Дневник М., 17 июня.
«...Ко мне заходила подружка, что я выцепил в одной из социальных сетей. Сегодня она была особенно hot! На ней были джинсы, которые впивались ей прямо в задницу! (У меня сразу встал!) А ее груди третьего размера обтягивал розовый топ. Под джинсами (fucking shit) оказались офигенные черные трусики! Я хотел попробовать анальный секс, но она отказала. Она никогда этого не пробовала и ей страшно. Я пытался ее убедить в том, что болезненных ощущений она испытает по-минимуму. Почти все мои друзья уже попробовали этот вид секса, а у меня все никак до этого не доходило, я даже начал комплексовать на одном этапе. Но сейчас мне просто интересно, как это - засунуть член в анальное отверстие девушки. После ее отказа, мы выпили по три бутылки холодного пивка под жужжащую музыку из радиоприемника и недурно потрахались. Вот дерьмо, сегодня я забыл о презервативе. Shit happens. Похуй. Потом мне позвонили братья из нашей группировки, и мы пошли на стадион, «Спартак» играл с «Амкаром». Из Перми приехало всего человек 20-30. Мы их не стали трогать, они слизняки. В «Луже» они почуяли, что такое настоящий футбол и настоящее фанатское движение...»
Дневник Л., 23 июня.
«...Я опять сегодня не могла заснуть до 5 утра. В последние месяцы на меня напала страшная депрессия. Я знаю о ее корнях, и, наверное, потому, боюсь себе признаться в этом. Раз я не могу быть полностью открытой сама с собой, то естественно, и с другими я не могу этим поделиться, а так порой хочется. Хочется не то, чтобы переложить весь этот мой груз на кого-то, а просто впервые в жизни быть...искренней с собой. Усугубляющим мое нервное и психологическое состояние фактором, сегодня явилось и то, что на лице опять высыпали маленькие прыщики. Они меня уже достали, сколько кремов, лосьонов и косметологов перепробовано, но пока мало что помогает. Забавно, но даже несмотря на это, мне сегодня написал один товарищ, ему понравились все мои фотки! Я знаю, что это обыкновенная лесть, а также я знаю, что им от девушек надо...И вот опять я сбиваюсь на прошлое, которое не дает мне разглядывать настоящее. Прошлое, которое породило во мне все эти комплексы. Прошлое, которое разочаровало меня в мужчинах. Я ненавижу себя, и все, что было со мной. И мне кажется, что я никогда не смогу полюбить...»
Дневник М., 25 июня.
«...Дерьмовый день, меня сегодня уволили с работы, представляете?! Эти долбоебы – старшие менеджеры, посчитали, что я пришел слишком пьяным! Ну да, мы вчера бухали во дворе почти до утра, но я принял душ, и съел пару пачек «Дирола». Сейчас я сижу на своем балконе 11-ого этажа, смотрю в темноту и в забавные желтые пятна в ней – это окна дома напротив. Завтра мне должны дать деньги за то время, что я проработал у них. Если подруга согласиться, накупим шампанского и устроим фестиваль прямо дома, предки опять свалили на дачу...»
Дневник Л., 3 июля.
«...Сегодня я ходила в кино. Опять одна. Чтобы как-то отвлечься, да и просто-напросто я так привыкла. Один парень пытался слюбезничать со мной...но я вновь рассмотрела в этом какие-то грязные мотивы. А вдруг, я ему действительно понравилась? Вдруг, он бы пригласил меня на свидание и подарил бы цветы? Он очень даже ничего...Порой, когда я вижу милого парня, я представляю, как бы шла с ним за руку по весеннему парку, как бы мы ели мороженное, смеялись и говорили о Любви. А потом нас настиг бы ливень прямо в парке…И мы бы бежали и чувствовали себя самыми счастливыми на свете. Но почему все подобные позитивные мысли только на листах этого блокнота, который никто и никогда не прочтет? Почему нет позитивного в моем сердце? Почему я уже ничего не жду от жизни? Через полтора месяца у меня ДР, мне будет 24. И я точно знаю, что это будет за день. День одиночества! Потому что у меня нет друзей, лишь пара подруг, которых я бы назвала просто приятельницами. Интересно, что мне подарят родители и сестра…Я даже знаю сколько поздравительных смс получу в этот день. Представляете, знаю точное количество! И одна из этих немногочисленных смс-ок будет от него...из-за которого все пошло не так в жизни!...»
Дневник М., 11 июля.
«...Вот хуйня-то! Опять 25! Теперь моя телка вообще отказалась со мной встречаться, потому что неделю назад я попробовал героин! Ну и что? У меня тяжелый период в жизни, что так трудно меня понять и просто дать в жопу? Да, или хотя бы просто понять! Вот я представляю, какой будет трэш, если о наркоте узнают еще и предки! Сегодня вечером я так был взвинчен, после разговора с телкой, что кулаки у меня буквально чесались. Недалеко от моего дома я специально задел плечом какого-то пацана, и крепко вмазал ему по тыкве за это! Сейчас я опять на балконе, пью пиво и пялюсь в окна соседского дома! Телка мне посоветовала найти работу, но…пошла бы она в зад, в который она не дает!...»
Дневник Л., 19 июля.
«...Сегодня я увидела его, и со мной случилась истерика. Слава Богу, что я сумела сдержаться при нем, и дала волю эмоциям только дома. Прошло уже много лет, а рана, как будто вчерашняя. Он был с очередной молодой любовницей, ей на вид лет 20-22, и наверное, она модель – высокая, худая, привлекательная...Какая же все-таки несчастная женщина его жена! А что ей делать, подавать на развод, и тем самым, отказываться от финансового благополучия? И зачем я в 17 лет встретила его! Зачем?! Зачем все это было? Зачем я была такой наивной?! Впрочем, наверное, я такой осталась и по сей день. Если бы он вернулся...но я слишком много мечтаю, и об этом знает этот блокнот. Ах, как бы я хотела обо всем рассказать маме, но я знаю, что она меня не поймет, и может даже не простит, а такого позора я не вынесу! Завтра пойду опять в церковь, мне там становится легче...»
Дневник М., 30 июля.
«...Сегодняшний приход был особенно клевым! Но я заметил, что отходняк от наркоты у меня проявляется очень по-депрессивному. На меня находят странные желания и тяжелые мысли, как сейчас. Сижу на балконе. Вечер. Пью пивко. Хочется начистить репу кому-нибудь, а то даже и круче! Но об этом ты и не думаешь, когда ты в кайфе, когда рядом телка (и откуда она только взялась сегодня), и эта телка готова на все! Сосала она просто феерично! И наконец-то я попробовал анал, мне не очень понравилось, да и ей по ходу тоже! Завтра на футбол против «Динамо», дадим же пизды «мусорам!»...»
Дневник Л., 15 августа.
«...В наш город раньше времени пришла осень. Конечно, еще будут летние деньки, но сегодня и в ближайшую неделю дожди, ветрено и довольно холодно. Такой же холод и мрак я ощущаю и у себя в душе. Сегодня я сидела в интернете дольше обычного – накачала много новой музыки, много нового прочитала об уходе за домашними животными. Я хочу купить себе собачку, будет у меня наконец-то преданный друг! Собаки – они преданнее людей, надежнее и никогда не предадут! Завтра же поеду к знакомой заводчице, я очень жду этого!!!...»
Дневник М., 16 августа.
«...Вчера я много выпил, потому что денег на дозу не было, я попытался это компенсировать алкоголем. Вышло все не так, как я предполагал. На меня нашло состояние депрессии, помноженное на злость и даже жестокость. Я потягивал крепкое пиво на балконе и вспомнил, что у отца есть ружье с оптическим прицелом, которое он хранил под своей кроватью. Я взял его, зарядил, пошел на балкон. Там прицелился в первый попавшийся силуэт в неспящем окне и пальнул. По-моему, я попал...Потому что я видел кипеш, практически сразу образовавшийся в той квартире. А сегодня днем, когда я спустился за пивком, чтобы похмелиться, я слышал, как бабки у подъезда обсуждали гибель какой-то девицы в доме напротив. Ее пристрелили...Я выпил пивка, мне позвонил дружбанчик, который давно мне был должен, и я почувствовал себя счастливым. Сегодня вечером у меня будет доза!»
25.08.09
14:35
