эта неясная ностальгия просыпается отрывисто,неясно, и сонным голосом хрипит тебе в ухо что то невразумительное. стоит ей только учуять запах шоколада,обёртка от которого затерялась среди старых фотографий.
а помнишь этот холодный осенний день,когда вместе шаталась по улице, поедая на двоих эти самые конфеты "кокос в шоколаде". те,которые сейчас уже не продаются ни в одном магазине.
а если бы эта осень была бы до сих пор?
а ведь летом было не хуже. летом мы пытались заблудится среди узких стёртых тропинок чужих огородов. но у нас не получалось.и тогда мы просто делали вид что заблудились и естественно чудовищно проголодались. и набирали падающую сладкую алычу куда только можно- в рукава, в подолы кофт. сколько нам с тобой тогда было..12? 14?
а зимой,помнишь зимой? ты вбежала ко мне с мороза и у тебя был такой ясный нежно розовый румянец. только ты так и не узнала что я его заметила. я просто офигела на мгновенье. мгновениеостановилось.
ты никогда не смеялась- ты улыбалась уголками губ.уголками вниз,так смешно и очаровательно.
и знаешь.. знаешь, ты никогда этого не увидишь, но я хочу сказать, что не было никакой дружбы. ну не верю я в дружбу,хоть тресни.
то-есть верю, но я сейчас не об этом,не тот случай.
я тебя любила. слышишь? нет? нет. ты не веришь в платоническую любовь? ну и не верь. но я то знаю. ну и что,что я не знала и никогда не узнаю на вкус каждый миллиметр твоего тела, не узнаю как ты дрожишь и таешь от моих ласк. нам тогда это было не нужно и в этом своя неповторимая прелесть.
но знаешь... я всё равно буду считать своим первым поцелуем именно тот. ты скажешь это был не поцелуй, а детский дурашливый чмок? почти не ощутимое прикосновение? возможно. то-есть так и есть. но я всё равно хочу так считать.
к чему всё это?! ты ведь всё равно не вспомнишь.
это всего лишь обрывками памяти и обрывками запахов стучится глубоко глубоко в пульсе.. ностальгия? дурацкое слово,не правда ли? а может просто -ТЫ.? представляешь,что бы было если бы в магазинах до сих пор продавались конфеты \"кокос в шоколаде\"?? не какие то там любые, а ТЕСАМЫЕНАШИ .
и осенью у тебя бы были растрёпанные ветром каштановые кудри, зимой нежный озорной румянец, весной мокрые ноги и холодные ладошки,а летом..а летом..что было летом?
летом был твой смех, больные-вылеченные нами котята, твои мокрые локоны на голой спине и веснушки.
нет,веснушки были весной, когда у тебя день рожденья. в апреле или в марте. но я не помню какого числа.. уже. уже не могу вспомнить.
кстати,зимой был не только озорной румянец- то-есть он был,как же иначе...
помнишь,тот день... шёл снег. первый снег. как в замедленной съёмке. большие жёстные холодные перья сыпятся с неба т и х о- т и х о. настолько тихо, что эта тишина оглушает и не слышно больше ничего вокруг. даже того как в нескольких метрах от нас орут дети,играющие в баскетбол.
просто картинка лишённая звуков- на твои волосы медленно и неотвратимо падает снег. ты молчишь,смотришь мне в глаза и улыбаешься. эта улыбка тоже напоминает снег. такая же хитро-манящая и невинная. холодная и лишённая звуков. а я молчу и наверное тоже улыбась. а после я спокойно прощаюсь, наверно даже весело, и ухожу как ни в чём не бывало.
и не возвращаюсь никогда.
знаешь-именно в тот день мы умерли. и умерло моё детство. оно было тобой,оно было насквозь пропитано твоим смехом и запахом. и ты унесла его туда, откуда не возвращаются...попроси меня кто вспомнить что нибудь из детства- и я увижу твою улыбку. кстати, после -почти в каждый мой первый снег что-то умирало... но тогда- мы умерли и никогда больше не почувствовали вместе не боли не счастья. только лишь поодиночке... удивляюсь, почему нам даже не было холодно.
а потом...
после, через год,через два,пять,десять лет... когда мне было особенно плохо и бесприютно,когда больше не куда идти- я шла ночью к твоему дому. просто посмотреть горит ли свет у тебя в комнате. и если он горел- почему то становилось легче.и ощущалось что где то глубоко- всё так же. сердце танцует.
а ещё бывало что непреодолимо тянет зайти в твой подъезд, подняться на второй этаж , постоять минутку около твоей двери и уйти. зачем? да кто меня знает. а может затем, чтоб нечаянно столкнутся с тобой и сказать \"давно не виделись,здравствуй... мне так приятно,что помнишь,кто я. но...\"
наверно глупо скучать по тому,чего больше не существует.
я не помню твой номер квартиры, я не помню числа твоего дня рожденья. я так легко забываю числа. даже.....сколько тебе лет сейчас?? ты была на год младше меня. или на год старше??? вроде бы младше...вроде. одно из двух..
твой номер телефона в моей памяти представляет собой карандашную надпись (как отрывные телефончики на объявлениях,которые сохнут-мокнут-сохнут на улицах и в итоге превращаются в едва заметные тени) хотя при желании я бы вспомнила твой телефон.
помнишь,как мы звонили друг другу в любое время суток,без повода и болтали часами про всякую чушь? лишь бы только не класть трубку. всё равно о чём.
я бы с закрытыми глазами дошла до двери твоей квартиры.
на соседней улице. минут 5- 10 от сюда. только зачем? ...
тебя там уже нет.
там живёт девушка с твоим именем и твоей фамилией.
она по прежнему на год младше (всё же) меня.
у неё такая же как у тебя роскошная грива каштановых,вечно запутанных локонов. и такие же зелёные, хитрые глаза.
но это НЕ ТЫ, понимаешь?