Сразу хочу обратить внимание на то, что слова - внуки, дед, потомки – имеют отношение к родственникам.
Из словаря - Потомок
1. Человек, по отношению к тому, от кого он ведет свой род./то есть родственник/
2. Люди будущих поколений.
Поскольку в задании ничего не указано, в каком смысле можно, а в каком нельзя использовать данные слова – за потомков снимала 1 балл.
За дедов и внуков – обнуляла все баллы. Извините.
Участник 1. "Что оставила ты мне в наследство?..." – 3 балла
http://stihi.ru/2009/12/07/4864
Не знаю, насколько оправдано такое расположение текста.
Несколько выбивается из логической цепочки слово «песни».
Детство, юность и дорогу по которой бегу – это как бы определенные жизненные этапы. Песня – то ли колыбельная в детстве, но это слово после юности стоит, то ли талант песенный.. Еще не понравилось «Не во сне –улыбаясь». Тире здесь явно лишнее, и, честно говоря, я не припомню портретов, где были бы изображены спящие люди.
….Будто в волны ныряю; дыханье вдруг сбивается – я, словно спичка, загораюсь.
Это предложение смысла стиху не особенно добавляет. Оно нужно только для использования заданных слов. Если его убрать – то смысл стихотворения ни сколько не ухудшится.
С другой стороны, стихотворение очень лиричное, и пронизанное какой-то светлой тоской. Впечатление в целом остается приятное. Заключительные строки весьма обнадеживающие и оптимистичные, что тоже радует.
Участник 2. "Пусть оставят мне в наследство семь нот "- 4 балла
http://stihi.ru/2009/12/07/4899
Стихотворение заставляет буквально слышать джазовую импровизацию.
Тема оригинальна. Особенно понравился ход с использованием слова «Волна».
На мой взгляд, задание выполнено блестяще.
Участник 3. "Из памяти временем, может, подробности стерты..." – 5 баллов
http://stihi.ru/2009/12/07/4905
Первый претендент на пятерку. Да так с пятеркой и остался.
Хотя рифмы иногда оставляют желать лучшего, но общее настроение, ровный ритм маскируют эти мелочи. Понравилось мысли насчет календарей, тесных курток, и много еще чего.
Это как раз то стихотворение, в котором читатель не просто зритель, он словно участник происходящего, что-то он додумывает, представляя совершенно замечательные, яркие картинки. Ну и ностальгия по тем временам, по молодости, по комсомольскому задору тоже весьма осязаема.
Заданных слов совершенно не видно.
Участник 4. "Кровиночка" - 2 балла
http://stihi.ru/2009/12/07/4911
Задумка автора неплохая. Смутила некоторая путаница в событиях. В 1 катрене явно настоящее. В связи с последними событиями мысли о том, что останется «после того как» я думаю многих посещали. Смутили слова «под хруст попкорна» С одной стороны – они ярко показывают отношение зрителей к новости, с другой – попкорн у меня лично ассоциируется с кинотеатром. А скорее всего имелись ввиду новости. Да и насчет «законов рыночных».. Возможно это предложение нужно чтоб слово душа пристроить.
Второй катрен – явно прошлое. Управдом, испуг соседей (чего они испугались?), анонимный звонок ( в чем его смысл?) много вопросов. И в плане оставления всего этого в наследство – а почему этого? Ведь еще много всего было, а это все прошло, все забылось.
Третий катрен – совершенно неубедительный.. Словно мама попереживала, подошла к окну, загляделась и отвлеклась от своих переживаний. Хотелось бы какого-то вывода, заключительной мысли.
«Сбудется с тобой» - грамматически не верно. Или «сбудется» или «будет с тобой».
Вопросов возникло много.
Понравилось в этом стихотворении – ровный ритм, даже некоторая напевность, хорошие рифмы.
Участник 5 "Предсказание" - 1 балл
http://stihi.ru/2009/12/07/4920
Без темы сна у нас ни один конкурс не обходится. Интересный сон получился.
Не очень удачный 3 и 4 катрен. «Чувствами штормит» – не совсем по-русски. Приободрив для вида – перед кем? Наедине с такими мыслями тут уж не до «вида».
…..Об этом песню не пропеть.
Фраза могла быть поинтереснее. Можно попытаться эту мысль усилить, поярче выразить.
Даже если заменить «не пропеть» на «мне не спеть» и то другой смысл появляется.
Дальше чуть более оптимистичнее. Правда есть некоторые огрехи. Задачи решают, а не отыскивают . Насчет винтика мысль не очень понятна – уж не для рифмы ли эта строка? Если так, то над ней тоже можно немножко поработать.
Но заключительная строка хороша, однозначно!
Снят балл за использование слова «потомок» том более в своем прямом (родственном) значении.
Участник 6. "Кошмар хоккеиста"- 4 балла
http://stihi.ru/2009/12/07/4925
И техника на уровне, и юмор присутствует, и слова хорошо спрятаны.
Все хорошо, короче.
Участник 7"Перепала душа по наследству..." 3 балла
http://stihi.ru/2009/12/07/4931
Да.. Тут непросто. Некоторое понимание приходит при чтении последних строк. Приходится возвращаться и читать сначала. Знаю я одного автора, который любит, чтоб его произведение разгадывали как кроссворд.
Но все загадки мне всё равно разгадать не удалось.
Участник 8 "Оставить в наследство" 2http://stihi.ru/2009/12/07/4938...2 балла
Это стихотворение буквально пропитано патриотизмом и гордостью за старшее поколение. Невольно вспоминаются произведения «развитого социализма», причем в хорошем смысле этого слова.
Первый катрен по смыслу словно оторван от остального стихотворения. Поскольку речь идет о Леве и Гале, то не понятно, каким образом ЛГ им обязан жизнью. То ли спасение какое то состоялось, то ли это родители ЛГ. Скорее всего, яснее выразиться помешал запрет использовать слова обозначающие родственников.
Сбивают с толку разные времена - то настоящее, то прошлое, то будущее. Мешают лишние слова – «и», «до конца». Вопросов много. Если интересно автору, могу потом поподробнее написать.
В целом идея стиха мне понравилась. Но вот исполнение подвело.
Участник 9"Отставшему на три века..." 4 балла
http://stihi.ru/2009/12/07/5559В фантазии автору не откажешь, это точно! Идея потрясающая.
Что не понравилось. Постоянно сбивается ритм. В первых 2 строках ударение на 2 слог, далее на 1 слог, в двух последних – опять на 2 слог. Под хохот – ударение не туда… Рифмы не точные: срам – топора ( Зато росчерк топора – красиво!) дорогу-итоги, хищно-привычки...
……Он не выносит качки,
……Рома, блюдёт закон.
Логически получается – что он не выносит качки и рома и блюдет закон. А читается как «Рома блюдет закон». С препинаками надо разобраться, может точку после «рома» поставить?
Участник 10 "Paranoid delirium" -3 балла
http://stihi.ru/2009/12/07/5581
Нельзя сказать, что поняла все мысли ЛГ, но на то она и сумасшедшинка – чтоб остаться загадкой.
Не понравилось что неровный размер – 10-10-11-9, 11-10-11-11, 10-10-10-11.
… «Песни пели от души, а не врач» - не знаю, так задумано или так получилось?
«Днем восьмым» не попадает в ритм и не рифмуется с «осенью». Времена использованы все – и прошлое, и настоящее, и будущее, что не улучшает восприятия стихотворения. Можно бы еще поработать над техникой. Сама идея интересная.
Участник 11 "Истерика" 4 балла
http://stihi.ru/2009/12/07/5590.
Это стихотворение мне судить сложно. Это скорее и не история вовсе, а настроение. Настроение передано замечательно.
Участник 12 "Город детства" 3 балла
http://stihi.ru/2009/12/08/3056.
Красиво, лирично, но мне не хватило основной мысли.
За этими красивыми образами основная мысль словно потерялась.
Не понятно, почему о ГОРОДЕ детства? В самом стихе про город ничего нет, имелось ввиду видимо некая страна детства. Но слово «город» здесь не очень органично. Поневоле ждешь рассказа про реальный город, из которого ЛГ уехал.
Участник 13 "Что-то душу мне растревожила..." 2 балла
http://stihi.ru/2009/12/08/3062
Размер кое-где подгулял.
Растревожила – просинь – не рифма даже близко. Ровное – наверное – тоже не хорошо, ударные гласные разные. Мысль про наследство тут появилась, похоже, только из-за конкурсной темы, кому в наследство – тоже не очень понятно.
Стих эмоциональный, но у меня такое ощущении что у ЛГ есть своя больная тема, но он еще время от времени вспоминает про конкурсное задание. Уж очень далеки строки с заданными словами от темы переживаний героини.
…Так привычно, в который раз...Это относится к тому что сложится песня? Или что стала привычно неинтересна? В двух соседних строчках два раза подряд «и не надо» - на мой взгляд не оправдано.
Если «как стекло» - то привычнее было бы слово «разбилось».
Участник 14 "Привычка с детства" 0 баллов
http://stihi.ru/2009/12/08/3080
Тут выглядят лишними не только слова, но и целые фразы! Неудачно выбрана система рифмовки и размер.
Рифмы действительно плоховаты. Ударения падают то на последний слог, то на предпоследний без всякой видимой системы.
…..И горизонт и чист и светел, - три «И» подряд.
Много неудачно построенных предложений и в финальной части использовано слово ДЕД – а это невыполнение конкурсного задания.
Участник 15 "Это всё, что останется после меня..." 3 балла
http://stihi.ru/2009/12/08/6489
В целом понравилось, особенно заключительные строки.
Не поняла смысл строки в контексте, что «это останется после меня».
… И дыханьем приливов молочно-парных -
….Шелест волн с острым привкусом брынзы...
Похоже на красивый поиск рифмы к «джинсам»
Участник 16 "Оставить в наследство душу" - 1 балл.
http://stihi.ru/2009/12/08/9091
Тут настолько плохо со знаками препинания, что за этой бедой больше ничего не видно.
Не понятно, почему душу нужно вкладывать в сердце. Предложения не закончены. Когда день светел, когда волна лижет ноги..ЧТО? Это «когда» к чему?
«Когда» и «как» следующие друг за другом не добавляют красоты.
Камасутра в стихе не удалась.
Участник 17. "Размышление" - 2 балла
http://stihi.ru/2009/12/08/9101
В этом стихе не понравилось система рифмовки. Рифмы – 2 мужские, 2 женские, но, поскольку рифмовка не перекрестная, выглядит это не очень гармонично.
Обрывочность мыслей в 1 и 2 строке не добавляет красоты. Ну и в других местах создается ощущениетого, что предложение не закончено.
По логике - пришла муза и диктует слова. Почему же тогда ЛГ подбирает размер, ищет рифмы? Разве это не дело Музы?
Знаки препинания не в порядке.
Участник 18. "Наследство получено с самого детства..." 2 балла
http://stihi.ru/2009/12/08/9109
Первые три катрена очень понравились. Наставления из разряда «вечных», да и заданные слова хорошо вписаны. Зарядка и душ сразу опустила с небес на землю. От духовного к телесному. Да и телесное это хоть и полезное, безусловно, но неинтересное. Вывод бы тоже хотелось бы видеть другой.
У меня такое ощущение что автор написал первые три катрена на одном дыхании. Потом прервался, например, на дорогу домой, а остальные 2 катрена написаны уже в другом настроении.
«Овсянка бессменно» не очень красиво выглядит. Поставила бы три балла, но минус один балл за использование слова «потомки»
Участник 19. "Просто песня..." 3 балла
http://stihi.ru/2009/12/08/9114
Нежное лирическое стихотворение. Несколько портят его лишние слова, а так же некоторые грамматические и смысловые неточности .
Например 4 строка 2 катрена. Если это продолжение основной мысли этого катрена – мне в наследство досталась – закрытаЯ дверь. Дверь к удаче и К счастью.
«Время годы считало» – получается, что время считало само себя. «На злобу ветрам» - обычно говорят на злобу дня, а если ветрам – то назло.
…Появилась улыбка, вернулась надежда на радость,
…Вера в лучшую долю и в то, что сбылись все мечты.
Мечты еще не сбылись. Еще только появилось место, где они могут сбыться и надежда на их исполнение. Та «малость», которая нужна в 3 строке, еще не сбылась. Значит, и мечты не сбылись.
Ну и заключительная строка не нравится. Во-первых, «со мною и ветром» - это странно выглядит. Во-вторых, можно было бы подытожить как-то посильнее.
Участник 20. "Небесное наследство" 1 балл
http://stihi.ru/2009/12/08/9121
То ли идея осталась непродуманной, то ли не удалось задумку реализовать.
С одной стороны – оригинально. Но с другой - почти каждая строка вызывает недоумение.
Над луной изгибалась волна – какая волна. или волна чего? Песня В струне? наследное горе?
Ритм тоже как лунатик – то так, то эдак. Последний катрен ситуации не прояснил. Для чего все это было нужно осталось в тумане.
Участник 21. "Последнее дыханье испустила..." - 1 балл
http://stihi.ru/2009/12/09/651
Логическая цепочка нарушена. Душа испустила дыханье, пучина поглотила жизнь, затем девушка брела на пирс, она же пошла к солнцу.
Если ЛГ боль и страдания отпустила, то почему «грустная»? Недопонимание – это слишком несерьезный повод для боли и страданий, а тем более для суицида.
Ритм нарушен - читается как - и Отпустив, изумруд елЕй.
Зевс вроде бы не бог загробного мира. При чем тут Зевс – вообще не понятно.
Однако формально задание выполнено.
Участник 22. "Из века в век" 0 баллов
http://stihi.ru/2009/12/09/662
Некоторые строки очень понравились. В том числе и вывод.
Что помешало – есть лишние слова, ОНО – оказывается потом Мир, то есть он, некоторые предложения разбиты на 2 совершенно необоснованно, например –
….В привычке бить поклоны ниц. Перекреститься в миг грозы.
привычка и поклоны бить и перекреститься – одно предложение. Миг грозы – тоже не очень.. гроза она подольше чем миг – а вот молния – это да, почти миг.
Но в заключении вижу слово ВНУКАМИ, а это родственники. Использование слов обозначающих родственные связи запрещено по правилам этого конкурса. Потомки, собственно говоря, тоже родственники, но тут можно поспорить.
Задание не выполнено. Очень жаль, потому что стихотворение, в целом, весьма неплохое.
Участник 23. "Прошлое умирает" 4 балла
http://stihi.ru/2009/12/09/712
Оригинальный подход.
Финальный вопрос задан кому? Прошлому? Читателю? Мы скорее являемся наследством для будущего. Хотя, интересные находки есть, например, что прошлое держится на знакомых песнях, а еще –
…В капельнице привычек тихо звенят минуты. – очень понравилось.
Участник 24. "Наследие от слова наследить..." 4 балла
http://stihi.ru/2009/12/09/875
Очень понравилось. Жаль что пятерка одна.
Повествование ведется спокойно, вдумчиво, неторопливо. Яркие образы.
Есть мелкие грешки. Например – «На берег .. дойти». Мы говорим «выйти на берег» или «дойти до берега».
Возможно «прийти»?
Знаки препинания тоже не мешало бы привести в порядок.
Но общее впечатление весьма приятное. Понравились используемые образы и сравнения.
****
В заключение, объясню, почему пришлось «обнулить» стихи, не выполнившие задание конкурса.
Потому что в предыдущих конкурсах весьма неплохие стихотворения из-за не использования заданного слова были обнулены. Хотелось бы, чтоб у всех арбитров основные критерии для штрафов были одинаковы.
Поэтому я обращаюсь к организаторам конкурса с просьбой разработать хотя бы минимальную таблицу штрафов. Что следует за не использованием заданного слова, за превышения количества строк и за непопадание в тему или картинку.