Знаешь, я много курю ,и когда пью, не могу остановится и пью до того, пока не почувствую, что мой организм просто больше не может принять… Еще, когда сижу на подоконнике последнее время и курю, хочу прыгнуть вниз. Это плохо, да? А я уже привыкла, мысли о суициде у меня появились лет в 14 и никогда меня не покидали навсегда, а только уходили на второй план. Я устала быть человеком. Мне настолько уже все привычно, что я очень редко чему-то удивляюсь. Я знаю, что я здесь уже была много раз и все уже чувствовала и была совершенно в разных воплощениях. Может быть, это моя последняя жизнь здесь? Я была бы очень рада. А скоро новая эра, скоро люди все поймут. Ах, как будет прекрасно! Забери меня к себе и просто будь рядом, я хочу смотреть в твои глаза, там столько теплоты и глубины. Они мне самые родные. Ладно, я знаю, что это невозможно, что надо быть на расстоянии друг от друга, что я должна чувствовать эту невыносимую боль, должна учиться преобразовывать ее во что-то другое. Но это так тяжело. А вокруг меня люди, они на облаках, они в силуэтах комнаты, они во мне и мне, поэтому не одиноко. Ты есть, и знание этого уже заставляет жить. Я когда что-то рассказываю, становлюсь очень эмоциональной и могу резко жестикулировать руками. Если мне что-то не нравится, кричу на близких и не замечаю никого вокруг. У меня ассоциативное мышление. Настроение может меняться пять раз на протяжении часа. Я чувствую, когда что-то случится у меня или у близких мне людей. А вообще мы - иллюзии, наши настоящие «Я» там, а их частицы - наши души. Зачем я узнала, что ты есть? Лучше жила бы себе спокойно, разрушала бы себя дальше и не чувствовала. Глупость. Давай больше никогда не увидимся, давай будем думать, что это все нам приснилось, хорошо? Нет. Почему? Хочешь еще моей боли, тебе не хватило?! Хочу совсем иного, чего-то непохожего ни на что, хочу неописуемого света и возвышения. Тогда не отпускай меня от себя, если я смогу это выдержать - все будет, но я сомневаюсь, моя душа слишком устала…
3 сентября 2009