Стас Чайкин среди звёзд. Обзор

               
2. "Виртуальный исполин"
Очень неплохо. Даже хорошо.
Хорошие рифмы. Ровный ритм. Нет спотыкалок. С юмором.
Финал ожидаемый, но все равно хороший и качественный.
Два момента мне не понравились:
* использование слова "исполин". Как-то не совсем то... Если бы с большой буквы, как Интернетовский ник - еще ничего. А так - не очень. Кажется притянутым за уши.
* "наимоднейшей из актрис" - вот некрасиво здесь это "наимоднейшей". Думаю, положа руку на сердце, автор согласится, что не самый удачный эпитет. Просто другой не подобрался)))
По совокупности -  3 балла.

3. "Мается время. Его переводят..."
Мне понравилось. Эдакий "сюр", поток сознания, сон - интересно, свежо.
А рифмы - прелесть, чесслово!
Покорила звукопись в строчке "гулкие звуки пугают друг друга"  - сплошное "уууууу", как будто действительно звуки под сводами слышишь.
Финал - яркий, каким он и должен быть. Слова неплохо вписались в текст.
Из замечаний: немножко бы поработать над логической связкой между вторым и третьим четверостишием. Там как будто чего-то не хватает. Резкая смена картинки. Впрочем, во сне это бывает)))
Когда в первый раз читал, споткнулся на строчке "А время рвется...", но потом стиш отредактировали, так вроде не спотыкаешься - нормально.
Решил, если больше меня никто не убьет наповал шедевром, этому стихотворению поставлю пятерку. Никто не убил.
В общем, 5 баллов.

4. "Ковер-самолет..."
Картинка присутствует. И это уже плюс. Слова тоже в наличии.
Теперь минусы.
1) Много "спотыкалок" - труднопроизносимых мест:
"Где волн исполинские гребни об гроты" - правильней было бы сказать "гребни о гроты". Но и при таком раскладе - соседство двух "гр" конечно фонетически воспроизводит грохот расбушевавшегося прибоя, но легкости произнесения не очень-то способствует.
"С собой Монгольфьеры на небо берут" - тоже не для слабонервных строчка...
"незримых, нас держущих, пут" - здесь одно слово неудачное "держущих" - скопление труднопроизносимых звуков. Кстати, правильная форма причастия настоящего времени от глагола "держать" - "держАщий" (с ударением на А).
2) Логические нестыковки и просто непонятности.
- опять-таки "гребни об гроты" - согласитесь "грот" и "скала", "гора" - не одно и то же. И гроты встречаются не так часто... Особенно на берегу моря.
- "гребни...бьют в крошку прозрачную воду в веках"
 * во-первых, почему "в веках"?..
 * во-вторых, почему именно "гребни бьют воду"? ИМХО "гребни" тут немного за уши притянуты...
 * прозрачную воду - опять же ИМХО прилагательное тут излишне...
- "где в неге комфортно и сладко лениться" - маслом масляным помаслить бутерброд...
3) Сложные инверсии, ИМХО не всегда нужные.

В итоге - 1 (формально задание выполнено).

5. МОЯ ДУША ПРОСИЛАСЬ В РАЙ

Вижу картинку, вижу слова.

1) Почти все слова слишком выделяются из текста, выглядят чужеродными элементами.
2) Много слов-заплаток (так называемых "ужей"))) - для выравнивания ритма. Но даже они не спасают - ритм здорово скачет.
3) Кое-где неудачный порядок слов.
Например:
"И ощутИла сЕбя крОшкой" - по ритмическому рисунку получается, что надо читать "сЕбя".
"Пять минут душе быть страшно здесь на гребне" - наверно, самое неудачное предложение. Инверсия мешает понять смысл. И "гребень" тут явно притянутый за уши... На каком гребне - спрашивается?
4) не понравились рифмы (зал-дирижабль (кстати, гна картинке воздушный шар, а не дирижабль), апогей-вдалеке, стенает-знает...)
5) "Метается" - форма употребляется только в значении "метать стежки при шитье". В остальных случае - мечется.

В итоге - 1 (задание выполнено, но качество оставляет желать...)

6. "Забросьте звезды в океан..."

Нашел слова, картинку тоже увидел.
Из замечаний:
1) совсем не нравятся строки:
"И ляжет крошкою послушной
Мир-исполин у ваших ног..."
Мир ляжет у ног - довольно затертый образ, конечно. (и это тоже не плюс)... Но - "ляжет крошкою послушной" - по-моему, образец того, как не стоит приклеивать заданные слова к тексту.
2) В четверостишии "С утра возьмите на буксир..." - дважды употребляется корень "дыр" и я не нашел этому логического обоснования. Между второй и третьей строчкой вообще не слишком четкая логическая связь...
3) Рифма не понравилась в конце "бывает-мигают". Зато понравились: "ветер-светел" и "Вселенной-перемены".

В итоге - 3 (слова, картинка, относительно неплохое исполнение)

7. "Однажды, прям, у моря-окияна..."

Откровенный стеб. Хорошо, что есть внутренние рифмы. Плохо, что вообще рифмы - не ахти.
Общее впечателение - корявенько. Смысла как такового не уловил.

Итог - формально задание выполнено. 1 балл.

8. "Да Винчи. Прерванный полет"

Ну, в общем, шутка скорее удалась. Свеженькие образы, оригинальная идея, техника исполнения - на уровне.
Царапнуло: "Г-споднЯЯ карета", и "амурозадый"))) Как-то херувима с луком и стрелами слабо представляю.

Ставлю 4 балла.

9. "Оковы"

Свое отношение к стихам такого рода - "для своих", я уже высказывал. Повторяться не буду.
По технике: "сводами-созданный" - не слишком удачная рифма. К тому  же - дактилическая (ударение падает на третий от конца строки слог). А дальше по всему стихотворению  в четных строчках ударение падает на второй слог от конца - женские рифмы. Не есть хорошо, когда в стихе нет единой схемы рифмовки. Начали дактилическими - пишите до конца.
Есть ритмические сбои.
Кое-где и смысл туманен))) Особенно в третьем четверостишии.

В общем, 1 балл.

10. Ночное приключенье

1) Ну, во-первых, все-таки "приключенИе". Можно пожертвовать гласной в стихах, ради ритма, но в названии-то зачем?..
2) В строчке "мы из гостей шли" - на сказуемое ударение не падает (шли) и это нехорошо на мой взгляд.
3) Не слишком удачные рифмы: "гребни-намедни", "мужа-слушать"...
4) Не понравилась строчка "Ну а во сне ко мне пришли кошмары":
* "ну а" - слова-заплатки ритма, "ужи"(((
* "пришли кошмары" - почему "кошмарЫ", если он один был? Почему "пришли"?..
Корявенькая строчка...
5) Очень смазанный финал... Понимаю - конкурсное ограничение... Но лучше бы вы его вообще не писали. Все портит.

Итого - 2 балла.

11. Последний сон.

Грустное стихо...
Отбрасываем в сторону эмоции. Смотрим на технику. И она не слишком хороша.
1) Слабые рифмы. Много глагольных, причем есть даже инфинитивные "лететь-успеть". Я не сторонник глагольных рифм. Одну-две прощаю, но когда их половина - это большой минус.
2) "И таинственный берег сверкает// золотистыми крошками дюн..." - дюны вроде совсем не крошки. Если речь о песчинках, то по-моему не очень удачный глагол "сверкает"... В общем, эти строчки мне не приглянулись...
3) "Фантастическим, сказочным, древним..." - много прилагательных, причем "фантастическим" и "сказочным" - в данном контексте очень близки по смыслу, получается повтор.
4) "Сном объят..." на "сном" ударение не падает. Плохо.

В итоге - 2 балла. Идея - да, техника - нет.

12. "Пробили мы небесный свод..."

Во-первых, как я уже упоминал, на картинке воздушный шар, а не дирижабль.
А кроме того, там небесный свод никто не пробивал - стекло цело)))
Ну, это так, мелочи.
Лучше о технике стиха. Очень слабенько.
1) Заданные слова "выпирают". Особенно не в тему "гребень" и "сапог"...
2) Ужасные сбои ритма. Лишние слоги в строчках..
3) Кое-где фразы построены так, что и понять-то сразу невозможно.
4) К "мадам" ЛГ то на "вы", то на "ты" - уж определился бы, что ли...
5) Насчет "спеши немножко" я вообще молчу...

Откровенно слабый стиш. 1 балл.

13. "Наводнение у небожителей"

1) В первом катрене (четверостишии) дважды встречается слово "небо".
2) Не слишком удачная строчка "На мраморе лестниц горят золотые перила" - получается, что перила лежат прямо на ступенках. По идее, надо было как-то иначе сказать "На фоне мраморных ступеней" ...
3) "Вдруг с силищей необычайной
Мой шар подхватило и тянет его на буксире" - если подхватило, то вернее сказать "подхватило силищей" - без предлога. А то не хватает подлежащего как-то.  К тому же "с силищей" - не очень удачно два С рядом.
4) "На паркете играются гребнями волны" - все-таки "играют"...
5) "камней мешаниной" - ой, похоже мешанину приплели исключительно для рифмы...

В целом, неплохая идея, только недоработано.
Ставлю 3.

14. Прокомментирую и "вне конкурса". Всем сестрам по серьегам)))
Понять смысл непросто. Почти невозможно. Писал наверняка человек, много читающий. Я в свое время тоже много читал, все в голове мешалось в эдакую окрошку.
По технике:
1) "Служивший двум богиням..." - после "богинь" или двоеточие, или тире. Между шпагой и лирой, как хотите, нужен союз И.
2) Есть откровенно странная рифма: борьбы-труды.
3) Вообще не понял строчку по "кто на земле не выше сапога" - это чтобы сапог приплести, что ли?
4) "Гулливером вы для смеха" - почему для смеха? Звали его так... Тут уж смейся-не смейся.
5) Кое-где - ужасно неудобные конструкции, слишком длинные предложения, и без того перегруженные определениями, обстоятельствами, да еще и с инверсиями...
Короче, мрак. Интересно, автор сам может кратко и внятно объяснить - в чем идея стиха?..

15. "Спи, моя доченька..."
1) безысходность-иллюзорность" - довольно сомнительная рифма.
2) "плавно качают кота в сапогах иллюзорность" - это точно женщина писала. Надо ж такое загнуть))) Совершенно неудобоваримая фраза!
3) "Бисером смех разукрасит..." - разукрасить можно карандашами, красками, а бисером - только украсить.
4) "кот, осторожно взяв в лапку ладошку твою" - очень труднопроизносимая строчка, особенно "взяв в лапку". А почему "осторожно"?..
5) Вообще это предложение - про кота, ставшего волшебником, - перегружено деепричастными оборотами: два подряд - это многовато.
6)"Чтобы познать в дружбе преданной радости суть" - тоже, что с "иллюзорностью кота")))
У меня ассоциация с поэзией 18 века стойкая - оды Ломоносова, Тредиаковского... Куча абстракций и неудобоваримых конструкций.
Продолжать не буду, пожалуй... С трудом дочитал стиш.
1 балл.

16. Бессонница.
Очень хороший стиш. Изящно вписаны почти все заданные слова. Царапнуло только одно - "исполинской ждет беды". Не вяжется прилагательное с существительным у меня. Не по-русски как-то.
В последней строчке хороша звукопись - опять-таки (как в третьем стише) на У. Когда засыпаешь звуки медленно сливаются в эдакий гул, а потом исчезают совсем. Хороша строчка.
4 балла. Один из лучших стихов на конкурсе.

17. Мы - люди.
Не ново, однако. Сам грешен, пару раз писал такие вот вирши. Что, мол, "ты-человек,
ты сильный и смелый.
Своими руками
судьбу свою делай.
Иди против ветра,
на месте не стой..." и т.д. по тексту песенки.
Темка скользкая, трудно соригинальничать и не впасть в пафос. ИМХО, у автора стихо - не получилось. Пафоса - выше крыши. Технически - неплохо. Вроде и ритм, и рифмы хорошие. "Ужи" только часто попадаются:
"сила-то", "души-то наши еще..." и в следующей строчке опять "наши"(((
Устаешь от инверсий и лозунгов.
"Ареал", ИМХО, диковато смотрится, я сразу биологию вспомнил. Представил судьбы эдакими мартышечками, живущими повсюду))) Развеселился к концу стиха. Но не думаю, что автор этого хотел...
Последний катрен вообще оригинален по смыслу:
"Увидев, как мир многолик, мы поймем, что мы смелы.// Мы встанем с колен, показав свою гордость и стать..." Значит, на коленях выползли из подвала, слепые, прошу заметить (там до того была чудная фраза "мы СЛИШКОМ ослепли"))), УВИДЕЛИ, как мир многолик. И вдруг поняли, что мы смелы (странная логика!) настолько, что можем и с колен встать!..  Короче, я умилился)))

2 балла. (за сердца, беременные надеждой - оригинальный образ, понравился).


18. Посочувствуйте, Люди!
Несколько вопросов чисто смысловых:
* в начале стихотворения речь идет о гараже, так? (хотя для меня лично загадка - как можно помещение (даже такое, как на картинке!) спутать пейзажем), а потом оказывается, что у ЛГ есть сосед сверху, который его затопил. Это что же - сосед по гаражу?..
* Сосед// Исполин (как поэт)... - это поэт есть такой Исполин? Посмотрел в Гугле - не нашел. Если не это имели в виду, то честное слово, - мысль свою вы до читателя не донесли. Причем там "исполин" - непонятно.
* "Сапоги же полны
И им гребень волны
Грозит крахом"
ЛГ, как ясно сказано ранее находится в гондолн под потолком. "Я в гондолу вскочил// И вишу в ней без сил"... Так почему сапоги полны? И чем, стесняюсь спросить, полны?))) И как сапогам может грозить крахом гребень волны?.. Очень странное утверждение.
Кроме того, получается, что надо читать "грОзит крахом", что тоже есть хорошо.

В целом, веселая идея, но очень слабое воплощение.
1 балл.

19. Атлантиды след...
Скажем так - не очень плохо.
Плохо - потому что ритм "гуляет", разные части стихо написаны разными размерами.
* Не понравились некоторые рифмы, глагольные и "поутру-бреду".
* "и с той поры осколки памяти хранят
закаты неба - цвета янтаря" - не самое понятное место в стихотворении. Смущает словосочетание "осколки памяти"  ( почему осколки? ) и "закаты неба" (закат представляю только солнца). Я уж не пристаю, почему цвета янтаря. Может, ЛГ дальтоник, путает красный и желтый цвета...
* слово "небо" встречается, кстати, через строчку вниз "разбужен громом неба"... И "гром неба" не слишком хорошо смотрится, должен заметить.
Еще - не хватает много нужных знаков препинания, это несколько затрудняет понимание.
В итоге я так и не врубился - почему ЛГ решил, что он нашел "Атлантиды след", а не что угодно другое...
Ставлю 2 балла. За идею и хорошее начало.

20. "Мозг воспаленный..."
В основном, мне понравилось. Неожиданные образы. Поток сознания, неплохо переданы эмоции.
Минусы: скачущий ритм, неудачная рифма "сапоги-живи" и повторы - на мой вкус, многовато их для такого короткого стихотворения.
Но в целом, оставило положительные эмоции.
3 балла.

21. "Воздушный шар мечты..."
Эта тема напрашивалась при взгляде на картинку. Неплохая ее реализация - ритм ровный, рифмы хорошие.
Напрягает несколько моментов:
* "сапоги" и "исполины" - не слишком вписаны в ткань стиха, не хватает легкости и изящества какого-то.
* Совершенно непонятна строчка: "Буксиру время якоря отдам" Что кому отдать собрался ЛГ? "Время" - именительный или винительный падеж. Подлежащее судя по всему пропущено "я". Значит, время - дополнение (вин. падеж) Отдам время(кому? чему?) - буксиру.
Зачем буксиру время - загадка. И что это за буксир? А есть еще якоря какие-то... Просто головоломка.
Я честно пытался понять - не понял. Кажется, автор хотел сказать что-то другое, но возможно запутался в падежах. Время склоняется ведь - времени, временем...
3 балла.

22. "Приключения стратонавта"
Первый минус - автор не уложился в 24 строчки. И не снизить за это балл считаю нечестным по отношению к тем, кто все правила конкурса выполнил.
"Я не помню, но ведь как-то смог" - куда лучше было бы: "Но как-то же смог", чтобы ритмически ударение падало на Как-то, а не на "ведь", как в стише.
Слово "сапог" пришито белыми нитками)))
В строчке "гелий стелется и шар парит" - ритмический сбой.
По рифмам - в целом, хорошие рифмы. Есть глагольные. Печальней всего инфинитивная "унять-вставать". Уж можно было как-то про "кровать" там  срифмовать, и по теме подходит)))
Не понравилась фраза: "Как ужасен мрачный этот вид!" - перебор по-моему.
Про сломанный хрящик, это вы тоже, наверно, для рифмы к "ящику" приплели? Как-то очень неожиданно это в стихе...
2 балла.

23. "В зданьи-исполине..."
Мне понравилось. Какие классные рифмы! Мои аплодисменты!
Но:
* неудачная инверсия: "денег не хватило выполнить чтоб план..."
* немного неясна фраза: "отражая сделанный вековой дефект" - что за "вековой дефект" такой?.. Кем сделанный?
4 балла.

24. "Старый замок"
Рифм маловато))) В нечетных строчках почти нет - скудненько. "Сапоги-впереди" вообще трудно назвать рифмой.
Идея неплохая.
В третьем четверостишии дважды встречается слово "вода".
На слово "шар" в строчке "Не успел взлететь шар в небо" ударение не падает. А это вроде как подлежащее. Неудачно.
В целом, стиш выглядит сырым, сделанным наспех. "Буксир" впихнули абы куда, лишь бы был(((
1 балл.

25. "Гребни волн..."
М-да... Вот так стихи писать не стоит...
Слова не вписаны в текст совершенно.
С зайцем вообще беда - он оказывается не только загнанный и сидящий в клетке, его еще и в оковы заковали))) И сапогом прижали. Зайца жалко - сил нет! Рыдал... от смеха...
1 балл.

26. Зарисовка к картинке "Конец мечте"
"Издали" - произносится с ударением на первый слог. И вообще издали-дожди неудачная рифма, ИМХО. Как и другие: "взлететь-зажечь", "на бегу-волну", "сапога-вода"...
Корень "звезд" повторяется в первом четверостишии трижды. Многовато.
Второй катрен:
"Веревки срезаны и тросы и шар уже готов взлететь,
поднять песок, в корзину бросить и медленно фитиль зажечь."
Получается, что шар готов бросить в корзину песок.И зажечь фитиль. А вроде он не сам это все делает. И речь ведь не о шаре. Просто описывается порядок действий. Просто надо было после "лететь" поставить точку. А почему фитиль надо зажигать медленно? Быстро нельзя?..
Убили словом "салон"... В салон чего? Воздушного шара?.. Или салон - как помещение? Только читателю, не видевшему картинки об этом ни в жисть не догадаться.
Слишком много местоимений личных - путается все - где ОН - шар, где ОН - лир.герой?..
Очень неудобоваримое стихо.
1 балл.

27. Рок...
Скорее да, чем нет.
Не понял 4-ое четверостишие. В неудачном месте придаточное предложение вставили - после сказуемого перед дополнением, до смысла предложения докопаться очень трудно...
Тяжеловата строчка "Сквозь время мирно он плывет". Он - словечко-заплатка. Много согласных в начале строки.
Хорошие рифмы, интересный сюжет, ритмически ровно.
Последнее четверостишие напоминает гусарскую браваду: "Во как могу!" Ну, молодец. Возьми с полки пирожок.
4 балла.

28. "День рожденья - это круто!"
Ритм скачет.
"Сапогом потрогал - горячо!.." - мутант какой-то - тепловые рецепторы на сапогах есть)))
Строчка "Идея-то с полетом неплохая" - вставлена потому что ничем было дырку заткнуть? Вообще не к месту там...
И вообще - ну, где вы там дирижабль увидели?..

29. Ода.
Ну вот и до форм поэзии 18 века дошли)))
Начало неплохое. Смущают "гребни волн и фантазии" - у фантазии тоже есть гребни?..
Во второй части скатились в "между нами девочками/мальчиками" - то есть стали писать "для своих". Я этого не люблю откровенно.
Не понравилось "Кроша между строчками рифмами". Почему "между строчками"? Вроде рифмы в строчках находятся. Тяжеловато два творительных падежа множ.числа подряд: "строчками рифмами".
Короче,1 балл. А начало было хорошее. Жаль.

30. "Очнитесь, Жюль!"
Думаю, это один из претендентов на победу.
Ровно, чисто, свежие образы, оригинальная идея.
Долго метался кому поставить 5 - этому стишу или 3-ьему, или 40-му...
Здесь меня смутили:
* "голуби по крошкам клевали, притулясь на сапогах" - на чьих сапогах? И "клевали по крошкам" что? Может, там есть какие-то сапоги, а я не знаю? Надо было сноску сделать...
Несколько сомнительны "приторные семинары" - но это мелочь.
Строчка "Он бредил жизнью взбалмошных бродяг"... Ну не вяжется у меня эпитет "взбалмошный" с существительным "бродяга". Никак.
Сложная для произнесения строчка "Жюль мстил..." Ударение тут падает на "мстил", поэтому все, что до гласной произносится быстро - а там столько согласных, что спотыкаешься.
Достойный стиш. Убрать сапоги, заменить на что-то более подходящее по смыслу - будет самостоятельное произведение.
В общем, после долгих терзаний ставлю 4 балла.

31. ВРЕМЯ
Неплохое стихо. Особенно хороши начало и конец. Середина проваливается. Исполины-палладины несколько чужеродно смотрятся.
Пьяницы вино не только "алкали" (возвышенное по стилистике слово со значением "желать", "просить", тут не уместное, на мой взгляд), но и "лакали" - они ж пьяницы))) Это трезвенники "алчно смотрят"))), но не пьют.  А пьяницы...
Автору бы посоветовал переписать стиш, не ориентируясь на слова задания. Будет хороший стиш - чесслово.

32. Экскурсовод.
Ну вот. И тут Славу Оза приплели. Хотя картинку вроде Лариса выставила.
Помимо Славы))) меня смутило в стихе:
*скачу экспрессом - вот это да)) Экспрессы уже скакать начали? Новое слово в науке и технике!
*Скопление имен во второй строчке, причем да Винчи слегка переименовали.
* след сапога любовника сметен подолом - ну раз сметен, значит, на картине его нет. Чего ж о нем гидам распинаться?.. Чтоб сапог приплести?
* рифма землю -петлю.
* ужастик "турист пытает гида глазом")))
* "Грянет миг!" - с трудом преставляется... Здесь и спотыкаешься - сбой ритма.

и многое другое. Очень хочется написать кратко: "корявенько".
И поставить 1 балл.

33. Какой звездопад!
Довольно качественное стихо. Только  много банальностей: и звездопад, и сверкающее небо, и звезды-крошки, и аура любви...
Очень не понравилась строчки "И счастье на планете!" - планету приклеили для рифмы, а планета тут совсем ни причем.
В конце, я так понимаю к картинке хотели привязать, но тоже не очень удачно. Вроде ни одного обломка "Титаника" не нашли? И чаек на картинке нет.
Вообще некий потенциал у стиха есть. Если его подредактировать, убрать конкурсные ограничения, то он может получиться.
Ставлю 3 балла.

34. Письмо в районное управление культуры.
Все ничего бы. С юмором, стиль выдержан. Ритм ровный, рифмы неизбитые. Немного "царапнули" моменты:
*"на гребнЕ" - мне кажется, так даже в сельском клубе вряд ли говорят...
* не слишком удачно вписано слово "крошка". И потом "маленькая крошка" - тавтология.
4 балла.

35. Старая легенда.
Текст увязан с картинкой. Слишком. То есть, без картинки его не поймешь. На мой взгляд это минус.
Есть сбои ритма (например, в строчке: "Каждому по рабу и по господину"), смущает то, что слово "звезды" в предпоследней строчке вообще ни с чем не рифмуется...
Не понравился "ужик" в первой строчке ("Сапоги, ОНИ если без пары...", явно лишнее "они")
Кое-где не слишком удачные слова подобраны, на мой взгляд ("...и в одну из своих ЗАТЕЙ...", "И кому-ТО зачем-ТО дается..." - это же вопросительное предложение - зачем тут -ТО? "Вы спросИЛИ..." - логичней было бы употребить форму настоящего времени)..
В итоге - 1 балла (Идея хороша, можно что-то сделать на ее основе, но в таком виде - ИМХО, плохо, несамостоятельно, сыро).

36. "Монгольфьер к Б-гу"
В целом, очень хорошее впечатление. Яркие, интересные образы, хорошие рифмы, ровный ритм.
Что не понравилось. "тягучая окрошка" - с трудом представляю, ИМХО "окрошка" неудачное слово. "нету" - не люблю я это слово. Ну очень не люблю...
Не совсем понял первую строчку... Не знаю, кажется мрамор из мраморной крошки не сделаешь, но я не спец... В общем, не понял, что автор хотел сказать.
Тем не менее - 4 балла.

37. Про Иру, кота Буксира и воздушный шарик.
В принципе, неплохо. Не моя тема, правда, но почему нет?..
Ритм ровный, рифмы... ну, не пять баллов, ибо и глагольные есть, но не охота придираться.
Из замечаний:
Образов ярких интересных - мало.
В строчке "Крошка наш прорвется сквозь мрак, туман и ветер" - невольно спотыкаешься об "сквозь" - на него падает ритмически ударение, это довольно неожиданно. Я три раза читал, и три раза об это "сквозь" споткнулся))) Думаю, стоит автору подумать и подредактировать эту строчку.
"в том дворце легко мечтать, думать о грядущем" - эээ, а что где-то трудно мечтать?))) Не совсем удачно, по-моему. И вообще дворец этот, конечно, несколько искусственно выглядит (в угоду конкурсу). Я не то, чтобы придираюсь - просто думаю, что после конкурса из этого стиша можно было бы что-то сделать более удачное.
"шарищем" - хммм...
"гребень" притянули за уши)))
В целом, как я говорю - "миленько-простенько", не особенно впечатляет. И плюс все вышеозначенные шероховатости...
2 балла.

38. "Ты слышишь музыку в ночи?" (вне конкурса)
Хороший стиш. Ровный, слова вписаны неплохо (кроме "крошки", как-то она не очень...). Не понравились кое-где слова-"ужи", и банальность образов (шепот звездопада, изумительная природа, бескрайние моря, пристанище богов...)

39. "Арестован расширение или остановка сердца"
Интересный стиш, мне понравился. Я не спец по верлибрам, но очень образно и необычно. Браво!

40. "Счастье... оно собирается в стаи..."
Думаю, тоже претендент на победу.
Отличный стиш. Ритм, образы - все супер. Рифма смутила - "миром-исполином".
Тяжеловатая строчка: "Утро, балкон, кофе, ноут, подъезд".
Только очень отдаленная связь с картинкой. Ну очень отдаленная... Это больше всего смущает.
А вообще - произведение самостоятельное и может существовать вне конкурса.
4 балла.