Долго думала, выставлять ли это. Это слишком личное. Но я решилась. Ведь это всего лишь прошлое, которое выглядит вот таким вот рассказом. Не более.
В августе 2008 года я повстречала Его. Буду без имён. Просто Он. Он из Москвы. Мы познакомились случайно, даже не помню как. Я игралась им, развлекалась, а потом... меня затянуло. Что-то изменилось и я стала зависима от него. Я спешила зайти свою страничку vkontakte, чтобы увидеть его, узнать, как у него дела, скучал ли он по мне. Это стало зависимостью. Это стало смыслом жизни на тот момент. Мой образ жизни кардинально поменялся. Я ничтожная моделька, развратная, вульгарная, ни капли святого и чистого, наркоманка, сексуально озабоченная, алкоголичка, психически неуравновешенная шиза, клубная шлюшка, светская львица, вдруг стала послушной!
Слушаю сейчас Yeah Yeah Yeahs - Honeybear.
Я могла повиноваться только ему, я даже хотела, чтобы так было, чтобы он мной командовал. Я так любила наши ссоры. Я так любила на него орать, надрывая голосовые связки, кровь приливала к вискам и гневно выступали вены. Ненависть, такая яростная и бешеная скользила космической скоростью по жилам, толкая эмоции наружу через слёзы. Я позволяла ему ударить себя, но... fuck , как я любила, когда после этого он облизывал место удара, как сжимал властно мои руки, заламывал их и брал меня. Это чертовски возбуждало, я задыхалась от этих чувств, со мной такого не было прежде, чтобы кто-то так мог сводить меня с ума. Мы ругались очень часто. Я - бешеная сука, он - ублюдок, но мы любили...
Сейчас слушаю оasis - stop crying your heart out. Улыбаюсь и плачу.
Мы очень часто ругались и расставались. Я безумно ревновала его ко всем его новым девушкам. Той самой безысходной ревностью, из-за которой чаще всего прощаются с жизнью. Нет. Я принципиальная. Я люблю жизнь и ничего бы с собой не сделала. Я делила его со своей подругой. Это так тяжело. Он после каждого расставания с очередной девушкой являлся ко мне с просбами вернуться, простить его, быть с ним. И я как дура последняя или как искренне любящая, прощала и возвращалась. Потому что я всегда говорю, что если любишь человека по-настоящему - готов простить ему всё. Любишь его таким, какой он есть и не стараешься его изменить. И мы были снова вместе. Мы были как Сид и Ненси. Мы так любили...
Играет Lumen - Сид и Ненси.
Но не надолго. Он снова уходил к другой, а я губила себя как только можно. Таблетки, сигареты, героин, ещё какие-то наркотики, запивая их алкоголем. Ночной клуб был мой площадью привселюдной казни, а мои же друзья - моими палачами, с каждым заходом принося всё больше и больше "антидепрессантов" по разным рецептам. И под утро меня забирали "готовой", либо находили в постели какого-то ублюдка, которого исключительно я по собственному желанию "сняла". И так каждый день. Он знал об этом. И он заставил меня отказаться от всего этого. В который раз я послушала его. Я забросила наркотики. Отныне я желала больше всего на свете быть только с ним, пренадлежать ему. Но я не заметила... Что уже давно и так полностью и без остатка пренадлежала ему одному. Моё тело, мой разум, душа, сердце, всё было чужим для меня, всё стало его собственностью для личного пользования. А вот он не был моим. Я была лишь той очередной, которая вызывала в нём страсть, возможно, ему нужен был только секс. Мы поняли оба, что так больше продолжаться не может и расстались уже окончательно. Он был с той, котрую действительно любил, а я всё терпела, я общалась с ним, я была его другом. А это так сложно, когда любишь до потери пульса того, кто видит в тебе лишь друга. Мне было важно хотя бы просто знать его, видеть, чувствовать, вспоминать прошлое и тешить себя мыслью, что когда-то мы были вместе. Лучше синица в руках, чем журавль в небе.
Играет Craig Armstrong Feat. Elizabet - This Love .
А затем отношения стали и вовсе невыносимы. Агрессия, холод, призрение, может, даже и маленькая ненависть. Он такой ублюдок. А я его шлюшка. И люблю его. И ненавижу Павла Дурова. Я даже спать с мужчинами не могу. Не хочу их. Как смешно и грустно. Фригидная шлюшка. Парадокс? Возможно. Я вообще состою из сплошных парадоксов. Может, это ему и во мне нарвилось? Или всё же тупо секс? Об этом я теперь думаю постоянно, а спросить не решаюсь. Зачем ворошить то, что уже было и больше никогда не будет? Ведь это всего лишь прошлое... для него. А я каждое утро как заново рождённая захожу на его страницу и жду, когда же он напишет "привет, Микуш". И как ребёнок, который так отчаянно до последнего периода детства искренне верит в существования Деда Мороза, я жду, как он когда-нибудь вернётся ко мне, а я, конечно же, приму его и снова брошу всё ради него дного. И кстати, я до сих пор верю в Деда Мороза. И в ангелов, они ведь всегда со мной.
Ой, что-то захотелось послушать Гости из будущего - Голубой ангел.
Я как Webgirl из песни Земфиры, дышу виртуальной сетью, ведь между выдохом каждым и вдохом бьётся где-то в Москве Его сердце. И ради этого сердца, пусть оно и не моё, я живу.
Сижу на подоконнике, а за окном идёт дождь, такой пропитанный моей грустью. В комнате тишина, только слышны отдалённо звуки моих любимых песен и эти слова, так больно пронзающие моё сознание и слёзы сдержать нет сил. Да я и не хочу. Это поставленная мной точка в наших отношениях... или лучше было бы назвать её жестокой игрой на чувства. А какая к чёрту разница?
Ненавижу виски. Но я заметила Jack Daniels меня не раз спасал от одиночества и полного отчаяния. Ну как тут под песню Fleur - Сегодня, поставленную мной в который раз за эту ночь, будешь чувствовать себя на позитиве? Нонсенс. Да и уже хмель в глове. Почему я всё это пишу? Отвечу банально и просто: что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Так я хочу выразить последнее, что осталось у меня от себя прежней. Восемь месяцев несчастной любви. Я ни о чём не жалею. И ставлю точку на этом. Мне было хорошо и Он изменил меня очень сильно, наверное, в лучшую сторону. Зато я узнала, что могу любить. Шлюхи тоже умеют любить, как я всегда говорю.
А вот и потолок пошёл трещинами. Сквозь щели на капает что-то розовое и сладкое, тёрпкое на языке. Ммм... это вино. Моё любимое. Изабелла. Да, я решила напиться в 5 часов утра! Разве я не предупреждала? Я алкоголичка. Алкоголикам неважно, когда пить.
Я не хочу ступать на поверхность пола. Она вся затоплена уже вином. Выпрыгнуть что ли с окна? Может, я полечу. Дождь уже прошёл. Я вижу бульвар, такой же одинокий, как и я сейчас. Один фонарь горит. И дворник единственный убирает асфальт. Что ему не спится в такую рань? Потом, когда он уйдёт, я пойду прогуляться. Люблю эту дорогу. Босиком по мокрому асфальту прямо к мосту. Гулять по парапету, напевая "больше не будет больно и плохо, сегодня не кончится никогда...".
Возьму-ка я ещё одну сигарету и пусть эта комната погрузится в печаль этой дымки. И вот я снова захожу на его страницу. Конечно, он спит ещё и даже не представляет себе, что я, находясь за столько километров от него, сижу курю и пью, думаю о нём. Может быть, он даже икает во сне, проклиная того, кто может его вспоминать. Это меня рассмешило. Я улыбнулась, представляя себе, как он недовольно бурчит. Такой родной и такой чужой...
Забыла упомянуть. Сейчас в этой самой комнате спит тот, с кем я начала заново свою личную жизнь. Я пока что не могу так же искренне сказать ему, что люблю его, но он мне дорог. Он разбудил меня и вдохнул в меня глоток новой жизни... жизни уже без того, что был прежде смыслом моей жизни. Он тихо спит на моей постели... хотя нет, я вру, он ужасно громко храпит и это меня раздражает, но он хороший и любит меня, с ним я не буду страдать. С ним будет всё по-другому... наверное, поэтому я его не полюблю никогда так, как того, что растоптал меня и смешал с грязью. Лучше ругаться с тем, кого любишь, чем жить счастливо в мире с тем, к кому не питаешь ничего, даже физической тяги. Мне противно от самой себя. От той мысли, что я никак не могу отказаться от него. Никак не могу перечеркнуть и стереть с памяти то, что было с ним.
Мой любимый писатель - Януш Леон Вишневский. Это он меня подсадил на этого писателя. И засосало. Книга "Одиночество в сети" стала моей своеобразной библией, которую я люблю перечитать перед сном. А книги "Постель" и "Любовница", так близки мне судьбы главных героинь. Но только они такие сильные, они находят в себе силы забыть прошлое и начать жизнь с чистого листа. А я, видимо, слабая и в этом моя ничтожность. Он моя слабость. Как- то в процессе нашей последней ссоры при расставании, я осознанно назвала его ничтожным. Он обиделся, рассердился... но так и не понял, что я считаю его ничтожным, потому что он и есть моя ничтожность, моя слабость, моя зависимость, мой фанатизм. А разве зависимость и фанатизм перед чем-то или перед кем-то не ничтожны? Но он воспринял это по-другому, а я просто не стала его переубеждать, не стала умолять остаться со мной, я уважаю любой его выбор. Он сделал свой выбор - ушёл от меня навсегда. А вот я должна по-прежнему притворяться его другом, быть в тесной связи с другим, нелюбимым, улыбаться и вынуждать себя полюбить другого. Вот сейчас я уже напилась, дописываю и пойду в постель. разбужу того самого, кого я не люблю и позволю ему овладеть моим телом. Пусть он будет во мне, на мне, подо мной, а я пьяная буду шептать ему "люблю", вспоминая свою единственную, несчастную любовь, что-то тёплое и приятное, оставшееся после НЕГО. Да... я позволю чужим рукам и губам владеть моим телом. Я не буду плакать. Я буду терпеть. У шлюх такое предназначение. Да. Я эмоциональная шлюха.
13. 05. 09. Время на часах 6:47 утра. Сейчас дослушаю 30 Seconds To Mars - The Story (кстати Ему так не нравится Джаред Лето), затем поставлю напоследок Paramore - Decode (зато он обожает рыжую Хэйли, солистку этой группы. Господи, неужели я так хорошо его знаю, так изучила его?) и выхожу со своей страницы "В контакте", проклиная Павла Дурова, докурила очередную сигарету, допила вино и чувствую, как я плыву.
Это будет титановая дверь, которая закроет от меня мои чувства к тебе и навсегда их похоронит в сыром, тёмном убежище.
Я ушла изменять тебе, любимый! Ах, ну да... тебе же похуй.
P. S. Холлис, ты теперь в далёком прошлом. Но я любила, люблю и буду...