Вначале маленькая преамбула.
Обычно в Арбитры назначаются либо проверенные кадры, которые в арбитражах собак съели больше иной корейской деревни, либо заслужившие это доверие успешным участием в каком-нибудь Блице-Конкурсе. Я ни то и не другое, к призам близко не подбирался, но, очевидно, легенды о «святости» моей жизни вышли за пределы моей скромной «кельи» и донеслись до ушей организаторов этого конкурса. И, естественно, как «почётный святой, почётный великомученик, почётный папа римский… своего королевства» я не мог дать отрицательный ответ на их предложение по временному замещению вакантной должности арбитра. Тем более, деяния эти позволяли кому-то подольше побыть с семьёй, или с друзьями, а не за утомительным и неблагодарным делом оценки чужих виршей.
Прежде чем объяснить свои основные критерии оценки стихов. Хочется высказать одну мысль. А именно! Ограничиваться только одной пятёркой (тем более обязательной) совершенно неправильно. Например, на эту единственную пятёрку претендует три произведения, совершенно разных по манере, форме, объёму, направлению, а ставить надо одну. Что при этом происходит – автоматически опустив на один балл «отличные» произведения мы либо ставим их в один ряд с «хорошистами», либо опускаем последних к «троечникам» и т.д. Да и разница в один балл между 4 и 5 – разница существенная. Тем более, что может быть и так, что пятёрки настоящей и не найдётся.
Не я один, по-моему, поподал на эту проблему. Вот не могу я выделить лучшее из №8 и №17 (хорошо, что хоть №12 «сжалилась» и знаками препинания себя чуть опустила), а ведь я ещё знаю их Автор (узнал, естественно)
Поэтому предлагаю для обсуждения следующее - пятёрок может быть от 0 до 3.
Теперь об особенностях моих замечаний.
1. Практически каждому участнику я предлагаю свои варианты замены слов, строчек, катренов. Прошу расценивать это не как вердикт, а как предложение к размышлению и без обид.
2. Я не любитель (мягко сказано) считать слога и ударения, но если у кого-то стал считать, то значит не легло на язык (или на ухо). То есть, сначала душа и только потом математика.)))
3. Естественно, у меня есть свой вкус и я не всеяден. Может кому-то и не повезёт.
4. Отмахиваться от стиха из-за одной-двух ошибок (мол и читать дальше не буду) не стану.
Остальные критерии вполне обычны: смысл, рифма, логика, грамотность и т.д.
Что ещё?
Оценивать общий уровень не буду – это оценка в конкурсах со стабильным составом участников обычно отражает собственное настроение арбитра, иногда его характер.
Ну и прошу простить и мои возможные (а для меня почти обязательные) опечатки.
Ну что? Вперёд и с песней!)))
01. Возвращение. Оценка – 3.
=============================================
Первый стих. Идея есть - идея понятная и прекрасная.
Во второй строчке второго катрена есть ритмический сбой и это слово Израилевых и читается очень тяжело, да и Word красным подчёркивает. Вместе с тем, есть слово Израильских).
Изложено неплохо, но что мне показалось – показалось, что 4 и 5 катрен лишние, но для стиха лучше было бы обойтись без них. И так всё понятно. Правда там есть заданное слово «неРАВНОДУШИЯ», но оно, мне кажется, вставлено не удачно, есть сбои и с ударениями, да и со смыслом я запутался))) – Грань равнодушия – грань неравнодушия.
Вот конкретно для конкурса я бы рискнул вставить из заданных «ПЛЕД» там где снег («пледом снег лежит»).
В третьем катрене смыслового перехода с первых двух строк на две последние практически нет. Вместе с тем его вполне можно обозначить. Например,
«Ты помни эмиграция сознанья
смертельна, не меняй себя»
И «пусть» мне не очень – может «Лишь».
А оценка - тройка.
02. Гвардеец. Оценка – 2.
===========================================
Смысл есть, но у меня возникает очень много логических несостыковок.
«Гвардейцем» в тачанке – как-то у меня нет такой ассоциации. Ну «махновцы» в тачанках, ну «красноГвардейцы» в тачанках. А вот белого офицера на тачанке трудно представить. Нет, конечно, они были белые офицеры на тачках с пулемётами (помню как в «Адьютанте его превосходительства» Ю.Соломин и другие бело- и красноГвардейцы удирали на тачанке от батьки Ангела. Но чтобы таковыми были воспоминания белого офицера? Во всяком случае я бы ГВАРДЕЙЦА заменил.
Далее. «от Врагов». с учётом времени изобретения тачанки, враги это красные, т.е. тоже русские. Может тогда было бы лучше слово «свою» взять в кавычки. И последние две строки выглядели бы примерно так:
«Вспоминал, как когда-то в тачанке,
Он в боях «свою Русь» защищал.»
Переходим ко второму катрену, и вижу что рифмы первого катрена продолжаются «размышлял-защищал-внимал-…» . Мне кажется –это тоже «ни есть хорошо».) .
Далее, не буду придираться к первым двум строкам второго катрена, но, по их окончании, поставил бы двоеточие, а уже потом забил бы 3 и 4 строку либо простым перечислением, при этом убрал бы прилагательное «грязные». Или вместо 4-й строки, что-то такое «И нажива везде правит бал».
В третьем, может «В казиношные…..»?)
Четвёртый катрен. Два раза в стихотворении употреблять слово шлюха – моветон. Тем более, что рифма «населенье –шлюхи» сама по себе странна, впрочем «душе-кутюрьме» тоже рифма ещё та. Вывод - менять полностью 3 и 4 строки. Например (пардон, не думая).
В РАВНОДУШИИ всё населенье,
РЕСТОРАННАЯ жизнь по душе,
Продаётся любой за мгновенье
Пробы некуда ставить уже.
Последний катрен. «душой навзрыд» - душою надо менять
И последнюю строку тоже менять. Чтобы как-то так:
Сердце старца забилось сильнее,
Он заплакал, опять стыд и страх.
(Слёзы горя бежали по шее)
Как когда-то в двадцатых годах.
Может ещё название изменить для ясности – Гвардеец 20-х и 90-х.
А так пока твёрдая двойка!)))
03. Птички Оценка - 3
=============================================
После первого прочтения кажется, что не совсем по теме. Конечно, среди описанных Автором героев они есть, но в стихе этого не видно. Но это попробуем решить чуть позже.)
По технике. Слова привязаны нормально – не режут глаз. Во второй строке второго катрена с ударениями напутано, лучше бы было как-то так - «Грезят все: «Столицу покорим».
В третьей строке, третьего катрена вставил бы просто перечисление, типа (не принципиально), с последующим многоточием: «В банках, туалетах, ресторанах… Кто-то возвращается домой.
Четвёртый катрен, «прочие» заменил бы на «многие»
Теперь к началу. Чтобы тему сделать более эмигрантской, да заодно и усилить эффект стиха (мне кажется это цель автора), то дописал бы ещё один катрен, типа:
«Много среди птичек эмигранток,
Этим всех сложнее и больней,
Не нужны столице их таланты,
А нужно лишь «мясо» «без корней».
Вот так, а пока (всё же натяну) 3.)))
04. Не сезон Оценка - 2
===========================================
Стих понравился, музыкальный такой, как выдох (о привязке слов и не говорю)… Но где эмигранты? Хоть бы птички какие эмигрировали вместе с хорошей погодой))). А так стих совершенно сам по себе.
Теперь у этого «самого по себе» недосчитался, как минимум, четырёх запятых.
«Гвардейцев» не помешало бы выделить кавычками (это, наверное, дети).
Подумал и представил «зелёные горки» и не стал придираться.
Но, хотя стих и понравился, но из-за отсутствия этих несчастных эмигрантов ставлю 2 балла.
05. Про дым отчизны Оценка – 3.
==============================================
Надо сказать очень сложно мне пришлось с этим стихом. Я и смысл понял. И читается стих очень гладко. А дать ему какую-то точную характеристику не могу. Автор то ли смеётся, то ли плачет. Может такие слова мешают, как «рок хохочет», «рычу», «птичкой улетай» принять стих трагическим?))) Поэтому строки с этими словами как-то мной не воспринимаются, как серьёзные.
Но вот строки начиная с «Кто право дал, стихию…» и до «…осталось?)» мне определённо понравились и вот к ним как-то и надо остальное «приращивать».
Теперь замечания по тексту:
- «трущОбах» во второй строке.
- третья строка должна заканчиваться запятой.
- в четвёртой лучше вместо «Но» будет «И».
- 7 и 8 заменил бы на что-то такое:
«Мечтать не можешь? Улетай!
Раз отчий дом ночами снится».
- 11 строка – Опять «Но» заменил бы на «И». И может быть всё же «кричу», а не «рычу».
И в заключение о последних четырёх строках. Облака несвободны, если их движения зависит от ветра.))) Тут можно подумать, «если не надорваться».)))
Итог всё же будет – тройка.
06. Эмигрантам посвящается. Оценка -3.
========================================
Всё понятно, смысл, манера. Но при прочтении начинаешь спотыкаться на ударениях и слогах. Вообще-то считать слога, дело неблагодарное и этого я не делаю. Но тут спотыкался при прочтении и посчитал. Выяснилось, что строка с «подушками» имеет 10 слогов, а все другие «подобные» - 9. Кроме того и ударения в данных строках по-разному расставлены. Внимательно прочитал и мне показалось, что десять слогов в этих строках более логичны (естественно на мой слух). Рискну предложить свою корректировку всего стиха (отдельно строки и поправки объяснять долго), а там уж Автор пусть сам решает и думает.
Нам ГАЗЕТкАМИ торговать
и полы подметать
В РЕСТОРАНАХ с нерусским именем.
Мы из ГВАРДИИ той,
что стала чужой
Там в России. Пойди и выменяй!
Но судьбу не сломить-
это тонкая нить
Оборвётся - подушки проданы!
РАВНОДУШНЫЕ мы
на ПОДМОСТКАХ войны,
Здесь весь ВОЗДУХ пропитан пОтами.
Нас в атаку вели,
там остались в крови
Наши братья во время лютое.
И теперь мы в пыли
собираем рубли,
Собираем рубли - валютою.
Маленькие пояснения. «Газетками» - как бы более унизительно.
«Нерусскими» - не обязательно могли быть рестораны с русскими названьями.
Оценка – всё же три.
07. «То ли - Темза, то ли - хрен зна…» Оценка – 3.
===========================================
Отличная юмореска, читается легко и свободно. Однако присутствует внутренняя рифма и поэтому реальных строк получается 40. Может не правильно, но не мог не заметить и не снизить на 1 балл.
По тексту:
- «разведёнку» надо поменять, однозначно.
- В седьмом двустишие-катрене) одну бы из двух «И» заменить, так же как избавиться и от одной из «Я» в девятом.
- Во втором я бы советовал между словами «Перебрал немножко.» вставить паузу (запятая, многоточие, точка)
- В третьем после вдруг поставить тире, чтобы получилось «Вдруг – смотрю – Биг-Бен…», ну или ещё как «грамотно» «смотрю выделить.
Думаю, что ещё можно «почистить», но это уже не ко мне.
Итак, с учётом снижения – оценка 3.
08. "Моя книжная полка" оценка 4(+)
На пОлке ГВАРДИИ солдаты
Стоят. ( Сравненье - неумело ).
Аксёнов, Галич и Довлатов.
Войнович, Губерман, Севела.
К чему чинушам РАВНОДУШНЫМ
Нужны российские таланты?
Свободы ВОЗДУХ наши души
Впитали с вами, эмигранты.
И ДЫМ Отечества был платой
За РЕСТОРАН у "ЦэДээЛа"*,
Аксёнов, Галич и Довлатов.
Войнович, Губерман, Севела...
=========================================
Краткость, эрудиция, смысл, лаконичность.
Из замечаний – может многоточием закончить и первый катрен, раз третий так заканчивается?
Стих явно заслуживает высшей оценки, но приходится её отдавать, по чёрт его знает каким канонам, № 17.
Участник 9. Письмо другу. Оценка 3.
=========================================
Стих написан с душой, но что-то мне «мешает». Что же?
1. Первый и второй катрен читаются по-разному. Происходит это из-за ударений на разные слога, а также количества этих слогах. Автор если захочет сам в этом сможет убедиться. Далее рифма в первом катрене «стране - заре» - «странная». Поэтому рискну предложить свой наскоро сложенный вариант первого катрена:
«Не пойму, как сумел ты прижиться
В той далёкой и жаркой стране?
По просторам родным не носиться?,
Дым костра не вдыхать при луне?»
Конечно, тоже не комильфо, но…))) как умею.
2. Второй катрен пусть остаётся - очень хороший.
3. Третий катрен я бы тоже оставил без изменений, за исключением первой строки. Там надо уйти от «мне». Например, «Как, наверное, всё таки скучно». И точку или восклицательный знак поставил в конце второй строки.
4. Четвёртый катрен. Там много заданных слов, но, мне кажется, без него стих мог бы обойтись, поэтому по нему советов давать не буду.
5. Теперь концовка из двух катренов. Пятый – есть «накладка» из ударений 1 и 3 строки, хотя слогов одинаково, но за язык эта разница цепляется. И рифмы в шестом катрене опять странные «Воде-во сне». И опять, преодолевая это, попробую предложить свой вариант:
Только, если тоска вскроет вены
И окажется сердце в тисках,
Возвратиться домой будет верным…
Пусть другие живут в тех песках.
И, вернувшись в свой дом возле речки,
Искупавшись в прохладной воде,
Спать под пледом, пригревшись у печки,
Как не сможешь спать больше нигде.
Вывод. Стих понравился, имеет право на существование, доводить его нужно. А пока 3.)
Участние 10. "На английском языке" Оценка – 4.
=========================================
Всё гладко написано (за исключением опечатки в шестом катрене – там «не» пропущено), всё понятно. Ни за что не поеду в эти ужасные англоязычные страны, особенно если в следующей жизни буду латиноговорящим мулатом.)))
Чтобы посоветовал.
1. Пятый катрен поставить вторым.
2. Во втором катрене «наверно» заменить на «конечно», может «глушит» (уж очень по-русски) заменить на «цедит».
Когда первый раз читал в «антисанитарных» условиях были ещё вопросы по 3 и 4 катрену (вон они пометки вопросительные), а сейчас не помню.)))
В-общем, понравилось. Вроде как и легко и глубокомысленно. Твёрдая четыре.
Участник 11 «Я в этом мире просто эмигрант» Оценка - 2
=========================================
Мысль автора понятна и оригинальна. Но при прочтении у меня возникло ряд вопросов:
1. Вторая строка «здесь всё мне чуждо, странно» - это понятно, а что такое «здесь всё мне одиноко?» Не понимаю.
2. Пятая строка «Весь этот мир лишь для меня подмостки». Понимаю, что автор хотел сказать, что «мир – лишь подмостки», а получилось, что «лишь для него – подмостки». А может и для меня мир лишь подмостки.))) Обидно.
3. В первом катрене «я, мне, мне, мой» - не многовато ли. Это встречается и в других строках, например, в первой строке второго катрена дважды я. А в четвёртом катрене рифма «него-его», что «ни есть хорошо», тем более, что в четвёртой строке «его» встречается два раза (хотя эти два «его» сами по себе слух не режут).
4. Пятый катрен. Опять пришлось считать слоги. На фоне вполне «симметричных» других катренов (10-11-11-10 или 11-10-10-11), этот резко отличается (11-11-13-10). Пропущена «в» в первой строке, но это судя по всему опечатка (сам грешен).
5. Автор много раз ставит двоеточия и кажется они не к месту. Например, в четвёртом катрене после «него» или в шестом после «Верю».
Вывод. Мысль хорошая и можно её выразить, но здесь это не очень получилось. И простыми подправками эту проблему не решить, придётся работать серьёзно.
Вынужден поставить два, к сожаленью.
Участник 12 * * * Оценка – 4(+).
Захныкала жалость
И зависть ощерилась из-за угла
А ты уезжала
Почти что простила, почти что смогла
И сальдо на счете
Списав на расходы прошедших обид
В ночном самолёте
Ты куталась в плед, вспоминая навзрыд
Родное... чужое...
Осталось вдали, только боль по пятам
С ослепшей душою
Вошла в равнодушно глазевшее "там"
Бежав от измены
В фальшивый мирок безвоздушных стихий
Давящие стены
Апатии мрак - за какие грехи
В дыму сигаретном
Пыталась покончить с мигренью ночной
Полоски газетной
Издёвка.. он ту называет.. женой
Как пусто в бокале
Но камень на сердце рассыпался в пыль
И ждёт в зазеркалье
Мужчина, что жизнью и родиной был
«почти прочитал и почти смог понять» )))
Интересная трактовка. Тоже своего рода эмиграция, да и по боли сравнимо.
Однако, чтобы стих понравился надо прочитать несколько раз.
Интересная форма и обороты. Практически всё выверено и отточено с точки зрения ударений и слогов (хотя по первому прочтению и не скажешь), но, рискну предположить, что автор этим не заморачивался – просто по-другому не умеет.
Что мешает? Знаки препинания, в основном их отсутствие. Автор делал специально? Думайте сами?))) Но кое-где это чуть мешает. Например, в последней части я бы так любимые Автором две точки «..» поставил после «он ту», а то форма требует там паузу (пусть героиня вздохнёт или шмыгнёт носом).
Далее. Ещё бы две точки я поставил бы после второго «почти что» в первой части
Может быть «навзрыд» ещё «набивается» на вопрос, а может и перед «навзрыд» две точки?) Тогда никаких вопросов.
Может ещё «зазеркалье» в кавычки взять или с большой буквы. Может там же «И ждёт» заменить на «Ушёл».
Вывод. Твёрдая четыре. Но если Автор объяснит отсутствие многих знаков при их частичном наличии в некоторых местах и так, чтобы я понял и согласился, то…)))
Участник 13 КУМИР Оценка – 2.
=========================================
Стих про меня!)))
А если серьёзно, то лично для меня эта форма очень тяжела. Так и тянет в чётных строках уменьшить количество слогов на парочку-другую. Чтобы как-то так было:
Ещё вчера стоял ты на подмостках славы,
Аплодисменты, почести, салют…
Толпа поклонниц, дорогие рестораны
В газетах дифирамбы лишь поют.
Это одна беда (может быть и моя). Вторая беда - рифмы: «славы-рестораны», «воздух-просто» - «Это не есть хорошо».
Далее. Некоторые обороты мне не понравились, например, «Липким равнодушием окутал воздух»- скорее «липкое равнодушие как воздух окутало» или «заполнило окутавший воздух».
Также мне кажется, что и название не совсем отражает суть стихотворения.
Тема эмиграции здесь тоже у меня укладывается с трудом, вот было бы хотя бы название похитрей, типа «Душа-эмигрантка».)
И хотя стих без сомнения имеет свою логику и к совету в последнем катрене надо прислушаться, но так тяжело мне дались этот размер и эти обороты, что более 2 баллов я не поставлю.
Участник 14 Эмигрантские лица. Оценка – 2.
=========================================
Стих-песня. Но пропеть пришлось с большими трудностями из-за сбоев этого песенного ритма, а он в свою очередь из-за нескольких смещений этих несчастных ударений, особенно в первом и последнем катрене.
Смысл очевиден и даже справедлив до боли.
Последовательность изложения мне понравилась: прилетела-проголадалась-села на автобус и сморит в окно высматривая ресторан, чтобы покушать- видит картинки за окном и их описывает. Вначале я думал, что вторая строка и «где готовят дешевый обед» случайна (даже заменил бы в ней что-то), но последний катрен ставит всё (или почти всё) на места. Действительно о низкой стоимости обедов в высших государственных учреждениях (госдуме, например) ходят легенды, вот Автор и пришла за «дешевым обедом» в Кремль. Вот только усилить бы момент, мол, что и за стенами Кремля «всё сплошь Эмигрантские лица….. для которого Родины нет». Но это я так, помечтал.)))
Ещё по существу:
1. Во втором катрене, в последних двух строчках три раза «он».
2. Третий и четвёртый катрены оба начинаются с «А вот».
3. Некоторые слова меня слегка покоробили «Джигит», «Водило» (уж этого очень легко избежать), «смердя» (хотя тут под ?), «хохлушки».
4. Про «четырнадцать лет». Не знаю, конечно (пока удаётся покорять женщин своим… обаянием ))) ), но сильно сомневаюсь, что там всем «по 14 лет». Да и обращение к «Мужикам» лишняя трата времени – нет там мужчин.
Вывод. Что-то мне мешает оценить это стихотворение на 3. Поэтому два. Но гражданскую позицию автора уважаю.
Участник 15 Не справедливо Оценка – 3.
=========================================
Второй шансон?) Думаю, что Автор не собирался этого делать, но мне навеяли это 3 и 4 строки последнего катрена, а 1 и 2 строки второго катрена это подтвердили. Но дальше оказалось, что не шансон.)))
Понравились два последних катрена, там я уловил переживания героя-ребёнка.
О недостатках.
1. В первом катрене смысловая неувязочка по строчкам – «как папа с мамой разошлись, была я девочкой счастливой». Думаю, что здесь что-то надо менять.
2. Во втором катрене смысловые неувязочки продолжаются. Разошлись, но она продолжала приходить домой пьяной (такое кстати иногда бывает в жизни). Правда, можно списать эту неувязочку на желание Автора пояснить из-за чего произошел развод.
3. Третий катрен пропущу, но в четвёртом первая строка опять у меня вызывает вопрос – тут как минимум «и» лишняя, или требуется её замена на «всем». И «внутренний душевный мир» для меня прозвучала как-то «казённо» - там должно быть как-то с «детским миром».
4. Концовка, я уже говорил, понравились, но «свежий» я заменил бы на «чудный» например. А в последнем катрене слишком много «я».
Теперь оценка. Автор писал от имени ребёнка и, естественно, должен был писать как ребёнок. Ему это удалось, может от этого и возникли некоторые несуразицы (Автор, признайтесь, Вы это делали сознательно?))) ). Поэтому ребёнок получит от меня полновесную троечку!
Участник 16 Большие города. Оценка - 3
=========================================
Гладко написано, легко читается, смысл понятен. Спасибо за новое слово в моём лексиконе «прогорклый» - есть оказывается такое слово.
Теперь замечания:
1. «СтЭп суеты нервозной» и «все бредут» не очень сочетаются – такой замедленный степ.) В тоже время, к «зомби» больше подходит «бредут». Вот такой вот треугольник. Может его разрешить за счёт «зомби»?
2. «Дырявым пледом – неба
Изодранный озон…»
Красивое выражение получилось, но выпадает из контекста стиха, но мне кажется подправить это легко заменив «неба» на «небо» и переставив тире:
Дырявым пледом небо -
Изодранный озон.
3. В последних четырёх строках смысловая неувязка, во всяком случае читается именно так. Опять вместо рассуждений предложу поправку:
В мир «Колы» и «айс-крима»
Ныряя с головой,
Но он, бегущий мимо,
Пока ещё не твой»
Участник 17 Hi,emigrant! Оценка 5(-)
Нас воздух свободы манит беззаботностью жизни.
По шатким подмосткам карабкаясь только лишь вверх,
Стихийность событий меняет судьбу с укоризной,
Чтоб снова встречать обездоленным стерхом рассвет.
Пронзённому сердцу навылет депрессией боли,
В безликой толпе отчужденья пульсировать вновь.
Чтоб дымом чужой стороны надышавшись до колик,
Дарить своим близким надежду и веру в любовь.
И пусть равнодушные лица с гримасой улыбки
Бросают нам в спины привычное "Hi, emigrant!".
Всем им не понять, что бывает мир призрачно- зыбким,
В расколотой вере найти смысл жизни ; талант.
Несём груз ненужных побед в рюкзаке за плечами,
Сквозь тернии к цели, распятой под песнь "Nostalgie".
И всё- таки тянет бессонными злыми ночами
Туда, где курлычут осенней порой журавли;...
Лаконично, профессионально (один «стерх») что стоит. Догадываюсь, кто автор.)))
Маленькие замечания:
1. Точка с запятой в 12 строке. Случайность или тонкий расчёт. Думаю Автор не ошибся, но пробел перед «;» мешает этому, также может это просто опечатка и ничего не должно быть (что вернее по смыслу).
2. И опять точка с запятой, но в самом конце, да ещё с многоточием.
Оценка. После долгих раздумий отдаю пять. Может из-за праздника.)))
Участник 18 Эмигрантская ночь Оценка - 3.
=========================================
Бедная девочка!))) А вот тут начну с недостатков:
1. Есть сбои в ударениях мешающие прочтению – в четвёртых строках первого и последнего катрена. Их можно легко поправить.
2. Сочетания «газон-океан» нормальны, превосходные парки бывают на набережных, но «колосящаяся рожь» очевидно неподалёку приводят меня в сомнения.)
3. Четвёртая строка третьего катрена. Ты не в сказке, то – не обман. Это «то» лично меня режет – может заменить её на «всё». Можно и с «Ты не» что-то придумать.
4. В четвёртом катрене четвёртая строка – будет лучше, если «Чай на кухне пью без подруг.»
Вывод. Стих неплох, стиль нормален. Ставлю 3!
Участник 19 Диалог об эмиграции Оценка – 4.
=========================================
Спасибо за Гомера!))) Вроде всё гладко и логично, но что-то да «цепануло». Что?
1. Сбой ритма в последних строках. Вторая и четвёртая строки снизу имеют по шесть слогов, в то время, как остальные строки по семь. Мне это помешало.
2. Первые четыре строки второй части тоже вызвали некоторое затруднение при прочтении, но уже смысловое. Но всё таки с «подмостками» разобрался, представив, как Героиня на ходу забирается в вагон, и при этом ступеньки ей не опустили. Да и «по ходу» вроде как обычно говорят на ходу «на ходу». Ладно – отбился, Автор.)))
Более ничего не попалось. Немножко подтяну до четырёх, тем более, что «ощущения» переданы, как будто «оттуда».
Участник 20 «Чужое небо…» Оценка - 3
=========================================
Жалко конечно. Вспоминается судьба Куприна. Поэтому мысли понятны, хотя и слегка гуляют. Но перейдём к конкретным недочётам (по моему разумению, конечно).
1. Первый катрен, рифма «Скажи-души» - не очень впечатлила. Есть ритмический сбой в третьей строке по сравнению с первой. Третья должна выглядеть как-то так «Стригут газоны часто – без души». Не очень понятно 3 и 4 строки это прямая речь, как ответ на вопросы в первой и второй строках? Тогда переход во втором катрене на «он» уже как-то режет глаз.
2. Третья и четвёртые строки второго катрена. Тут я смысл понял, но связи видимой и внятной не увидел. Например, четвёртая «Свобода, воздух – будешь там раскован» Где там? На воздухе?))). Понимаю, что автор умещал заданные слова и по-моему не очень удалось.
3. Третий катрен. В четвёртой строке лучше будет «тут» вместо «, чтоб».
4. В четвёртом проблемы со знаками. Не нужна точка после «лезь». Вообще со знаками в стихе много проблем.
5. 5 катрен – опять сбой в ударении первой и третьей строки и он заметен.
6. Первая и третья строки отличные, а вторая и четвёртая не то. Тем более, что ностальгия бывает по Родине
Может как-то так?
В чужих краях не всем дано страдать,
Кому-то ближе шмотки дорогие.
К родным могилам едут умирать,
Чтобы душа жила без ностальгии.
Вывод. Поставлю всё же тройку.
С уважением Евгений