Та мои дорогие, а теперь я вам росскажу таки Одесских анехдотов жызни.
Трамвай:
- Молодой человек! Ви выходите?!
- Да!
- А те, кто впереди вас, выходят?
- Да!
- А ви у них спрашивали?
- Да!
- И что они вам ответили?
___________
Приходит человек в ЖЭК устраиваться на работу.
- Вам сантехники нужны?
- Нужны. Заполните анкету и напишите автобиографию в двух экземплярах.
- Вы понимаете, я не умею писать.
- Как же вы так? У нас поголовная грамотность. Научитесь писать - приходите.
Прошло десять лет. В самом фешенебельном ювелирном магазине Нью-Йорка богач покупает бриллиантовое колье и долго считает наличные.
- Простите, сэр, вы могли бы просто выписать чек, - замечает ему продавец.
- Молодой человек, - отвечает миллионер, - если бы я умел писать, я бы давно работал в Одессе сантехником.
--------------------------
Когда умер Изя, близким пришлось раскошеливаться на телеграмму родственникам в другом городе. Долго думали над текстом (чтобы подешевле вышло), наконец соорудили такой:
- Изя все!
Через два дня приходит ответ:
- Ой!
--------------------------
Ребе, у меня горе...
- Что?
- Ты знаешь, мой сын крестился...
- Ну?
- Так что ж мне делать?
- Не знаю, спроси у Бога.
- Ой, у кого спрашивать, у него такое же горе.
-----------------------
1970-е:
-Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
- А что, разве ей там плохо пасется?
- Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бе, ке-ге-бе..."
-----------------------
1967-й (Арабо-израильская война):
- Изя, ты слышал, наши сейчас передали, что наши сбили наш самолет!
--------------------------------------------------
Конец 40-х (борьба с космополитизмом, люди в срочном порядке меняют "пятую графу"):
Абрам стал Александром, Мойша - Михаилом, а Сруль - Аккакием.
------------------------------------------------
В вагоне с евреями ехал негр и порол еврейские анекдоты. Надоело евреям и говорят они негру: ещё один анекдот про евреев расскажешь, с поезда выкинем! Он : ладно, ладно, расскажу про негров! Канают по пустыне два негра, Абрам и Сара!