Всю жизнь стоишь и копаешься в дерьме. Стоишь и копаешься. Вначале по колено уходишь в него, затем по уши, как в анекдоте "Не гони волну". Ищешь там что-то в нём. Может быть бриллиант? Может ещё что-то, и не знаешь что... И как-то вначале противно, затем даже с азартом: - Где же этот бриллиант? Где? А поначалу ты вроде чистый, вроде свежий сам и как-то даже благородно звучит: "Найти в дерьме алмаз". Затем смешиваешься с этим, затем не чувствуешь запах, привыкаешь. Привычка уже в кровь проникает, и сам уже почти такой, даже не отличить. Тебя это пугает, по-настоящему, нешуточно. Сразу начинаешь искать отличия, бежишь отмываться, отдраиваешь всего добела, до блеска, до алмазности почти сверкающей. И успокаиваешься: - Нет, всё не так плохо. И так думаешь: -Ёлки-палки, вот он алмаз. Именно так он должен блестеть, столько граней, столько света. И сразу даёшь себе обещание: - Я же бриллиант, сейчас лягу на полочку к таким же блестящим. Ну и что, что они пустые, холодные и разные по размеру. Зато будут носить на шее, будут беречь аки зеницу ока, будут гордиться. Пусть и небольшой, да не самый большой, но именно той породы. Вы, пожалуйста, не прилипайте, не пачкайте меня, не кидайте меня в этот дерьмонариум.
А затем проходит день, проходят еще дни, и ты уже стоишь и по колени в дерьме вновь. Опять этот азарт найти что-то лучшее, найти единственное может быть в жизни ради чего это всё и происходит. Тебе не понять и не осознать, почему ты там, почему это надо и надо ли вообще. Ты копаешься и тонешь сам в этом потоке. Тебя не спасают дерьмоскопы, не спасают отсасыватели, да и всё что придумано людьми не спасает тебя. Какой же ты идиот! - клянёшь, материшь себя. Зачем тебе это надо? Смотри, всё проще, есть масса других людей. Они ходят и смотрят на бриллианты. Они - лучшие друзья. Они в этом свете живут. Они их носят на груди. Уже всё найдено, уже всё сделано, уже никому ничего не надо. Просто возьми и пользуйся. А ты не берёшь, ты опять идёшь в это дерьмо, такое уже почему-то тебе родное, пропитываешься, испытываешь к нему какое благодарное ощущение, что если бы не оно, то и тебя бы не было.
И вдруг происходит чудо... Чёрт, ты находишь песчинку, ты находишь, что-то полезное. Но оно не такое и полезное. Безделушка и неясно можно ли её как-то применить дальше в жизни. Складываешь, прячешь и копишь массу этих безделушек. И расстаться с ними жалко и толку от них никакого, да и радости от них нет. А однажды утром ты сгребаешь их все в охапку, носишь и раздаёшь другим людям-человекам. Кто-то вежливо берёт - благодарит, а кто-то обратно кидает в дерьмо. И ты находишь эту безделушку там во второй раз, а иногда и в третий. Тогда тебе тошно, очень тошно, тошнит и рвёт, так что весь позвоночник покрыт холодным потом. И тебе ничего не хочется. Точнее не так. Проходят дни, недели, месяца. Ты дал себе зарок: "Никогда, ни за что не влезать в дерьмо и не искать ничего". Жить посредственно, по-средненькому, по-унылому, то ли честно, то ли пусто, но как все, с тёпленьким неуютом души, смиренно, даже если в болоте. Оно же как-то само куда-то вытолкнет, не утонешь. Нет, можно конечно лечь и лежать совершенно иначе, на полочке в коробочке с надписью столько-то карат, найден тогда-то, и мастера приложили свою руку, обладает уникальными характеристиками. И даже люди будут приходить, и тыкать руками, трогать, восхищаться. Но всё равно ты встаёшь и идешь в это дерьмо, очищаешься и моешься, и ищешь. Глядишь, из дерьма что-то даже вырастает, смотришь, и рядом стоит кто-то такой же, как и ты сам. Вы с ним здороваетесь. Вы с ним ищете, каждый что-то своё. Хотя, скорее всего вы всё уже давно нашли и даже можете дать миллионы советов, послать далеко или не очень далеко: "Где небо в алмазах".
Но всё равно вы ищете и неясно обманываете ли вы себя, неясно... Вам самим неясно. Неясно что будет дальше, да и не было это понятно и раньше, но почему-то без того что вы найдете, вы не можете жить..