... На каждой странице обнаженная Маха,
Я начинаю напоминать себе монаха -
Вокруг нет искушений, которым я хотел бы поддаться...
Б.Г.
Мой друг Макс Лебедев пишет следующее: "Он любит ее,
Она любит третьего,
Третий любит что-то свое…
И так до бесконечности, мать его!!!"...
Я еду на гастроли в Орёл и думаю - сколько людей находятся в подобных цепочках. А, уж сколько раз сам находился в подобном? И вновь, вновь всплывает извечный вопрос: "Столько много - любовь, любит, люблю... а любит ли кто нибудь? А люблю ли я кого нибудь?..." и вновь, вновь прихожу к выводу, что это невростенические круги - называю это так. Автобус едет дальше - я думаю, ну бог с ними с женщинами, а хоть что нибудь ты понастоящему любишь. Например свою профессию. И вдруг понимаю, что чем дальше тем больше мне хочется отвратительно играть, причем чем отвратительней тем лучше. Почему? непонятно, есть какой-то страх попадания в стереотипы, но ведь в отвратном тоже есть стереотип. И вообще что это такое - хорошо играть? Не знаю - может когда зрителям нравится? А у меня внутри сидит какой-то гадёныш, который очень хочет, чтобы зритель выходя со спектакля говорил, "Господи! Ну и бездарность этот Хачатрян.". Зачем? Зачем тогда вообще выходить на сцену? Но всё равно прусь на нее и порчу, порчу. Загоняю себя в наибездарнейшие рамки. Говорят рефлексирующий на себя актёр - проф непригоден - мне же в последнее время ничто не доставляет такой острый кайф, как рефлексия. Мне почему-то нравится когда роль трещит по швам и вдруг ловлю себя на мысли: "А может мне просто стало скучно? Скучно от театральных интонаций, от самой органики. От органики, причем любой - так вообще воротит.". Замечаю, что там где нужна сильная энергия тело просто просит стать вещью в себе и ему это нравится. Что за инфантилизм? Наоборот, когда нужна интимная энергия так и тянет наиграть в лучших традициях Малого Театра. Тоже самое происходит в обычном общении. Например начинаешь флюидничать с красивой девушкой и когда дело доходит до межполовой войны, грубо говоря, когда идет проверка на прочность, так и тянет предстать перед ней последним подкаблучником, нытиком и занудой. И что-то внутри получает от этого удовольствие. Стоит женщине сказать, чего она терпеть не может я так и тороплюсь выдать подобные качества. Зачем? Зачем тогда общаться. И бесконечное раздражение тянется за всем. Режиссёр может сказать: "Арман, не зависайте!", мне от этого так и хочется тормозить. Или например встречаешься с этаким любителем померится ***ми, там не знаю: "Кто из нас её закадрит.", так я ни то, что проваливаюсь в соревновании с крахом, я еще изначально удеситеряю этот эффект, и потом блюю душой от всего. Или там проверяют тебя на мужика, сразу же преобразуюсь в последнее чмо и этот вредина внутри меня с какой-то кислотной улыбкой блаженства,наблюдает как мачо наслаждается своей уверенностью и силой, да еще вреднючка обожает доводить всё до абсурда. Тот и так кайфует от себя, а я еще больше унижаюсь для того, чтоб тот просто взорвался от самоудовлетворения. И тут меня осиняет догадка, я же издеваюсь над людьми, а прежде всего над собой. Или же это можно назвать эксперементами над пределами. Вредину внутри меня интерисует а где предел низости, самобахвальства, желания унизить другого, вознестись благодаря ему, где предел самодовольства, лизоблюдства, самолюбования и есть ли он этот предел? Зачем мне всё это? Где свет? В любой борьбе я сразу встаю в позицию проигравшего и меня жутко интерисует, а, что будет делать изначальный победитель дальше? Просто уйдёт? - это был скучный вариант, будет реализовываться засчет меня дальше? - это уже интересней! Не мазахизм ли это. Не далее как год назад меня жутко интерисовали вопросы верности - сейчас же маятник качнулся в обратную сторону, мне абсолютно плевать кто там как трахается, кто там меня любит кто нет, нужен ли я кому-то али не для кого не представляю никакого интереса, а если кому-то нужна моя страдальческая слюна(иногда говорят не показывай своих слабостей) я отдаю этого сполна,причем неважно мужчина то или женщина, и получается ситуация "и без тебя - я умираю, и без тебя - я умираю, и без тебя - я умираю" и вообще странно, что я еще жив, а если и жив то всю свою жизнь посвятил тебе моему покинувшему меня идеалу. Зачем я издеваюсь над собой и людьми? Ведь на самом деле никакого идеала нет. А те которые были разбились. В целях этого не делания я свёл общение на минимум. Стал часто ходить в храм и молиться. Иногда это помогает.
В Орле я увидел две церкви и обе они находились в состоянии реконструкции. Яподумал: "По ходу и тебе Арми нужно реконструироваться.". Я зашел в одну из них. В каждой православной церкви есть икона распятого Христа.В основном она написана в смуглых тонах, а в этой церкви распятие было очень светлым. Создавалось такое ощущение, что ОН с одной стороны распят, а с другой хочет обнять тебя...
А может просто нужно выспаться, но вот хрен тебе надо бежать...