Первый блин КоОМом, или что проще: утонуть или взлететь?
Уважаемые авторы, как человек, выступающий впервые в качестве арбитра, прошу учесть: дело это сложное, трудоёмкое и неблагодарное))))
На написание этого обзора потратила порядка 8 часов, а ведь стихов было всего 18, что меня опечалило, как человека симпатизирующего «Блиц-Молнии», но порадовало, как арбитра.
Из общего: авторы молодцы, техника почти у всех на хорошем уровне, сложнее обстоит дело с новизной и образным мышлением. Логика, опять же, хромает кое-где))).
Ладно, пошли по порядку:
Стихотворение№1
В чем тут соль, наверное, понял я.--/-/--/--
Это гавань стихирных страниц,--/--/--/
И стоит здесь кораблик "Молния",--/--/-/--
И не просто гроза, а "Блиц"!--/--/-/
На причалы опустятся сумерки,--/--/--/--
Выйдет месяц - кошачий зрачок.--/--/--/
Где твои капитаны - путники,--/--/-/--
Перед рейсом зашли в кабачок?--/--/--/
Бог не выдаст - кривая вывезет!--/--/-/--
Пьют текилу и ром за успех.--/--/--/
Ты один тут скучаешь на привязи,--/--/--/--
Да, пора б уж - Свистать всех наверх!!--/--/--/
Общее впечатление: не совсем уловила мысль. Начинается с того, что идёт описание стихирных тонкостей, далее, во втором катрене непонятный переход на моряков и кабачки. Капитаны-путники –это авторы «Молнии», но читатели должны об этом догадаться? Потому как не могу сказать, что из текста это очевидно. Может и можно представить сюжет, когда обитатели «Молнии» пьют ром и прочее, но у меня это с трудом получается.
Техника. Не могу сказать, что указанные сбои слишком мешали чтению, но поработать не мешало бы. Не нравится слово «наверное» вставленное в первой строке. Строка про «грозу» не логичная, потому как изначально речь идёт о кораблике, потом переход на грозу, как явление природы. Если бы было написано, гроза чего-то( в таком контексте) было бы понятней. Вообще, как самостоятельное произведение, людям, не знающим про «Блиц» не интересно.
Из плюсов: неплохие рифмы, интересный образ месяц - кошачий зрачок, слова не выпирают из текста.
Оценка 3.
Стих №2
Hoчь кoнтpaбaндиcтa
Пpишвapтoвaн к бepeгy бyкcиp.
Этoт xмypый вeчep нac пpикpoeт.
Я - кoнтpaбaндиcтoв кoмaндиp,
Mнe пpивычнo быть aнтигepoeм.
Чтo вeзeм? He злaтo-cepeбpo
И нe дpaгoцeнныe кpиcтaллы,
Лec и нeфть - избитo и cтapo
(Bcмaтpивaюcь в cyмepки ycтaлo).
B тpюмe гpyз - бoльшoй мeтeopит,
Чтo yпaл в paйoн peки Tyнгycки,
Зa ceмью пeчaтями был cкpыт
Oн дecятки лeт в кpaяx нepyccкиx.
Дa, мeтeopит yкpaли мы,
Чтoб вepнyть нa Poдинy, нayкe!
И тeпepь c yгpoзaми тюpьмы
Интepпoл пpoтягивaeт pyки.
Шopox. Плecк. Oбмaнчивaя нoчь.
Cкpылиcь в тeмнoтe тeppacы, кpыши.
Toлькo cyмpaк cмoжeт нaм пoмoчь,
Ho тyмaн pacceялcя, и вышлa
Bдpyг лyнa ypoдливым зpaчкoм,
Зacвиcтeли вpaжecкиe пyли
И знaкoмый гoлoc: "Poмa, Poм!
Mы c тoбoй в aвтoбyce ycнyли!"
А вы знаете, - понравилось. Просто понравилось и всё, даже слово «Ром», как сокращение от Ромы, можно воспринять ( я лично так сделала), как то, что ЛГ перед сном изрядно приняли)))) Не знаю, где хранился тунгуский метеорит, но поверю автору на слово. Удалось автору создать атмосферу, я прям окунулась, даже зловещее «уродливый зрачок». У автора хорошая фантазия)))
Не знаю, что будет дальше, но твёрдая 4+.
Итоговая 5
Далее буду замечания писать в тексте, если никто не против, мне так проще.
Стих№3
Общее впечатление: смешанное. Не могу сказать, что понравилось, но и не могу сказать обратного. Имхо, не погрузилась я в историю, в отличие от предыдущего стиха.
"Ocтpoвa и кaпитaны"
Ecть вoзлe гaвaни cлaвнoe мecтo.
Taм, нa тeppace, c cyпpyгoю Лaнoй
И - ocтaльным cимпaтичным ceмeйcтвoм,
Cлyшaли пeceнки Димы Билaнa.
Bдpyг мyжичoк бoмжeвaтый пoдxoдит,
Tянeт кo мнe пpocoлeннyю лaпy.
Чтo-тo в лaдoни виднeeтcя, вpoдe... лапа-ладонь, не очень нравится переход
- Бpaт... Cлyшaй... Дaй нa бyтылкy "Aнaпы"...я сбилалась с ударения,
Ha... Boт... Kyпи... Hacтoящaя кapтa... честно, не сразу поняла, кто кому что предлагает купить, т.е. не совсем понятно, где слова ЛГ, а где мужичка
Ocтpoв coкpoвищ, y Якopнoй Щeли.
Taк чтo, бpaтoк, - пpи нaличии фapтa,
Moжeт, глядишь, и дocтигнeшь ты цeли..."
Boн, - видишь : бoт пpишвapтoвaн нa peйдe?-опять сбилась с ритма ? не получилось у меня слово «видишь». Как полностью безударное прочесть
Этo - "Kpиcтaлл", мoй пиpaтcкий кopaбль.
Дa yж, кacaтики... Bepьтe-нe вepьтe, -
Kyчy нapoдy cкopмили мы кpaбaм.
Пoмню, c Джoн Cильвepoм были мы - cилa, -ну, всё же с Джоном
И - вceм нa зaвиcть, нa мope и cyшe...
...Пaльцeм жeнa y виcкa пoкpyтилa.
- Mилый, пoйдeм? Xвaтит бpeдни-тo cлyшaть...
...Дoлгo я дyмaл cидeл, c cигapeтoй.
Лaнa yшлa. Зaвтpa - в caд peбятишкaм.
Bce жe, нaвepнo, зa клaдoм пoeдy...
Чeм чepт нe шyтит... A вдpyг - зoлoтишкo?..
Из плюсов: неплохие рифмы. Из минусов: мне не хватило образности, не прочувствовала.
Не знаю, пока колеблюсь между 3 и 4.
Всё же 3+
Стих №4.
Скажу сразу, я не спец в велибрах или околовелибристических штуках. Поэтому пойду по наитию и по смыслу. Велибр воспринимаю на уровне произвёл впечатление, как самостоятельное и законченное произведение или нет.
Общее впечатление: не прониклась. Мне нравятся грустные любовные истории, и я прочла её именно, как любовную, но потом поняла, что никакой любовной там не было, была просто привязанная яхта. Я понимаю, что конкурс анимационный, но в моём понимании стих должен восприниматься и без картинки. Если бы я не видела картинку, то так бы и не поняла, к чему привязана ЛГ( она же яхта). Далее пройду по тексту:
я к тебе привязана накрепко - морским узлом. –пока не поняла, что ритм и рифмы здесь ловить не надо прочла « мОрским».
я твоя яхта - единственная из каравана
судов, покинувших утром гавань, - хм… возникает закономерный вопрос « а нафига осталась?» т.е. надо было как-то пояснить, что у ЛГ на то были причины, я этого не увидела
осталась. думаешь меня не влекло
в далекие страны?
думаешь я
к уплывающим не испытала зависть,
когда они скрылись, а я осталась? – четыре «Я» за несколько строк…утомили.
сегодня в сумерки будут ром
там пить на палубе, выходя в открытое море. – не понятная мне разбивка, к тому же поняла, ЛГ сокрушается о том, что там будет веселье, а она тут???
а мой зрачок отразит тебя.
и неважно, что пара кристаллов соли
в сухом остатке. струи дождя
их смоют когда-нибудь. может завтра. – далее попытка в более-менее красивые обороты вставить оставшиеся слова, только смысл не особо улавливается.
Честно скажу, когда бралась судить, то сказала, что двойки ставить не буду, но возникает очень сильное желание. Нет новизны сюжета, нет …в общем много чего нет. Не понравился стих.
Если не передумаю, то поставлю 2, а так 3 с огромным канатом на конце.
Всё таки 2,
Стих№5.
Жалобы старого буксира
Стою на привязи давно.
Покрыт кристалликами соли.
И, усыпляемый волной,
порой ругаю свою долю.
Однажды в гавани застыв,
боюсь закончить жизнь на суше.
Терзает зависть, как нарыв,
Мою израненную душу.
Иллюминаторов зрачки
застыли в скорбном ожиданье.
Ракушки, мелкие рачки
покрыли днище в наказанье.
Но только что-то не пойму,
за что наказан? В чем виновен?
Порвать канаты? Одному
уйти и жизнь продолжить снова?
Я, как Голландец, при Луне
вам стану призраком являться…
Нет, эти сказки – не по мне,
ведь я привык трудиться, братцы.
Сразу скажу, что ставлю стиху 3+. Твёрдую, трудовую 3+ даже с креном в сторону 4.
Общее впечатление: тема старая, как мир. Я не против написания стихов на избитые темы, но тогда нужно внести что-то такое, чтобы стих заиграл, взволновал, тронул…Автор сделал вполне добротную работу, но не тронула история.
Из минусов: смутили рифмы «ожиданье-наказанье» -простовато, к тому же «покрыли» было в первом катрене, у меня пошла пробуксовка.
А почему ЛГ собрался являться призраком?- мне кажется, не совсем к месту.
Стих№6
На привязи
На привязи, как старый хилый пес
(Не удерет, но на цепи спокойней).
Поскрипывает. Нос давно облез, -сомневаюсь, что пЁс-облез стоит воспринимать, как рифму, хотя, почему бы и нет)))
Как крыша на холме у колокольни, « как крыша»- тяжеловато+ ещё несколько «К» в строке.
С террасы коей гавань вдоль видна,- не поняла, у колокольни есть терраса? М.б., но из-за разбивки на катрены мысль просто затерялась. Лучше сплошным текстом. «коей»-не нравится.
А в сумерках зрачки огней портовых.
Давненько камбуз не звенел. Вина
И рома запах в коридорах,- опять та же ситуация…я просто потеряла мысль, да ещё и само по себе предложение очень сложное к восприятию.
На палубу и в кубрик не плывет.
Осела соль кристаллами на меди,
На шильдике, где был написан год,
Но ныне он не виден, солью съеден.- не нравится мне здесь повтор «соли»
На привязи, но в глубине души,
Там ниже ватерлинии и киля, -очень интересно!!!!
Ждет шторма, чтобы старость порешив,
Ее о пирс бетонный раздробили.- в последнем предложении несогласованность полная. Раздробили кто? или что? Если шторм, то «раздробил». И деепричастный оборот не в тему, потому как «порешив»-всё …а там ещё продолжение.
У этого капитана с образным мышлением всё в порядке. Вот поработать чуть-чуть над логикой, некоторыми нюансами и будет хорошо, даже отлично. Вот хочется поставить 4 очень хорошие образы есть, но не могу. Если бы не последнее предложение, где Сильвер вторую ногу сломит, - поставила бы.
Простите, пока 3+
Стих №7
А понравился стих. Всё как в жизни, увы. Конец впечатлил, а конец, как и начало,- многое значат.
Канат швартовый весь в кристаллах соли,
И в гавани опять ни ветерка.
Ни зависти, ни жалости, ни воли – слово «зависть» из другой оперы.
Для брошенного всеми старика.
За сумерками ночь, за ночью утро,
Покажет солнце огненный зрачок.
На привязи ржавеющее судно
Волной окатит резвый новичок.
---------------
За что так поступают с кораблями,
Которые ветрам наперекор
Смогли - пусть не под всеми парусами -
Но все-таки смогли вернуться в порт?
Твёрдая 4
Стих№8
Общее впечатление: понравилась концовка.
Замечания в тексте.
Рассвет ещё дышит туманами...
*******
Рассвет ещё дышит туманами,
Взахлёб пьёт "гурман" непогоду.- имхо , не надо «гурман» обособлять
И криками чаек нежданными
Простужена насквозь свобода. Читается «нАсквозь», вообще не очень представимый образ свобода, простуженная криками чаек, «пропитана», имхо более подходящее слово
Что толку впадать в летаргический
Свой сон о карминных закатах?
Где в гавани стылой нордической- я могу ошибаться, но, судя по «википедии» всё же слово нордический нельзя упортебить по отношению к гавани.
Я в образе смелом фрегата; -не нравится инверсия в данном случае
Где бочки просолены порохом
И ромом пропитаны карты.
Сквозь сумерки - страстные сполохи
Продажной любви за полкварты.- ЛГ мечтает о продажной любви???))))
Завидуя пушечным выстрелам,- а почему пираты им завидуют? Или ЛГ завидует, но тогда не правильно выстроено предложение.
Забыв о долгах и расплатах,
Наказанных временем-приставом,- о расплатах наказанных? Хм…не понимаю, да и какое отношение это имеет к пиратам?
Мечтают о кладах пираты.
Пусть вечность взрывается хохотом
Висящей на рее удачи.
В ушах - рокот грозного грохота,
Знамением - Роджер на мачте.- знамением чего?
У Богом заброшенной пристани
Вдыхаю туманную стужу;
Внутри - я мечтатель неистовый,
но ржавая баржа ; снаружи.- окончание хорошее.
Стих показался несколько, а, может и не несколько притянутым за канат;)))
Интересные образы и некоторое отсутствие логических переходов…хм…не знаю, продолжаю сравнивать со вторым стихом…
Всё же 3+.
Стих № 9
Второй стих за который хочется поставить 2. Не знаю решусь ли. Первый вопрос: нафига привязали великана? Второй…хм…стесняюсь спросить: где у него мозоль? Или эта та самая, которая от нервов?
Далее по тексту:
ВЕЛИКАН
Канат – как цепь. А великан –
на привязи, заместо судна, - хоть убейте, я не пойму эту фразу.
как Чингачгук из могикан –
последний, непредвзятый. Скудно – а почему он непредвзятый??? И как можно скудно искать глазами????
искать глазами караван
забывших эту гавань. Зависть,
наверное, не так права,
раз неприятна. Разбредаясь, - зависть… поток сознания…
все великаны разбрелись, раз разбредались…то разбрелись - логично
оставив одного на страже. Хм… дык это его собратья привязали, за то, что он был непредвзятый???
Уплыли, объявив релиз*, -кому “релиз» объявляли? Тому кого привязали?
а этот – на цепи, все так же
качается, цепляет соль
и каждый вечер честно верит… ооооо…так он всё же не «заместо» , а судно?:)))
Но соль лишь трет его мозоль,
а сумерки стучатся в двери.
Поток сознания.
Извините, но всё же 2.
Стих №10
Общее впечатление: понравилось. Картинку увидела, как стихе №2. Правда не ту, которая задана по теме…Вот и не знаю. Да и тема вроде как « на привязи», хорошо, что в конце влепили тему;))
Белый шквал.
Навстречу волнам, только лишь вперед!
Как кровь играла! Их сбылось желанье – хм…имхо, лучше во мн. числе.
Все двадцать юнг отправились в поход,
Хлебнуть соленый ветер испытаний.
А в сумерки настиг их белый шквал.
Ревело море, гнулись реи плача.
Корвет «Шалунья» в ярости стонал,- хм…очень эротичная фраза получилась;), не знаю, сознательно ли автор это сделал, но, учитывая 20 юнг…лучше смените «шалунью» на «надежду» или что-то подобное, когда закончится конкурс)))
Казалась, что спиной к нему удача.
И зависть вызывавшая игра,
Предстала вдруг как страшный ад кромешный.- зпт в середине.
Морского бога крепкая рука
Корвет бросала, с плеч рвала одежду.
Канаты руки жгли им до костей, -лучше поменяйте на прямой порядок слов
Визжала цепь, с трудом сдавая якорь.
-Держаться, моряки! Здесь нет детей!
Насколько хватит сил и духа хватит ! – якорь-хватит..
Кричал, срывая голос капитан
Мальчишкам, не теряющим надежду…
С крещеньем первым, вздыбясь, океан, - ох уж слово «вздыбясь», понимаю, что он встал, как на параде…но тяжёленькое;))
Поздравил юнг и их корвет мятежный…
………………………………………………………
Состарился видавший виды бот…
Он гавани не покидает плена,
Но знает – капитаном станет тот,
Кого омоет в шторм шальная пена…
Оценка 4 даже со скрещенными канатиками, т.е.4+
Стих№11
ОООО…порадовал оригинальный подход.
Общее впечатление: состояние человека на грани нервного срыва передано хорошо.
Я рвусь взлететь, я – зависть, я – тоска,
Мне сумерки – прозрачней, чем рассветы,
Не вспомненный, несказанный, неспетый –
Пока.
Куда-то снаряженный караван
Со сквозняком распахнутой террасы,
Я, в суициде, – не своеобразный
Болван.- хм… вот этот катрен меня смутил, «терраса»очень выпирает, не отсюда она…не своеобразный болван - это как?
А гавань смерти празднует прилив,
Я – в фокусе зрачка туманно-желтом,
В своем безумстве, все еще нестертом,
Спесив.
Шалунья, не дождавшись торжества,- хм…увы, и шалунья не к месту кажется, потому как даже при всей сюрреалистичности картинки, с трудом понимается что это луна.
За облако скучающее скрылась,
Швартов беды, моей судьбе на милость,
Порвав.
Не каждой гранью радует кристалл, -
Лишь той, в которой можно преломиться,
В которой все смотрящиеся лица –
Христа.-мда…безумно, но нравится.
Пусть хлеб насущный впитывает соль,
Не рви найтов, наброшенный Всевышним!- наброшенный? Очепяточка или просто просклоняли не так.
Внять цвету распускающейся вишни
Позволь!
Могу сказать, что писать такие вещи нелегко. Я почувствовала то, что пытался передать автор. Да, мне не понравились выпирающие в некоторых местах слова. Но написать такое – нужна свобода мысли и смелость. Я ценю это. Не совсем поняла, какой кристалл, но мне в тот момент стало это не важно, потому как погрузилась или грузанулась;) В общем, автор, слова вы вписали не очень удачно, увы. Но в целом, после доработки может получиться неплохая сюрреалистичная картинка. При удачно вписанных словах это была бы 5.
Оценка 4-
Стих №12
Общие ощущения: нейтральные. Могу сразу сказать, что стих никакой: ни хороший - ни плохой. Не увидела я картинки конца света. О чём стих? О том, что корабль в ад (кстати, почему с заглавной) полетел…Второй катрен вообще никак…Кстати, где препинаки?
Ha кpecт мoгильный кopaбля
/*в мoeм бoльнoм мoзгy пoкaзaлocь, чтo кopaбль вpoc в зeмлю... Boт чтo из этoгo вышлo.*/
И гpянyл гpoм. Paзвepзлacь твepдь.
Пycтoй кopaбль, пpoклЯтый poкoм
Teppacы в Aд пpoйдя дo cтpoкa
Oтдaл швapтoвы в гaвaнь-cмepть
Ha гpyнтe выcтyпилa coль
B мecтax, гдe cвeтлыe oзepa
Teпepь кpиcтaллoм нaтpий xлopa- кристаллами
Плaнeтa изливaeт бoль
И зaвиcть к мepтвoмy тaя
Пocлeдний из живыx ycтaлo
Бpeдeт бeзжизнeннo и вялo
Ha кpecт мoгильный кopaбля- хм… не сосем представляю зачем кто-то бредёт на крест( на кладбище, как я понимаю) вообще фраза “крест могильный корабля» звучит странновато.
Не знаю, что сказать. Держать рифмы и ритм умеют многие, а вот передать интересно мысль…Как-то всё формально.
Претендент на 2, но ограничусь 3-.
Стих№13
Неплохой стих. Картинку увидела.
Зависть
Зависть гложет… Солёными каплями
Оползает волна по бортам:
На ладонь океана из гавани- каплями-гавани…хм…
Вновь выходит судов караван.
В дЫмке утренней контуры сглажены –
Словно раны присЫпал тоской. – не совсем понятна строка. Кто присыпал?
Рвусь вослед – неуклюжий, некрашеный
И какой-то совсем не морской.
В жарких сумерках ритмы карибские
Часто чудятся в скачущем сне…-скачущий сон – не нравится, хотя понимаю, что вы имеете ввиду
Как цепная собака, на привязи
У причала пляшу на волне.-хм…не видела, чтобы собаки на привязи плясали.
Ночь – кристалл синевы и беззвучия –
Затаилась в морской глубине.
На причале мальчишка задумчивый
Слижет слёзы, завидуя мне…- знаете, а я не сразу поняла, почему мальчишка завидует…да и, вообще не до конца поняла, скорее, мальчишка будет завидовать тем же уходящим кораблям.
Оценка 4-
Стих№14
Скажу сразу: сюжет очень избит. Ни в коем случае не хочу обидеть автора. Я не против избитых сюжетов, но тогда должна быть «фишка». Я её не увидела., вообще не нарисовалась картинка.
Она явилась словно ниоткуда
Она явилась словно ниоткуда -
Красивая и стройная такая.
И в сумерках казалось – это чудо
С небес спустилось, мимо пролетая!
Бок о бок встала милая шалунья –
Зрачки- иллюминаторы сияли!
А он пугался этого безумья.
И понимал ли что тогда? Едва ли…
Рыбацкий ботик – неуклюжий, старый
Был рыцарем в душе. Но очень нежным!
Его мотор – стуча бесперестанно – а что за слово «бесперестанно»? есть слово «беспрестанно», я не против, но его прочесть очень тяжело.
Был очарован яхтой белоснежной!
Волна качала, разводя- сближая,
В солёных брызгах весело им было!
И страсть, возникшая под крики чаек,
Своею непохожестью манила.- нет тут логики. Да, они не похожи, но у вас читается, что страсть была непохожа, потому как «своею»
Все корабли от зависти кряхтели,
Им не дано испытывать блаженство!
И даже рыбки песни молча пели – кряхтели-пели …ну ладно.
Для ботика и «леди совершенство».
И утром уплыла, волной гонима,
Красавица за горизонт куда-то…
А он остался… Но такой счастливый!!!
Привязанный узлом, но не распятый!-хм…я прошу прощения, но при чём тут распятый???
Не понравилась концовка., а концовка-это много.
Оценка 3
Стих№15
Узлом, похожим так на кукиш, -сложно прочесть
Привязан в гавани мой бот.
Ты думаешь, что жизнь улучшишь? –ты это «бот»? потому как до этого шло его описание…
Наоборот.
Вот на террасе ресторана,
Сижу, потягивая ром,
А жизнь мне сыплет соль на раны.
Так и живём. –почему живём? С ботом?
И окружающим на зависть
На стол бросаю горсть монет.
Они последние остались,
И жизни нет.
Так в жизни с самого начала
Я сделать ничего не смог.
Как бот, стоящий у причала,
Я одинок.
Жизнь-живём -4 раза за стих, многовато.
Вроде и сюжет ничего. Но…не прониклась, не увидела я то, что автор хотел передать, не хватило у автора средств, увы. Как-то всё поверхностно и общООООО.
Больше 3 никак.
Стих№16
Неплохой стих. Красивые обороты. Что с препинаками? Кое где их очень не хватало.
Узел Жозефины
Море в сумерках, плача, солило песок
Гнули волны седые усталые спины- очень красиво
И из гавани мирной на дикий восток
Старый бриг уходил, тихий берег покинув- если «уходил», должно быть «покидая», иначе несогласованность.
Пела, пела ему - позабыты дела не нравится «пела-пела» при прочтении сливаются
На террасе дощатой разбросаны сети
И узорным, чудным пояском обвила
Чтобы помнил - нигде он такую не встретит
Одинокий и злой, он стоял на корме
Разделиться не в силах, остаться не вправе
Завязалась на сердце узлом макрамэ
Жозефина-шалунья, и ром не поправит
Он вернется, он к ней по волнам побежит
И наградой ему станет страсти неволя
Звезд далеких кристаллы - нездешняя жизнь
Отражались в зрачках её светлою болью
* * *
Те баллады ушли караванами слов
Оставляя следами былые мотивы
Только женщины также сплетают любовь
И, покуда в сетях, мы до старанности живы из-за обособления немного сбивается ударение
Тихо дремлет на привязи старый буксир
Греют волны седые усталые спины
Я вернусь и останусь, проси - не проси
Ты меня привязала узлом Жозефины – отличная концовка.
Довольно милая история. Не знаю, имхо, вполне нормальная 4.
Стих№17
Хорошая концовка. Оригинальности не увидела. Имхо, автор зря разбил на катрены, т.к. перенос строк из катрена в катрен рвёт мысль,( в двух катренах).
А шхуна словно пес на привязи (с)
Эх, привязали старого бродягу,
Не дом теперь мне гавань, а тюрьма,
И на флагштоке не полощет стяги
Мне ветер! А ведь были времена –читается, как скороговорка
Мы уходили дружным караваном,
Из сумерек стремясь за горизонт,
И дудка боцмана нам утром рано
Побудки пела, и волной о борт
Стучалось море. Вольной птицей парус
Летел над бездной голубой воды...
И вот привязан, сердце гложет зависть
Когда другие режут гладь волны.- воды-волны –не нравится.
Зрачок светила снова тонет в море,
Веду я одиноким вахтам счет…
Сорвите привязь! И в последнем споре
Со штормом, я окончу свой поход…
Не знаю, что ставить. Вроде и нет сильных косяков, но НЕ прониклась,
Оценка 3+.
Стих №18.
;)))) Ну что я могу сказать, может автор знал, что я буду арбитром?:)))
Терраса наполнится светом, медовым, почти осязаемым. Эспрессо с чуть тёплым багетом. Попытка осмыслить все заново. Зрачки от досады сужаются: рассыпалась соль, видно, к ругани. На свадьбе кривились от зависти улыбочки школьных подруг твоих… Жених так гордился невестою – шалуньей, певуньей, красавицей. А то, что тарелка надтреснута, так разве приметы сбываются? Но гавань семейную выстудил сквозняк, а не штормы и бури. Замшелые столбики пристани – надёжное средство от дури. Тугая косица каната да узел проблем попрочнее, и будет не до, и не надо, и светит, да что-то не греет. И неинтересны пророчества, легенды, капризы погоды. И ты понимаешь – не хочется ни счастья уже, ни свободы.
Хм..честно? Стих оставил двоякое ощущение: он сильный, но я начало с концом сопоставила и не сложились пазлики…(((
Красиво…очень тёплое начало, багет…эспрессо….ммм…даже запАх чувствую))
Утро…Красивое, солнечно-тёплое… а дальше…бац…
Я так и не смогла понять: жених и ЛГ одно и тоже лицо, или? Даже конечное «ты» не дает ответа, потому как так можно обратиться и к себе со стороны, и к другому.
«Замшелые столбики пристани – надёжное средство от дури. Тугая косица каната да узел проблем попрочнее, и будет не до, и не надо, и светит, да что-то не греет.»- простите, но это к чему, просто чтобы привязать канатик к картинке или это желание повесится на этих столбиках???????? Не очевидно, ни разу не видела, чтобы вешались на «столбиках пристани»
А почему счастья не хочется??? Всё капец? Всё таки решил повеситься на столбиках. Всё так опаршивело…К этому привело осмысление?
У автора замечательный словарный запас, образность, но…с этим стихом самые большие проблемы. Душа у стиха есть, но… не знаю даже. «Привязь» при чём тут…
Ведь стих сильнее некоторых четверочных и 4+, но
Уважаемый автор, если я поставлю вам слишком высокую оценку, то погрешу против правил, а если совсем низкую, то против совести. Чтобы быть в ладу с собой и с правилами
Оценка 3+
Фу… всё…я сделала это…)))) Кстати, так и не решила, кому отдать 5… пойду ещё раз читать…)))) Вот хочется поставить 5 стихам, которым поставила 4-. И что делать????? Самые сильные, по оказанным впечатлениям 11 и 18, ну 2 очень оригинальный;))
Я побывала в шкуре арбитра. А вам слабо?:))))))
А теперь кидайде в меня морской галькой;))))
С уважением,
Ольга