Вот я говорю: «я не хочу этого!»
А на деле получается, что чего я хочу, а чего не хочу, я совсем не понимаю…
просто иногда предчувствую, что это не то. А что то? Не понятно… не известно…
И эта неизвестность почему-то безумно мучает меня…
Я уже не знаю, какие у меня планы на ближайшее будущее, скажем, на завтра!
И это, не понятно почему, угнетает меня и повергает в такое смятение, что будь у меня хоть капелька каких-то желаний, я бы, абсолютно уверена, убежала бы на край света!
Но вот только желаний нет и сил вроде тоже… не бегу, не остаюсь, не меняюсь… ничего не делаю… просто сижу, просто смотрю в одну пустую точку, просто убиваю время своим одиночеством и безмолвием, бездействием…
И, наверное, однажды через много-много лет мне станет дико жаль, что именно так я поступала в свои двадцать лет, но тогда будет уже слишком поздно, чтобы что-то поменять… но вот и сейчас что-то поменять не получится…
Такое ощущение, что я и не живу вовсе, а просто сжимаюсь в маленький крепкий комочек и пережидаю, пока все это кончится…кончится боль, мука, переживания… в общем, моя жизнь…
хотя на мою долю не выпадало каких-то уж слишком тягостных испытаний… напротив, мою жизнь я считаю легкой и беззаботной... наверное даже слишком легкой и беззаботной… видимо, в этой легкости и кроется мой вечный поиск сложностей… я их ищу, придумываю, а потом страдаю от них… Короче, полное самообслуживание…
вот только что с этим делать дальше?
Как научить себя жить? Как пробудить огонечек внутри, который будет меня вести по жизни от мечты к мечте, от любви к любви, от счастья к счастью? Как заставить себя чего-то яростно захотеть, настолько яростно, чтобы одного этого желания уже хватило на половину его исполнения? Как научить свое слепое сердце чувствовать, понимать, любить? Где набраться той смелости, чтобы, наконец, выползти из своей уютной раковинки в большую бурную новую, пусть даже и порой жестокую и несправедливую, жизнь? И где взять желание, чтобы выползти?
31 января 2010 года