И всё же, как прекрасен этот мир, и прекрасна жизнь... Не хочется всё это терять... Смешно, я всегда говорил людям, что дороже жизни ничего нету, что нужно жить... А сам... Но мне можно... Люди совершают самоубийства от того, что бегут от своих проблем, от трудностей в жизни, от самих себя, от других людей... А я ни от чего не бегу, мне просто надоело жить, скучно стало... Кто-то хочет жить и умирает, а кто-то не хочет жить и живет. Несправедливо это как-то получается... Многие люди говорят что жизнь коротка, что надо брать от жизни все, ведь не успеешь оглянуться и уже конец... Лгут, все лгут... Жизнь бесконечно долгая штука, и быстро надоедает. Как новая игрушка, поигрался, надоела, бросил... Я устал жить давно года три назад, такой молодой а уже устал. Нет я не хочу смерти, не подумайте плохого, просто не хочу жить, не правда ли смешно?...
Как же прекрасен этот мир, особенно в начале лета. Люблю летними ночами бродить по городу, любоваться красотой светлого, чистого неба, вдыхать свежый, слегка прохладный воздух и думать... Думать о том, как бы поскорее уйти... На покой... Как же прекрасно, и одновременно тяжело, жить ночью, много плохих мыслей... Как бы не сделать чего плохого, как бы не сделать ошибки... Сначала я боялся... Потом любил, любил так сильно, как никогда никого не любил. Я готов был умереть за любовь. Я её потерял, может это одна из причин почему я не хочу жить?... Она красивая и хорошая, но, к сожалению, она далеко от меня. Она любила меня, а сейчас не любит. Это все моя вина, я не смог удержать любовь. Наверное сейчас уже нашла мне замену... Как больно сердцу... Надеюсь ей сейчас хорошо, ведь для меня это главное... Когда любил не мог уйти, а сейчас ничего не мешает... Я слишком много делал ошибок. Слишком много для человека... Почему я всегда поступаю не правильно? Почему приношу близким мне людям боль и страдания? Выход один, хотя не будем об этом... Лгут, все лгут... Лжецы, как и я... Я тоже лгу сам себе и окружающим, лгу дорогим мне людям. Да, я как и все самоубийцы бегу от проблем, но у меня их больше чем у других... Мне можно, наверное каждый так думает, или думал...
Трудно найти любовь, больно её потерять... Я даже не много счастлив от того что она не со мной, от того что она ушла от меня. Я приносил ей слишко много боли и страданий... Наконец-то это всё закончилось и ей больше не будет больно... Она, за те пять месяцев, что мы были вместе, наполнила мою жизнь смыслом, мне даже расхотелось уходить... Но все хорошее рано или поздно заканчивается... И мне пора... Нет не сейчас, чуть попозже. У меня ещё есть пару незаконченых дел, надо разобраться с ними и уходить... Как все таки надоело жить... Я знаю, что когда уйду, если она узнает, ей будет очень больно... Это будет последняя боль которую я ей принесу. Даже если она опять вернется ко мне и наполнит мою жизнь снова смыслом... Хотя нет, уже не вернется, я слишком много сделал не правильно... Больно... Как же больно жить...Говорят что все самоубийцы попадают в ад... Я не верю, что существует ад или рай... Там пустота и скоро я там буду... Если смогу...
Мне часто снятся похожие сны... В них я падаю с дома... С двадцатиэтажного дома, я знаю точно что он двадцатиэтажный... Потому, что я хочу умереть так, упасть именно с этого дома. Я не знаю где он находится... Говорят мечты сбываются... Лгут, все лгут... Я хотел бы снова полюбить жизнь, и забыть о том что я устал, и что не хочу жить... Но увы, это не возможно... За свою короткую жизнь я кое-что понял... Странно устроен этот мир, в нем счастье и любовь приходят, к тем людям, кто уже давно потерял надежду...
(неизвестный самоубица)