есть просто гениальная «отмазка» для нашей непередаваемой привязанности к натуральному меху. Когда твой ненаглядный снова начнёт тянуть тебя за руки из бутика с меховыми шубками, посмотри в его глаза и с невинным выражением лица произноси «Дорогой, прости, но я – дорофил. Вот.» И объясни, что сексуальная жизнь без меховых изделий тебя мало интересует. Расскажи ему (заодно блеснёшь знаниями истории), что это было широко распространено у служителей культа во время религиозных ритуалов в античности. Ну и, само собой, не забудь упомянуть о том, что возбуждает тебя исключительно норка. Потому песец звучит неэстетично, а кроликов жалко – они такие миленькие.
3) «Плачь и смотри…со стороны» Ого, ну ничего себе! Такая, вроде бы, безобидная песенка, а если задуматься… На лицо целых две «филии»: (не помню как называется, когда люди получают удовольствие от созерцания занятий сексом у других людей)…… и дакрайфилия - одна из форм парафилии, в которой сексуальное возбуждение достигается за счет слез или рыданий партнера, находящегося в эмоциональном стрессе. Нет, мы ничего не имеем против слёз!! Очень даже можем поплакать о Брэде Пите в «Знакомьтесь, Джо Блэк» или Киану Ривзе в «Сладком ноябре». Даже о вымирающих тиграх поплакать можем. Вот только когда мы рыдаем, мы не хотим ничего, кроме шоколада и новой пачки носовых платков. Хотя… Хорошо. Если уж ему так нравится, можешь подумать о том, у Джуда Лоу уже целых трое детей (не от тебя) и разрыдаться. Но это только с тем условием, что он полностью удовлетворит твою дорофилию.
4) «Позвони мне, позвони!!!» И дело здесь, поверь, не ограничивается сюсюканьем в телефонную трубку. Все мы знаем, что секс по телефону давно вошёл в нашу жизнь и прочно обосновался в ней. И не обошлось здесь без половой дискриминации. Если бы ты вплотную заинтересовалась этим, то узнала бы, что, оказывается, практически ни одно агентство не предложит тебе своих услуг, если ты – женщина. А для мужчин – самое то!! Никаких тебе неудобств при предохранении!! Никто не заставляет тебя во время ЭТОГО выключать футбол и снимать носки!! Что?! Запах рыбы и пива!?! Да Джулию Робертс на том конце провода он совсем не интересует!! Только не удивляйся потом, вымолив у неё встречу в реале, банально столкнуться со Снежаной Денисовной. И ещё…я подумала… может быть… Ирина Муравьёва совсем о другом хотела нам сказать?
5) «Эх раз, ещё раз, ещё много – много раз!!!» Нет, ты это слышала?!? Им всё – не так!! Когда у тебя реально болит голова и ты расстроена тем, что, оказывается, на самом-то деле дисковод предназначен вовсе не для твоей любимой кружки с кофе, как ты думала раньше, а совсем для других вещей, он заявляет тебе, что ты фригидна! Но стоит тебе заикнуться о «может, ещё разочек?», того и гляди объявит тебя нимфоманкой!! Т.е. склонной к большому количеству сексуальных контактов. А что, очень даже удобно для некоторых! Хотя, если и есть определение тому, когда просто необузданная страсть перерастает в нимфоманию, мы думаем, что всё-таки это встречается гораздо реже, чем об этом говорят. Поверь, некоторым мужчинам доставляет неимоверное удовольствие бросить в компании, что «моя – то…. Ох какая неугомонная!!» Перефразируем в «О да! Я очень крутой чувак и мной никак не могут насытиться!» А если жалобы не прекратятся, рекомендуем найти более достойный вариант.
6) «Кина не будет. Электричество кончилось» Он был прекрасен. Когда он проводил своими тонкими пальцами по твоей коже, ты трепетала от счастья. И оно могло бы быть безграничным, если бы…. Что?? Вася!?! Что ты тут делаешь?? А где мой Джонни? И здесь остаётся только надеяться, что Вася достаточно хладнокровен и не начистит тебе за такое дело твой милый носик. Потому как представлять себя в постели с другим человеком – это неправильно. И нечестно. Но, как не прискорбно, согласно статистике, очень распространенно. И если ещё Джонни Деппа он тебе может и простит (главное, чтоб Ванессе Паради не рассказал), то если ты ненароком назовёшь его именем своего бывшего, может обидеться и сказать, что вообще всегда считал, что у тебя толстая задница. Поэтому если в порыве страсти у тебя вырвется имя «Дмитрий», говори Васе, что грезила о встрече с президентом. Дабы обсудить с ним политику. Самую что ни на есть внутреннюю.
Углубившись в мир всяких там «филов» с их странностями, я подумала, что…может быть…жадность – не такой уж большой порок?