Амфиболи;я (от греч. двусмысленность, неясность) — двойственность или двусмысленность, получающаяся от того или иного расположения слов или от употребления их в различных смыслах, смешение понятий.
Пример амфиболии — фраза «Казнить нельзя помиловать», где смысл меняется в зависимости от места паузы после или перед словом «нельзя». Многочисленные примеры амфиболий дают греческие легенды об оракулах. Амфиболия может возникнуть при таком построении предложения, когда подлежащее в именительном падеже трудно отличить от прямого дополнения в винительном падеже. Например:
Брега Арагвы и Куры
Узрели русские шатры.
— А. С. Пушкин. Отрывки из Путешествия Онегина
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали...
Поцеловавшись, они нашли общий язык...
Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают антропологи...
Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за них повесили!..
Пиво подошло к концу...
Илья Муромец скакал три дня и три ночи,
пока у него не отобрали скакалку...
Еще пара цитат:
"Т. П. подписала контракт с венской оперой. Тридцать пять вечеров дали
этой прекрасной певице, которой можно дать и все шестьдесят."
("Фюггетленшег", июль, 10, 1938).
"Гвоздь нашей субботней программы - премьера в Пештском театре "Пижама
моей жены", которая содержит много сюрпризов." ("Пешта хирлап", май, 23,
1933).
"Сдаются 3 комнаты с окнами на улицу, 2 прихожие, квартира с уборной,
которая особенно подходит для адвокатской конторы." (Записка о сдаче внаем
на дверях дома на улице Балвань.)
"Местная печать всюду остается центром общественной жизни, через который
распространяются наиболее значительные моменты. Она амбициозна в отношении
своей беллетристики и привносит моменты вибрации в монотонную будничность".
В виду болезни продаётся прачечная с рабочим...
Херр после работы отдыхает...
Как дышать полной грудью, если грудь не полная?...
Глагольная амфиболия:
Папа Карло вырубил Буратино...
Обеспечу уход пожилого человека...
Парашютист ловил всё на лету...
Хомячки не любили пылесос, а потом ничего... втянулись...
Бригада маляров из 50 человек скрасит ваше одиночество...
Он от циклопа глаз не мог оторвать...
Карлсон залетел и ждёт малыша...
Курочка Ряба снесла деду яйца...
Самогон-ваш враг. Гоните его!!!
Водитель сказал, что всех развезет. И всех развезло...
Штирлиц склонился над картой, его неукротимо рвало на родину...
Крепитесь, и запор пройдёт...
Если девушка ломается, то её нужно сразу клеить...
Три вдовы:
- Мой пил, пил и спился...
- А мой курил, курил и скурился...
- А мой... скончался...
Братки отобрали у колдуна деньги. Отдавая он сказал:
- Обосритесь!
Братки целый месяц не вылазили из туалета, потом пришли деньги колдуну возвращать.
- А теперь у нас точно всё восстановится с желудком?
- Не ссыте, всё будет нормально...
Мужчины - как загар. Сначала пристают к женщине, а потом смываются.
- Ребята, а пойдемте-ка с парашютной вышки прыгать.
- А парашют-то брать будем?
- Перебьемся...
- Ой, а по дороге что было! Идем мы это по степи, и тут из-за угла
17 голых женщин показалось!
- Ну?
- Ну, я же говорю, показалось..
Надзиратель в тюрьме "докладывает" пахану:
- Как ты и просил, посажу сегодня к тебе новенького. Попка -
как орешек, ротик - пухленький, нежненький!
Пахан:
- Вот эти подробности мы и опустим.
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Профессор Плейшнер карабкается на явочную квартиру по водосточной трубе.
Штирлиц из окна:
- Профессор, вы ёбнулись?
- Нет, только лезу...
А он стоит, как бы хрустальный (Тютчев)
Буду рада голосу трезвого мужчины... Ищу устойчивого друга:-)
Познакомлюсь с непьющим от 180 см мужчиной...
Когда две женщины делят мужчину, то ему, как правило, достается от обеих...
Когда у мужчины не все дома, он ведёт домой женщину...
Днём с огнём - вечером разогнём...
Он ищет неполную дуру для походов в свингерклуб...
- Я тебя сейчас укушу!
- За что?!
Цитатная амфиболия:
"В гробу я видал вашу Красную площадь!"
В.Ленин
Не руби сук, где сидишь...
Тут ничего бы не стояло, когда бы не было меня... (песня)
Снимаю...порчу...
Вечером портяночки постирать, а с утра на свежую голову намотать
Полная еврейка...
Русский стих...
Амфиболия с однозначным разрешением:
Не давая никому... на чужое пялиться...
Проснуться с петухами... на зоне
http://www.stihi.ru/2006/09/05-1417
Ein Vogel hat viel mehr schmetterlinge im Bauch als ein Mensch
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
Коллекционирую бабочек
Для любой женщины хрен гораздо слаще редьки...
Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.
Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?
Каждому пассажиру по мягкому месту
Девиз сталеваров: "Вся наша сила в плавках!"
Ich bin sprachlos
Познакомлюсь с девушкой, можно с ребёнком...
В холодильнике повесилась мышь...
На бильярде хоть шаром покати...
Невыносимых людей нет, есть узкие двери...
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
Сальные анекдоты с Украины...В ДТП 5 мая погиб Герой России контр-адмирал Анатолий Панфилов. «Он погиб, когда на встречную полосу, по которой двигалась его автомашина, выехал грузовик», — сообщил в понедельник на брифинге начальник Генштаба Юрий Балуевский.
Вопрос, кто же всё-таки выскочил на встречную?
А Вы замечали как власть старит людей?
Весь день стоит, как бы хрустальный... (Тютчев)
Бог был не в духе...
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-ого сектора, куда, собственно, и летел молот...
Она кончала без конца
Никто не знает, куда уходит детство, но каждый знает, где оно играет...
Существительная амфиболия:
И дорогая не узнает, какой у парня был конец (из песни)...
Прилагательная амфиболия:
Несносная любовь...
Они перегнули палку в любви...
Влюбился без памяти - уже не помню в кого...
Портяночки вечером постирать, а утром на свежую голову намотать...
- Эй, подстрахуй!
- Сам ты подстрахуй!
Вездессущая собака
Где пила? Кому дала? Соседу, когда тебя не было...
Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.
Папа Карло вырубил Буратино
Недоступные нам дали
Нельзя всё сразу: и море, и по колено...
За тем, из кого “сыпется песок”, можно смело идти по “скользкой дорожке"
Волосы растут прямо на глазах...
Сногсшибательные ноги
Я не люблю тянуть резину с женщинами:-)
Клетки живут, пока не делятся (О пользе жадности)
Недоступные нам дали
Если пить сразу из двух стаканов, то можно чокнуться
Несмотря на то, что Суворов был генералиссимусом - он спал с простыми солдатами
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что эт?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были
В армии кормят на убой
У геологов так:"Где лёг - там и постель, где встал - там и жена".
"Если хочешь завести друзей - заведи их подальше."
И.Сусанин
Начальник прав. Я тоже не дурак.
Изготовим диваны под размер и цвет заказчика
(Братислава, Зе-бра)
Идёт корова: сиська налева, чёлка направо.
- Корова, ты откуда?
- От верблюда!
Деревенский кузнец сказал подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, так бей по ней молотом.
- Так подмастерье и стал сразу кузнецом.
Когда у мужчины не все дома - он ведёт домой женщину.
Грамотно посланный комикадзе обратно не возвращается
- Лечу от всех болезней.
- Лети-лети, от всех не улетишь...
Мужчина хорош,когда спит;а спит-когда хорош.
- За что двойка по физкультуре?
- Да училка сказала козла матами обложить...
Карлсон залетел и ждёт малыша.
***
Обеспечу уход пожилого человека.
***
Он от циклопа глаз не мог оторвать.
***
Конфеты для детей, которые у меня в кармане пальто.
***
Цветы для девочек, которые были куплены на улице.
***
Прасковья доила корову и смотрела в пруд. Там было всё наоборот.
***
Как только с трибуны сошла доярка, на неё тут же забрался председатель.
***
Во время ремонта парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
***
Будду иметь в виду
большого шалаша, где дули в уши...
Гинеколог с головой погрузился в работу
Совесть существует, чтобы её имели
Препод:
- Американцы сбросив бомбу на Хиросиму убили сразу двух зайцев.
Ученик:
- И два миллиона японцев..
Интонационная амфиболия:
Бог с ним
Матерь божья!
Хотите попасть на полки книжных магазинов? Нет ничего проще, издавайтесь в наших печатных альманахах!
(stihi.ru)
Инспектроры ГИБДД установили живой щит из машин, подставив водителей под удар машины преступника преступника.
Командир полка козлов за неправомерные действия инспекторов привлечён к ответственности.
Души прекрасные порывы
"Нам некогда. Мы сдаем. Мы сдаем кровь и отчеты, взносы и ГТО, рапорты и корабли, экзамены и канализацию, пусковые объекты и жизненные позиции. Жены говорят, что мы сдаем."
Вёллер
Волосы растут прямо на глазах.
Парашютист падая хватал всё на лету
У меня жена как Богоматерь.
- Покажи фотографию!
- Матерь божья!
Желание женщины - закон! (Те, кто не желают женщину, нарушают закон)
В женских объявлениях часто повторяется фраза "женатых и несерьёзных не беспокоить!" Создаётся впечатление, что женатые и несерьёзные очень устали и хотят спать:-)
Еврей, выгляжу моложе
Познакомлюсь с неполным мужчиной
Как только с трибуны сошла доярка, на неё тут же забрался председатель...
"Тряхнём стариной!"- подумал скинхед, увидев старого еврея.
Дети - не помеха...
В гробу я видал вашу Красную площадь!
В. Ленин
Амфиболия по месту запятой:
Казнить нельзя помиловать...
Одна дама ищет "друга, любовника мужа..." Причём запятая между любовником и мужем не стоит...
Надеюсь встретить душевного богатого мужчину. (нужна ли запятая между душевным и богатым?)
Он ищет её, умеющую делать массаж для серьёзных отношений.
Дима, ты самый лучший парень на свете! Света.
Кадай 21.04.2010 21:45
Машинист поезда и сам не мог объяснить, как он оказался на Анне Карениной...
Хожу с палкой. Ищу в Гамбурге женщину для с/о.
Парень. Ищу добрую, ласковую, нежную, женственную девушку, такую же как и я.
Путин долгое время увлекался дзю-до, а там главный принцип - кинуть товарища.
Вечером портяночки постирать, а утром, на свежую голову, намотать...
Дверцы в машинах в России бывают открытые, закрытые и незакрытые...
"- одежда для будущих мам
от производителей
- охраняется собаками МВД"
Матвей Багров
Чтобы потом, шагая из-за парт
Уже мечтать, не провоняв елеем,
Как тот француз, который Бонапарт
Красиво кончить на Святой Елене
Entony Bear
Ветеран войны хотел взять в магазине языка...
Шендерович.
Жевательная резинка для детей с кальцием.
(бедные дети, не принеся кальция, жвачки не получат!:-)
Геннадий Антонов
"Снимаю...порчу..."
"Вечером портяночки постирать, а с утра на свежую голову намотать"
"Снимаю сглаз, порчу."
"Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову."
"Почему у вас до сих пор плакат не готов? Я сейчас пришлю вам художника, и чтобы завтра же он висел на самом видном месте!"
Мишель Лазарев
Девушке не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров, трудно заводить одного и того же.
Сражаться на поле нецензурной брани...
Катри
Минздрав предупреждает:
"Косяки убивают одиноких рыб"
Во время ремонта парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале...
"Кончаю! Страшно перечесть..."
Татьяна Ларина.
Лимитроф 02.03.2011 13:35 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Напирисую на листьях рваных своих девочек портреты
http://stihi.ru/2010/09/21/3864
Из школьного сочинения:
"Одной ногой он стоял в прошлом, другой - в будущем.
А между ног - ужасная действительность".
Пиявка позвонила другой пиявке: "Слушай, я тебя не отрываю?"
Галина Иззьер
Сделать для галочки
О крепком мужском и надежном плече...
Милости просим
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом...
Ну и с кем ты совьёшь своё гнёздышко?
- Какая первая залетит - с той и совью...
Доярка доила корову и смотрела в пруд. Там было всё наоборот...
Собаки были воспитаны хорошими людьми...
Виктория Тарасова (Вечерние стихи)
Конфеты для детей, которые у меня в кармане пальто...
Диалог в автобусе:
- Сынок, высади у рынка (бабка водителю)
- Базара нет.
- Как базара нет?
Цветы для девочек, которые были куплены на улице...