Оставив офис свой поу’тру в воскресенье,
Охранник класса «люкс» проследовал туда,
Где эксклюзивен пар, где легитимен веник,
И где почти всегда горячая вода.
Искусство банных дел соединив с наукой,
И доведя итог до блеска Фаберже,
Герой наш пиетет решил доставить другу,
Латавшему Москвич в элитном гараже.
Накрыв на шведский стол разумно и красиво
Текилу (home-made) и нано-осетров,
Речь повели друзья, под в том числе и пиво,
О жизни всей страны, и Марса, и миров.
А в этот самый час жена героя Таня
Пошла на променад для подрассеять сплин,
Поскольку в магазин с названием VIP-ткани
Намедни завезли и ситец, и сатин.
Там приглянулся ей весёленький VIP-ситчик.
Татьяну охватил модернизаций пыл.
Но вдруг одна из дам, придя на шоппинг спичек,
Решила, что отрез ей больше подходил.
Конечно, сам собой образовался брифинг
На тему от-кутюр с участием сторон.
И Таня задала импичмент наглой фифе!
Но имиджу ея был нанесён урон.
Когда электорат узрел, каким манером
Татьяна взрыла пласт некошеной травы,
То понял: шансов нет никак за Искандером.
И шансов нет, скорей всего, у Булавы.
А Таня пнула в бок какой-то ржавый Лексус,
И лёгкие стопы направила в гараж,
Чтоб срочно обсудить ненайденный консенсус
И заклеймить типаж, сорвавший ей винтаж.
И донесла до всех: коль ситцевые розы
На ней не расцветут – она прощает всем…
Но отольются им святые нано-слёзы,
А дома ей за всё ответит омбудсмен.
Вот так произвела она перезагрузку,
Не дав осуществить и нано-посошок.
«Нет повести грустней» - сказал поэт нерусский.
О том же самом мой блокбастер-VIP-стишок.